Kundenmail:
Sehr geehrte Damen und Herren,
vor ein paar Tagen wurde mit ein MP3 Player $Modell geschenkt . Vorab wurde dieser neu gekauft ,im $Blödmarkt.
Beim Ausprobieren happert es schon an derPassform der Kopfhörer,diese Endungen passen nicht in meine Ohrmuschel.
Ich erwarte ihre Stellungnahme!
*klingeling*
CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, hallo! Ich bin jetzt hier im Einkaufszentrum Regensburg!"
CCA: "Ah ja."
Erwartungsvolle Stille.
CCA: "Und was kann ich für Sie tun?"
HvB: "Ich finde S52 nicht!"
CCA: "Aha."
Wieder Stille.
HvB: "Wie komme ich da jetzt hin?"
CCA: "Tut mir leid, ich habe keine Ahnung."
HvB: "Ja aber Sie müssen das doch wissen!"
CCA: "Ihnen ist schon klar, dass Sie hier bei $Firma anrufen?"
HvB: "Ja!"
CCA: "Und wieso soll ich jetzt wissen, wie Sie im Einkaufszentrum Regensburg S52 finden?"
HvB: "Na, da ist doch $Laden!"
CCA: "Aha."
Irgendwo rollt ein verdorrter Strauch vom Wüstenwind getrieben über die Mainstreet, während die Sonne unbarmherzig vom Himmel brennt, und CCA und HvB sich mit ihren Pistolenhalftern gegenüberstehen. Ein alter Mann mit schlechten Zähnen spuckt geräuschvoll seinen Kautabak auf die staubige Strasse.
CCA: "Ehrlich gesagt verstehe ich immer noch nicht, wie ich ihnen nun helfen soll."
HvB: "Ach, vergessen Sie es einfach!"
*klick*
Kommentar eines Kunden, als er den Unterschied zwischen 16:9 und 4:3 verstanden hatte:
"Ahhh! Also kann ich wählen zwischen schwarze Balken an Seiten, oder Mädels
haben fette Arsch!"
Ich bin eine Schlampe. Zumindest was Bürokratie betrifft.
Da wurde ich angesprochen, wieso ich denn 70 Minusstunden habe.
Nachdem ich jetzt die Zeiterfassungsbögen seit Januar 2006 mit den Dienstplänen verglichen und korrigiert habe, sind daraus 62 Plusstunden geworden.
Ich muss echt mehr auf korrekte An- und Abmeldung am Zeiterfassungscomputer achten...
Toll!
Irgendwer hat sich gedacht "Lasst uns auf unsere Katalog-Anforderungsseite doch so ein schickes Popover-Flash packen, damit jeder auf unser Gewinnspiel aufmerksam wird!"
Das Flash ist auch klasse, nicht zu übersehen hängt es da direkt über dem Eingabefeld für den Namen! Und wenn man sich dann sattgesehen hat und seine Daten eingeben will (bzw. die des Kunden), würde man das Flashding gerne wegklicken.
Geht aber nicht!
Juhuuuuu!
Okay, jaaa, ich bin für jeden Scheiss zu haben. (homocarnula: ich tausche das jetzt einfach mal gegen dein Koffeinstöckchen. Okay? Na also!)
Materiality. Material Force. Material temptation; sometimes obsession
The Devil is often a great card for business success; hard work and ambition.
Perhaps the most misunderstood of all the major arcana, the Devil is not really "Satan" at all, but Pan the half-goat nature god and/or Dionysius. These are gods of pleasure and abandon, of wild behavior and unbridled desires. This is a card about ambitions; it is also synonymous with temptation and addiction. On the flip side, however, the card can be a warning to someone who is too restrained, someone who never allows themselves to get passionate or messy or wild - or ambitious. This, too, is a form of enslavement. As a person, the Devil can stand for a man of money or erotic power, aggressive, controlling, or just persuasive. This is not to say a bad man, but certainly a powerful man who is hard to resist. The important thing is to remember that any chain is freely worn. In most cases, you are enslaved only because you allow it.
What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.
So, und greifen darf sich diesen Stock wer auch imemr ihn will.
Hmmm. Muss ich mir Sorgen machen, dass Leute meine Seite über das Suchwort "Human Toilet" finden?
Oder eher, dass der entsprechende Beitrag bei Google auf Platz 7 aller deutschen Seiten zum Thema steht?
Ach, der Seitentitel Exkrementaufnahmestation stopft übrigens mal wieder ein Googleloch!
*klingeling*
CCA: "Begrüssungstext"
FvB: "..."
CCA: "Hallo?"
FvB: "Hello? Do you speak english?"
CCA: "AH, Misses Boedefeld. How are you?"
Stille.
CCA: "Hello? Misses von Boedefeld? Or someone else?"
FvB: "Yeah, yeah, its me - but how did you know?"
CCA: "Oh, i have no idea. But somehow i was expecting it. And there are not so many customers who only speak english"
:o)
Jaja, die Frau Boedefeld... die bereits fragte, ob ich n Schwarzer bin (sic), wieso ich so gut Englisch spreche, und die mir aus der Hand frisst, seitdem ich ihr auf den Vorwurf "You sold me a broken fridge!" (nach 8 Monaten einwandfreier Funktion) rundheraus verkündete:
"Oh please, Misses Boedefeld, give me a break on that one. Things break down, thats why we have a warranty. Things break all the time - cars, computers, fridges. I am trying to help you, we are trying to fix it. Can we carry on now?"
Situation: Händler meldet Schaden füer einen Kunden und bittet um Rückruf. Monatgs, Grosskampftag.
[...]
HvB: "Aber Sie rufen den Kunden jetzt gleich an, ja?"
CCA: "Sofern ich Zeit habe selbstverständlich. Es könnte aber durchaus sein, dass wir heute nicht mehr dazu kommen und uns erst morgen melden."
HvB: "Aber das ist dringend! Das muss heute noch erledigt werden!"
CCA: "Ich werde es gerne versuchen, kann ihnen das aber für heute nicht garantieren. Einkommende Anrufe haben Priorität, und montags ist am meisten los."
HvB: "Aber Sie werden doch 5 Minuten Zeit finden?"
CCA: "Vielleicht ja, aber ich kann es nicht garantieren."
HvB: "Hören Sie mal, was ist das denn für ein Service? In der Zeit wo wir jetzt diskutieren hätten Sie schon längst anrufen können!"
CCA: "Da haben Sie vollkommen recht. Daher schlage ich vor, dass wir das Thema jetzt beenden."
HvB: "Aber Sie rufen dann heute an, ja?"
Kopf --> Tisch
...übrigens sind wir mal wieder scheisse, weil wir uns weigern einem Kunden seinen 11 Monate alten LCD gegen einen neuen umzutauschen.
Er hat dann noch 30 Minuten mit mir diskutiert bevor er einsah, dass er nicht weiterkommt.
Grund der Reklamation?
Unser Logo ist laut Kunden nicht exakt mittig, sondern weicht um 3mm (DREI MILLIMETER)nach rechts ab.
*klingeling*
CCA: "Begrüssungstext"
CCA2: "Ja, Tach. Hier ist CCA2 von $Pay-TV-Anbieter."
CCA: "Tag Kollege. Was gibts denn?"
CCA2: "Ich hab hier einen Kunden, da müsste mal der Kabelanschluss überprüft werden. Kannste dem bitte einen Techniker schicken?"
CCA: "Ähm. Hör mal, Kollege, wir sind nur für unsere Hardware zuständig. Der Anschluss ist euer Bier."
CCA2: "Und jetzt?"
CCA: "Wie, und jetzt? Schick dem halt einen von euren Technikern."
CCA2: "Aber ich bin doch nur für analoge Kabelanschlüsse zuständig..."
CCA: "Dann gib den Fall doch an einen Kollegen ab, der dafür zuständig ist...?"
CCA2: "Äh... ja... also seid ihr dafür echt nicht zuständig?"
CCA: "Kollege, offensichtlich biste erst kurz dabei. Geh jetzt mal zu deinem Supervisor und frag den, wie es bei euch weitergeht. Hier biste jedenfalls definitiv falsch."
CCA2: "Okay... danke."
CCA: "Keine Ursache."
*klingeling*
CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja hallo, ich hab da zwei Gutschriften von ihnen bekommen und weiss nicht wofür. Können Sie da mal nachschauen?"
CCA: "Ich direkt nicht, aber ich kann es weiterleiten. Haben Sie die RMA-Nummer?"
HvB: "Nein, nur eine Überweisungsnummer."
CCA: "Hmmm, sagen Sie mal an."
[...]
CCA: "Gut, ich werde das weiterleiten und informiere Sie, sobald uns Infos dazu vorliegen."
HvB: "Wann wird das sein?"
CCA: "Kann ich erstmal nichts zu sagen, wird ein wenig dauern. Wenn Sie ein wenig mehr Infos hätten könnten wir das beschleunigen... können Sie nicht noch etwas mehr ermitteln?"
HvB: "Wie stellen Sie sich das vor?! Wir sind ein Grosshändler! Wir haben nicht nur 2 RMA-Fälle die Woche!"
CCA: "Ja ne, is klar."
[...]
CCA: "...sind die Türen bei ihrem Modell übereinander oder nebeneinander?"
FvB: "Weiss nicht?!"
*klingeling*
CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, hallo. Hier ist der Herr von Boedefeld vom Geizmarkt Dauhausen."
CCA: "Guten Tag."
HvB: "Ich hab hier einen Kunden, der will so ein $Pay-TV-Abo mit ihrem $Receiver abschliessen."
CCA: "Das ist schön."
HvB: "Ja, und ich würde ihm das gerne verkaufen."
CCA: "Dann verkaufen Sie es ihm doch...?"
HvB: "Aber ich habe da ein Problem!"
CCA: "Ein technisches?"
HvB: "Ja!"
CCA: "Dann erzählen Sie doch welches, bevor wir den Kunden noch länger warten lassen."
HvB: "Ich weiss nicht, wie ich das hier in meinem Programm eingeben soll."
CCA: "Ähhh... wie jetzt?"
HvB: "Na, in diesem Ding hier von $Pay-TV-Anbieter!"
CCA: "Und was soll ich da jetzt tun? Wieso fragen Sie nicht ihren Vorgesetzten?"
HvB: "Der ist aber nicht da..."
CCA: "Aha. Und wieso kommen Sie da auf die Idee, die TECHNISCHE HOTLINE DES HERSTELLERS DES RECEIVERS anzurufen?"
HvB: "Das war halt die erste Nummer, die im Handbuch von dem Receiver drin stand..."
*tuut...tuut...*
HvB: "Ja?"
CCA: "Begrüssungstext, ich rufe wegen ihrer Heimtheateranlage an, Sie hatten Fragen zum Aufbau?"
HvB: "Ah ja, schön dass Sie anrufen. Ich krieg das irgendwie nicht hin."
CCA: "Kein Problem. Wie weit sind Sie denn schon, was haben Sie schon selber probiert?"
HvB: "Nichts!"
CCA: "Ah ja... okay. Dann schliessen wir mal zuerst die Lautsprecher an."
(An dieser Stelle bitte für einige Minuten die Jeopardy-Melodie vor sich hin summen, dann weiterlesen)
CCA: "Gut, das hätten wir dann ja. welche externen Geräte wollen Sie noch anschliessen?"
HvB: "Meinen Fernseher und meinen Videorekorder"
CCA: "Alles klar. hat ihr Fernseher denn Audioausgänge?"
HvB: "Nein, aber ich hab mir so einen Scartadapter geholt!"
CCA: "Okay. Haben Sie denn vorher sichergestellt, dass Sie über den Scartausgang auch ein Signal rausbekommen und es sich nicht nur um einen Eingang handelt?"
HvB: "Ja!"
CCA: "Dann probieren wir das mal..."
(Jeopardy-Melodie...)
CCA: "Hören Sie jetzt den Fernsehton über die Lautsprecher?"
HvB: "Nein..."
CCA: "Haben Sie auch mit der $Funktionstaste auf den externen Eingang als Signalquelle umgestellt?"
HvB: "Ja."
CCA: "Bitte drücken Sie oben auf der Fernbedienung auf die $Geräteauswahltaste, vielleicht haben Sie dort versehentlich ein anderes Gerät gewählt."
HvB: "Habe ich jetzt gemacht, geht immer noch nicht!"
CCA: "Und Sie sind sicher, dass Sie ein Signal über diesen Scartanschluss bekommen?"
HvB: "Hab ich ihnen doch schon gesagt - ja!"
(Jeopardy-Melodie, während der CCA nochmal das Handbuch kontrolliert)
CCA: "Ich kann keine Fehler an unserem Vorgehen entdecken, daher muss ich von einem Gerätedefekt ausgehen. Bitte nehmen Sie sich etwas zu schreiben, ich gebe ihnen die Adressdaten unseres Reparaturservices."
HvB: "Reparatur?"
CCA: "Ja, wenn das Gerät defekt ist müssen wir es reparieren."
HvB: "Warten Sie mal..."
Rascheln, Kramen... plötzlich plärrt laut irgendeine Sportübertragung los.
HvB: "Hat sich erledigt, jetzt habe ich Ton."
CCA: "Was haben Sie denn gerade gemacht?"
HvB: "Ich habe mal den anderen Scartanschluss versucht."
CCA: "..."
Als Beitrag wäre es zu lang geworden, daher für Interessierte zum Herunterladen.
Dieser Mailverkehr ist ein Musterbeispiel für die Haltung einiger Kunden:
1. Handbuch nicht aufmerksam gelesen, sondern einfach erstmal gewurschtelt.
2. Wurschteln hat nicht geklappt, also wird eine geharnischte Mail geschrieben.
3. Antwort mit dezentem Hinweis auf die passenden Stellen des Handbuchs wird gekonnt ignoriert.
4. Erneut eine noch unfreundlichere Mail geschrieben und bei der Gelegenheit noch ein paar Drohungen hinzugefügt.
To be continued? Mal schauen.
Downloadlink
Sehr geehrte Damen und Herren,
hiermit möchte ich meinen Frust von der überraschenden Preissenkung des Laptops $Modellname außern. Ich habe diesen [letztes Jahr kurz vor der Cebit] bei $Onlinehändler gekauft und weniger als 2 Wochen danach wurde sein Preis um 300 Euro bei $Onlinehändler und sogar um 600 Euro bei $unsere_UVP
gesenkt!!! Ich war so geschockt, so was gibt es doch nie, oder? 300/600 Euro sind enorm viel Geld, insbesondere für einen Student wie ich. Aber vor allem bedeutet für mich diese drastische Preissenkung, dass es mit diesem Laptop bestimmte seriöse Probleme gibt, dass diese Serie z.B. viele Defekte hat, oder so was. Und ich wollte das beste Gerät kaufen!
Ich bin jetzt fast am Ende meines Studiums der Informatik und kann es mir in den nächsten 1,5 Jahren nicht leisten Daten oder Zeit wegen unstabiles und unzuverlässiges Laptops zu verlieren! Deswegen habe ich so viel Geld investiert und jetzt fühle ich mich total belogen und ver***t.
[...viel Geblubber mit der Quintessenz: er möchte den Differenzbetrag erstattet bekommen, am liebsten gleich ein anderes - neues - Modell, aber das ganze nicht seinem Händler aufbürden, weil er sich dort so gut beraten gefühlt hat...]
Deswegen glaube ich, dass Sie diejenigen sind, die mir bei der Lösung dieses Problems helfen sollen.
[...erneutes Geblubber...]
Ich zähle auf Ihr Verständnis, Ihre Hilfsbereitschaft und erhoffe eine
schnelle und adäquate Reaktion.
Frisch geklaut aus einem Kommentar von "Chris_XY"auf DAUjones:
Die ultimative Warteschleifenmusik.
Oh, mittlerweile wurde die komplette Version nachgereicht.
ICH WURDE WIE VERSPROCHEN KEIN EINZIGES MAL ZURÜCKGERUFEN.
And now to something slightly different:
Wie die Gerüchteküche vermeldet, sollen den ersten in den USA ausgelieferten Plextor-Blueray-Brennern eine Notiz beiliegen, wonach alle 18 Monate ein Update der integrierten AACS-Schlüssel nötig sein wird, falls man neue Filme weiterhin schauen will.
Ach, ja: das erste Update im Februar 2008 soll noch kostenlos sein, aber danach...
Da derzeit viele Leute über die Keywords "betrug single.de" auf meinem Blog landen, erbarme ich mich mal eine Erklärung von der single.de Hauptseite zu posten.
Aaaaalso.
Im Namen von single.de wurden wahllos Mails verschickt, die irgendwelchen Usern vorgaukelten, dass in in ihrem Namen Premiumaccounts erstellt wurden - zu horrenden Preisen.
Tatsache ist, um single.de zu zitieren:
Seit kurzem sind gefälschte Rechnungs-Emails mit Betreff 'Rechnung Single.de' oder 'Kostenpflichtige Klubmitgliedschaft' im Umlauf, die einen Trojaner im Anhang verbergen. Öffnen Sie den Anhang nicht! Diese E-Mails wurden unter Missbrauch unserer Mailadresse als Absender verschickt. Wir distanzieren uns ausdrücklich von deren Inhalten. Weitere Informationen finden Sie hier
*klingeling*
CCA: "Begrüssungstext, blubberbla"
HvB: "Moin! Ich kriege diese Kamera nicht an meinen PC angeschlossen!"
CCA: "Welches Modell haben Sie denn?"
HvB: "$Herstellername!"
CCA: "Ja nee, is klar. Und was steht auf dem Handbuch noch, ausser $Herstellername?"
HvB: "Öhm.... $Modellname."
CCA: "Fein. Wie haben Sie die Kamera denn angeschlossen? Über USB, AV oder Firewire?"
HvB: "Na, normal halt!"
Darum beneide ich meine Kunden so. Soziologen müssen erst Statistiker beauftragen, Psychologen habens noch schwerer, aber für unsere Kunden ist alles erstmal was sie tun "normal".
CCA: "Okay. Was für Anschlüsse hat ihr PC denn?
HvB. "Wie bitte?"
Seufz.
CCA: "Ist der Anschluss, wo Sie die Kamera am PC anschliessen, eher wie ein Rechteck oder wie ein Dreieck geformt?"
HvB. "Eher wie ein Rechteck!"
CCA: "Sehen Sie, da haben wir es dann ja schon. Über USB können Sie nur auf Fotos zugreifen, weil *Erklärbär spiel*"
HvB: "Aber bei dem anderen Anschluss geht es auch nicht!"
Glücklicherweise bin ich mit einem natürlichen Misstrauen gesegnet.
CCA: "Bitte erklären Sie mir doch genau, was Sie bisher wo angeschlossen haben, damit ich ihnen keine unnötigen Fragen stellen muss."
Um die Geschichte abzukürzen: der Kunde hatte *irgendwie* das Mini-USB-Kabel auch in den 4-Pin-Firewireanschluss der Kamera reingewürgt, dabei am PC aber weiterhin die USB-Schnittstelle benutzt.
CCA: "Nein, das kann so nicht klappen. Sie brauchen ein anderes Kabel. Bitte nehmen Sie sich etwas zu schreiben, ich diktiere ihnen dann die Bezeichnung des richtigen Kabels."
HvB: "Aber das MUSS doch klappen!"
CCA: "Nein, das kann ganz bestimmt nicht klappen. Firewire und USB sind zwei vollkommen verschiedene Schnittstellen. *Erklärbär spiel*"
HvB: "Junger Mann, sie wollen mich doch hier foppen! Im $Geizmarkt hat mir der Verkäufer noch extra gesagt, dass das Kabel nur in den richtigen Anschluss passt! Die Kamera ist ganz sicher defekt!"
Stimmt ja auch. Und normalerweise passt ein RJ45-Stecker nur in eine entsprechende Buchse, und ein USB-Stecker nur in einen USB-Anschluss. Aber mit etwas Fantasie und Aufwand kriegt man auch einen USB-Stecker in eine Netzwerkbuchse rein - und zwar schräg.
CCA: "Okay, vielleicht irre ich mich ja auch, obwohl ich dieses Modell recht gut kenne. In diesem Fall sollten sich das unsere Techniker mal anschauen. Bitte schicken Sie die Kamera dann an $Adresse, und schreiben Sie auf jeden Fall dazu, dass es mit ihrem Kabel sowohl am Mini-USB-Port als auch am Firewireport der Kamera nicht geklappt hat. Und bitte legen Sie das Kabel bei..."
...damit die Techniker auch sofort merken, dass hier jemand einfach das falsche Kabel angeschlossen hast und Dir dann die Rechnung für eine unnötige Überprüfung schicken.
Jaaa, es ist grausam und hinterhältig - aber ehrlich jetzt:
Die meisten Kunden WOLLEN gar keine Beratung, sondern einfach nur die Adresse der Werkstatt, oder am Besten gleich ein Austauschgerät - weil ihres ist ja ganz offensichtlich defekt...
Der gute IMHO-TEP von Daujones schickte mir mal wieder ein nettes Video, welches ich euch nicht vorenthalten möchte:
Mail eines Kunden:
hallo ihr süßen, ich habe festgestellt, dass ich euch auch auf diesem wege
erreiche.
also:
wenn jemand lust hat mein problem zu lösen. ich bin da.
mein handy kann jederzeit angerufen werden. damit habe ich übrigens gar keine
probleme. ist aber auch von $andere_Marke, aber das nur am rande.
machts gut
und nicht ärgern lassen
$Vorname (ich unterschreib mal nur mit vornamen, ihr
seid mir mittlerweile so vertraut...)
...war ich mit meinem lieben Kollegen Herrn N. und seinem Lebensabschnittsgefährten im Stargate, einer Gay-Disco hier in Bochum.
War ganz nett, wenn auch für mich irgendwie frustrierend. Ich will von Frauen angebaggert werden, nicht von Kerlen!
Bildergalerie
Homepage des Lebensgefährten vom Herrn N. (Herrjeh, was für ein Satz)
...aber irgendwie bin ich derzeit in einem Motivationsloch. Daher gibts derzeit unregelmässig Updates.
Ich gelobe Besserung.
Als kleines Schmankerl eine Geschichte aus meinem Vorrat; folgendem Kunden hatte ich mal erklärt, dass er mit seiner Digitalkamera rein theoretisch auch im Dunkeln Aufnahmen machen kann, wenn er Infrarotstrahler einsetzt. Hätte ich doch bloss mein Maul gehalten...
was die sache mit der night-shot-funktion angeht: zum einen ist es
schwierig, weit entferntes (z.b. rehe auf dem feld) mit dem licht einer
infrarot-leuchte zu erreichen, um sie mit der kamera aufnehmen zu
können. zum anderen frage ich mich, ob mir eine infrarot-leuchte dann
auch etwas nützen würde, wenn ich eine kaufte, ob der camcorder
infrarotlicht überhaupt 'wahrnehmen' und in akzeptabler qualität
aufzeichnen kann. wissen Sie's?
Mal etwas ganz anderes - wobei, eigentlich auch nicht. Ich habe ja ein ums andere Mal schon über DRM gesprochen, und dieser Post ist recht nahe dran.
Die RIAA hat eine neue Seite, und zwar p2pdownloads.com.
Nun habe ich ja keine Ahnung, wie die Rechtslage in den USA ist, aber folgendes liess mich aufhorchen - es folgt ein Auszug aus den FAQ:
If I have Wi-Fi at home, how can you be sure it was me who did the downloading?
The fact that a wireless connection is involved does not mean that the individual engaging in copyright infringement cannot be identified. Cases are routinely pursued where a wireless connection is involved.
Sehr geehrter Herr von Boedefeld,
wir finden es natürlich ganz toll und fühlen uns geehrt, dass Sie ein Gerät von uns nur wegen der beliegenden Software gekauft haben!
Es ist auch sehr bedauerlich, wenn diese Software nun nicht bei ihnen läuft. Ja, zugegeben, das ist jetzt alles recht kompliziert zu erklären, und es wird Sie vermutlich nicht von ihrer Meinung abbringen, dass hier ein schwerer Mangel vorliegt, der Sie zur Rückgabe berechtigt.
Letzteres können wir ohnehin nicht entscheiden, da müssen Sie ihren Händler fragen.
Auf jeden Fall liegt hier kein Mangel vor, sondern einfach eine der Tücken des Computeralltags:
Windowssoftware läuft nun mal leider nicht unter MacOS.
Nein, liebe Kundin. Da kannst Du schimpfen, zetern und drohen so viel Du willst. Natürlich schicken wir dir einen Techniker, wenn Du darauf bestehst. Aber nichts, wirklich gar nichts was Du sagst wird mich zu einer Zusage bewegen, dass dieser Einsatz für dich garantiert kostenfrei ist.
Jedenfalls nicht bei sowas:
"Wäsche fühlt sich zu hart an und hat nach dem Schleudergang Abdrücke von den Abflusslöchern der Waschtrommel."
...wenn Du privat mit deinem Dad telefonierst, dich wegen einem Frosch im Hals räuspern willst, und automatisch mit der rechten Hand ins Leere greifst - wo normalerweise der Stummschaltknopf wäre.
Und Du dann noch 3 Minuten tapfer durchhältst, bevor dir einfällt, dass Du dich eigentlich auch einfach mal räuspern könntest.
IMHO-TEP weist mich soeben darauf hin, dass ein (Norwegischer? Schwedischer?) Spot endlich mit englischen Untertiteln verfügbar ist.
Also, viel Spass.
