Donnerstag, Mai 31, 2007

Rein - Raus - Rein - Raus

Pfui, jetzt schlagt euch erstmal die schmutzigen Gedanken aus dem Kopf.

Situation: CCA hat einer Kundin beim Anschluss ihres Fernsehers an eine Heimkinoanlage geholfen. Trotzdem kommt kein Ton...

CCA: "Okay, Sie haben also wie vereinbart die Verbindung über Cinch hergestellt?
FvB: "Ja."
CCA: "Und sind am Heimtheater an die Buchsen 'Audio In' gegangen?"
FvB: "Wie Sie sagten, ja."
CCA: "Und dann mit der Taste 'Input' die externe Quelle gewählt?"
FvB: "Auch das, ja!"
CCA: "Und beim Fernseher steckt das Kabel in 'Audio Out'?"
FvB: "Ich glaube schon..."
CCA: "Sorry, Frau von Boedefeld - GLAUBEN oder WISSEN? Schauen Sie bitte mal nach, was an den Anschlüssen steht."
FvB: "Ööööhm.... Audio In."
CCA: "Fällt ihnen da was auf?"
FvB: "Ähm... In ist nicht Out...?"

Kopf --> Tischkante, Tischkante --> Boden.

Mittwoch, Mai 30, 2007

Bastard Verkäufer from Hell?

Originellster Ratschlag eines Verkäufers zu einem Kunden, dessen LCD nicht mehr anging:
"Nehmen Sie einen kleinen Schraubenzieher, stecken Sie den in den mit 'Service' beschrifteten Anschluss und wackeln Sie solange rum, bis es einen kleinen Funken gibt; dann setzt sich der Fernseher automatisch zurück."
(Liebe Verkäufer, nehmt den BCCAfH nicht immer so ernst...)

Rechtsexperte

Da die zweite Nachbesserung den Fehler leider nur für ca. 4 Monate behob , möchte ich Sie bitten, mir ein fabrikneues Gerät zu liefern. Bedingt durch die Änderungen des Schuldrechts im § 439 (1) ff. BGB steht es dem Käufer nun frei, ob er eine Nachbesserung oder Neulieferung wählt.

Möööp. Gehen Sie nicht über Los, ziehen Sie keine 4000 Euro ein.
Leider beziehen sich ihre rechtlichen Ausfuehrungen auf die Gewaehrleistung, nicht auf die Garantie. Bitte wenden Sie sich in Gewaehrleistungsfragen an ihren Vertragspartner.
Gerne bieten wir ihnen eine Reparatur oder eventuell auch einen Austausch an; wie in unseren Garantiebedingungen festgelegt, liegt die Entscheidung darueber allerdings in unserem eigenen Ermessen.

Dienstag, Mai 29, 2007

BCCAfH - Episode 8

Die Büromaus kochte vor Wut; zwar mochte der BCCAfH das irgendwo, weil Sie dabei immer so sexy aussah - mit ihren zusammengekniffenen, funkelnden Augen, den Rücken durchgestreckt und dabei ihre... schönsten Teile präsentierend - aber es lag nicht an ihm, und das machte ihn misstrauisch.

"Was ist los, Olga?" fragte er.
"Dieser neue Supervisor bringt mich auf die Palme. Heute morgen hat er mir mit Konsequenzen gedroht, wenn weiterhin so viele Beschwerden über mich eingehen."
"Wie, Beschwerden? Kann doch gar nicht sein. Du gibst den Leuten doch immer die richtige Mailadresse für Beschwerden? Von diesem Schizophrenie-Selbsthilfeverein?"
"Jaaaaaa, ich bin doch kein Anfänger!" stöhnte sie augenrollend, "Aber offenbar ist irgendwer misstrauisch geworden und hat einige Gespräche gemonitored!"
"Ah. Verstehe." murmelte der BCCAfH nachdenklich.

Es war doch immer dasselbe mit diesen Neulingen. Kamen frisch von irgendwoher und wollten gleich den ganzen Betrieb umkrempeln.

"Pass auf, lass den Kopf nicht hängen. Keiner ausser mir ärgert meine ostgotische Büromaus! Ich hab auch schon einen Plan..."

Einige Tage später fing der BCCAfH den neuen Supervisor vor dessen Cube ab.

"Hey Basti, Du, wir müssen mal reden."
Der Supervisor musterte ihn kritisch.
"Und was kann ich für SIE tun, HERR Hell?" antwortete er betont kühl.
"Ach Basti, alter Schwede, nicht so förmlich. Es geht um die Olga."
"Ich wüsste nicht, was ich mit ihnen über ihre Kollegin zu bereden hätte."
"Naja, diese ganzen Mails. Das war doch sicher ein furchtbares Missverständnis. Ich wollte dir nur sagen: Schwamm drüber, ich trag dir zumindest nichts nach."
Sein Pokerface bröckelte etwas und wich einer leichten Verwirrung.
"Welche Mails?"
"Na komm, schon, Basti! Diese ganzen Mails, die Du mir seit deiner kurzen, privaten Unterredung mit Olga geschickt hast. Vor drei Tagen."
"Äääh...?"

Herrlich, wenn ein Gesicht sich plötzlich in ein grosses Fragezeichen verwandelt.

"Ich muss zugeben, zuerst war ich stocksauer, dass Du eine Untergebene flachlegen willst, und mich deswegen um Tipps fragst. Auch deine Fantasien fand ich... nun ja... wie soll ich sagen... also, mein Fall wäre das nicht, mit all diesen Fäkalien und so."
"Herr Hell, wenn das ein Scherz sein soll..." stotterte er.
"Nein, nein - absolut nicht. Ich möchte nur eines klarstellen: ich trage dir persönlich nichts nach, man kann seine Gefühle halt nicht ändern. Aber Basti, hey, bitte versteh mich - Olga ist auch eine gute Freundin von mir, und deswegen habe ich ihr die Mails gezeigt. Und sie war nicht besonders erfreut. Ich musste ihr versprechen, Kopien an Sie und die Centerleitung zu schicken."
"Aber... ich habe keine solchen Mails verschickt?"

Es war Zeit für den Todesstoss.

"Basti, Basti, Basti... Du scheinst wirklich verwirrt zu sein. Die Mails kamen alle von deinem Computer da. Dem Computer, den Du bei deiner kurzen Unterredung mit Olga leider nicht gesperrt hast..."

Seine Augen werden gross. Er hats kapiert.

"Aber.... aber... damit werden Sie niemals durchkommen!" stammelt er.
"Ich nicht, das mag sein. Aber unsere Frauenbeauftragte, die zufällig Stellvertreterin unseres Chefs ist."

Er macht einen Riesensatz zu seinem Cube, um den Computer hochzufahren. Armer Tropf... er hat die Aussichtslosigkeit seiner Lage immer noch nicht erkannt.

"Keine Sorge, Basti. Ich habe die nötigen Daten bereits gesichert - natürlich nach einer gründlichen Reinigung von allem... unerwünschten."

Endlich bricht er zusammen. Wimmernd sieht er die Fehlermeldung, die ihm einfühlsam mitteilt, dass die IT seine Zugangsberechtigung bereits gelöscht hat.

"Ich muss jetzt leider gehen. Oh, da kommt ja bereits die Frauenbeauftragte. Kopf hoch, so schlimm wirds schon nicht werden. Du kannst ja immer noch als Callcenteragent anheuern - irgendwo bei Beate Uhse oder so. Die sehen das bestimmt nicht so eng."

Im Vorbeigehen wirft mir die Stellvertreterin einen misstrauischen Blick zu. Ich halte kurz eine Wäscheklammer hoch, und schon beschleunigt Sie ihre Schritte.

Und wieder mal Spiel, Satz und Sieg für den BCCAfH.

Donnerstag, Mai 24, 2007

Ohne Strom nix los

Guten Tag ich habe das oben genannte modell nun habe ich mir funkschalter gekauft um nicht im standby modus zu sein sondern den TV k omplett aus zu haben folgendes problem ist nun auf getreten wenn ich den fernsehr mit der funkschaltung aus machen so das er kein st orm mehr bekommt so funktioniert die Uhr auch nicht mehr sprich es wird keine uhrzeit angezeigt!
Was kann man dagegen unternehmen ausser das man es nicht so aus schaltet???
Kann ein Service point helfen und eine neue software aufspielen?

Klar, da braucht man nur das sogenannte USV-Update.
*kopfschuettel*

Mittwoch, Mai 23, 2007

Lebenszeichen

Hallo,

ich muss wohl mal hier Stellung nehmen...

Also, richtig ist: ich habe mich getraut, ein Mädel anzusprechen, auf das ich schon einige Zeit ein Auge geworfen habe. Das hält mich aber derzeit nicht vom Bloggen ab; da spielen eher andere Gründe eine Rolle, über die ich derzeit nicht weiter reden möchte - ungelegte Eier halt.
Genauso verhält es sich mit dem Mädel - die Zeit wird zeigen, ob da was draus wird. Freuen würde es mich ja schon, aber noch ist es zu früh, um irgendwelche Prognosen abzugeben.

Kurzfassung: ich mach mir derzeit einen Kopf um die Veränderung meiner Lebensumstände. Daher diese kleine Pause. Natürlich sammele ich weiterhin fleissig Geschichten, die dann auch irgendwann wieder hier stehen.
Bis dahin bitte ich weiter um eure Geduld ;)

P.S.: Herr B. G. -

MELD-DICH-AN!

Dienstag, Mai 22, 2007

Kreative Pause

Mir geht gerade viel im Kopf herum. Abgesehen davon hat die Qualität hier in der letzten Zeit doch gelitten.
Daher gibt es eine Pause unbestimmter Zeit - abonniert den RSS-Feed, um rechtzeitig informiert zu werden.
Könnte 2 Tage, 4 Tage oder 14 Tage dauern. Je nachdem.
Ach ja, ich hab mich was getraut.

Montag, Mai 21, 2007

Basics

*klingeling*
CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Tag. Kann ich mal einen Techniker sprechen?"
CCA: "Natürlich. Was ist denn ihre Frage?"
HvB: "Ich hab Probleme mit dem $Programm für meinen $MP3-Player."
CCA: "Erzählen Sie mal."
HvB: "Und Sie kennen sich auch aus?"

Nein, ich sitze hier nur als Platzhalter. Wie bei den Oscarverleihungen.

Kurzfassung: der Kunde beklagte sich, weil er angeblich immer nur einen Track gleichzeitig übertragen könne. Programm bereits neu installiert, an anderem PC versucht - immer dasselbe. Ratlosigkeit beim CCA.

CCA: "Herr von Boedefeld, es tut mir leid, aber sowas habe ich noch nie gehört. Beschreiben Sie mir doch noch einmal, wie Sie vorgehen."
HvB: (bereits leicht genervt): "Also, ich starte das Programm, dann klicke ich auf den Song, und dann auf Synchronisieren, dann auf den nächsten Song..."
CCA: "Und was passiert, wenn Sie mehrere Songs markieren?"
HvB: "Genau das geht ja nicht - der markiert immer nur einen! Wenn ich auf einen anderen klicke, ist der vorher markierte nicht mehr markiert! Das sagte ich doch schon!"

Mir schwant was. Mal testen...

CCA: "Dann habe ich Sie falsch verstanden. Ich dachte es geht um die Übertragung, nicht ums Markieren. Drücken Sie doch bitte mal die Taste STRG, oder CTRL, und klicken Sie dann mehrere Lieder an."
HvB: "Wo ist diese Taste denn?"

Bingo. Der Kunde wurde dann auch gleich etwas kleinlaut und räumte ein, eigentlich ja noch nicht so lange einen Computer zu besitzen. Aber ich wurde auch an etwas erinnert: nicht immer so kompliziert denken.

Freitag, Mai 18, 2007

Manchmal...

...reitet mich einfach der Teufel. Heute war so ein Tag.

*klingeling*

CCA: "Begrüssungstext"
FvB: "Ja, hallo. Von Boedefeld hier."
CCA: "Guten Tag, Frau von Boedefeld."

Stille.
CCA: "Was kann ich denn für Sie tun?"
FvB: "Ich hatte gestern angerufen. Wegen dem Festplattenrekorder."

Kurze Stille - merkt Sie es? Nö.
CCA: "Ach, SIE AUCH."

Aber lobend erwähnen muss ich: Sie nahm es mit Humor, und war danach eine vorbildliche, kooperative Anruferin.

Mittwoch, Mai 16, 2007

Gehts noch?

Kundenmail:

Ich interessiere mich für einen $Herstellername LCD Fernseher mit 37 Zoll. Bitte
informieren Sie mich über die Unterschiede der Produkte $Herstellername
(es folgen SECHZEHN verschiedene Modelle!)
Ich kann leider keine Datenblätter finden, aus denen ich die Unterschiede der Geräte entnehmen könnte.
Ich bedanke mich im voraus für Ihre Mühe.

Klaro, wir haben ja auch den lieben langen Tag nichts zu tun. Ich hab ihm jetzt einen Katalog zugeschickt.

Sehr komisch

Eben rief ein Versicherungsangestellter an. Angeblich sollen wir bei einem Kunden ein durch Fremdverschulden beschädigtes Gerät abgeholt haben. Die Versicherung möchte das vor der Auszahlung natürlich sehen.
Merkwürdig sind daran 3 Dinge:
- bei Selbstverschulden / Fremdverschulden holen wir keine Geräte ab.
- selbst wenn wir es abholen, tun wir dies nur kostenpflichtig. Wer lässt ein kaputtes Gerät kostenpflichtig abholen, wo er doch eh ein Neues kaufen muss? Da ist es doch sinnvoller, es kostenlos zu entsorgen.
- es sind keine Angaben vorhanden, mit denen man den Fall nachvollziehen kann, zum Beispiel eine Seriennummer.
Klingt nach einem recht dilettantischen Versicherungsbetrug.

Dienstag, Mai 15, 2007

CCA poetisch

Ein bisschen Spass muss sein *pfeif*:

* 15.05.2007 // 15:49:57 // CCA

s/n XXXXXXXXXXX kd-nr XXXXXXXX
immer wieder die sender verschwinden, trotz reset sind sie nicht mehr zu finden, $provider sagt; signal OK, holt ab die box - olé olé!

Montag, Mai 14, 2007

Tolle Idee

Manchmal habe ich Angst um meinen Kopf. Der ist vom vielen Kopfschütteln ohnehin schon ausgeleiert, meistens über die Kunden, von denen ich hier berichte. Aber dann kommen auch noch so tolle Ideen meiner Vorgesetzten - wer mehr wissen will, einfach mal auf den entsprechenden Tag klicken.

Also, wir haben da ein eigentlich tolles System: direkt über den normalen Agenten gibt es eine kleine weitere Stufe, nennen wir Sie einfach mal Rektoren - wobei das nicht unsere firmeninterne Bezeichnung ist.

Diese Rektoren haben einige besondere Aufgaben, von denen ich mich einfach mal auf die wichtigste beschränken will: sie verfügen über mehr Hintergrundinformationen, die man uns kleinen Agenten wohl nicht zumuten oder anvertrauen will (die man mit etwas ausgefuchstheit aber trotzdem rausfindet), und sind in schwierigen Fällen unsere Ansprechpartner.

Bisher sah das so aus: CCA benötigt eine Information, die weder in den Service Manuals noch in den Datenblättern oder dem Handbuch aufgeführt ist. Dabei geht es um solch wahnsinnig geheime Dinge wie die Frage "Wird Modell XYZ überhaupt noch hergestellt, wenn ja: was ist die UVP?" oder auch "Wann kommt Modell ABC endlich auf den Markt?" oder "Wie viele Dateien pro Ordner kann $MP3-Player maximal verdauen?".
Also schreibt CCA eine Mail an die Mentoren, und wenn dort die Info vorliegt kriegt er eine Antwort.

Nun, im Verbund mit der Aufsplittung unserer Line werden diese Rektoren wohl bald wegrationalisiert. Braucht ja auch kein Mensch, immerhin kann man das auch anders regeln.
Oh, Moment - wir haben ja bisher gar keinen alternativen Prozess? Ach, was solls. Sollen sich die Agenten halt an die... ähmm... ja, an wen soll man sich denn da jetzt wenden?

Ach, egal. Passt schon.

*Kopfschüttel*

P.S.

Wenn dies eine ganz besondere Person liest... wollen wir mal zusammen ins Bermudadreieck? Ich bin zu feige, persönlich zu fragen.

Armes Deutschland

Ich zitiere mal einen Kunden:

"Und wie sollen sich meine Kinder beschäftigen, während Sie unseren Fernseher in der Werkstatt haben?"

Leider muss ich ja meine Fresse halten... sonst hätte ich dem gerne Verhütungsmittel nahegelegt, wenn er sich schon nicht mit seinen Kindern beschäftigen will.

iPod

ich möchte electrinic lade gräte for mein mp3 ipod 2006/03 china .beschtielung
kaufen ..
sie haben gesagt das kostet 19 euro das pass mir schon
danke
Sprechen Sie mir nach:
Du-sollst-uns-nicht-mit-Apple-verwechseln!

Sonntag, Mai 13, 2007

Tarotkarte


Tscha, heute habe ich bei Freunden gesessen. Irgendwann zog die Freundin meines Kumpels ein Tarot-Set aus dem Ärmel, und wir haben alle eine Karte gezogen. Das hier war meine:


IX - Der Eremit
die Suche nach dem eigenen Lebensweg, Isolation und Resignation, Distanz, Abgeschiedenheit, Weisheit, Einsamkeit, Reifezeit.
Wir sehen auf dieser Karte eine älteren Mann, der auf einem Berg steht und in das Tal hinabschaut. Er stützt sich auf einem Stab ab und hält in der rechten Hand eine Lampe, dessen Flamme aus einem sechszackigen Stern besteht. Der Eremit hat sich aus der Zivilisation zurück gezogen. Dort hat er sehr viele Erfahrungen gesammelt und möchte sie jetzt in aller Ruhe verarbeiten. Zusätzlich hat er das Bestreben, sich selber in der Einsamkeit wieder zu finden. Die gesamte Karte ist in einem Grau gehalten. Grau ist der Farbausgleich der Farben schwarz und weis. Schwarz und weiß widerrum ist das Symbol, dass alles auf unsere Welt zwei Seiten hat und niemals perfekt ist.




Die Karte der Eremit symbolisiert die Weisheit und die Erfahrung, welche wir im Laufe unseres Lebens sammeln. Wenn Sie den Eremit als Tageskarte ziehen, werden Sie an diesem Tag von sehr vielen Gedanken begleitet. Sie haben viel Erfahrung gesammelt und setzen sie mit Bedacht ein. Sie wissen, dass ihre Mitmenschen sehr oft spontan und schnell reagieren. Aber viele Spontanreaktionen sind sehr unüberlegt und können einen erheblichen Schaden anrichten. Um diesen Schaden wieder zu reparieren, erfordert es sehr viel Arbeit und Energie. Diese Arbeit möchten sie sich sparen. Wenn Sie z.B. schlecht gelaunt sind und ihren gesamten Frust am Partner auslassen, mag es Ihnen danach sofort besser gehen. Doch ihr Partner wird dieses Verhalten nicht akzeptieren und sich erheblich wehren. Die Folge ist, dass der gesamte Haussegen schief schief hängt. Als Eremit in der Tageskarte werden sie ihre Laune so verarbeiten, dass Sie keinem weh tun. Das kann z.B. durch Sport, Erholung oder einem Hobby sein.

Deutung der Eremit = Weisheit, Gedanken, Vorsicht, älterer Mann, Großvater

Passt ja irgendwo schon. Ich bin Uralt (über 30), ich habe - eigentlich - derzeit kein gesteigertes Interesse an einer Beziehung (zumindest ist es mir ziemlich egal) und ich hab kein Problem damit, einfach hier alleine zu Hause zu hocken, statt die Discos zu verunsichern.

Freitag, Mai 11, 2007

Linuxprofi II

Guten Tag,
warum wird der Player nicht als Wechseldatenträger erkannt? Warum muß ich völlig nutzlose Software installieren um die Dateien zu übertragen? Unter Linux ist das Ding nicht nutzbar. Nicht jeder möchte mit dem MS-Virus arbeiten. Falls es keine Möglichkeit gibt, die Dateien unter Linux einzuspielen, werde ich es zurückgeben. Schade. Sonst ist der Player ausgezeichnet.

Hmmm. Is recht, Du Profi.
Zuerst einmal freuen wir uns, dass Sie die Moeglichkeiten freier Software fuer sich entdeckt haben und nutzen moechten.
Leider haben Sie uns nicht mitgeteilt, welche Linuxdistribution Sie verwenden.
Wir empfehlen fuer die Verwaltung des Players zum Beispiel AmaroK, welches fuer viele verschiedene Distributionen wie Fedora, RedHat, Gentoo, (K)Ubuntu und andere angeboten wird und sowohl unter KDE als auch unter Gnome laeuft.
Bitte beachten Sie bei der Installation mit dem Paketmanager ihrer Wahl, alle Abhaengigkeiten zu erfuellen; insbesondere libmtp ist zwingend erforderlich, wenn Sie ein Geraet ueber das Media Transfer Protocol betreiben wollen.
Wir wuenschen ihnen viel Erfolg und auch weiterhin Freude an ihrem neuen Player.

Rethorische Fragen

Hallo,
auf der Support-Seite werden mir zu meinem Camcorder zwei
Treiber und eine Software namens $Softwarename angeboten. Was soll ich damit?
Tscha... das weiss ich auch nicht.
*Ergaenzung* Obwooooohl:
Leider koennen wir ihnen auch nicht beantworten, zu welchen Verwendungszwecken Sie persoenlich die Treiber und die Photosoftware einsetzen koennten. Gedacht sind Sie eigentlich, um die Erkennung des Camcorders und die Bearbeitung der Photos (falls Ihr spezielles Modell ueber eine Photofunktion verfuegt) zu ermoeglichen. Die Tatsache, dass Sie offensichtlich bereits Filme uebertragen haben, legt den Schluss nahe, dass Sie zumindest die Treiber nicht benoetigen.

P*n*s*n*c Promoter

Nun, dass Promoter nicht unbedingt viel Ahnung von der Technik haben müssen - okay.
Allerdings ist es durchaus erheiternd, wenn ein Promoter von Fernsehern einer anderen Elektronikfirma noch nichts von Pixelfehlerklassen gehört hat. Und dann auf unsere Garantieablehnung (wens interessiert: EIN Subpixelfehler wars) zuerst mit dem Anwalt droht und dann auch noch folgende Drohung ausspricht:

HvB: "Dann werde ich in Zukunft ALLEN Kunden von euren Geräten abraten!"

Da kann dem CCA dann schon mal was rausrutschen wie:

CCA: "Das finde ich natürlich sehr bedauerlich, Herr von Boedefeld, aber Hand aufs Herz - als Promoter von $andere_Firma haben Sie doch vermutlich ohnehin eher selten ihren Kunden zu Geräten von unserer Firma geraten?"

Naja, jedenfalls zittern wir alle schon innerlich bei dem Gedanken, dass ein Promoter einer anderen Firma Kunden von unseren Geräten abrät.

Donnerstag, Mai 10, 2007

Rufen Sie zurück

Ein Beitrag hier hat mich wieder an einen ganz besonders eiligen Kunden erinnert. Hielt ich damals nicht für bloggenswert.

*klingeling*

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, hallo! Rufen Sie mich bitte zurück, das ist mir hier zu teuer - alleine schon die Warteschleife! Also, bis gleich!"

*klick*
Tscha... und nächstes Mal investieren wir wenigstens so viel Zeit und Geld, dass der CCA weiss *WEN* er *WO* zurückrufen soll.

Mittwoch, Mai 09, 2007

Zur Erheiterung...

...der halben Schlange an der Supermarktkasse habe ich soeben beigetragen, als ich - vollkommen in Gedanken versunken meine Einkäufe einpackend - das freundliche "Auf Wiedersehen" der Kassiererin mit einem gemurmelten "Danke für ihren Anruf, auf Wiederhören" beantwortete.

Ich habs getan!

Freitag nachmittags, 15:41 Uhr.

[...]
CCA: "Unser Servicepartner wird sich dann Montag oder Dienstag bei Ihnen melden, um einen Termin zu vereinbaren."
HvB: "Geht das nicht heute noch?"
CCA: "Herr von Boedefeld, das bezweifle ich. Unser Servicepartner hat in etwa 19 Minuten Dienstschluss."
HvB: "Also geht das gar nicht? Können Sie da nicht etwas tun?"
CCA: "Mit etwas Glück werden Sie vielleicht heute noch angerufen; ich kann ihnen das aber nicht garantieren."
HvB: "Ja, aber können Sie nicht gleich einen Auftrag geben?"
CCA: "Der Auftrag ist bereits raus, Herr von Boedefeld. Allerdings kann ich ihnen nicht garantieren, dass unser Servicepartner diesen in den nächsten 18 Minuten noch bearbeitet und Sie zurückruft."
HvB: "Also rufen die mich heute noch zurück?"

Was bin ich? Eine Schallplatte mit Riss?

CCA: "Herr von Boedefeld, anscheinend drücke ich mich ungenau aus. Bitte erklären Sie mir, welchen Teil von 'ich kann ihnen das nicht garantieren' Sie nicht verstanden haben."

Und wenn ich dafür auch in der Hölle schmoren werde - das musste raus.

Dienstag, Mai 08, 2007

Wir sind für alles verantwortlich!

Sehr geehrte Damen und Herren,

ich wende mich an Sie mit der Bitte um Abgabe einer Stellungnahme.

Letzten Monat ersteigerte ich bei eBay einen MP3/4 Player, der mit einem
$Herstellername Chipsatz ($eBay-Link) ausgestattet sein soll.

Ausschlaggebend hierfür war für mich die Werbung mit Ihrem Namen. Denn der
spricht für Qualität.

Leider wurde ich eines besseren belehrt. Als ich die Schutzfolie vom
Display entfernte, hatte ich das halbe Display in der Hand. Der
Netzstecker passte in keine Steckdose ...... Handelt es sich hierbei
wirklich um eingebaute Markenware Ihrer Firma? Das wäre für mich
unvorstellbar.

Ich habe das Gerät sofort am nächsten Tag zurückgeschickt. Auf meine Geld
warte ich noch bis heute. Dies ist auch kein Einzelfall.

Ich erwarte ihre Stellungnahme.


Sehr geehrter Herr von Boedefeld,

um mich kurz zu fassen: wieso zur Hölle sollen wir zu irgendeinem eBay-Verkauf bzw. einem Verkäufer Stellung nehmen, der irgendwelche Player aus Fernost verkauft, wo zufällig einer unserer Chips eingebaut ist? Es gibt auch Autos, die Scheibenwischer von Bosch haben. Wenn ihnen da jetzt der Motor verreckt, wenden Sie sich an Bosch - oder an den Hersteller / Verkäufer des Autos?
Mit freundlichen Grüssen, der CCA.

Also...

... ich habe da eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Naja, eigentlich ist es nur eine Nachricht, ob jetzt gut oder schlecht.
Die gute schlechte Nachricht:
Da unsere Hotline bald auf 1st- und 2nd-Level aufgesplittet wird, und ich für den 2nd Level ausgewählt wurde, könnte es in Zukunft seltener Geschichten geben.
Andererseits werden die kommenden Geschichten dann vermutlich nur von klassischen DAU(s?) handeln, da ich mich nicht mehr mit den allgemeinen Anfragen rumplagen muss, sondern nur noch mit technischen Problemen.
Mal schauen, was da kommt. Noch ist es eine Weile hin.

Montag, Mai 07, 2007

Unwissenheit...

...schuetzt vor Schaden nicht.

[...]
Woher soll ich wissen, dass das Display bruchgefährdet ist, dass es besonderer Sorgfalt bedarf?

Ich habe vor der Benutzung den Quick-Start-Guide ausführlich
durchgelesen, ich fand nirgendwo einen Hinweis darauf, dass das Display
brechen könnte, man auf das Display besonders Rücksicht nehmen muß.

Was antwortet man da nun, ohne die Kundin vor den Kopf zu stossen? *grübel*

*Ergänzung*
Ich glaube, so kann man das schreiben, oder?
Wir bedauern die Unannehmlichkeiten, die Sie mit Ihrem Player haben.
Jedoch weisen wir auf Seite 3 des Handbuchs auf Gefahren durch mechanische Einwirkungen hin:
"Vermeiden Sie übermäßige Krafteinwirkungen auf das Produkt. Lassen Sie es nicht fallen. Stellen Sie keine schweren Objekte auf das Gerät."
Natuerlich sind wir stets bemueht, die Qualitaet unserer Produkte zu verbessern; gerne leiten wir daher ihre Anregung an unsere Dokumentationsabteilung weiter, um diesen Text dahingehend zu ergaenzen, dass bei Nichtbeachtung dieser Vorsichtsmassnahmen Schaeden am Geraet zu befuerchten sind.
Vielen Dank fuer ihre Rueckmeldung!

Sonntag, Mai 06, 2007

Kleines Blogroll-Update

Ich habe mal zwei interessante Blogs hinzugefügt - Die Busfahrerin und den Pizzabäcker.
Beide linken schon länger hierher, aber ich bin halt faul und vergesslich...

Freitag, Mai 04, 2007

Mächtig Holz vor der Hütte

...interessiert mich eigentlich gar nicht so sehr, ich halte es da mehr mit der "mehr als zwei Hände voll sind Verschwendung, solange ich nur zwei Hände habe"-Theorie.
Aber gut, wenn der Korrupt(e) Admin vom gulli:board mir seinen Stock zum Anfassen gibt - da trau ich mich nicht nein sagen. Ich hab seinen Kruppstahldildo gesehen, und der ist furchteinflössend.

1. Welches Obst weckt bei dir schöne Erinnerungen und warum?

Kirschen, dito. Auch wir hatten einen Kirschbaum, wo ich als Kind zur Erntezeit in der Sommersonne auf den Ästen rumlungerte und mir frische Kirschen in den Mund stopfte.

2. Welches Obst weckt bei dir schlimme Erinnerungen und warum?

Schlimme Erinnerungen? Obst? Fällt mir nichts zu ein. Okay, wenn Saft zählt - einmal habe ich auf einer Jugendfreizeit zusammen mit zwei Russen eine Kräutermischung verdampft. Danach Orangensaft getrunken. Keine Ahnung obs daran lag, jedenfalls werde ich nie vergessen wie kurz vor dem rettenden Klo der Würfelhusten ins Waschbecken ging.

3. Welches Obst könntest du am ehesten mit dem Wort “lustvoll” verbinden?

*Flachwitz* Natürlich Pfläumchen. */Flachwitz*
Nein, dann schon eher eine Mango.

4. Zu welchem Obst tanzt du am liebsten?

Egal was Du schluckst, setz die Dosis bitte runter.

5. Deine Lieblingskosenamen mit Obst?

Na, Du kleine Matschbirne?

6. Böse Schimpfnamen mit Obst?

Na, Du grosse Matschbirne?

7. Schimpfnamen - Abmahnungen - Fotos! Bitte füge an dieser Stelle ein hübsches Obstbild ein! (Und vermeide dabei unter allen Umständen Bilder von Marions Kochbuch!)


Wenn man genau hinschaut, erkennt man irgendwann ein Tablett mit Mangos drauf.

8. Welches Obst wolltest du schon immer probieren, bist aber bisher nicht dazu gekommen?

*Flachwitz* Ich wollte immer mal an einer Pflaume lecken, aber den Wunsch habe ich mir längst erfüllt */Flachwitz*

9. Das exotischste Obst ever?

Für mich der Granatapfel.

10. Zu welchem Obst machst du dich am liebsten (zum Beispiel durch Bearbeitung dieses Stöckchens)?

Eine Kaktusfeige. Gut geschützt, sieht zuerst nach nix aus, und wenn Du mich falsch anpackst wirds Dir leid tun, aber wenn man mit mir richtig umgeht kann man richtig geniessen.

11. (Schnapszahl!) Obst, Gemüse - oder gleich Obstler?

Obst ist "zwischendurch" oder "Nachtisch", Gemüse ist "Beilage" oder "Hauptgericht", Obstler ist "Feierabend".

Den Stock reiche ich weiter an die Tigermaus, weil sie ohnehin ein freches Früchtchen ist. An Versteckt, damit sie mal über was anderes als Flugzeuge bloggt. Und an Mikey, weil ich den Ostgoten bei jeder sich bietenden Gelegenheit ärgere.
Ach, ausserdem könnte HomoCarnula mal wieder einen Stock vertragen.

Die Hitze...

Kein DAU dabei, aber lustig wars.
Haendler ruft an und lässt sich über einen Camcorder informieren - ist da ein USB-Kabel bei (ja), hat der eine Firewireschnittstelle (nein)...

[...]
Händler: "Hmmm... schade.... mal schauen, wie ich dem das jetzt beibiege mit der fehlenden Firewireschnittstelle... der will das unbedingt wegen der Übertragungsqualität haben."
CCA: "Hmm, da habe ich jetzt aber mal eine Frage."
Händler: "Ja?"
CCA: "Wieso will der unbedingt die Filme per Firewire oder anders übertragen, wenn der Camcorder ohnehin auf DVDs aufzeichnet, die Sie dann in den PC einlegen können?"
Händler: "..."
CCA: "..."
Händler: "Jetzt komm ich mir vor wie der Ochs vorm Berg."

Donnerstag, Mai 03, 2007

BCCAfH - Episode 7

Folgende Episode des BCCAfH ist rein fiktiv. Ähnlichkeiten mit lebenden Personen oder tatsächlichen Ereignissen sind selbstverständlich rein zufällig ;)

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Olga schnaubte verächtlich und nestelte nach ihren Zigaretten; ein todsicheres Zeichen dafür, dass Sie auf 180 war.

"Was ist denn los, Frau Ostpreussen?" fragte der BCCAfH.
"Dieser impotente (es folgten unaussprechliche Beschimpfungen, bei denen selbst der BCCAfH leicht rot wurde) Kunde hat mich die ganze Zeit blöd angepupt, weil er die Aufnahmen seiner Kamera zwar auf seinen Mac übertragen kann, aber nicht dekodieren!"
"Ja, und?"
"Was, und?"
"Und wo ist jetzt unser Problem?"
"ER NERVT! Ich geh jetzt Pause machen!"


Wie aufs Stichwort klingelte das Telefon, und während Olga mit ihrem süssen Hintern (hatte er das gerade wirklich gedacht?) zum Rauchen entschwand, nahm der BCCAfH seufzend das Gespräch an.

"BCCAfH von der Firma, die die Hotline betreibt, deren Telefonnummer Sie gerade gewählt haben - was is nun schon wieder?"
"Hallo. Mein Name ist von Boedefeld. Kennen Sie sich mit der Technik aus?" schallte es ihm säuerlich entgegen.
"Unter uns Männern gesagt: natürlich nicht. Die Grösse ist halt doch wichtiger."
"Was?? wollen Sie mich verarschen?"
"Entschuldigung, ich dachte Sie hätten damit angefangen. Nun, dann stellen Sie mir doch einfach ihre Frage."
"Also, laut Ihrer Angaben funktioniert die Kamera $Modell mit Mac OSX."


Zufälle gibts...

"Das ist korrekt."
"NEIN, ist es nicht!"
"Was genau schaffen Sie denn nicht?"
"ICH schaffe alles - aber ihre Kamera nicht!"
"Gut, lassen Sie es mich umformulieren. Wo hakt es denn?"
"Ich kann die Filme übertragen, aber nicht abspielen. Und die Webcamfunkion läuft auch nicht. Und ausserdem gibt es auf ihrer Homepage weder Codecs noch Treiber für Mac!"
"Das ist korrekt."


Pause. Eine lange Pause.

"Und was ist nun ihre Frage?" hakte der BCCAfH nach.
"Sind Sie schwer von Begriff? Laut Ihrer Werbung funktioniert diese Kamera unter Mac. Das tut Sie aber nicht!"
"Moment mal. Können Sie die Videos übertragen oder nicht?"
"JA! Aber nicht abspielen! Nur der Ton geht!"
"Okay, also mit anderen Worten: Ihnen fehlt der richtige Videocodec?"
"JA! Weil SIE den nicht bereitstellen!"
"Das ist korrekt. Wir stellen weder Software noch Codecs für Mac bereit, da Apple eine Software namens Quicktime Pro zur Verfügung stellt, mit der Sie die Filme bearbeiten können."
"Aber das funktioniert nicht!"


Wieder eine Pause.

"Hallo?? Sind Sie noch da?"
"Aber natürlich, Herr von Boedefeld."
"Und warum sagen Sie nichts?"
"Ich warte darauf, dass Sie mir eine Frage stellen, die in unseren Zuständigkeitsbereich fällt."
"Das IST ihr Zuständigkeitsbereich!"
"Nein."


Der BCCAfH vernahm heftiges Keuchen und fühlte sich spontan an die Szene aus "Mars attacks" erinnert, wo den Ausserirdischen die Köpfe explodierten. Sicherlich würde das bald auch diesem unglücklichen Wesen passieren.

"SIE SCHREIBEN HIER, DASS DIESE KAMERA UNTER MAC FUNKTIONIERT!"
"Das tut Sie doch auch, nach ihrer eigenen Aussage. Sie können doch Dateien übertragen, oder?"
"JA! ABER NICHT ABSPIELEN!"

Es war Zeit für den Todesstoss.

"Gut, Herr von Boedefeld. Sie klingen für mich wie jemand, der sich mit der Materie auskennt." (An dieser Stelle quetschte der BCCAfH seinen Aggressionsball so hart, dass er platzte)
"Die Kamera wird ja nach ihrer eigenen Aussage erkannt und überträgt Filme. Ist das soweit richtig?"
"JA! ABER..."
"Ja, ja, das sagten Sie bereits. Darf ich Sie bitte an dieser Stelle auf Seite 5 des Handbuchs verweisen, wo der Downloadlink unserer WINDOWS-Installationsdatei verlinkt ist, sowie auf Seite 84, wo ausdrücklich auf Quicktime Pro unter Mac verwiesen wird, ausserdem auf Seite 92, wo als Systemvoraussetzungen für den Webcambetrieb auf Windows 98, 2000 und XP verwiesen wird, jedoch NICHT auf Mac, und dann noch auf Seite 105, wo wir bei Problemen mit der Mac-Software auf Apple verweisen?"
"Aber es funktioniert nicht!"
"Herr von Boedefeld, da widersprechen Sie sich gerade selber. Sie können die Daten übertragen, was auch nicht weiter verwunderlich ist - da die Firewireschnittstelle, alias IEEE1394, alias iLink von Apple eingeführt wurde. Sie können diese Daten auch mit Quicktime bearbeiten, *wenn* Sie den richtigen Codec installiert haben - aber das muss ich ihnen als Experten ja nicht erzählen. Sollte ihnen dieser Codec also fehlen, wenden Sie sich bitte an Apple zwecks Support. Eventuell haben diese ja einen Pluginpack für Quicktime."
"Aber laut ihrer Werbung..." wimmerte Herr von Boedefeld.
"Laut unserer Werbung UND unseres Handbuches wird diese Kamera von Mac OSX erkannt. Das ist auch der Fall. Sie sagten selbst, die Daten können Sie übertragen. Bearbeiten können Sie diese mit einer Software, die von Apple bzw. Macintosh vertrieben wird. Bei Problemen mit dieser Software wenden Sie sich bitte an Apple. Kann ich sonst noch etwas für Sie tun? Wir hätten da noch ein paar erotische Wallpaper von nackten Männerkörpern, speziell für Mac-User."


Klick.

Schweiss und Elektronik = Böse!


Okay, also laut einem unserer Kunden besteht hier Aufklärungsbedarf. Daher will ich gerne meiner heiligen Pflicht als Kämpfer für das Gute, das Gerechte, das Schöne und alle Flittchen und Greisen dieser Welt nachkommen und euch erleuchten.

Zuerst das Wichtigste: wenn in einem elektronischen Gerät Flüssigkeitsspuren diagnostiziert wurden, ist es mit der Garantie in aller Regel vorbei (Ausnahmen und Tauchcomputer bestätigen die Regel). Der Begriff "Flüssigkeit" wird hier über den Aggregatszustand definiert, nicht über die Menge. Einfache Faustregel: wenn sich ein Blatt Löschpapier beim Kontakt mit der verdächtigen Substanz verfärbt, hat man es höchstwahrscheinlich mit etwas (zumindest teilweise) flüssigem zu tun.

Noch ein wichtiges Detail: Feuchtigkeit und elektronische Geräte stehen sich in aller Regel feindlich gegenüber (gilt nicht für Aquarienpumpen). Diese Feindschaft wird in der Regel noch verstärkt, wenn durch Salze die elektrische Leitfähigkeit stark erhöht ist (Ausnahme: Meerwasseraquarienpumpen). Darum sollte man Sorge dafür tragen, dass elektronische Geräte möglichst nicht in Kontakt mit Flüssigkeiten kommen. Auch, wenn im Handbuch vielleicht nicht ausdrücklich steht "Bitte halten Sie den MP3-Player möglichst fern von ihrem Schweiss", sondern sich stattdessen ein Comicfigurplayer ängstlich vor einem Wassertropfen wegduckt, empfiehlt sich an dieser Stelle, das nicht als Freibrief für alle anderen Flüssigkeiten zu verstehen.

Fassen wir also zusammen:
1. Feuchtigkeit im MP3-Player ist Pfuibäh.
2. Körperschweiss zählt ebenfalls als Feuchtigkeit, auch wenn er nicht so konzentriert auftritt wie beispielsweise Badewasser in Badewannen. Das Argument greift daher nicht und ist auch Pfuibäh.
3. Auch wenn es vielleicht eine gute Idee wäre, sind die wenigsten MP3-Player mit dem Hintergedanken entwickelt worden, am Körper eines sotternden Joggers über Monate keine Feuchtigkeit aus der warmen, schwülen Umgebung aufzunehmen. Ausserdem ist Schweiss überraschenderweise eine sehr aggressive Substanz und daher gleich doppelt pfuibäh.
4. Klar war der Player teuer - darum sollte man entweder lieber ein wenig vorsichtiger sein als nötig, oder aus seinen Fehlern lernen.

Ich sehs schon kommen, bald schreiben wir hier in Deutschland in jedes Handbuch alles rein wie die Amis:
"Elektronisches Gerät! Bitte fernhalten von Wasser, Säften, Softdrinks, Körperflüssigkeiten, Säuren, Laugen, Alkoholika und anderen Erzeugnissen, deren Aggregatszustand zwischen fest und gasförmig angesiedelt ist*!"

* = gilt auch für türkische Dampfbäder.

Servicegedanke...

Manchen Leuten kann man es einfach nicht Recht machen. Zur Erklärung: wir geben für Kunden, deren Garantie bereits abgelaufen ist, dennoch (kostenpflichtige) Aufträge an unsere Subunternehmer weiter. Hat den Hintergedanken, dass wir es a) können und b) dem Kunden damit nach eventueller Wartezeit in unserer Warteschleife ein weiterer Anruf bei einer kostenpflichtigen Hotline mit erneuter Wartezeit erspart wird. Ausserdem können wir so prüfen, ob der Kunde schon alle für einen Auftrag nötigen Daten zusammen hat. Wir fungieren also als Vermittler, mehr nicht.

Nun beschwerte sich ein Kunde über die Höhe der Rechnung, wenn er vorher gewusst hätte wie teuer das wird und so weiter. Wir sollten da mal mit unserem Subunternehmer reden, ob man da nicht was drehen könnte.

Meine Erklärungsversuche, dass wir nicht sein Vertragspartner wären, waren ziemlich fruchtlos. Also habe ich irgendwann aufgegeben und ihm einfach klipp und klar mitgeteilt, dass wir nicht mit unserem Subunternehmer über die Rechnung nachverhandeln würden, er aber gerne die Telefonnummer haben könne um das mit denen auszudiskutieren.

Wollte er nicht. Stattdessen will er jetzt zur Verbraucherberatung (gähn), ein paar Zeitschriften anschreiben (gähn²) und rechtliche Schritte prüfen (Kiefersperre-gähn).

Mittwoch, Mai 02, 2007

Drohmail

Mail eines Kunden, selbsterklärend:

mein kundennummer: XYZ
mir reicht es jetz ich war lang genug ruhig sie wollten mein handyrechnung gesehen und haben sie bekommen sie wollten andere rechnung sehen kann ich aber nicht besorgen weil nicht mein telefon sondern telefonzelle! ich fordere jetz bis zu $Datum das sie mir alles erstatten das sind 14,89 euro handy und 6 euro telefonzelle!
ich hab extra telefonzelle gemacht weil ich kosten sparen wollte das sollte auch für sie gut sein also verstehe ich nicht wieso sie sich so streuben jetzt auch gut zu mir zu sein!
also zahlen sie jetzt 20 euro ich bin nicht pinkelig ich erlasse ihnen die 89 cent auf meine konto konto ist $Kontodaten sonst geht mein anwalt zu computer bild und bizz und ich poste überall in dem internet das ihr wegen 6 euro extra nachweis von einer telfonzelle haben wollt DABEI KRIEGT MAN KEINE NACHWEIS VON TELEFONZELLE!!!!!
sie haben zeit bis $Datum sonst mach ich ernst ok sie haben es in der hand!

Dienstag, Mai 01, 2007

CCA ist...

CCA ist...

Der CCA ist immer der Gute.
Die CCA ist der wichtigste öffentliche Betreiber von privaten Gefängnissen in den USA
CCA ist ein elektrischer Leiter
CCA ist eine Spezifikation für ein Komponentenmodell
Der CCA ist die Basis für die weiterführende Zertifizierung zum Citrix Certified Enterprise Administrator
CCA ist Kult Beatles
CCA ist führender Anbieter von Cheerleading Equipment in Deutschland
Das CCA ist als gemeinnütziger Verein kirchlich frei von Staat und Landeskirche und auch keinem freikirchlichem Bund angeschlossen.

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