Durcheinander geschüttelt

Schaden: die Elektronik ist durcheinander, nachdem die Maschine im
Schleuderprogramm stark vibrierte sind die Programme wahrscheinlich
durcheinander. Wie kann das wieder normal funktionieren?

Instructions: open bag, eat nuts.

Der Bedieungsanleitung ist nicht zu entehmen, wie das Umhängeband am Gerät zu befestigen ist.
Ich erbitte hierzu Ihre Anleitung

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Bitte fuehren Sie das schmale Ende des Bandes durch die Halterung für das Umhaengeband (siehe Seite 10 / 11 des Handbuchs), faedeln Sie das andere Ende des Umhaengebandes durch die Schlaufe des duennen Endes. Dann ziehen Sie vorsichtig weiter, bis Sie das gesamte Band durch die Schlaufe gezogen haben und selbige sich zuzieht.

Wie bitte?

Keine Ahnung, was uns dieser Kunde fragen wollte:

Kann man bei der $Heimtheateranlage die Füße der Lautsprecher direkt an den Lautsprecher befestigen ohne den unteren Teil des Standfusses zu benutzen ? Praktisch wie die Wandmontage nur zum hinstellen eben mit Fuß !!

Die Geliebte

Arg verspätet... bei dieser Gelegenheit: bitte nichts mehr an die alte Mailadresse schicken, nur noch den Kontaktlink rechts in der Navi benutzen.
Folgende Einsendung stammt von einem Kollegen:

Ich arbeite nebenberuflich in einem Callcenter. Ich rufe Bestandskunden eines Handyproviders an. Bezüglich einer zweiten Simkarte.

Agent: "Begrüßungstext"
Kunde: "Ich habe keine Zeit. Ich habe gerade beide Hände voll, wenn sie verstehen was ich meine." (im Hintergrund hört man eine Frau stöhnen)
Agent: "Ok, dann rufe ich später noch mal an."

Ca. 1,5 std. später...

Agent: "Wunderschönen guten Tag, haben Sie jetzt vielleicht etwas mehr Zeit und die Hände frei?"
Kunde: "Ja, jetzt habe ich Zeit für Sie."
Agent: "Schön. ich habe gerade gehört, das sie mit Ihrer Frau beschäftigt waren."
Kunde: "Wenn meine Frau wüsste, was ich gerade getan habe, würde sie mich umbringen."
Call Center Blog Callcenter Blog CallCenterBlog Call-Center Blog Call-Center-Blog Hotline Der tägliche Wahnsinn Der taegliche Wahnsinn DAU Support Herr von Boedefeld Frau von Boedefeld

Smartcard

*klingeling*
Blick aufs Display --> Supportline für Pay-TV-Kunden

CCA: "Begrüssungstext"
FvB: "Ja, hallo! Also, ich hab da diesen $Digitalreceiver, und der meldet mir auf einigen Programmen immer 'Bitte Smartcard kontrollieren'"
CCA: "Okay. Wie haben Sie die Smartcard denn eingelegt?"
FvB: "Ähhm... ööh... ich weiss nicht?"
CCA: "Kein Problem. Schauen Sie bitte mal aufs Gerät. Sehen Sie da die Karte im Kartenschacht?"
FvB: "Nein."
CCA: "Hmm. Sehen Sie denn den Kartenschacht?"
FvB: "Ja!"
CCA: "Ragt da etwas raus? Etwas weisses?"
FvB: "Nein!"
CCA. "Okay, suchen Sie bitte Ihre Karte."
FvB: "Karte? Was für eine Karte?"
CCA: "Die Ihr Pay-TV-Anbieter Ihnen zugeschickt hat?"
FvB: "Ich habe keine Karte bekommen..."
CCA: "Okay, ich suche Ihnen die Rufnummer ihres Anbieters raus. Sind Sie bei Anbieter A oder Anbieter B?"
FvB: "Öhhhmmm..."
CCA: "Sie HABEN doch einen Vertrag für Pay-TV, oder...?
FvB: "Nein..."
CCA: "..."

Fast schon Zen.

"Wie kann ich mich als Windows XP Home SP2 edition Regestrieren ."

Liebesbriefe

regarding fucking korean service manager called'Mr XYZ'
he has fucking manner he can't speak english and german.
please fire him. his telephone manner is too bad
he is stupid. he is really fucking guy
so I never purshase fucking *piep* product
without firing him & burning him by fire
again his name is Mr XYZ who is fucking stupid korean manager

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I'm service center owner.
For Mr XYZ who is *piep* service manager, please fire him
immediately.
We claim Mr XYZ who *piep* service manager

He can't speak english. and we can communicate with him for service issues.
sometimes he ignore our service issues.
Just he require us money every month. &
he bother our service center.
Mr XYZ said If we give Mr XYZ mony, he will pay to us service money more
than we requested.
Mr XYZ who is korean service manager require bribe to private service center
We very disappont *piep*. please fire him immediately.
because of mr XYZ's bad attitude We can't operate service any more
Some day we will boycott *piep* product if Mr XYZ is not fired or shipped
to korea.
Mr XYZ is really shit man
VEry best regards

service center / dealer

Suuuuper...

CCA: "Was für ein Modell haben Sie denn?"
FvB: "So einen grossen viereckigen schwarzen Kasten..."

Anwalt

Manche Leute möchten alles über Ihren Anwalt regeln. Wie zum Beispiel der Herr von Boedefeld.
Herr von Boedefeld meldete ein Jahr nach Garantiende einen Fernseher zur Reparatur an. Es erging überraschenderweise eine Kulanzentscheidung, der Fernseher sollte also kostenlos repariert werden.
Leider war das passende Ersatzteil nicht mehr lieferbar, also entschied man: es gibt ein ganz neues Gerät.
Nochmal zur Erinnerung: wir reden hier von Kulanz - nichts ist freiwilliger als das.

Jetzt stellt euch mal unsere Erheiterung vor, als besagter Herr von Boedefeld uns heute eine letzte Frist von 7 Tagen stellte und andernfalls mit rechtlichen Schritten drohte...

Mails...

Lieber $Herstellername, Ich kann nicht mein $Geraet 1 durch DVI to HDMI zum main $Herstellername Plasma TV anschliesen. Alles arbeitet aber nur die weisse Farbe wie die schwarze gezeigt wird. Ich habe 3 Kabeln und 2 andere TVs geprueft. Gleiches Result. So, das Problem sieht im Heimkino aus. Ich habe das Kabel DVI -D -> HDMI single link. Kann es sein, dass ich die Dual Link Kabel verwenden muesste? Leider es gibt nicht im Verkauf hier.
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Ich hab seit dem ich mein neuen pc zusamm gebaut habe ein leises brummen
das brummen ist nicht durchgehend es ist immer regelmäßig halt alle 2 sec brumt es das hört sich an wie ein lüfter der mal schneller und mal langsamer läuft, dann ist da noch ein geräuch was mir am meisten sorgen bereitet es hört sich wie ein schweizbrenner an der grade schweizt aber ganz leise
noch funktioniert sie ich hoffe das bleibt auch so, weil ich dieses jahr schon 3 mal meine daten verloren habe
danke
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Hallo, ich möchte mich mit ebay selbstständig machen und brauche ein wenig unterstützung und wollte sie mal fragen wie ich direkt an Hersteller von Festplatten ran komme!
Ich hoffe das sie mir Helfen können!!
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Sehr geehrte Damen und Herren,
ich habe ich bereits zweimal das Betriebssystem neu installiert. Davon einmal galeich zu Beginn weil, wie gesagt, der Laptop von Anfang an mir ständig angezeigt hat das der Lokale Datenträger C voll ist. Es nervt mich eifach. Ich habe soviel Geld für diesen Laptop bezahlt und möcht nun auch das die Festplatten einwandfrei funktionieren.

Nie zufrieden

Manche Leute finden *immer* ein Haar in der Suppe:

Bei einem so schönem Gerät wie diesemFernseher hätten sich die Entwickler ja ruhig
mal etwas mehr Mühe beim Komponieren und bei der Soundqualität dieser
Einschaltmelodie geben können. Die klingt wie von einem billigen 80er Jahre
Telespiel oder einem Gameboy.

Reise nach Jerusalem

Bei uns auf der Arbeit spielen wir seit einiger Zeit ein Spiel - die Reise nach Jerusalem. Das kennt sicherlich jeder noch von Kindergeburtstagen:
Anzahl der Stühle gleich Anzahl der Mitspieler minus eins.
Nun ersetze man Stühle durch Arbeitsplätze und Mitspieler durch Kollegen.
Statt der Musik läuft bei uns das Ganze über Schichten, daher sind die Frühschichtler im Vorteil. Und um den Reiz zu erhöhen funktionieren nicht alle Arbeitsplätze so, wie man es erwarten sollte.

Also trat ich heute meinen Dienst an und fand auf meinem Arbeitsplatz eine der neuen Angestellten vor, die der Supervisor dort hinverfrachtet hatte.
Da war ich ja schon ein wenig mies gelaunt, habe ich doch bereits eine kleine Umzugsodyssee hinter mir. Zuerst von A nach B, Gründe sind da erstmal egal.
Dann wenig später von B nach C, weil B für einige neue Kollegen vorgesehen war.
Einen Tag nach diesem Umzug finde ich die neuen Kollegen auf meinem gestern erst neu mit Datenblättern, Notizen etc ausstaffiertem Platz C sitzen - also wieder Umzug nach B. Und heute dann Umzug nach... ja, wohin denn nun?

Am ersten Arbeitsplatz ging Mail nicht.
Normalerweise sollen diese Einstellungen automatisch übernommen werden, sobald man sich anmeldet. Tats aber nicht.
Also zweiten und dritten Arbeitsplatz versucht, aber Mööööp! Da kriegt SAP keine Verbindung zum Server, und das ist ja noch beschissener.
Egal, also den Arbeitsplatz ohne Mail und fix die Adresse vom Exchangeserver geben lassen. Fein, wenigstens geht jetzt Mail - naja, bis auf den Zugriff für die Ticketbox, den Faxordner, die persönlichen Archivordner und ähnlich unwichtige Dinge.

Seufz...

Schlamperei

*Klingeling*
CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, hier Boedefeld von $Händler. Ich wollte den Status eines Serviceauftrags eines Kunden erfragen, da hat sich seit einer Woche niemand gemeldet. Der wird langsam sauer, was ich bei so einer Schlamperei gut nachvollziehen kann."
CCA: "Kunden- oder Telefonnummer?"
HvB: "0123-456789"

Ratter...

CCA: "Laut Log haben Sie uns den Schaden am 12.7. um 9:21 gemeldet. Wir haben den Kunden um 9:24 auf seinem Handy erreicht und die Fehlerbeschreibung aufgenommen. Da der Kunde auf unabsehbare Zeit geschäftlich im Auto unterwegs war, vereinbarte der Kollege mit Ihm, dass er uns mit den Gerätedaten zurückruft, damit wir einen Techniker schicken können. daraufhin schlossen wir den Vorgang vorerst um 9:27. Seitdem warten wir auf die Rückmeldung."
HvB: "Ähm..."
CCA: "Ja, ich gebe Ihnen recht, manchmal sind wir überraschend gut organisiert. Kann ich sonst noch etwas für Sie tun?"

25.000

Ich danke euch allen für eure Treue. Danke für die letzten drei Monate mit euch. Danke für 25.000 Pageviews in dieser kurzen Zeit.

Baumschule...

CCA: "Nennen Sie mir bitte noch mal Ihren Nachnamen?"
FvB: "XXXXXX"
CCA: "Ach, wie der Autor Tucholsky, nur mit XX?"
FvB: "Wie wer?"
CCA: "Tucholsky, der Satiriker. Haben Sie damals nicht im Unterricht Schloss Gripsholm gelesen?"
FvB: "Ich kenne nur einen Sänger mit dem Namen..."
CCA. "Mhmm. Okay."

2 Sekunden

Manchmal möchte ich gerne die Sorgen meiner Kunden haben. Zum Beispiel wie der Kunde, der sich über die Zeitverzögerung von 2 Sekunden bei Empfang von Fussballübertragungen per Satellit beschwerte. Hintergrund: es ist ihm peinlich, wenn er immer als letzter "Tor" schreit...

Falsch verbunden.

*Klingeling*

CCA: "Begrüssungstext"
FvB: "Ja, also, ich möchte mich beschweren!"
CCA: "Oh. Worüber möchten Sie sich denn beschweren?"
FvB: "Ich finde es eine Unverschämtheit, dass Sie schon wieder die Programmplätze geändert haben!"
CCA: "Entschuldigen Sie, aber ich verstehe nicht. Was meinen Sie bitte?"
FvB: "Die Programmplätze! Ich muss schon wieder alles neu einrichten! Wissen Sie eigentlich, was das jedesmal für ein Aufwand ist?"
CCA: "Wie war gleich Ihr Name...?
FvB: "Von Boedefeld!"
CCA: "Frau von Boedefeld, welche Nummer haben Sie denn gerade gewählt?"
FvB: "Die Nummer in dem Handbuch von Ihrem Receiver!"
CCA: "Frau von Boedefeld, Sie sind jetzt mit dem Hersteller des Receivers verbunden... wir haben mit Ihrem Kabelanbieter nichts zu tun."
FvB. "Oh... ähm..."
CCA: "Kann ich denn sonst noch etwas für Sie tun?"
FvB: "Nein... äähmmm... entschuldigen Sie bitte."
*klick*

Sonderwünsche

Hach ja, man kanns nicht allen recht machen, aber manche Kunden sind schon sehr anspruchsvoll...
Nehmen wir zum Beispiel mal Frau von Boedefeld. Frau von Boedefeld möchte sich einen neuen Kühlschrank anschaffen und hat auch schon einen im Auge - leider verfügt dieses Modell über einen Wasserspender. Frau von Boedefeld möchte aber keinen Wasserspender, sondern nur einen Eiswürfelspender.
Also erklären wir Ihr, dass leider alle Modelle mit Eiswürfelspender immer auch einen Wasserspender haben. Allerdings haben wir da ein Modell ganz ohne Spender, weder Eiswürfel noch Wasser... nein, das ist auch nicht was sie will. Also als Produktanregung aufgenommen und verabschiedet.
Einige Tage später ruft Frau von Boedefeld wieder an. Ob wir auch einen Kühlschrank hätten, der das Gefrierfach rechts und Kühlfach links hat - leider müssen wir sie auch hier enttäuschen. Also wieder eine Produktanregung aufgenommen und einen schönen Tag gewünscht.
Nun geht fast ein halber Monat ins Land, bis Frau von Boedefeld wieder bei uns aufschlaegt und diesmal mir Ihr Leid klagt:
Sie hat sich jetzt einen Kühlschrank von uns zugelegt, aber der passt farblich nicht zu ihren weissen Küchenmöbeln - was wir da für Sie tun könnten. Ihr Händler würde jede Diskussion ablehnen und hätte Sie direkt an uns verwiesen (warum nur...).
Nun stelle ich mir ehrlich gesagt eine Frage - ich bin ja als Kerl in Sachen Design, Kontraste etc eine ziemliche Niete. Ich trage Kleidung daher grundsätzlich in jeder Farbe, vorausgesetzt Sie ist schwarz.
Aber selbst ich wüsste im Voraus, dass ein Unterschied zwischen weissen Küchenmöbeln und einem silbernen Kühlschrank besteht...

Nein. Nein. Nein!

*Klingeling*

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Bitte schicken Sie mir einen Techniker."
CCA. "Ich grüsse Sie auch. Worum gehts denn?"
HvB: "Ich brauche einen Techniker, mein Kühlschrank ist nicht in Ordnung."
CCA: "Was genau ist denn nicht in Ordnung?"
HvB: "Mein Kühlschrank wird an den der rechten Seitenwand sehr heiss!"
CCA: "Ja, das ist bei dem Wetter normal. Hinter dieser Seitenwand befindet sich der Wärmetauscher."
HvB: "Wollen Sie mich verarschen? Das ist doch ein KÜHLschrank! Der darf nicht warm werden!"
CCA: "Herr von Boedefeld, nichts liegt mir ferner. Darf ich Ihnen kurz die Funktionsweise Ihres Kühlschranks erklären? (Erklärbär spiel), und darum wird die Seitenwand warm."
HvB: "Aber bei meinem alten Kühlschrank wurde die Seite nicht so warm!"
CCA: "Das ist gut möglich. Sicherlich war der Wärmetauscher bei Ihrem alten Kühlschrank an der Rückseite angebracht."
HvB: "Das sind doch alles Ausreden - ich habe Garantie, schicken Sie mir sofort einen Techniker!"
CCA. "Wenn Sie darauf bestehen, kann ich Ihnen gerne einen Techniker schicken. Ich muss Sie jedoch darauf hinweisen, dass dieser Einsatz höchstwahrscheinlich kostenpflichtig wird. Sind Sie damit einverstanden die Kosten zu übernehmen, wenn der Kühlschrank einwandfrei funktioniert?"
HvB: "Kosten? Auf gar keinen Fall! Der Kühlschrank ist nagelneu, der hat noch Garantie!"
CCA: "Ja, das ist richtig. Die Garantie deckt allerdings nur Defekte ab (wieder den Erklärbär spiel), und wenn Sie dennoch einen Techniker beauftragen ist dies nicht von der Garantie abgedeckt."
HvB: "(Fluch, beschissener Service, alles Betrüger, ich will einen Techniker, aber ich zahl das auf gar keinen Fall!)"
CCA: "Herr von Boedefeld, sollte wider Erwarten dennoch ein Defekt vorliegen, übernehmen wir selbstverständlich die Kosten. Aber nach Ihren Informationen zu urteilen ist Ihr Kühlschrank vollkommen in Ordnung."
HvB: "Aber ich VERLANGE einen Techniker!"
CCA: "Herr von Boedefeld, ich habe auch kein Problem damit Ihnen einen Techniker zu schicken, obwohl ich ziemlich sicher bin, dass dieser keinen Defekt festellen wird. Dennoch muss ich Sie auf das Kostenrisiko hinweisen."
HvB: "ICH ZAHLE GAR NICHTS!"
CCA: "Entschuldigen Sie, aber wir drehen uns im Kreis. Wünschen Sie nun einen Technikereinsatz, der eventuell kostenpflichtig sein könnte?"
HvB: "Auf gar keinen Fall! Ich zahle..."
CCA: "Dann kann ich Ihnen bedauerlicherweise auch keinen Techniker schicken."

Es folgt das übliche hin und her, Beschimpfungen, Drohungen, Flüche und das Zauberwort "Garantie".

CCA: "Herr von Boedefeld, ganz offensichtlich kommen wir so nicht weiter. bitte rufen Sie erneut an, wenn Sie sich beruhigt haben. Ich werde unser Gespräch jetzt beenden."
HvB: "Nein, das werden Sie nicht tun!"
CCA: "Doch, das werde ich tun. So kommen wir nicht weiter."
HvB: "SIE GOTTVERDAMMTES, ARROGANTES ARSCHLOCH, ICH WERDE MICH ÜBER SIE BESCHWEREN!"
CCA: "Gerne doch. Mein Name ist CCA. Cäsar, Cäsar, Anton. Bitte bedenken Sie auch, dass wir teilweise Gespräche zu Schulungszwecken aufzeichnen. Vielen Dank für Ihren Anruf."
HvB: "HALT, warten Si..."

*klick*

Leck mich.

Mal wieder in eigener Sache.

In letzter Zeit häufen sich Mails und Kommentare, die ich hier und jetzt gerne mal beantworten möchte.

Scheinbar magst Du deine Kunden nicht und hältst Sie alle für Idioten - warum?

Doch, ich mag meinen Job eigentlich gerne. Ich glaube, da spreche ich auch für meine Kollegen. Und ja, wir nehmen unsere Kunden auch ernst und versuchen, sie so freundlich und kompetent wie irgend möglich zu behandeln. Aber Kunden sind auch nur Menschen, genau wie wir, und da gibt es halt die angenehmen - und die weniger angenehmen.

Aber es können doch nicht alle Anrufer so dumm sein wie das, was man hier liest!

Die Geschichten, die ich / wir hier veröffentliche / n sind die Ausnahme. Ich kann jetzt nur von mir reden, aber pro Tag behandele ich durchschnittlich 80-90 Kunden bzw. Fälle. Es passiert auch nicht jeden Tag etwas wirklich bemerkenswertes, dafür passiert an manchen Tagen mehr. Das wird dann eben in die Warteschleife gestellt, und an einem ruhigen Tag veröffentlicht.

Hast Du denn gar kein Verständnis für die Reaktion deiner Kunden?

Meistens schon. Aber auch ich bin nicht nur Angestellter einer Hotline, sondern ein Mensch. Und ich denke, ich kann den gleichen Respekt und höfliche Umgangsformen erwarten, den / die auch meine Kunden von mir fordern.

Findest Du es nicht unfair, "private" Gespräche hier zu veröffentlichen?

Nein. Wer hier landet, der hat es definitiv verdient. Trotzdem achte ich immer darauf, niemals Namen oder Details zu nennen, die einen Rückschluss auf eine bestimmte Person zulassen.