Ich verschicke ja Formulare für alles mögliche, auch Antragsformulare für einen speziellen Onlinezugang.
Nun beschwerte sich ein Mitglied, es habe vor einiger Zeit solch einen Zugang angefordert und bis heute nichts erhalten.
Eine kurze Nachforschung ergab dann: jepp, angefordert wurde der Antrag vor 3 Wochen bei mir. Versendet habe ich ihn natürlich auch.
Er ist nur nie unterschrieben zurückgekommen :)
Hach ja, unsere Mitglieder genießen ja einen recht hohen sozialen Status. Der muss einem wohl irgendwann zu Kopf steigen.
Heute gegen Mittag bekam ich einen Anruf von einem Kollegen, der zuvor mit einem unserer Mitglieder über die besagten Formulare gesprochen hatte.
Beschwerde unseres Mitglieds: man hätte das Formular ja schon mehrfach angefordert und auch schon ausgefüllt zurückgeschickt, aber immer noch keine Rückmeldung erhalten, und manchmal auch nicht das erneut angeforderte Formular, mit uns könne man ja nur noch per Einschreiben und Rückschein kommunizieren usw. usw.
Kurz: wir sind alle dohf und gemein.
Der Kollege konnte das Mitglied dann nochmal beruhigen und die Faxnummer rauskitzeln, also habe ich fix das Antragsformular und Begleitschreiben generiert und per Computerfax rausgejagt.
Vorher habe ich noch mit dem Kollegen gescherzt, dass ich mich ja totlachen würde wenn da gleich kein Fax erreichbar ist - schon oft genug passiert.
Einmal dürft ihr raten, was passierte... :)
Kollegen also Rückmeldung gegeben, der nochmal Rücksprache gehalten mit dem Ergebnis:
"Das MUSS gehen, wir haben heute schon einige Faxe erhalten!"
Klein CCA ist ja wie gesagt weich geworden (leider vor allem dort, wo jüngere Kerle ihren Sixpack haben), außerdem ist es ja nicht ganz auszuschließen dass dort ein uraltes Fax seinen Dienst verrichtet und mit dem Protokoll unseres modernen Virtual-Corporate-Email2Fax-Enterprise Edition Gedöns - dass ich übrigens erst seit kurzem nutzen kann, aber das ist einen eigenen kurzen Blogeintrag wert - eventuell nicht klar kommt. Egal, also die Dokumente ausgedruckt und ein Stockwerk tiefer zu einem echten, anfassbaren Faxgerät gestiefelt, nur um es durchzujagen und die Ausdrucke danach dem Recycling zuzuführen. (Wie war das mal mit dem papierlosen Büro?)
Aber auch da gabs nur eine Fehlermeldung. Also Kollegen erneut angerufen und gebeten unserem Mitglied mitzuteilen, dass ich es in einer Stunde nochmal probiere und bei erneutem Scheitern dann alles per Post versende. So hätten die Ausdrucke wenigstens noch einem sinnvollen Zweck zugeführt werden können...
Was soll ich sagen, manchmal geschehen noch Wunder. Eine Stunde später ging das Fax dann durch.
Eigentlich könnte diese Geschichte hier zu Ende sein; war sie aber nicht...
Wieder etwas später meldete mein Mailprogramm dann den Eingang einer Faxnachricht - seufz... dabei steht auf den Anträgen die Nummer drauf wo die Anträge hingeschickt werden sollen, und das ist nicht meine. Aber egal, kann man ja ausdrucken und weiterlei...
"OCH NÖÖÖÖÖÖ."
Unsere Antragsformulare bestehen aus zwei Seiten, auf der zweiten wird unterschrieben; gekommen waren auch zwei Seiten laut Faxprotokoll, aber... nur das Anschreiben und die erste Formularseite. Natürlich nicht unterschrieben, dafür die Informationen ergänzt die eigentlich auf der zweiten Formularseite abgefragt werden. Übertragen wurden aber alle 3 Seiten (Formular plus Anschreiben), das sah man in der Kopfzeile des Faxausdrucks, den unser Mitglied unterschrieben hatte.
Seufz². Naja, in 6 Wochen läuft mein befristeter Vertrag ohnehin aus. Dann mach ich mal 2 Wochen Pause, denke ich.
Meine Hauptaufgabe derzeit besteht ja darin Formulare erneut zu versenden. Erneut deswegen, weil wir bzw. mein Arbeitgeber schon am 1.6. alle unsere Mitglieder mit diesen Formularen beglückt hat.
Nun, unsere Mitglieder sind eigentlich gesellschaftlich hoch angesehene Persönlichkeiten. Dennoch sind die scheinbar auch nicht weniger... *räusper*... also, die sind halt auch nur Menschen. Darum haben viele unserer Mitglieder bis heute diese Formulare nicht ausgefüllt, obwohl sie mit diesem simplen Akt eine nennenswerte Menge Geld abstauben können.
Unglaublich, nicht wahr?
Nun wurde aber letztens mit der monatlichen Abrechnung noch einmal daran erinnert, dass diese Formulare bis zu einem bestimmten Stichtag ausgefüllt bei uns einzutreffen haben, sonst nix Kohle.
Hätten wir das mal sofort so gemacht... derzeit habe ich etwa 700% mehr Formulare zu versenden als sonst, weil unsere Mitglieder die offenbar alle verschl... nicht bekommen haben.
Am Liebsten sind mir dabei Exemplare wie dieses hier:
(Vorgeplänkel)
FvB: "...und ich brauche dieses Formular unbedingt noch heute per Fax an $Nummer, weil ich nämlich morgen in Urlaub fahre!"
CCA sagt: "Sehr gerne, ich werde mich sofort darum kümmern."
CCA denkt: Naja, wenn Du dich nach 2 Monaten endlich kurz vor deinem Urlaub noch mal schnell drum kümmern willst, dann will ich dir keineswegs im Weg stehen.
Ich bin weich geworden...
Eigentlich wollte ich ja ins Bett, aber naja...
Momentan ist es meine Hauptaufgabe bestimmten Personen bestimmte Schriftstücke zukommen zu lassen.
Glaubt mir, diese bestimmten Personen sind auch nur Menschen, und manche sind recht schlampig. So begab es sich, dass eines Tages eine Aufforderung zur erneuten Zusendung eines Schriftstückes auf meinen Schreibtisch flatterte - Kernaussage: die betreffende Person hätte ja schon mehrmals jenes Schriftstück bei uns angefordert und nie erhalten (böse Post! Böööööse, böööööööööse Post!), daher sollte ich diesmal das Schriftstück bitte Faxen UND nochmal per Post senden, aber vorher auf jeden Fall Rückmeldung geben dass es eben jetzt auch per Post kommt. (Da traut uns jemand offensichtlich nicht.)
Kein Problem, eigentlich. Also faxte ich die Unterlagen an die angegebene Telefonnummer; bzw. ich versuchte es.
Leider war das Faxgerät der bestimmten Person nicht angeschaltet.
Aber man ist ja pflichtbewusst, also rief ich da an.
Anrufbeantworter. Aber macht ja nichts; ich hab die Formulare trotzdem per Post versendet.
Natürlich nicht ohne vorher das Sendeprotokoll zu archivieren, nur für den Fall dass wir mal wieder den schwarzen Peter zugeschoben kriegen sollen ;)
Ach, ich mag das Wetter ja. Zumal ich technisch gesehen im Keller arbeite, wie sich das für einen Computermenschen gehört. Allerdings nur von der Gebäudeaussenseite, zum Hof hin reicht es sogar für richtige Fenster. Laut Fahrstuhlknopf ist es aber definitiv Keller, und der Innenhof hat sogar eine eigene Treppe vom Parkplatz aus.
Aber das wollte ich ja eigentlich gar nicht erzählen... die verdammte Hitze steigt mir wohl zu Kopf. Aber nicht nur mir, auch unseren Kunden!
Ich weiss nicht ob Ihr es wusstet oder geahnt habt, aber es gehört ja unter anderem zu meinen Aufgaben neue Mitglieder zu werben. Davor hatte ich anfangs auch am meisten Bammel; ich empfinde mich nämlich nicht als Verkäufer, sondern als Berater. Ausserdem habe ich genug von der Branche gesehen um jedwede Outboundtätigkeit erstmal sehr kritisch zu beäugen.
Was bin ich froh, dass mein Arbeitgeber seriös arbeitet. Ich erinnere mich noch an Zeiten, wo ich mir meine "Interessenten" selber aus dem Telefonbuch raussuchen sollte... aber ich schweife ab.
Also, die Hitze. Die Hitze hat ja derzeit mindestens eine direkte Auswirkung: man zieht nur das Nötigste an. Was wiederum eine indirekte Auswirkung auf uns alle hat: man sieht nur mit dem Nötigsten bekleidete Angehörige des jeweils anderen Geschlechts. *räusper*
Ich denke, jeder hat jetzt die eigenen Lieblingsbilder der letzten Tage vor Augen. Bisher dachte ich ja, dass es hauptsächlich uns Kerlen so geht - aber scheinbar habe ich mich da geirrt, wie mir heute ein Anruf zeigte.
Vorgeschichte: die Interessentin wollte schon gerne zu uns wechseln, der Tag hat aber ja nur 24 Stunden - darum kommt Sie nie dazu den Antrag auszufüllen. Also habe ich gerne angeboten den Antrag für Sie auszufüllen und ihr dann zur Unterzeichnung zuzuschicken. Natürlich macht man dabei etwas Small-Talk...
CCA: "Okay, den Arbeitgeber habe ich notiert. Was machen Sie denn dort, also die Stellenbezeichnung?"
"Ich bin Diplom-Psychologin."
CCA: "Oh, Respekt! Dafür habe ich mich auch mal interessiert, aber nach einem Semester habe ich mich doch lieber für Soziologie entschieden."
"Wirklich? Das ist ja schade. Sie haben so eine nette Stimme, bei Ihnen würde man sich bestimmt gerne auf die Couch legen."
CCA: "*lach* Vielen Dank für die Blumen! Aber auf Ihrer Couch ist man bestimmt viel, viieel besser aufgehoben als bei mir."
"Wollen Sie dann die Unterlagen vielleicht lieber persönlich vorbeibringen und sich auf meine Couch legen?"
CCA: "Sie klingen so sympathisch, früher hätte ich mich bestimmt sofort auf Ihre Couch gelegt - aber dieses Wochenende bin ich schon auf einer anderen Couch verplant."
Diese Woche war mal was anderes. Eine andere grosse Organisation aus dem Gesundheitssektor hatte eine Aktionswoche zum Thema Stress und Entspannung, da durften wir natürlich nicht fehlen.
Mit Stress kennt man sich als alter Hotliner natürlich aus, darum durfte ich den Stresstest machen. Nichts wahnsinniges, ein kleiner Sensor am Finger misst den Hautwiderstand während der Proband sich zuerst entspannt, dann etwas erschreckt wird und dann wieder versuchen soll, sich zu entspannen.
War trotzdem ganz lustig die Reaktionen zu beobachten. Ausserdem hab ich nebenbei erfahren, dass die dort ihr Rechenzentrum erweitern wollen. Muss ich wohl mal meine Bewerbungsunterlagen auf den neuesten Stand bringen...
*Sektkorken knallen lass*
Ein bisschen Spass muss sein. Früher hätte ich das wohl nicht so gelassen genommen, aber diesmal bin ich ganz entspannt :)
Also, momentan wechseln ja viele Leute ihre Krankenkasse wegen des Zusatzbeitrags, bzw. haben diesen Wechsel schon Anfang des Jahres angeleiert (Sonderkündigungsrecht). Dementsprechend viel haben wir zu tun, weil mein Arbeitgeber bisher keinen Zusatzbeitrag erhebt.
So ein Wechsel bedeutet für den Kunden bei uns eigentlich relativ wenig Aufwand: alte Krankenkasse (KK) kündigen, Antrag von uns unterschreiben und an uns schicken, Kündigungsbestätigung der alten KK beilegen oder ankreuzen "wird nachgereicht". Wie viele andere KKs liefern wir sogar Vordrucke für die Kündigung der alten KK.
Wir erfassen den Antrag dann und informieren die alte KK und den Arbeitgeber des Kunden, dass jetzt ein Neuer in der Stadt ist, schicken die neue Karte raus usw.
Das kostet normalerweise 2 Telefonanrufe oder Faxe, aber es muss eben zeitnah erfolgen, sonst bleibt der Kunde weiter bei seiner alten KK versichert.
Nun hats bei einem Kunden leider nicht zum 1.6. geklappt. Das bedeutet leider, dass die ganze Prozedur neu aufgerollt werden muss - inklusive Kündigung bei der alten KK usw. Dementsprechend war der Kunde etwas verschnupft und wollte plötzlich nicht mehr zu uns wechseln.
Ich hab das dann ehrlich bedauert, ihm alles Gute gewünscht und meine Hoffnung artikuliert, dass er ja vielleicht in der Zukunft doch noch mal an uns denkt. Mit voller Rückendeckung meines "Weisungsbefugten". Warum?
Naja, auch wenn man sich seit März für uns interessiert hat - wenn man den Antrag dann trotzdem erst am 1.6. abschickt, ist der Zug für den Monat halt einfach abgefahren...
...zugegeben, vieles heilt von selber ab. Ich muss trotzdem grinsen, wenn man mir erzählt dass man weder Medikamente noch Ärzte braucht, weil man selber Heilpraktiker ist.
Aber andererseits... irgendwann hab ich sogar mal einen TV-Beitrag über jemanden gesehen der sich selber die Zähne behandelt. Richtig geil, mit Spaxschraube und Akkubohrer direkt in den Kiefer.
Und sonst... business as usual. Aaaaber: ich hab mir jetzt mal wieder was geleistet. Ich sag nur MW600 :)
Bin ja kein wirklich audiophiler, bei MP3 reicht mir zur Not auch 128k. Aber trotzdem, das ist schon besser als mein altes BSH-240. Top wäre jetzt noch irgendeine Möglichkeit, per Bluetooth an beide Headsets gleichzeitig Musik zu streamen, dann kann die Büromaus mithören. Aber scheinbar unterstützt Bluetooth / A2DP diese Funktion nicht, oder ich bin zu blöd.
Neues aus der Mehlbox:
Sehr geehrte Damen und Herren,
in jedem gewinnspiel kann man produkte ihrer firma gewinnen. aufstrebender junger mann der finanziell und persönlich weiter kommen will, nimmt gerne ihre produkte .kann auch 2.wahl sein und am besten testgeräte
warte auf ihr angebot
MfG
Herr von Boedefeld
...dann telefoniert man auch schon mal 5 Minuten für 70 Cent mit der Hotline, weil man keine 45 Cent Briefporto ausgeben will... x.x
Kunde ruft an, sein Notebook würde sich zu heiss anfühlen.
CCA: "...haben Sie die Temperaturen mal mit einer Software ausgelesen?"
HvB: "Nö. Wieso sollte ich?"
CCA: "Naja, unter zu heiss versteht halt jeder etwas anderes, deswegen hätte ich gerne eine konkrete Angabe."
HvB: "So ein Quark. Heiss ist heiss."
CCA: "Okay, Herr von Boedefeld - waren Sie schon mal in einem öffentlichen Badebetrieb?"
HvB: "Klar, aber was hat das damit zu tun?"
CCA: "Komme ich jetzt zu. Wenn Sie also in einem öffentlichen Schwimmbad die Dusche benutzen, prüfen Sie dann zuerst die Temperatur mit ihrer Hand?"
HvB: "Ja logisch."
CCA: "Aber wenn jeder Mensch heiss und kalt gleich empfindet, müssten doch auch alle Duschen auf die gleiche Temperatur eingestellt sein, oder?"
HvB: "Äh... ja, okay, überzeugt. Was für Programme gibts da denn so?"
Folgende Mail ist eigentlich nicht wirklich ungewöhnlich, uns schreiben öfters Leute mit Ideen für neue Produkte an. Aber ich fand sie irgendwie lustig:
Ich habe vor einigen Tagen eine E-Mail geschickt für die Entwicklung eines 3D TVs. Nun habe ich eine Zeichnung erstellt, doch ich finde hier keine E-Mail Adresse an die ich einen Anlage senden kann. Natürlich bin ich mir im klaren,dass es nur solche Kontaktformulare hier gibt und keine E-Mail Adresse, wegen Virenangriffe. Doch ich stehe mit meinem kompletten Vermögen dazu das in meiner Anlage keine Viren stecken und möchte an Sie meine Zeichnung, mit einer Erklärung eines revolutionären Projekt, senden. Deswegen bitte ich darum mir eine E-Mail Adresse, an die ich mein Projekt schicken kann, zu geben. Denn ich bin mir sicher das mein Projekt funktioniert.
Meine Kundennummer ist übrigens XXX. Also ich möchte keine elektronische E-Mail zurück, in der es heißt 'Wir leiten diese E-Mail gerne an unsere Entwicklungsabteilung weiter', sondern möchte eine persönliche Anwort.
mfg Herr von Boedefeld
Ein Kollege von mir ist ja grosser Fan von Dr. House. Und ich muss sagen: da gibt es schon eine Menge Gemeinsamkeiten. Auch unsere "Patienten" lügen gerne mal. Die einen eher unbewusst, vermutlich weil es peinlich ist, eigene Unwissenheit zuzugeben - die anderen wohl schon vorsätzlich.
So einen hatte ich dann heute auch dran.
Zuerst fing alles ganz harmlos an - der Händler rief an und sagte, sein Kunde habe eine Systemwiederherstellung gemacht und müsse nun plötzlich sein Windows XP aktivieren.
Kann. Nicht. Sein.
Unsere Netbooks ebenso wie die Notebooks sind alle mit OEM-Versionen ausgerüstet. Aktivierung entfällt. Erst recht, wenn man einfach nur das Image wieder einspielt. Das habe ich dem Kunden dann mitgeteilt, worauf er antwortete, er habe ja auch die beigelegten CDs verwendet.
So, so. Da frage ich mich natürlich als Agent, warum ausgerechnet dieser Kunde eine Recovery-CD beigelegt hatte, die man normalerweise nur als "Ersatzteil" bestellen kann - ich meine, es ist ja nicht so, dass nie Leute anrufen und sich über genau diesen Sachverhalt beschweren. Und da sind sogar Kunden dabei, die ein Notebook haben, kein Netbook, was nichtmals über ein Laufwerk verfügt wo man diese CDs einlegen könnte. Andererseits - würde ich unseren Häuptlingen fast schon zutrauen. Der mit Laufwerk kriegt keine CDs, der ohne Laufwerk aber schon.(/ironie)
Aber egal - auch diese CDs sind sogenannte "System Pre-Locked" CDs, die nur auf unseren Notebooks installiert werden können.
Aber selbst dann ist eine Aktivierung nicht notwendig, weil halt OEM-Version.
Wie dem auch sei, dem Kunden bot ich dann an, den Ursprungszustand kostenpflichtig in der Werkstatt wiederherzustellen. Wollte er aber nicht, weiiiiiiiiiiiiil...
eigentlich will er Win7 auf seinem Netbook haben, nicht XP.
Das erklärt eventuell einiges...
Die folgende Mail ist wirklich mal was ganz besonderes. War sehr angenehm zu lesen; trotzdem können wir für den nix tun. Angefangen hatte alles mit einer ausgebrochenen Taste und einigen Mails, bei denen leider so einiges schief ging.
Ja, unser System zickt manchmal ganz schön rum. Who cares, Shuddup And Pay.
Hier jedenfalls die Mail:
Sehr geehrte Damen und Herren,
die Anheimfallung der meinen Nachricht an den elektronischen Limbus ist fürwahr misslich und für mich untröstlich.
Mit Staunen empfing ich Ihre Kunde der Unbill jener unelaborierten Datenbank. Doch entgeht es meinen Argusaugen mitnichten, dass Sie das Diakritikum Akutus mit Gravis verwechselten. Dies ist ob Ihrer vielen Mühen ein verzeihliches Erratum. Behufs der Mittlung Ihres Rates bezüglich des Zeichengebrauches artikulieren Sie sich jedoch geradezu in Rätseln. Da mich dünkt, dass Sie und Ihre Kollegen in keinem Falle Sphingen inkarnieren, fordere ich Sie auf, mir jenes Wort zu bezeichnen, welchem ein solches Diakritikum inhäriert.
Durchaus missbillige ich meines fabulösen Notebooks physisches Detrimentum, welches ich zu beheben ersuche. Da hier ein eindeutiger Mangel seitens der Herstellung offenbar wurde, obliegen Ihnen jedwede Maßnahmen, welche zur Reparatur des Mangels führen, behufs meiner Zufriedenheit, die Ihnen doch am Herzen der Güte liegen sollte? Das Nomen proprium '$unsere_Firma' war mir stets ein Begriff der fachlichen Kompetenz, sintemalen ich ehedem nur gute Kunde bezüglich dessen vernahm. Ich bitte um die umgehende Lösung dieser Geißel meines Notebook-Alltages.
HvB: "...ich bin etwas übermüdet, hab schlecht geschlafen. Naja, wie es halt so ist - man kauft sich ein schönes Notebook, dann geht das plötzlich kaputt. Und dann liegt man schlaflos im Bett und grübelt und ärgert sich und kriegt kein Auge zu."
Mal ne harte Nuss zu knacken - was will uns diese Nachricht sagen:
Ich habe mit dieses gerät volgende Problem, bei eis mit nemen zu samen mit eis laufen klaine szt. steropol.
HvB: "...vorher konnte ich mit einer Tastenkombination das Bild auf einen externen Monitor umschalten, das geht jetzt aber nicht mehr."
CCA: "Okay. Ist der Monitor gerade angeschlossen?"
HvB: "Nein."
CCA: "Bitte schliessen Sie ihn mal an und probieren es erneut."
HvB: "Oh, jetzt gehts wieder - muss der also angeschlossen sein?!"
Napoleon hat ja mal gesagt "Ich liebe den Verrat, aber ich hasse den Verräter".
Dem ist wenig hinzuzufügen.
So ging dann auch meine Laune heute ziemlich in den Keller, als mir eröffnet wurde, dass ein Kunde sich über mich beschwert hat.
Warum?
Nun, besagter Kunde betreibt einen Kleinverlag und hatte sich wohl zu diesem Zweck eines unserer Top-of-the-Line-Multifunktionsgeräte gekauft.
Nun hatte er das Problem, das beim Duplexdruck ein Rahmen auf Vorder- und Rückseite um 4mm voneinander abwich.
Ich gebe ja zu, ich kenne auch nicht jedes Gerät in- und auswendig, daher musste ich mir erstmal die Info holen, ob solch eine Abweichung noch innerhalb der Toleranz ist, oder ein Technikereinsatz - den der Kunde vehement forderte - gerechtfertigt ist.
Um dem Kunden mein Dilemma zu verdeutlichen, beging ich daher den Fehler im Verlauf des Gesprächs ungefähr folgende Aussage zu treffen:
"Ihr $Gerät ist eigentlich ein Bürodrucker, Sie hingegen sind ein Repro-Profi. Vielleicht haben Sie einfach das falsche Gerät für Ihre Anforderungen bekommen; ein Traktor ist ja auch nicht schlechter als ein Porsche, nur weil er langsamer ist - dafür kann der Porsche ja auch nicht pflügen."
Letztendlich stellte sich heraus, dass die Abweichung zu viel ist, und der Kunde bekam seinen Technikereinsatz. Und beschwerte sich daraufhin, dass ich ihm gesagt habe - wieder aus dem Gedächtnis wiedergegeben:
"Sie können einen Traktor nicht mit einem Porsche vergleichen."
Gnaaaaaaaah :(
Wenigstens hatte ich dann zum Schluss noch ein lustiges / positives Erlebnis, als ein Kunde mir eine vollkommen unbekannte Modellbezeichnung nannte. Statt mir dann nämlich Inkompetenz zu unterstellen, schaute er einfach nochmal nach - und entschuldigte sich tausendmal, dass er die falsche Herstellerhotline angerufen hatte.
Vorausgegangen war ein Gespräch über einen Monitor, der laut Kunde früher Auto-Pivot beherrschte - das heisst: ein eingebauter Schalter / Sensor erkennt die Bildschirmposition und das Bild wird automatisch gedreht, beispielsweise ins Hochformat.
Nur, dass dieses Modell laut Datenblatt niemals Auto-Pivot beherrschte, lediglich manuelles Pivot, also ein Gelenk zum Drehen ist vorhanden, der Bildschirminhalt bzw. die Ausgabe der Grafikkarte muss aber manuell umgestellt werden. Also dem Kunden diese Vorgehensweise nahegelegt.
HvB: "Ja, aber das ist so umständlich. Da muss man jedesmal umdenken, wenn man mit der Maus die entsprechenden Optionen ansteuert."
CCA: "Dann stellen Sie doch einfach um *bevor* Sie den Monitor drehen?"
HvB: "Ööööh..."
Es ist ja eher selten, dass "richtige" Profis bei uns aufschlagen; die Regel ist eher der normale User.
Diesmal schien es zuerst anders zu sein; ein Fachbetrieb für Elektrik hatte eines unserer Geräte laut eigener Aussage einer bestimmten VDE-Prüfung unterzogen, wobei es abgeraucht war - als nämlich locker-flockige 520 Volt durchgejagt wurden.
Eher nicht der typische Garantiefall, wenn man das mal so sagen darf.
Nun wollte der Meister halt Garantie haben, denn wenn so eine VDE-Prüfung das vorschreibt, dann muss das Gerät das ja auch aushalten.
Also setzte sich ein Kollege mal hin und recherchierte das genauer, wobei dann doch einige offene Fragen auftauchten. Naja, eigentlich nur eine.
Mit welcher Berechtigung unterzieht man ein Faxgerät einer VDE-Prüfung, die für medizinische Geräte vorgesehen ist? Vor allem das Faxgerät einer Strassenmeisterei?
Naja, vielleicht stand es ja im Erste-Hilfe-Raum.
