Wenn euch heute langweilig ist, hab ich hier ein kleines Rätsel - erfolgreich gelöst kommt die Telefonnummer meines Zweithandys raus.
Die Vorwahl ist 0176.
Die ersten zwei Ziffern haben Karl Koch immer fasziniert.
Letztes Jahr gabs meinen Geburtstagspost - minus 2 Jahre von meinem Alter habt ihr die die nächsten zwei Ziffern.
Nicht 1, nicht 2 - aber jetzt die nächsten 4 Zahlen, und ihr habts komplett.
Mal schauen wer zuerst anruft :)
...muss langsam mal aus der Reparatur kommen, ich hab ständig Anfragen für die ich sie bräuchte.
Zum Beispiel, ob in Hinblick auf die kommenden 10 Jahre eher digitales TV über SAT, Kabel, Glasfaser, Internet oder etwas anderes zu empfehlen wäre, man wolle ungerne auf eine Technik setzen die nicht zukunftssicher ist, um dann in 5 Jahren eventuell neu kaufen zu müssen.
Naja, keine Kristallkugel - also zuerst auf die schnelle technische Veränderung heutzutage hingewiesen, darum jegliche Gewähr für heutige Aussagen ausgeschlossen, und dann nach dem Stichprinzip (jeder gegen jeden,bis nur noch einer übrig bleibt) so lange eine Münze geworfen, bis digitaler Kabelempfang als klarer Sieger hervorging.
Eigentlich war die Mail nichts besonderes - nur das übliche Gejammere wegen einem mehrfach defekten Gerät, das kurz nach der Garantiezeit erneut seinen Geist aufgegeben hatte.
Normalerweise lag die Frist noch im Rahmen, wo ich einfach eine Kulanzentscheidung getroffen und der Werkstatt mitgeteilt hätte, wenn - ja, wenn - der Kunde nicht säuerlich auf einen vorherigen gescheiterten Reparaturversuch hingewiesen und rumgenörgelt hätte.
Also einfach mal nachgeforscht, was da denn damals vorgefallen war.
Hätte er doch einfach nichts gesagt, statt auf die unzufriedene Tour zu kommen - vielleicht hätte ich dann nicht nachgeforscht, was da in unserer Werkstatt schiefgelaufen war.
Dann hätte ich nämlich auch nie herausgefunden, dass nur ein Defekt auf Garantie repariert wurde - der zweite jedoch abgelehnt wurde, weil offenbar durch einen Sturz hervorgerufene Risse im Gehäuse mit deutlich sichtbaren Klebespuren geflickt worden waren.
Merke: wenn man etwas will, am Besten ganz neutral anfragen und sonst die Klappe halten.
Ich erspare euch mal die wörtliche Protokollierung. Würde einfach zu lange dauern. Stattdessen gibt es eine Timeline mit Zusammenfassung.
0:00:00 Herr von Boedefeld ruft an.
0:00:04 CCA hat seinen Begrüssungstext heruntergeleiert.
0:00:05 HvB fängt an, sein Anliegen zu schildern.
0:00:12 CCA hat das Anliegen von HvB erfasst: Hilfe bei der Einrichtung des Receivers.
0:01:00 HvB ist fertig mit der Schilderung seines Anliegens.
0:01:30 CCA hat die wichtigsten Details nachgefragt.
0:04:10 CCA unterbricht HvB höflich in seinem Redeschwall, um die Fragen kürzer und prägnanter neu zu formulieren.
0:09:00 CCA stellt jede Frage einzeln in einer Form, die als Antwortmöglichkeiten nur "Ja" oder "Nein" ermöglicht.
0:11:15 CCA hat die nötigen Informationen bekommen und geht dazu über, HvB die Ersteinrichtung zu erklären.
0:15:00 HvB hat endlich die Taste gefunden, mit der der Fernseher auf den AV-Kanal umgeschaltet wird.
0:18:00 CCA hat HvB soweit geführt, dass dieser endlich auch den Receiver erfolgreich eingeschaltet hat.
0:20:00 CCA hat HvB erfolgreich einen Suchlauf durchführen lassen.
0:35:00 HvB hat das Konzept der Programmliste soweit erfasst, dass er drei Sender sortieren konnte. CCA versucht, das Gespräch unauffällig zu beenden.
0:35:05 Versuch kläglich gescheitert.
0:40:00 HvB hat jetzt verstanden, dass er die Programmliste nach Bearbeitung auch abspeichern muss - und welche Taste dafür zu drücken ist.
0:45:00 CCA hat HvB begreiflich machen können, dass er an der technischen Hotline des Herstellers leider keine zusätzlichen Programmpakete buchen kann.
0:45:10 HvB bedankt sich für die freundliche Beratung, muss sich jetzt jedoch verabschieden, weil sein Sohn eingetroffen ist, welcher den gleichen Receiver besitzt und mit dem er jetzt den Rest einrichten möchte.
0:45:11 CCA denkt ernsthaft darüber nach, ob er eine Abmahnung wegen Alkoholmissbrauchs während der Arbeitszeit riskiert.
*klingeling*
CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, hallo. Jetzt passen Sie mal auf, ich werde das so nicht hinnehmen!"
CCA: "WAS werden Sie so nicht hinnehmen?"
HvB: "Ihren Service!"
CCA: "Worum geht es denn bitte überhaupt?"
HvB: "Ihre Techniker wollen mir keine Lieferzeit für das Ersatzteil nennen!"
CCA: "Geben Sie mir bitte mal ihre Kundennummer, damit ich mir das anschauen kann."
HvB: "0815-2"
Hmmm. Service vorgestern Abend ausgelöst. Da sollte eigentlich schon ein Ergebnis da sein.
CCA: "Herr von Boedefeld, nur damit ich das richtig verstehe. Sie sagten eben, man wolle ihnen keine Lieferzeit nennen; haben unsere Servicetechniker sich wirklich geweigert, oder wie lief das genau ab?"
HvB: "Ja! Die wollten den einfach so mitnehmen!"
CCA: "Entschuldigen Sie bitte, aber was heisst das?"
HvB: "Na, die waren vor 20 Minuten hier und wollten den Fernseher in die Werkstatt mitnehmen! Aber die wollten mir nicht sagen, wann das Ersatzteil kommt!"
CCA: "Wurde der Fernseher denn bereits überprüft, oder wollten die Techniker das in der Werkstatt erledigen?"
HvB: "Die wollten den einfach mitnehmen! Aber keiner wollte mir sagen, wie lange die Reparatur dauert!"
CCA: "Okay, damit ich das richtig verstehe - der Fernseher wurde bisher nicht überprüft, sondern wurde für diesen Zweck in die Werkstatt mitgenommen? Und das geschah vor 20 Minuten?"
HvB: "Ja, genau so war es!"
CCA: "Herr von Boedefeld... könnte es vielleicht sein, dass man ihnen keine Lieferzeit für ein Ersatzteil nennen konnte, weil ohne Überprüfung nicht klar ist welches Ersatzteil benötigt wird?"
HvB: "Was spielt das für eine Rolle? Ich will jetzt eine verbindliche Auskunft wann ich meinen Fernseher zurückbekomme!"
CCA. "..."
Emailanfrage eines Kunden:
Subject: neue firmware
Model: UNDEFINED
S/N: UNDEFINED
hallo,
seit gestern steht auf ihrer homepage die version 2.56 zur verfügung.
was hat sich im vergleich zur 2.51 geändert?
Ein wunderschöner Gastbeitrag von einem Kollegen bei einem grossen Internetprovider:
CCA: Guten Tag mein Name ist CCA, was kann ich für sie tun?
Frau v.B.: Ich kann Strahlen sehen.
CCA: Aha, soso was für Strahlen denn
Frau v.B.: Na die Strahlen aus dem Modem
CCA: Sie meinen die kleinen LCD-Lampen?
Frau v.B.: Nein die DSL-Strahlen, über mir wohnt eine Frau mit Hund, und der hat schon Krebs.
CCA: wegen der Strahlen?
Frau v.B.: ja genau ...
CCA: Frau v.B., haben sie Aluminiumfolie im Haus?
Frau v.B.: ja habe ich, wieso????
CCA: gehen sie bitte in die Küche und holen sich ca.1 Meter Alu-Folie
raschelrachelknister ...
Frau v.B.: ja habe ich, und nun?
CCA: und nun wickeln sie die Alufolie um das Modem
raschelraschelknister
Frau v.B.: und nuu
CCA: schauen sie sich jetzt einmal das Modem an, sehen sie jetzt noch Strahlen?
Frau v.B.:Nein,,,,erstmal Ruhe, das ist ja großartig.Gott sei mit ihnen.
CCA: Insch Allah
Tja, auch ein CCA ist nicht vor Anfängerfehlern gefeit.
Meine Quittung ist weg.
Wenn also jemand irgendwann innerhalb der letzten 2 Jahre mal einen Medion MD80659 "Pro²" MP3-Player gekauft hat, und noch eine Quittung dafür, wäre ich für einen Scan und Einsendung an dairyinsanity@gmail.com recht dankbar.
Der NewEnergy-Blogger schreibt hier von knauserigen Menschen.
Die kennen wir zur Genüge. Keine Ahnung, was in diesen Menschen vorgeht; ich meine jetzt mal ernsthaft - ich kaufe mir einen Fernseher für einige hundert Euro und jammere dann über die 14 Cent pro Minute an der Hotline?
"Aber gerade dann!", höre ich schon einige sagen, "bei solch teuren Geräten erwarte ich eine kostenlose Hotline!"
Jaja, schon klar. Garantie und so. Mal zum Vergleich: ich kenne Hersteller von Laptops, die verlangen während der Garantiezeit satte 2 Euro pro Minute. Unser Unternehmen hat mal für einen Multimediariesen gearbeitet, der letztes Jahr ein ziemliches Debakel erlebt hat wegen.... räusper... sagen wir einfach, ihr habt alle davon gehört.
Dort war nach der Garantiezeit Essig mit Hotline. Jede Anfrage musste pauschal mit 20 Euro vergütet werden - im Voraus! Egal, ob einem die Antwort nun half oder nicht.
Naja, zurück zum Thema. Ich wollte nur mal aufzeigen, dass es weitaus schlimmer geht.
Also, dem Anrufer sind 14 Cent pro Minute oft zu teuer. Dann kommt eine Rückrufbitte, der wir gerne entsprechen -
wenn die Zeit es zulässt, denn ankommende Rufe haben Priorität. Wieso? Naja, die wollen halt ungerne für 14 Cent pro Minute warten, während wir den knausrigen Kunden zurückrufen.
Und kaum geht der Anruf nicht auf ihre Kosten, werden ellenlange Monologe geführt, während der Agent gerade seine Callperformance den Bach runtergehen und die Warteschleife anschwellen sieht.
Wir haben übrigens ein Mailformular auf unserer Homepage. Das ist kostenlos, wird aber ungerne genutzt, weil man sich die Mühe machen muss Drop-Down-Menüs und Datenfelder zu benutzen. Hat wieder mal einen einfachen Hintergrund: so sind die Kunden gezwungen, alle wichtigen Angaben zur Bearbeitung zu machen. Ausserdem werden die Daten sofort automatisch ins System eingepflegt und wir schaffen mehr Arbeit in der gleichen Zeit.
Darum rufen die Leute lieber an, und wenn Sie besonders oft anrufen, fragen Sie nach einer Kostenerstattung.
Liebe Kunden, hier darf ichs ja mal sagen:
1. Wenn der Grund eures Anrufs wichtig ist, sollte er euch auch 14 Cent pro Minute wert sein.
2. Wenn es euch keine 14 Cent pro Minute wert ist, ist der Grund nicht wichtig.
3. Wenn der Grund eures Anrufs weniger wert ist als 14 Cent pro Minute, aber dennoch wichtig, nutzt das Mailformular.
4. Wenn euch die 2 Minuten für das Mailformular zu anstrengend und langwierig sind, ist euer Anliegen vermutlich so lapidar, dass es die von uns aufgewendete Zeit zum Lesen und recherchieren eures Anliegens auch nicht rechtfertigt.
5. Wenn wir euch einen Rückruf zusagen, sobald wir neue Informationen haben, seid ihr selber schuld, wenn ihr danach jeden Tag anruft und nachfragt. Wir haben Computer. Die vergessen nichts. Wenn es neue Informationen gibt kriegen wir eine Mail. Man kann jetzt drüber streiten, ob schnellere Abwicklung möglich wäre, aber da seid ihr bei uns an der falschen Adresse.
Wenn ihr also jeden Tag anrufen und jammern wollt, und nach der Auskunft "Keine neuen Infos" noch 2-3 Minuten lang bohrt und stochert, nur um eurem Unmut Ausdruck zu verschaffen, dann habe ich einen tollen Tip für euch:
Das geht auch kostenlos.
Gut: Eine erholsame Kreuzfahrt machen.
Schlecht: Die Garantieunterlagen für seinen Camcorder auf dem Schiff vergessen.
Ziemlich schlecht: Wenn der Camcorder plötzlich einen Defekt hat.
Gut: Wenn man sich an den Hersteller wendet und um Kulanz bittet.
Gut: Wenn der Hersteller an den übermittelten Daten das Herstellungsdatum ersehen kann.
Dumm gelaufen:
Wenn man seinen Kulanzanspruch damit begründet, dass man den Camcorder zwischenzeitlich auseinandergeschraubt und auf der Platine das Produktionsdatum festgestellt hat.
Wahrnehmungen sind recht unterschiedlich. Schwarz kann manchmal weiss sein, laut leise und groß klein.
Und auch die Frage, ob ein Paketdienst beim Kunden war oder nicht, ist je nach Perspektive unterschiedlich und kann sich im Laufe des Gesprächs ändern.
Nur so kann ich es mir jedenfalls erklären wenn ein Kunde sich LAUTSTARK und EINDRINGLICH darüber beschwert, dass bisher kein Paketdienst gekommen ist um seinen Receiver abzuholen.
Im Laufe des Gesprächs kristallisierte sich heraus, dass der Paketdienst DOCH da war, aber von einem Verwandten weggeschickt wurde, weil dieser nicht Bescheid wusste. Ja, der Kunde wusste das auch.
Aber egal, nen lauten kann man ja trotzdem mal machen :)
Sehr geehrte Damen und Herren,Sehr geehrter Kunde, sehr geehrter Händler, sehr geehrter unbekannter Kollege.
die Festplatte hatte bei Kauf eine Kapazität von 120 GB. Im November 2006
meldete mir Windows XP einen E/A Lesefehler und man konnte die Festplatte
nur noch formatieren. Danach hatte die Festplatte nur noch eine Kapazität
von 31,4 GB. Auch ihr Programm $Diagnoseprogramm bestätigt der Festplatte nur
noch diese Kapazität. Der Händler bei dem ich die Festplatte gekauft habe,
wollte oder konnte mir bei diesem Problem nicht helfen. Der
Servicemitarbeiter meinte nur, dass die Festplatte falsch formatiert
wurde(?), konnte mir aber den Original Zustand auch nicht wieder herstellen.
Daher erbitte ich eine RMA Nummer damit ich ihnen die Festplatte zur
Reparatur bzw. Tausch einsenden kann. Eine Kopie der Rechnung sende ich mit
der Festplatte zu.
Info: Die Festplatte lief unter Windows XP und war mit NTFS formatiert.
Jetzt habe ich sie in FAT32 formatiert.
Unter Windows 2000 und Nachfolgern darf der Benutzer mit der eingebauten Funktion „Formatieren“ maximal 32 GiB große FAT32-Dateisysteme neu erstellen (von Microsoft gewünschte Beschränkung, um NTFS zu fördern, siehe Weblinks).Quelle: Wikipedia
*klingeling*
Verschlafener CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Meine Fernbedienung ist kaputt."
Verschlafener CCA, Troubleshooting einleitend:
CCA: "Okay. Haben Sie vielleicht eine Digitalkamera oder ein Fotohandy?"
HvB: "Wieso?"
CCA: "Ich würde gerne testen ob die Fernbedienung oder der Sensor am TV defekt ist."
HvB: "Definitiv die Fernbedienung."
CCA: "Ach, haben Sie das schon getestet?"
HvB: "Brauche ich nicht."
CCA: "Wieso?"
HvB: "Weil die in der Mitte zerbrochen ist."
Hätte ich auch eher nachfragen können...
...wollte mich heute ein Kundin bringen - anders gesagt: ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen.
...wurden gerade bestätigt, als ich einem Mitarbeiter von M*d*a M*rkt das Prinzip der digitalen Datenkompression anhand von Comicfilmen erklären musste, und er es trotzdem nicht verstand...
Guten Tag,
ich habe eine Festplatte bei Ihnen gekauft und hatte viel Ärger damit: Ich
musste Sie 4 mal zur Reparatur einschicken. Nun bin ich vom Kaufvertrag
zurückgetreten und bekomme vom Online-Händler ca 50% vom Neupreis dafür.
Sollte ich nicht den kompletten Neupreis bekommen? Laut §§ 437 Nr.
2, 434, 346 I, 323 BGB sollte mir dieser doch zustehen?
Meine Kollegen kennen das sicherlich... ihr beantwortet eine Mail, der Kunde schlägt an der Hotline auf, und weil ihr den Fall zuletzt bearbeitet habt, kriegt ihr dann den Rückruf aufgedrückt. Obwohl ihr darauf eigentlich lieber verzichten würdet...
*tuut... tuuut...*
HvB: "Ey, was?"
CCA: "Begrüssungstext, hier ist CCA von $Firma. Ich rufe wegen ihrer Heimtheateranlage an."
HvB: "Krass! Ey, hör mal, eine Lautsprecher geht nicht richtig! Hat dir $Kollege erzählt?"
CCA: "Ja, Sie sagten, dass ihr Rear-Lautsprecher hinten links nicht richtig funktioniert."
HvB: "Ey Kollege, sprich mal normal!"
Okay, da muss ich mich jetzt wohl anpassen, sonst wird das nichts.
CCA: "Hör mal, haste uns doch gesagt Lautsprecher hinten links geht nicht - oder?"
HvB.:"Ja, geht nicht richtig! Kommt komischer Geräusch!"
CCA.:"Wie hast du Ding ohne Kabel denn angeschlossen?"
HvB: "Habe ich gemacht $Stecker1 in rote Anschluss, und $Stecker2 in grüne Buchse daneben!"
CCA: "Pass mal auf, das ist voll falsch. Steck mal $Stecker1 in rote Anschluss wo steht Rear, und $Stecker2 in weisse Anschluss darunter. Und wo jetzt $Stecker2 ist, da machst du Subwoofer dran."
HvB: "Und dann klappt?"
CCA: "Ich schwör, dann klappt das bestimmt. Sonst rufste nochmal an, klar?"
HvB: "Ja klar! Ey, haste Handy?"
CCA: "Nee, ich hab nix Handy, ruf einfach Hotline an, klar?"
HvB: "Is klar! Sag mal $Kollege, ihr seid alle voll korrekt!"
CCA: "Na klar."
Lieber Herr von Boedefeld!
Wenn Du dir einen Kuehlschrank kaufst, dann ist das dein Eigentum. Damit darfst Du tun und lassen, was Du willst!
Du kannst deine Haustiere zerstückeln und einfrieren, im Sommer alles rausräumen und dich reinsetzen um eine Pause von der Hitze zu nehmen, dir ein halbes Dutzend Kühlschränke kaufen und in die Erde einbuddeln wie auf der Cadillac Ranch, Du kannst das Innenleben rausrupfen und gross ins alternative Sarggeschäft einsteigen, Du kannst Dir sogar ein paar Dosen Sprühlack kaufen und den Kühlschrank innen blau lackieren, wenns Dir besser gefällt.
Aber wenn Du dabei den Fehler machst und lösemittelhaltigen Lack kaufst, und alle Deine Lebensmittel nach wenigen Stunden offen im Kühlschrank jetzt ungeniessbar sind -
ruf uns nicht an! NEIN, es ist kein konstruktionsbedingter Defekt wenn der Aktivkohle-Geruchsfilter bei Lösungsmitteln versagt!
Wir tauschen nicht! Nein, nein, und nochmals nein!
Auch nicht auf Kulanz! Auch nicht, wenn Du die Hälfte des Preises selber tragen willst! Kauf halt einen neuen Kühlschrank - aber bitte nicht von uns!
So, wieder ein Stock - initiiert durch missi.
Leider hab ich verpasst, dass grün bereits besetzt war - aber trotzdem, ich hab die Fotos jetzt gemacht, dann poste ich sie auch.
Ach ja - da ich den letzten Stock (Schreibtisch) nicht weitergeworfen habe, folgt hiermit ein Rundumschlag. Dieser Stock geht an MaoB, den Fotofetischisten (enttäusch mich nicht!), den Taxiblogger, den Stromblogger, die Renitenz, den Hotelblogger, den Elektronikblogger und die Buchbloggerin.
Es geht um einen Mediareceiver:
Sehr geehrte Damen und Herrn,
ich kaufte mir oben genanntes Gerät,
1. um Fern zusehen
2. um Film aufzuzeichnen und von Festplatte wieder zugeben.
Leider erhielt ich durch Ihren Support teilweise falsche und
wiedersprüchliche
Informationen, die mir eine Entscheidung das Gerät innerhalb der 14tägigen
Rückgabefrist zurückzusenden nicht ermöglichte.
Denn hätte ich im ersten Kontakt mit Ihnen die Information erhalten; das
sich meine Vorstellungen mit diesem Gerät nicht verwirklichen lassen,
hätte das Gerät an den Händler zurückgeschickt.
Herr von Boedefeld
Es folgen einge Ihrer Aussagen:
Um eine Festplatte an dem Geraet zu nutzen, sollte diese auf FAT32
formatiert sein. Formate wie JPEG, MPEG2 und MP3 sollten ohne Probleme
abspielbar sein. Die Ordner koennen dabei frei gewaehlt werden.
$Kollege1
Prinzipiell koennen Sie Videodaten im MPG2-Format mit diesem Receiver
wiedergeben. Eventuell muessen Sie das von Ihrer TV-Karte aufgezeichnete
Material neu kodieren.
$Kollege2
Es gibt Dinge, da setzt der menschliche Verstand aus. Die traut man sich gar nicht auf dem Blog posten, weil dann eh alle "FAKE!" schreien.
Meine Kollegen werden das nachvollziehen können, alle anderen: schreit doch ruhig. Es gibt sogar einen Log dazu.
*klingeling*
CCA: "Sülz, schwafel, und jetzt?"
FvB: "Meine Waschmaschine macht immer so komische Geräusche!"
CCA: "Was für Geräusche denn?"
FvB: "Ich weiss nicht genau... das rauscht manchmal, und plötzlich hörts auf, und irgendwann fängt es dann wieder an."
Nein. Sie wird doch nicht...?
CCA: "Wann rauscht das denn?"
FvB: "Meistens so 1-2 Minuten nach dem Einschalten."
Und das, liebe Kollegen und Blogleser, das sind die Momente, in denen ich mich unheimlich alt und müde fühle.
Hallo hier ist $Kundenname ich haben Kundennummer aber man kann nicht
eingeben hier in diese! ich schreibe jetzt kundennummer! also da $Kundennummer!
Diese $Kollege haben mir letztesmal gesagd wie geht mit dvd aber hat
nich nummer von seine handy mitgeschrieben! kannst du mir geben? er sehr
guter mann weil kabel war voll im arsch mit neue geht sehrgut!
ich bin $Unser_Markenname-fan deshalb ich habe gekauft diese $Modell mit 6 boxen und dann
diese teil du weisst mit ohne kabel damit ich ohne kabel hintere boxen kann
machen an wand ohne kabel an wand! weil ist ja scheissendreck mit kabel.
Aber mir aufgefallen heute diese ton sehr gut auch gut bass machen!
jedenfalls nachbar hat gesagt das so ist haben getestet ganz normal.
wenn ich jetzt nehme meine cd und lege ein irgendwie hintere linkes
lautsprecher garnicht gehen! also garnicht ist auch gelogen aber nicht
richtig, immer wenn kommt viel bass lautsprecher machen komisch geräusch
danach aber keines ton vür 37 sekunden manchmal auch 42 sekunden aber öfther
37 sekunden. kannst du $Kollege sagen er soll nochmal machen erklaeren??? weil
diesmal scartkabel ja garnicht da ist nur hdmi und cinch ...
...wenn man sich die Mühe macht, eine schön gestelzte Mail mit juristischem Anstrich zu verfassen, das BGB zu zitieren -
und dann Garantie und Gewährleistung verwechselt.
Deutscher Name, deutsche Mailadresse vom rosa Riesen:
with the E-Amil Your email-field, erasen the Massage not an E-Mail-Adress,
do
i can't Registration
Aaaaalso.
Herr von Boedefeld hatte durch eine fremde Werkstatt nach Ablauf der Garantie seinen Fernseher reparieren lassen, wobei zwei neue Chips verlötet wurden.
Nun ging eine bestimmte Funktion nicht mehr. Die Werkstatt sagte, dies wäre nach dem Austausch normal.
Also ging Herr von Boedefeld zu unserem Servicecenter, oder besser: rief an und fragte nach dem Wahrheitsgehalt dieser Aussage. Der oder die Techniker dort dachten sich wohl "Woher sollen wir wissen, was die da für Zeug verlötet haben? Und was geht uns das überhaupt an?"
Und so schickten Sie HvB weg, er solle sich doch an die Werkstatt halten.
Nun mailte HvB uns an und fragte uns, da wir als Hersteller des Fernsehers ja sicher wüssten, ob diese beiden neuen Bauteile die Funktion hätten - oder nicht.
Freundlich und unverbindlich teilte der CCA dem Herrn von Boedefeld also mit, dass man leider nicht wuesste welche Bauteile die Werkstatt verlötet hat - noch, welche Funktionen diese unterstützen würden. Insofern müsse man die Aussage "geht nicht, ist immer so" einfach mal akzeptieren. Für die Zukunft solle Herr von Boedefeld Reparaturen doch am Besten durch autorisierte Fachwerkstätten mit Originalersatzteilen durchführen lassen.
Daraufhin schrieb HvB zurück:
Sehr geehrtes Computerprogramm (diese mail wird ja wohl nie ein Mensch zu
Gesicht bekommen),
leider erhielt ich als Antwort auf meine Beschwerde nur eine alberne
automatisierte Standartmail.
Ich kann ihnen versichern, dass es sich bei mir um einen lebendigen Menschen
handelt.
In Anbetracht der Tatsache jedoch, dass Sie meine letzte Antwort als "alberne
automatisierte Standardmail" auffassten, verzichte ich an dieser Stelle auf
weitere Ausfuehrungen zur Sache.
Guten Tag! Kann ich mit diesem $Modell in bzw. aus den USASehr geehrte Frau von Boedefeld,
telefonieren? War bereits einmal dort (Salt Lake Cizy, Chicago) - ohne
Erfolg.
Lt. $Provider-Mitarbeiter in den USA braucht man unbedingt ein Quadband-Handy
(Quatsch!), $Provider-in-Deutschland sagt, ja.
Was muss ich beachten oder mache ich falsch?
Viele Grüße und Danke für eine Rückmeldung.
Es gehört schon verdammt viel Chuzpe dazu, jemandem einen DVB-C Receiver mit der Angabe zu verhökern, er bräuchte jetzt nur noch eine DVB-T-Antenne!
(Oder war es Dummheit? Dann hätten sich ja die zwei richtigen gefunden...)
Wenn das Gerät auf OFF
geschaltet wurde (vorne nur die Uhrzeit an ist und das rote DVD-Zeichen)
hört man ein extrem lautes Geräusch, dass evtl. von dem Lüfter kommt.
Man hat den Eindruck, dass das Gerät angeschaltet ist und Strom
verbraucht.
Hat überhaupt nichts mit Callcentern zu tun, aber es ist zu gut um es euch vorzuenthalten:
via Bahn-Spass
Meine Schwester rächt sich gerade für die ganzen Gemeinheiten, die ich ihr als kleiner Bruder angetan habe.
Naja, da muss ich durch.
Also, das hier ist der Schreibtisch vom CCA im unaufgeräumten Zustand:
(auf Imageshack gehostet, da blogspot *natürlich* gerade wieder rumzickt.)
Silvester war gerade vorbei, und im Kopf des Bastard Call Center Agent from Hell schien gerade die gesamte Jahresproduktion an Watte einer grossen Kosmetikfabrik zu stecken.
Nur so war es zu erklären, dass der Kaffee keinerlei Wirkung zeigte, und er den eintreffenden Anruf nicht postwendend an die vietnamesische Niederlassung weiterleitete.
BCCAfH: "Tag. Haben Sie es schon aus- und wieder eingeschaltet?"
HvB: "Ähm... woher wussten Sie das?"
BCCAfH: "Ehrlich gesagt wusste ich das nicht. Ich habe es nichtmals vermutet. Aber meistens hilft es. Worum gehts denn?"
HvB: "Ja, also, ich habe da diesen neuen Fernseher, und der reagiert manchmal nicht mehr auf die Fernbedienung. Da hilft es dann nur, wenn ich den Stecker ziehe und wieder reinstecke. Danach ist alles wieder OK. Wie kann sowas denn kommen? Ist der vielleicht kaputt?"
BCCAfH: "Das kann verschiedene Gründe haben. Stromschwankungen im Versorgungsnetz ihres Stromanbieters, fremde Infrarotsignale, oder Sonnenflecken und das chinesische Neujahr."
HvB: "Wie... Sonnenflecken? Chinesisches Neujahr?!"
BCCAfH: "Ja, aber selbstverständlich."
HvB: "Wie soll das denn gehen?"
BCCAfH: "Ganz einfach. Wenn die Chinesen Neujahr feiern, werden Raketen und Böller gezündet. Wie bei jedem Verbrennungsvorgang erhitzt sich die umgebende Luft. Warme Luft kann mehr Feuchtigkeit aufnehmen als kalte Luft, daher entzieht diese warme Luft ihrer Umgebung Feuchtigkeit. Wie bei einem Dominoeffekt pflanzt sich dieser Effekt dann um die Erde fort, bis er in Deutschland ankommt. Nun ist trockene Luft leider empfänglicher für statische Aufladungen. Im Zusammenhang mit erhöhter Sonnenfleckaktivität kann sich dadurch eine erhöhte Aufladung der Atmosphäre ergeben, wodurch positiv geladene Ionen und negativ geladene Ionen versuchen, sich gegenseitig auszugleichen. Dadurch wirkt Strahlung auf ihren Fernseher ein, und bringt die Elektronik zum Absturz."
HvB: "Ach... ja, ich glaube davon habe ich schon mal gehört. Aber... meinen Sie wirklich?"
Dummy Mode on.
BCCAfH: "Selbstverständlich."
HvB: "Aber China ist doch auf der anderen Seite der Erde?"
BCCAfH: "Vergessen Sie nicht, wir reden hier über mehr als eine Milliarde Chinesen. Das sind eine ganze Menge Raketen und Böller."
HvB: "Hmm... da haben Sie recht. Aber was kann ich denn jetzt dagegen tun?"
BCCAfH: "Bis auf weiteres leider gar nichts. Aber trösten Sie sich, die Chinesen feiern ja nicht ewig Neujahr."
HvB: "Da haben Sie recht... naja, dann warte ich einfach mal ab."
BCCAfH: "Gute Idee. Vielen Dank für ihren Anruf, und ein frohes neues Jahr."
Seufzend schaute der BCCAfH auf die Uhr. Gerade mal eine Stunde von 8 vorbei... es war Zeit für drastische Massnahmen, um den Kater zu bekämpfen. Glücklicherweise wusste er ja, wo der Personalchef seine Schnapsvorräte versteckt hielt...
*tuuut... tuuut...*
FvB: "Ja, Boedefeld?
CCA: "Guten Tag Frau von Boedefeld. Sie haben uns eine Mail geschrieben, in welcher Sie uns darauf hinwiesen, dass die Schubladen ihres Kuehlschranks ein wenig viel Spielraum haben. Sie baten uns, die Produktion darauf hinzuweisen, und erwähnten, dass Sie sich auch sehr über ein kleines Dankeschön freuen würden."
FvB: "Oh! Jaaa, das ist richtig!"
CCA: "Nun, wir werden das mal kontrollieren, ob man den Spielraum eventuell noch etwas verkleinern könnte. Vielen Dank!"
FvB: "Äh... gern geschehen..."
CCA: "Dann noch ein frohes neues Jahr, auf Wiederhören!"
:-)
*klingeling*
CCA: "Willkommen, Bon Soir, Hello, Konnichiwa, bringen wirs schon hinter uns."
FvB: "Ja, guten Tag! Ich brauche einen Techniker."
CCA: "Okay. Und WARUM brauchen Sie einen Techniker?"
FvB: "Meine Waschmaschine funktioniert nicht."
CCA: "Was genau funktioniert denn nicht?"
FvB: "Die schleudert nicht richtig."
Herrjeh, muss man den Leuten immer alles aus der Nase ziehen?
CCA: "Was stellen Sie denn fest? Ist die Wäsche tropfnass oder wandert und springt die Maschine?"
FvB: "Na, wenn ich früher bei meiner $Marke-die-weiss-was-Frauen-wollen das $Programm gewählt habe, war die Wäsche am Ende immer ganz locker und fast knitterfrei. Und bei der $unsere-Marke ist die Wäsche immer ganz zerknittert!"
Okay. Ich werde einen Techniker rausschicken mit der Fehlerbeschreibung "Wäsche nach dem Schleudergang ganz zerknittert". Sicher.
CCA: "Tut mir leid, dafür kann ich ihnen keinen Techniker schicken."
FvB: "Doch! Das müssen Sie sogar! Ich hab Garantie!"
CCA: "Gute Frau, was sollen wir denn da bitte reparieren? Vermutlich war der Programmablauf bei ihrer anderen Waschmaschine halt ein anderer. Aber ich kann doch keinem Techniker sagen 'Mach mal, dass die Wäsche knitterfrei rauskommt'."
FvB: "Mir egal, wie Sie das schaffen - jedenfalls muss da ein Techniker kommen."
CCA: "Hören Sie, haben Sie ihren Händler dazu schon mal befragt, was der von der Sache hält?"
FvB: "Ja, aber der sagte er nimmt die deswegen nicht zurück, Ich soll bei ihnen anrufen!"
Echt? Is ja mal n Ding.
CCA: "Schauen Sie. Wenn die Waschmaschine jetzt irgendwas nicht tun würde, was eine zugesicherte Eigenschaft ist - ein Programm nicht durchführen, Waschmittel nicht einspülen, die Wäsche tropfnass ausspucken - dann könnten wir daran was machen. Aber wir können nicht unsere Elektronik, beziehungsweise die Waschprogramme so abändern, dass das Ergebnis möglichst so aussieht wie bei $Marke-die-weiss-was-Frauen-wünschen."
FvB: "Geben Sie mir mal ihren Vorgesetzten!"
CCA: "Wenn ich einen Vorgesetzten hätte* würde der ihnen dasselbe sagen. De Facto ist es aber so, dass es unsere Aufgabe ist Fälle wie den ihren zu prüfen und zu entscheiden. Wenn Sie auf einen Techniker bestehen - gut, dann schicke ich ihnen einen, sofern Sie bereit sind die entstehenden Kosten zu tragen, falls - und so wird es kommen - dieser die vertragsgemässe Beschaffenheit der Maschine feststellt."
FvB: "Geben Sie mir mal ihren Namen!"
CCA: "CCA. Cäsar, Cäsar, Anton. Wo Sie ohnehin schreibbereit sind gebe ich ihnen auch gleich ihre Kundennummer, unter der ich unser Gespräch protokolliert habe: 0815/2. Null, Acht, Eins, Fünf, Schrägstrich Zwei. Haben Sie das alles? Ich wiederhole nochmal: Mein Name ist CCA, ihre Kundennummer ist 0815/2."
FvB: "Sie werden von mir hören!"
CCA: "Sehr gerne. Wir freuen uns immer über Feedback unserer Kunden. Haben Sie sonst noch offene Fragen?"
FvB: *wortlos aufleg*
*natürlich hat auch der CCA einen Supervisor. Der plant die Schichten, erstellt Statistiken etc pp - hat aber mit Kunden nichts zu tun. Doch wozu den Mund fusselig reden und jemandem das System eines Callcenters erklären?
An dieser Stelle möchte ich mal kurz auf einen anderen Dienstleisterblog (HA! Googleloch!) hinweisen.
NewEnergy Blog
ich haben ein problem mit mein mobiltelefone, wieso ich habe gebrouten
nach im brasilien aber ich braucht ihre download,
wieso hier im brasilien has kein vodafone und hier ist TIM, so bitte koenn
sie schinken diese konfiguration,
fuer mich hier im brasilien benutz, und mein model is (Modell und Seriennummer)
und (irgend eine Zahl) (noch irgend ne Zahl), soo ich warte auf disch.
gruss mich
Wir haften ja für vieles, lieber Kunde. Verdorbene Lebensmittel durch Kühlschrankausfall, zerfetzte Wäschestücke oder Wasserschäden... alles kein Problem.
Aber wir bezahlen NICHT den Filmemacher, den Du zur Hochzeit deiner Tochter engagiert hast, weil die Videokamera einige Tage vorher kaputt gegangen ist.
Arg verspätet. Ich hatte den Ball ja dank der Logs schon vorher gesehen, aber - trotz Urlaub - gab es einige Dinge, die mehr Aufmerksamkeit erforderten.
Nun denn, mich hat ein Schneeball vom Herrn S. getroffen. Das ist quasi die winterliche Version eines Stöckchens, nur ohne Fragen zum beantworten.
Zwar liegt hier in Bochum gar kein Schnee, aber ich kratze einfach mal etwas aus dem Gefrierfach meines Kühlschranks zusammen - und beglücke damit den Polizisten, die Buchhändlerin und Versteckt-sein.
