Durcheinander geschüttelt

Schaden: die Elektronik ist durcheinander, nachdem die Maschine im
Schleuderprogramm stark vibrierte sind die Programme wahrscheinlich
durcheinander. Wie kann das wieder normal funktionieren?

Instructions: open bag, eat nuts.

Der Bedieungsanleitung ist nicht zu entehmen, wie das Umhängeband am Gerät zu befestigen ist.
Ich erbitte hierzu Ihre Anleitung

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Bitte fuehren Sie das schmale Ende des Bandes durch die Halterung für das Umhaengeband (siehe Seite 10 / 11 des Handbuchs), faedeln Sie das andere Ende des Umhaengebandes durch die Schlaufe des duennen Endes. Dann ziehen Sie vorsichtig weiter, bis Sie das gesamte Band durch die Schlaufe gezogen haben und selbige sich zuzieht.

Wie bitte?

Keine Ahnung, was uns dieser Kunde fragen wollte:

Kann man bei der $Heimtheateranlage die Füße der Lautsprecher direkt an den Lautsprecher befestigen ohne den unteren Teil des Standfusses zu benutzen ? Praktisch wie die Wandmontage nur zum hinstellen eben mit Fuß !!

Die Geliebte

Arg verspätet... bei dieser Gelegenheit: bitte nichts mehr an die alte Mailadresse schicken, nur noch den Kontaktlink rechts in der Navi benutzen.
Folgende Einsendung stammt von einem Kollegen:

Ich arbeite nebenberuflich in einem Callcenter. Ich rufe Bestandskunden eines Handyproviders an. Bezüglich einer zweiten Simkarte.

Agent: "Begrüßungstext"
Kunde: "Ich habe keine Zeit. Ich habe gerade beide Hände voll, wenn sie verstehen was ich meine." (im Hintergrund hört man eine Frau stöhnen)
Agent: "Ok, dann rufe ich später noch mal an."

Ca. 1,5 std. später...

Agent: "Wunderschönen guten Tag, haben Sie jetzt vielleicht etwas mehr Zeit und die Hände frei?"
Kunde: "Ja, jetzt habe ich Zeit für Sie."
Agent: "Schön. ich habe gerade gehört, das sie mit Ihrer Frau beschäftigt waren."
Kunde: "Wenn meine Frau wüsste, was ich gerade getan habe, würde sie mich umbringen."
Call Center Blog Callcenter Blog CallCenterBlog Call-Center Blog Call-Center-Blog Hotline Der tägliche Wahnsinn Der taegliche Wahnsinn DAU Support Herr von Boedefeld Frau von Boedefeld

Smartcard

*klingeling*
Blick aufs Display --> Supportline für Pay-TV-Kunden

CCA: "Begrüssungstext"
FvB: "Ja, hallo! Also, ich hab da diesen $Digitalreceiver, und der meldet mir auf einigen Programmen immer 'Bitte Smartcard kontrollieren'"
CCA: "Okay. Wie haben Sie die Smartcard denn eingelegt?"
FvB: "Ähhm... ööh... ich weiss nicht?"
CCA: "Kein Problem. Schauen Sie bitte mal aufs Gerät. Sehen Sie da die Karte im Kartenschacht?"
FvB: "Nein."
CCA: "Hmm. Sehen Sie denn den Kartenschacht?"
FvB: "Ja!"
CCA: "Ragt da etwas raus? Etwas weisses?"
FvB: "Nein!"
CCA. "Okay, suchen Sie bitte Ihre Karte."
FvB: "Karte? Was für eine Karte?"
CCA: "Die Ihr Pay-TV-Anbieter Ihnen zugeschickt hat?"
FvB: "Ich habe keine Karte bekommen..."
CCA: "Okay, ich suche Ihnen die Rufnummer ihres Anbieters raus. Sind Sie bei Anbieter A oder Anbieter B?"
FvB: "Öhhhmmm..."
CCA: "Sie HABEN doch einen Vertrag für Pay-TV, oder...?
FvB: "Nein..."
CCA: "..."

Fast schon Zen.

"Wie kann ich mich als Windows XP Home SP2 edition Regestrieren ."

Liebesbriefe

regarding fucking korean service manager called'Mr XYZ'
he has fucking manner he can't speak english and german.
please fire him. his telephone manner is too bad
he is stupid. he is really fucking guy
so I never purshase fucking *piep* product
without firing him & burning him by fire
again his name is Mr XYZ who is fucking stupid korean manager

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I'm service center owner.
For Mr XYZ who is *piep* service manager, please fire him
immediately.
We claim Mr XYZ who *piep* service manager

He can't speak english. and we can communicate with him for service issues.
sometimes he ignore our service issues.
Just he require us money every month. &
he bother our service center.
Mr XYZ said If we give Mr XYZ mony, he will pay to us service money more
than we requested.
Mr XYZ who is korean service manager require bribe to private service center
We very disappont *piep*. please fire him immediately.
because of mr XYZ's bad attitude We can't operate service any more
Some day we will boycott *piep* product if Mr XYZ is not fired or shipped
to korea.
Mr XYZ is really shit man
VEry best regards

service center / dealer

Suuuuper...

CCA: "Was für ein Modell haben Sie denn?"
FvB: "So einen grossen viereckigen schwarzen Kasten..."

Anwalt

Manche Leute möchten alles über Ihren Anwalt regeln. Wie zum Beispiel der Herr von Boedefeld.
Herr von Boedefeld meldete ein Jahr nach Garantiende einen Fernseher zur Reparatur an. Es erging überraschenderweise eine Kulanzentscheidung, der Fernseher sollte also kostenlos repariert werden.
Leider war das passende Ersatzteil nicht mehr lieferbar, also entschied man: es gibt ein ganz neues Gerät.
Nochmal zur Erinnerung: wir reden hier von Kulanz - nichts ist freiwilliger als das.

Jetzt stellt euch mal unsere Erheiterung vor, als besagter Herr von Boedefeld uns heute eine letzte Frist von 7 Tagen stellte und andernfalls mit rechtlichen Schritten drohte...

Mails...

Lieber $Herstellername, Ich kann nicht mein $Geraet 1 durch DVI to HDMI zum main $Herstellername Plasma TV anschliesen. Alles arbeitet aber nur die weisse Farbe wie die schwarze gezeigt wird. Ich habe 3 Kabeln und 2 andere TVs geprueft. Gleiches Result. So, das Problem sieht im Heimkino aus. Ich habe das Kabel DVI -D -> HDMI single link. Kann es sein, dass ich die Dual Link Kabel verwenden muesste? Leider es gibt nicht im Verkauf hier.
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Ich hab seit dem ich mein neuen pc zusamm gebaut habe ein leises brummen
das brummen ist nicht durchgehend es ist immer regelmäßig halt alle 2 sec brumt es das hört sich an wie ein lüfter der mal schneller und mal langsamer läuft, dann ist da noch ein geräuch was mir am meisten sorgen bereitet es hört sich wie ein schweizbrenner an der grade schweizt aber ganz leise
noch funktioniert sie ich hoffe das bleibt auch so, weil ich dieses jahr schon 3 mal meine daten verloren habe
danke
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Hallo, ich möchte mich mit ebay selbstständig machen und brauche ein wenig unterstützung und wollte sie mal fragen wie ich direkt an Hersteller von Festplatten ran komme!
Ich hoffe das sie mir Helfen können!!
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Sehr geehrte Damen und Herren,
ich habe ich bereits zweimal das Betriebssystem neu installiert. Davon einmal galeich zu Beginn weil, wie gesagt, der Laptop von Anfang an mir ständig angezeigt hat das der Lokale Datenträger C voll ist. Es nervt mich eifach. Ich habe soviel Geld für diesen Laptop bezahlt und möcht nun auch das die Festplatten einwandfrei funktionieren.

Nie zufrieden

Manche Leute finden *immer* ein Haar in der Suppe:

Bei einem so schönem Gerät wie diesemFernseher hätten sich die Entwickler ja ruhig
mal etwas mehr Mühe beim Komponieren und bei der Soundqualität dieser
Einschaltmelodie geben können. Die klingt wie von einem billigen 80er Jahre
Telespiel oder einem Gameboy.

Reise nach Jerusalem

Bei uns auf der Arbeit spielen wir seit einiger Zeit ein Spiel - die Reise nach Jerusalem. Das kennt sicherlich jeder noch von Kindergeburtstagen:
Anzahl der Stühle gleich Anzahl der Mitspieler minus eins.
Nun ersetze man Stühle durch Arbeitsplätze und Mitspieler durch Kollegen.
Statt der Musik läuft bei uns das Ganze über Schichten, daher sind die Frühschichtler im Vorteil. Und um den Reiz zu erhöhen funktionieren nicht alle Arbeitsplätze so, wie man es erwarten sollte.

Also trat ich heute meinen Dienst an und fand auf meinem Arbeitsplatz eine der neuen Angestellten vor, die der Supervisor dort hinverfrachtet hatte.
Da war ich ja schon ein wenig mies gelaunt, habe ich doch bereits eine kleine Umzugsodyssee hinter mir. Zuerst von A nach B, Gründe sind da erstmal egal.
Dann wenig später von B nach C, weil B für einige neue Kollegen vorgesehen war.
Einen Tag nach diesem Umzug finde ich die neuen Kollegen auf meinem gestern erst neu mit Datenblättern, Notizen etc ausstaffiertem Platz C sitzen - also wieder Umzug nach B. Und heute dann Umzug nach... ja, wohin denn nun?

Am ersten Arbeitsplatz ging Mail nicht.
Normalerweise sollen diese Einstellungen automatisch übernommen werden, sobald man sich anmeldet. Tats aber nicht.
Also zweiten und dritten Arbeitsplatz versucht, aber Mööööp! Da kriegt SAP keine Verbindung zum Server, und das ist ja noch beschissener.
Egal, also den Arbeitsplatz ohne Mail und fix die Adresse vom Exchangeserver geben lassen. Fein, wenigstens geht jetzt Mail - naja, bis auf den Zugriff für die Ticketbox, den Faxordner, die persönlichen Archivordner und ähnlich unwichtige Dinge.

Seufz...

Schlamperei

*Klingeling*
CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, hier Boedefeld von $Händler. Ich wollte den Status eines Serviceauftrags eines Kunden erfragen, da hat sich seit einer Woche niemand gemeldet. Der wird langsam sauer, was ich bei so einer Schlamperei gut nachvollziehen kann."
CCA: "Kunden- oder Telefonnummer?"
HvB: "0123-456789"

Ratter...

CCA: "Laut Log haben Sie uns den Schaden am 12.7. um 9:21 gemeldet. Wir haben den Kunden um 9:24 auf seinem Handy erreicht und die Fehlerbeschreibung aufgenommen. Da der Kunde auf unabsehbare Zeit geschäftlich im Auto unterwegs war, vereinbarte der Kollege mit Ihm, dass er uns mit den Gerätedaten zurückruft, damit wir einen Techniker schicken können. daraufhin schlossen wir den Vorgang vorerst um 9:27. Seitdem warten wir auf die Rückmeldung."
HvB: "Ähm..."
CCA: "Ja, ich gebe Ihnen recht, manchmal sind wir überraschend gut organisiert. Kann ich sonst noch etwas für Sie tun?"

25.000

Ich danke euch allen für eure Treue. Danke für die letzten drei Monate mit euch. Danke für 25.000 Pageviews in dieser kurzen Zeit.

Baumschule...

CCA: "Nennen Sie mir bitte noch mal Ihren Nachnamen?"
FvB: "XXXXXX"
CCA: "Ach, wie der Autor Tucholsky, nur mit XX?"
FvB: "Wie wer?"
CCA: "Tucholsky, der Satiriker. Haben Sie damals nicht im Unterricht Schloss Gripsholm gelesen?"
FvB: "Ich kenne nur einen Sänger mit dem Namen..."
CCA. "Mhmm. Okay."

2 Sekunden

Manchmal möchte ich gerne die Sorgen meiner Kunden haben. Zum Beispiel wie der Kunde, der sich über die Zeitverzögerung von 2 Sekunden bei Empfang von Fussballübertragungen per Satellit beschwerte. Hintergrund: es ist ihm peinlich, wenn er immer als letzter "Tor" schreit...

Falsch verbunden.

*Klingeling*

CCA: "Begrüssungstext"
FvB: "Ja, also, ich möchte mich beschweren!"
CCA: "Oh. Worüber möchten Sie sich denn beschweren?"
FvB: "Ich finde es eine Unverschämtheit, dass Sie schon wieder die Programmplätze geändert haben!"
CCA: "Entschuldigen Sie, aber ich verstehe nicht. Was meinen Sie bitte?"
FvB: "Die Programmplätze! Ich muss schon wieder alles neu einrichten! Wissen Sie eigentlich, was das jedesmal für ein Aufwand ist?"
CCA: "Wie war gleich Ihr Name...?
FvB: "Von Boedefeld!"
CCA: "Frau von Boedefeld, welche Nummer haben Sie denn gerade gewählt?"
FvB: "Die Nummer in dem Handbuch von Ihrem Receiver!"
CCA: "Frau von Boedefeld, Sie sind jetzt mit dem Hersteller des Receivers verbunden... wir haben mit Ihrem Kabelanbieter nichts zu tun."
FvB. "Oh... ähm..."
CCA: "Kann ich denn sonst noch etwas für Sie tun?"
FvB: "Nein... äähmmm... entschuldigen Sie bitte."
*klick*

Sonderwünsche

Hach ja, man kanns nicht allen recht machen, aber manche Kunden sind schon sehr anspruchsvoll...
Nehmen wir zum Beispiel mal Frau von Boedefeld. Frau von Boedefeld möchte sich einen neuen Kühlschrank anschaffen und hat auch schon einen im Auge - leider verfügt dieses Modell über einen Wasserspender. Frau von Boedefeld möchte aber keinen Wasserspender, sondern nur einen Eiswürfelspender.
Also erklären wir Ihr, dass leider alle Modelle mit Eiswürfelspender immer auch einen Wasserspender haben. Allerdings haben wir da ein Modell ganz ohne Spender, weder Eiswürfel noch Wasser... nein, das ist auch nicht was sie will. Also als Produktanregung aufgenommen und verabschiedet.
Einige Tage später ruft Frau von Boedefeld wieder an. Ob wir auch einen Kühlschrank hätten, der das Gefrierfach rechts und Kühlfach links hat - leider müssen wir sie auch hier enttäuschen. Also wieder eine Produktanregung aufgenommen und einen schönen Tag gewünscht.
Nun geht fast ein halber Monat ins Land, bis Frau von Boedefeld wieder bei uns aufschlaegt und diesmal mir Ihr Leid klagt:
Sie hat sich jetzt einen Kühlschrank von uns zugelegt, aber der passt farblich nicht zu ihren weissen Küchenmöbeln - was wir da für Sie tun könnten. Ihr Händler würde jede Diskussion ablehnen und hätte Sie direkt an uns verwiesen (warum nur...).
Nun stelle ich mir ehrlich gesagt eine Frage - ich bin ja als Kerl in Sachen Design, Kontraste etc eine ziemliche Niete. Ich trage Kleidung daher grundsätzlich in jeder Farbe, vorausgesetzt Sie ist schwarz.
Aber selbst ich wüsste im Voraus, dass ein Unterschied zwischen weissen Küchenmöbeln und einem silbernen Kühlschrank besteht...

Nein. Nein. Nein!

*Klingeling*

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Bitte schicken Sie mir einen Techniker."
CCA. "Ich grüsse Sie auch. Worum gehts denn?"
HvB: "Ich brauche einen Techniker, mein Kühlschrank ist nicht in Ordnung."
CCA: "Was genau ist denn nicht in Ordnung?"
HvB: "Mein Kühlschrank wird an den der rechten Seitenwand sehr heiss!"
CCA: "Ja, das ist bei dem Wetter normal. Hinter dieser Seitenwand befindet sich der Wärmetauscher."
HvB: "Wollen Sie mich verarschen? Das ist doch ein KÜHLschrank! Der darf nicht warm werden!"
CCA: "Herr von Boedefeld, nichts liegt mir ferner. Darf ich Ihnen kurz die Funktionsweise Ihres Kühlschranks erklären? (Erklärbär spiel), und darum wird die Seitenwand warm."
HvB: "Aber bei meinem alten Kühlschrank wurde die Seite nicht so warm!"
CCA: "Das ist gut möglich. Sicherlich war der Wärmetauscher bei Ihrem alten Kühlschrank an der Rückseite angebracht."
HvB: "Das sind doch alles Ausreden - ich habe Garantie, schicken Sie mir sofort einen Techniker!"
CCA. "Wenn Sie darauf bestehen, kann ich Ihnen gerne einen Techniker schicken. Ich muss Sie jedoch darauf hinweisen, dass dieser Einsatz höchstwahrscheinlich kostenpflichtig wird. Sind Sie damit einverstanden die Kosten zu übernehmen, wenn der Kühlschrank einwandfrei funktioniert?"
HvB: "Kosten? Auf gar keinen Fall! Der Kühlschrank ist nagelneu, der hat noch Garantie!"
CCA: "Ja, das ist richtig. Die Garantie deckt allerdings nur Defekte ab (wieder den Erklärbär spiel), und wenn Sie dennoch einen Techniker beauftragen ist dies nicht von der Garantie abgedeckt."
HvB: "(Fluch, beschissener Service, alles Betrüger, ich will einen Techniker, aber ich zahl das auf gar keinen Fall!)"
CCA: "Herr von Boedefeld, sollte wider Erwarten dennoch ein Defekt vorliegen, übernehmen wir selbstverständlich die Kosten. Aber nach Ihren Informationen zu urteilen ist Ihr Kühlschrank vollkommen in Ordnung."
HvB: "Aber ich VERLANGE einen Techniker!"
CCA: "Herr von Boedefeld, ich habe auch kein Problem damit Ihnen einen Techniker zu schicken, obwohl ich ziemlich sicher bin, dass dieser keinen Defekt festellen wird. Dennoch muss ich Sie auf das Kostenrisiko hinweisen."
HvB: "ICH ZAHLE GAR NICHTS!"
CCA: "Entschuldigen Sie, aber wir drehen uns im Kreis. Wünschen Sie nun einen Technikereinsatz, der eventuell kostenpflichtig sein könnte?"
HvB: "Auf gar keinen Fall! Ich zahle..."
CCA: "Dann kann ich Ihnen bedauerlicherweise auch keinen Techniker schicken."

Es folgt das übliche hin und her, Beschimpfungen, Drohungen, Flüche und das Zauberwort "Garantie".

CCA: "Herr von Boedefeld, ganz offensichtlich kommen wir so nicht weiter. bitte rufen Sie erneut an, wenn Sie sich beruhigt haben. Ich werde unser Gespräch jetzt beenden."
HvB: "Nein, das werden Sie nicht tun!"
CCA: "Doch, das werde ich tun. So kommen wir nicht weiter."
HvB: "SIE GOTTVERDAMMTES, ARROGANTES ARSCHLOCH, ICH WERDE MICH ÜBER SIE BESCHWEREN!"
CCA: "Gerne doch. Mein Name ist CCA. Cäsar, Cäsar, Anton. Bitte bedenken Sie auch, dass wir teilweise Gespräche zu Schulungszwecken aufzeichnen. Vielen Dank für Ihren Anruf."
HvB: "HALT, warten Si..."

*klick*

Leck mich.

Mal wieder in eigener Sache.

In letzter Zeit häufen sich Mails und Kommentare, die ich hier und jetzt gerne mal beantworten möchte.

Scheinbar magst Du deine Kunden nicht und hältst Sie alle für Idioten - warum?

Doch, ich mag meinen Job eigentlich gerne. Ich glaube, da spreche ich auch für meine Kollegen. Und ja, wir nehmen unsere Kunden auch ernst und versuchen, sie so freundlich und kompetent wie irgend möglich zu behandeln. Aber Kunden sind auch nur Menschen, genau wie wir, und da gibt es halt die angenehmen - und die weniger angenehmen.

Aber es können doch nicht alle Anrufer so dumm sein wie das, was man hier liest!

Die Geschichten, die ich / wir hier veröffentliche / n sind die Ausnahme. Ich kann jetzt nur von mir reden, aber pro Tag behandele ich durchschnittlich 80-90 Kunden bzw. Fälle. Es passiert auch nicht jeden Tag etwas wirklich bemerkenswertes, dafür passiert an manchen Tagen mehr. Das wird dann eben in die Warteschleife gestellt, und an einem ruhigen Tag veröffentlicht.

Hast Du denn gar kein Verständnis für die Reaktion deiner Kunden?

Meistens schon. Aber auch ich bin nicht nur Angestellter einer Hotline, sondern ein Mensch. Und ich denke, ich kann den gleichen Respekt und höfliche Umgangsformen erwarten, den / die auch meine Kunden von mir fordern.

Findest Du es nicht unfair, "private" Gespräche hier zu veröffentlichen?

Nein. Wer hier landet, der hat es definitiv verdient. Trotzdem achte ich immer darauf, niemals Namen oder Details zu nennen, die einen Rückschluss auf eine bestimmte Person zulassen.

Die Kundennummer

Dies ist ein Gastbeitrag eines Kollegen von einem Internetprovider. Eventuell hören wir aus dieser Richtung bald mehr...

Ein typischer Anfang eines Kundengespräches:

Ich: Guten Tag, mein Name ist CCA was kann ich für sie tun?

Kd: Ich hab da ein Problem (wie halt alle, die hier anrufen)

Ich: Dann bekomme ich zuerst ihre Kundennummer.

KD: Aha, die Auftragsnummer?

Ich: Nein, Die Kundennummer.

KD: Ach so, sie meinen die User-ID?

Ich: (noch ruhig) NEIN, ich fragte nach der Kundennummer.

KD: Ja, hier ist das Passwort...

Ich: wenn sie die Kundennummer nicht zur Hand haben, dann nennen Sie mir ihre Rufnummer...

KD: Meine Handynummer ist 0815-1234567.

Ich: Um sie in unserer Datenbank zu finden benötige ich ihre Unterstützung, indem sie mir ihre Festnetznummer nennen.

KD: Ach sie meinen die Kundennummer?

Jetzt nennt der Kd mir in der Tat die richtige Kundennummer.

Ich: Sehen Sie, Herr von Boedefeld, da haben wir ja die richtige Kundennummer.

KD: Das hätten sie ja auch gleich sagen können, das sie die Kundennummer von mir haben wollen!

Laut gedacht...

"Ich kaufe nie wieder etwas von Ihrer Firma!"
"Das tut mir sehr leid. Jetzt entschuldigen Sie mich bitte, ich muss noch einige Bestellungen bearbeiten."

"Geht das nicht unbürokratischer?"
"Klar. Kaufen Sie es sich, statt es umsonst nachgeliefert haben zu wollen."

"Ihr Service ist scheisse!"
"Wenn Sie das denken, warum rufen Sie dann trotzdem jedes Mal wieder an?"

"A hat mich nach B geschickt, und jetzt wollen Sie mich nach C schicken!"
"Ja, und? Kann ich was dafür, wenn A keine Ahnung hat wie das läuft?"

"Wenn Sie nicht XY tun, dann werde ich den Vertrag bei Z kündigen / meine Raten nicht mehr zahlen / das Gerät zurückgeben!"
"Nur zu. Ich konnte Z / Ihre Bank / Ihren Händler eh noch nie leiden."

"(Belanglose Hintergrundinformationen, rhabarber rhabarber)"
"Entschuldigung, kommen Sie innerhalb der nächsten 5 Minuten auf Ihr Anliegen zu sprechen? Sonst hole ich mir eben einen Kaffee."

"Können Sie mir eine Frage beantworten?"
"Meistens ja. Vielen Dank für Ihren Anruf."

"Bin ich bei Ihnen jetzt richtig?"
"Nun, ich glaube nicht. Am Besten wählen Sie erneut unsere Nummer, hören sich diesmal die Bandansage aufmerksam an und drücken die zu Ihrem Gerät korrespondierende Kategoriennummer. Wenn Sie dann doch wieder bei mir landen, lag ich mit meiner Vermutung falsch."

Kinder

*Klingeling*

CCA: "Begrüssungstext"
FvB: "Ja, guten Tag, mein Name ist von Boedefeld. Wir haben da vor einem halben Jahr einen Plasmafernseher bei Merkur gekauft, der war von 1337 Euro auf 1336 Euro reduziert, (weitere belanglose Hintergrundinformationen) und jetzt hatten wir gestern Besuch, und da haben die Kinder irgendwas gegen den Bildschirm geworfen, und jetzt hat der einen Sprung."
CCA: "Oh, das ist nicht gut."
FvB: "Ja, wir waren auch schon bei Merkur, aber die wollen das nicht kostenlos reparieren!"

Echt nicht? Das is ja mal 'n Ding.

CCA: "Das ist wirklich eine unangenehme Sache, Frau von Boedefeld. Soll ich Ihnen die Nummer einer Werkstatt in Ihrer Nähe geben?"
FvB: "Aber Sie haben doch so einen vor-Ort-Service?!"
CCA: "Schon, das wird dann aber teurer, wegen der Anfahrt."
FvB: "Teuer? Aber ich habe doch Garantie!"
CCA: "Frau von Boedefeld, das fällt nicht unter die Garantie. Das ist eine sogenannte Fremdeinwirkung."
FvB: "Aber so ein Bildschirm darf doch nicht einfach brechen! Dann ist das Material fehlerhaft!"
CCA: "Was soll ich Ihnen dazu jetzt sagen... der Bildschirm ist aus Glas, ab einer bestimmten Belastung bricht oder splittert Glas nun mal."
FvB: "Aber das darf doch nicht passieren - Kinder haben doch gar nicht soviel Kraft!"
CCA: "Das kann ich nicht beurteilen. Bitte wenden Sie sich an Ihre Bekannten, das ist ein typischer Fall für die private Haftpflichtversicherung. Ich gebe Ihnen jetzt gerne die Nummer unserer Werkstatt zwecks Kostenvoranschlag, mehr kann ich in dieser Angelegenheit nicht für Sie tun."

Warum nicht gleich so?

Manche Dinge werde ich nie verstehen. Da ruft heute eine Kundin an und bricht sich einen ab bei dem Versuch, ihren Kühlschrank zur Reparatur anzumelden.
Und ich brech mir einen ab bei dem Versuch, die Gerätedaten zu erfassen.
Nach 10 Minuten Kampf mit "Deutsch als Fremdsprache" gebe ich fast auf und frage Sie, ob eventuell jemand in Ihrer Nähe ist, der etwas besser deutsch spricht.
10 Sekunden später habe ich Ihren Mann am Telefon, 90 Sekunden später habe ich alle Daten die ich brauche.
Verdammt, Geschlechtsgenossen - ist es den so unter Eurer Würde, wegen einem Haushaltsgerät bei uns anzurufen? Bei den Fernsehern schafft ihr das doch auch!

Telefonschlampe...

...ist die Übersetzung des Namens eines Blogs, über den ich gerade zufällig gestolpert bin.
Vielleicht für den einen oder anderen eine willkommene Abwechslung zu den Geschichten hier - ich konnte mir jedenfalls das eine oder andere Grinsen nicht verkneifen.

http://phonebitch.blogspot.com/

Ein simples "Danke"

Es gibt Sie noch, die netten Kunden. Die einen nicht nur als den Hampelmann am anderen Ende der Leitung betrachten, auf den man seinen Frust abladen kann und der dabei trotzdem höflich bleiben muss. Die Kunden, die auch mal "Danke" sagen, wenn alles wieder geht. Die Kunden, für die man sich jeden Tag wieder zur Arbeit schleppt...


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Zu Händen von $Herr CCA

Betrifft: Kundennummer 0815/4


Sehr geehrter $Herr CCA, sehr geehrtes Team von $Hersteller!

Vor einigen Tagen sprachen wir über meinen Kühlschrank $Modellbezeichnung, welcher nach 3 Jahren treuer Dienste auf einmal nicht mehr kühlte.
Ich war sehr wütend und frustriert, weil man als alleinerziehende Mutter nicht viel Geld hat - da trifft einen jede unerwartete Ausgabe doppelt hart!

Aber $Herr CCA half mir sofort freundlich und kompetent weiter, war verständnisvoll und gab mir wertvolle Tips zur Selbsthilfe, wo andere Firmen bloss lapidar an den kostenpflichtigen Servicedienst verweisen.

Ich habe von Technik ja wenig Ahnung, aber Ihr Kollege $Herr CCA wusste sofort Bescheid und gab mir den Rat, mit einem Fön durch die Lüftungsschlitze zu blasen, weil bestimmt nur der Ventilator durch das schwüle Wetter vereist wäre. Zuerst war ich skeptisch, aber was soll ich sagen - der Kühlschrank kühlt wieder, und das komische Geräusch ist auch weg!

Statt eines teuren Mechanikers könne meine Tochter und ich uns jetzt dank Ihres Kollegen Abkühlung an der Ostsee leisten - und werden Ihre Firma, beziehungsweise Ihren Kundendienst, all unseren Freunden und Bekannten empfehlen!

Bitte leiten Sie diese Mail nebst Anhang an $Herr CCA weiter, wenn Er sie nicht ohnehin liest.

Mit begeisterten Grüssen aus dem heissen Bremen

Manuela und Leila

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Im Anhang war obige Zeichnung. Ich find mich gut getroffen, bis auf die Haare vielleicht...

Sisyphos

Zuerst: ja, ich weiss was Makros sind. Fragt also nicht weiter.
Tatsache ist und bleibt: 800 Datensätze aus SAP abrufen und bestimmte Daten in eine Exceltabelle kopieren saugt Schwänze in der Hölle.
Das musste jetzt raus.

Schlechte Vorbereitung...

Montag, Stosszeit. 6 Leute in der Warteschleife.

*Klingeling*
CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, guten Tag, von Boedefeld vom Daumarkt Blödhausen. Ich hab da mal eine Nachfrage wegen der Reparatur eiens Kundengeräts."
CCA: "Gerne doch. Kundennummer?"
HvB: "Oh, die habe ich leider nicht. Es geht um Herrn Durchschnittsname."
CCA: "Hmm, okay. Telefonnummer?"
HvB: "Die habe ich leider auch nicht, aber Sie können doch bestimmt nach dem Namen suchen."
CCA: "Kann ich schon, aber bei Durchschnittsname wird das wenig Erfolg haben, da haben wir sicher ein paar mehr von. Haben Sie denn wenigstens Ort und Strasse für mich?"
HvB: "Hat mir der Kollege nicht aufgeschrieben, nein..."
CCA: "Dann rufen Sie doch bitte erneut an, wenn Sie etwas mehr Daten haben."
HvB: "Ja, aber so verbreitet ist der Name doch auch nicht!"
CCA: "Herr von Boedefeld, ich sitze hier an einer Datenbank mit circa 1.5 Millionen europäischen Kunden drin. Glauben Sie mir, wir haben eine Menge Durchschnittsnamen. Kann ich sonst noch etwas für Sie tun?"
HvB: "Ja... aber... vielleicht über die Modellbezeichnung?"
CCA: "Herr von Boedefeld, ich will ja nicht vorlaut klingen. Aber genau wie wir etwas mehr Kunden mit Durchschnittsname haben, so haben wir auch etwas mehr als eine Handvoll Exemplare der verschiedenen Modelle verkauft. Bitte fragen Sie Ihren Kollegen nach mehr Daten, und rufen Sie dann erneut an. Auf Wiederhören."

Die Box

Anruf beim Kunden eines grossen Pay-TV-Anbieters, der an seine Kunden Receiver von unserem Arbeitgeber ausliefert.
Alles soweit normal, Daten werden erfasst und die Austauschprozedur erklärt...

CCA: "Okay, Herr von Boedefeld, innerhalb von 3 Werktagen schicken wir ihnen dann eine neue Box zu."
HvB: "Was? Nein, kommt gar nicht in Frage!"

Hä?

CCA: "Wie bitte? Aber Sie brauchen doch eine neue Box?"
HvB: "Ja, aber ich will keine mehr von Ihnen haben!"
CCA: "Ja, aber... $Pay-TV-Anbieter hat uns gebeten Ihnen eine zuzusenden."
HvB: "Will ich aber nicht! Ich will eine von einem anderen Hersteller!"
CCA: "Okay, aber wir können Ihnen unmöglich von einem anderen Hersteller eine Box zusenden."
HvB: "Dann kündige ich meinen Vertrag halt!"
CCA: "Herr von Boedefeld, das müssen Sie dann mit Ihrem Anbieter klären. Wir können Ihnen nur eine neue, gleichartige Box zusenden."
HvB: "Junger Mann, sagen Sie mir mal Ihren Namen!"
CCA: "*Name buchstabier*"
HvB: "Sie hören von mir! Guten Tag!"

Nur Verrückte...
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Kein Kommentar

Gesammelte Zitate aus Kundenmails:

"Ich hatte dieses Fach überhaupt nicht berührt. Es fiel einfach heraus und zerbrach, was nicht sein dürfte. "

"Das Handy lag über Nacht auf dem Wohnzimmertisch und heute morgen war das Display von selbst gesprungen!"

"...ist das Notebook maximal aus Kniehöhe gefallen. Nun hat der Rahmen vom Bildschirm einen Riss. Ich bin ehrlich gesagt sehr enttäuscht von der mangelhaften Verarbeitung und..."

"...sagt $Klingeltonanbieter, dass diese Klingeltöne nicht für mein Handy geeignet sind. Das ist ganz eindeutig ein Mangel des Geräts. Ich fordere daher Austausch und Rückerstattung meiner Unkosten!"

"Meine Tochter erwartet ein Handy..."
(Ich wars nicht!)