Uuuuh... Angst.

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, hallo. Ich will gerade $Programm bei $Pay-TV-Anbieter schauen, und da geht der Ton nicht."
CCA: "Ja, das kann gut sein. Sie sind heute schon der Dritte, bei dem das nicht geht. Ihre Postleitzahl, bitte?"
HvB: "08151"
CCA: "Und Ihre Telefonnummer, bitte."
HvB: "0815-1234567"
CCA. "Ja, passt, scheinbar liegt da eine Störung vor."
HvB: "Wie meinen Sie das? Das ging die ganze Woche einwandfrei!"
CCA. "Gehen denn die anderen Programme?"
HvB: "Ja, natürlich!"
CCA: "Dann haben Sie wohl ein Problem mit dem Signal. Da können wir leider nichts dran ändern."
HvB: "WAS?"
CCA: "Die Box funktioniert einwandfrei, das Kabel ist auch in Ordnung, Sie haben eine Signalstörung."
HvB: "Aber das ging bis heute doch! Und ich hab nichts geändert! Die Box stand einfach nur da! Und jetzt habe ich keinen Ton! Dabei spielt doch Dortmund!"
CCA: "Herr von Boedefeld, das bestreite ich ja auch gar nicht. Aber wenn Sie offensichtlich akzeptieren, dass unsere Box von einem Tag auf den anderen kaputt gehen kann, wieso sollte dann nicht auch das Signal von einem Tag auf den anderen gestört sein?"
HvB: "Wie war Ihr Name?"
CCA: "CCA. Cäsar-Cäsar-Anton."
HvB: "Na warte, Bürschchen, Du wirst dich noch wundern!"
CCA: "Wie meinen Sie das bitte?"
HvB: "Eure Scheissbox ist kaputt, und Du erzählst mir hier irgendeinen Mist von Signalstörungen! Dir werd ichs zeigen!"
CCA: "Herr von Boedefeld, ich zittere bereits wie Espenlaub. Darf ich Ihnen aber vorher kurz noch Ihre Kundennummer nennen, worunter ich diese Anfrage geloggt habe?"