Ruhrgebiet (CCA)
Wie aus gewöhnlich gut unterrichteten Quellen kolportiert wurde, hat der berühmte Wissenschaftler Herr von Boedefeld eine neue Kabelart entwickelt.
Es handelt sich hierbei um "ein Kabel, das um die Ecke geht".
Die Markteinführung ist für Herbst 2007 geplant, Verkaufspreise stehen noch nicht fest.
"Wer zur Hölle bist DU denn?", fragte der BCCAfH ungläubig. Gerade erst hatte er seine heilige Mittagspause beendet, und nun fand er diese kleine, bebrillte, graue Büromaus auf seinem Platz vor.
Nicht, dass der BCCAfH generell etwas gegen Büromäuse hätte, im Gegenteil. Am liebsten mochte er- natürlich - die schnurlose Variante. Mit der entsprechenden Oberweite, einem hübschen Hintern und der ausgewogenen Mischung von Zickigkeit und Willigkeit waren Büromäuse sein liebstes Hobby.
"Hi, ich bin Olga. Ich soll mal bei Dir reinhören, ich fange hier neu an."Der BCCAfH setzte sein gehässigstes Grinsen auf.
"Olga? Von der Wolga? Sekunde, irgendwo hab ich noch eine Banane..."Der BCCAfH stutzte, während die Büromaus ihn weiterhin freundlich anlächelte.
"Danke, sehr freundlich. Aber ich steh nicht auf Babybananen. Da muss schon ordentlich was dran sein."
"Okaaaay. Dann lass uns mal loslegen, Olga."Das war wirklich nicht übel. Normalerweise hatte der BCCAfH bisher noch jeden Anfänger innerhalb der ersten 30 Sekunden dazu anregen können, sich jemand anderes zum Belästigen zu suchen. Aber noch war der Arbeitstag ja nicht vorbei...
"Pizzaserrrvice Antonio, Antonio an Apparat, was möschte Sie beschtelle?" säuselte der BCCAfH ins Telefon.Die Büromaus verzog keine Miene.
"Ähhh.... Verzeihung! Verwählt!"
"WAS?" fragte der BCCAfH.Abgesehen von den Mordgedanken, die langsam in ihm aufstiegen, konnte der BCCAfH nicht umhin, dieser kleinen Babybananenschlampe (Bananen? Hatten die im Osten doch gar nicht!) langsam einen gewissen Respekt entgegenzubringen. Diese Art Respekt, die man vor ekligen, haarigen Tieren hat, bevor man sie aus ebenso respektvoller Entfernung mit einem präzise geworfenen 5.25"-Doppel-Floppylaufwerk eines Commodore PET zerquetscht.
"Nun ja, nichts. Aber nach den Warnungen habe ich mir mehr erwartet. Doch bellende Hunde beissen wohl wirklich nicht, nur der Atem riecht unangenehm."
"Soso. Eilt mir mein Ruf also bis in Stalins Gulags voraus."Noch bevor der BCCAfH erfolgreich die Umgebung nach Zeugen absuchen konnte (eine Standard-Vorsichtsmassnahme, bevor er das abisolierte Stromkabel einsetzte), klingelte leider das Telefon.
"Dazu kann ich nichts sagen. Denkbar wäre es, der Mensch liest gern von Leidensgenossen."
"BCCAfH, von der Firma wo Sie ihr Gelumpe kaufen, was geht jetzt schon wieder nicht?"Genüsslich grinsend musterte der BCCAfH die Büromaus, die weiterhin keine Miene verzog.
"Ääähhh... tutmirjaleidwennichstöre, aber ich wollte nur mal fragen - das beigelegte Kabel zu meinem Laptopnetzgerät ist zu kurz, haben Sie da ein längeres? Ich würde das dann gerne kaufen."
"Verlängerungskabel? Ach was, brauchen Sie nicht. Wie lang ist die Entfernung denn? Was fehlt?"
"Naja, so vielleicht 50 cm..."
"Dafür brauchen Sie doch kein längeres Kabel. Nehmen Sie einfach etwas abisolierten Draht zur Verlängerung. Aber erden Sie sich um Gottes Willen vorher! Beide Drähte in die Hände, mit nem nackten Fuss an etwas metallisches und dann die Verbindung herstellen! Verstanden?"
"Äh... ja... und das klappt?"
"TODSICHER!"
"Ganz nett." sagte Sie.Das Telefon klingelte erneut.
"Na fein, Fräulein von und zu Ostpreussen. Den nächsten Call machst Du. Scheinbar weisst Du ja schon alles." schnaubte er.
"Herzlich willkommen, mein Name ist Olga, was kann ich für Sie tun?" säuselte die Büromaus ins Telefon.Der BCCAfH bekam Stielaugen.
"Ähhh, jaaaa, also schönen Tag erstmal... ich hab da ein Problem mit meinem Pay TV... ich wollte da einen Film schauen, aber angeblich ist meine Karte nicht freigeschaltet."
"Oh, überhaupt kein Problem. Bitte warten Sie einen Moment, ich verbinde."
"Verbinden? Bist du bescheuert? Der soll sich an seinen Anbieter wenden und dort in der Warteschleife verrecke..."Nach einigen Sekunden nahm die Büromaus das Gespräch wieder aus der Parkposition.
"Psssscht! Abwarten!"
"Hallo, hier ist die Bestellabteilung, mein Name ist Önürüsstüklü."Dem BCCAfH quollen die Augen aus dem Kopf. Würde Sie etwa...?
"Oh, hallo... wie war ihr Name gleich?"
"Önörüüüstükülü."
"Das habe ich nicht ganz verstanden...?"
"Ünörüstükülö."
"Äh..."
"Nennen Sie mich doch einfach Aische. Was kann ich denn für Sie tun?"
"Ich würde gerne ein Zusatzpaket abschliessen."
"Gerne doch. Haben Sie bitte ihre Kreditkartendaten zur Hand?"
"Vielen Dank für ihren Anruf, in etwa 24 Stunden ist ihre Freischaltung erweitert."Der BCCAfH bemühte sich, einen neutralen Gesichtsausdruck zu wahren.
"Und jetzt?" fragte er.Der BCCAfH atmete tief ein.
"Nun, und jetzt geh ich ein wenig shoppen!" strahlte Sie ihn an.
"Dir ist klar, dass das kriminell ist?"
"Wen störts? Der wird sich höchstens bei seinem Anbieter über eine Frau Aische Örübülököülü-was-weiss-ich-wie-die-hiess beschweren."
"Öhm... ja... also..."
"Guuuuuuck mal, hieeeer! IBM-Thinkpads im Sonderangebot... willst Du auch einen?"
"Willst Du mich heiraten, Olga?"Sie musterte ihn freundlich lächelnd.
"Hast Du denn mehr als eine Babybanane zu bieten?"
Ärgerlich: Wenn man mehrmals an unsere RMA-Abteilung faxt und keine Antwort erhaelt.
Nervig: Wenn auf Rückfrage mitgeteilt wird, die RMA hätte nichts erhalten.
Vermutlich erleichternd: wenn man daraufhin den nächstbesten Agenten erstmal richtig anpampt.
Hilfreich: Wenn CCA das Fax erneut anfordert, um es direkt aus dem Hotline-Faxordner zu ziehen und an RMA weiterzuleiten.
Herrisch: Wenn man nicht nur wie verlangt kurz Bescheid sagt, sondern auch direkt einen Rückruf verlangt.
Dämlich: Wenn dann beim Händler keiner ans Telefon geht.
Unbezahlbar: das Faxprotokoll.
[Der folgende Fehler oder Warnhinweis trat beim Empfang der Nachricht auf: 3314/Gegenstelle hat aufgelegt (3314)]
Die Frau Schnatterliese lässt hier ihren Frust über Hotlines ab.
Hab ich prinzipiell Verständnis für, schliesslich arbeiten an Hotlines auch nur Menschen - und die sind mal mehr, mal weniger gut geschult. Da kann man sich auch mal ärgern.
Zu einigen Dingen habe ich allerdings Anmerkungen zu machen:
euer job ist nicht, mich (oder jeden anderen anrufer, hilfe- und unterstützung suchenden) in einer art kennenlernphase mit der euch vorgeschalteten spracherkennungssoftware minutenlang an den rand einer nerven- oder wahlweise finanzkrise zu manövrieren,
dass eure arbeits-, öffnungs- oder telefonzeiten zudem noch begrenzter sind, als die meiner gynäkologin, meines tierarztes und meiner bank, setzt dem ganzen ein nettes krönchen auf.
einen gesonderten gruß an all die support-hotlines, die bereits im vorfeld darauf verweisen, dass sie mir, dem anrufer, trotzdem sie kostenpflichtig sind,
nur maximal drei minuten der supportmitarbeitertelefonzeit gewähren,
2 minuten dieser zeit verdaddelt ihr mit der aufnahme von personenbezogenen daten und der vergabe von immer neuen kundennummern,
geholfen hab ich mir übrigens selber,
Ich weiss nicht genau, seit wann wir ein Buchstabieralphabet haben - seit Einführung der fernmündlichen Übertragung vielleicht? Oder doch schon länger?
Naja, jedenfalls erfüllt es seinen Zweck sehr gut. Gerade bei etwas dumpfen Verbindungen oder nuschelnden Menschen ist es sehr praktisch, wenn man nicht mehrmals nachfragen muss. Leider hat sich das noch nicht überall rumgesprochen.
CCA: "...und jetzt bitte die Seriennummer."
FvB: "Zwölf, Tseehm, Iks..."
CCA: "Verzeihung, meinten Sie mit Tseehm Eins und Null, oder Ce wie Cäsar?"
FvB: "Zehn!"
CCA: *nachhak* "Also Eins und Null?"
FvB: "Sagte ich doch."
CCA: "Entschuldigen Sie, die Verbindung ist nicht so gut."
FvB: "Sechsundzwanzig, Üpsilon..."
CCA: "Zwo, Sechs, Üpsilon..."
FvB: *ungeduldig* "Nein, Seeechs und Zwaaanzig! Und dann Üpsilon!"
CCA: "Ach so. Könnten Sie dann bitte jede Zahl einzeln ansagen?"
FvB: "Das war doch einzeln?! Eine Sechs und eine Zwanzig!"
CCA: "Mhhmmm."
FvB: "Also: Sechs, Zwei, Null, Üpsilon, Efs,..."
CCA: "Eff wie Friedrich oder Es wie Siegfried?"
FvB: "Efs!"
CCA: *rat* "Also Friedrich?"
FvB: "Nein, Efs! Wie in.... Siegrun!"
CCA: "Alles klar. Wie ich erwähnte, die Verbindung ist schlecht. Könnten Sie bitte auch weiterhin Namen statt Buchstaben verwenden?"
FvB: *hörbar genervt und extrem betont, wie zu einem Kleinkind*
"Siegrun, Konrad, Neun, blabla"
CCA: "Irgendwo hat sich ein Fehler eingeschlichen. Ich wiederhole: (...), Ka wie Kurt, Neu..."
FvB: "NEIN! Nicht Ka wie Konrad! Ce wie Conrad! Sagen Sie, wie lange soll das hier noch dauern? Ihre Hotline ist schliesslich nicht gerade billig!"
CCA: *Aggressions-Knautschball malträtier*
Vorgeschichte: die Kundin hatte Probleme mit der Übertragung von Filmen Camcorder --> PC.
Also wurde die Kundin zuerst gefragt, welches Kabel Sie denn verwendet. Die Antwort ist super - sachlich sicher korrekt, aber komplett nutzlos:
es ist ein kabel,welches mir von saturn emfpohlen wurde
So, das schlimmste ist überstanden. Und direkt zum Wiedereinstieg was niedliches:
[...] Statte einer Hülle fand ich einen Werbespot bei dem der MP3 Player runter
fiel und auch noch jemand drauf sprang ohne das was passierte. Und es kam noch
besser, sogar ein Auto kann über den MP3-Player fahren. Nun dachte ich wenn das
Geräte so stabil ist reicht es ja wenn du ihn in eine Stofftasche packst. So
habe ich ihn dann in meine Jackentasche gesteckt und ich kann nicht ausschließen
dass ich irgendwo gegen was gestoßen wäre, aber ein Auto ist sicher nicht über
mich gefahren, dass hätte ich ja gemerkt. Nun ist das Display gerissen und ich
kann nichts mehr darauf sehen und ich ärgere mich der Werbung geglaubt und nicht
doch eine Schutzhülle gekauft zu haben.
[...]
Ja, der CCA ist ansteckend und soll zu Hause bleiben. Könnte länger dauern. Vielleicht lass ich zwischendurch mal was von mir hören, neue Geschichten wirds vorerst nicht geben.
So, und jetzt entdecke ich den Junkie in mir.
Gerade durch Zufall einen uralten Beitrag von mir auf dem gulli:board wiedergefunden. Da es um Hilfe und Support geht poste ich es einfach mal hier...
...dass Kunden einem gar nicht richtig zuhören wurde bestätigt.
Von 4 Kunden hat kein einziger nachgefragt, ob er jetzt wirklich mit Lara Croft redet.
P.S.:
Grobi hat auch jeder akzeptiert. Mal gucken, welche Namen ich noch so unterbringen kann.
Es ist immer wieder faszinierend, wie viele Kunden Garantie mit Gewährleistung verwechseln.
Heute möchte ich allen genervten Kunden mal einen wertvollen Tip geben:
Beruft euch nicht auf die Garantie. Lasst euch nicht von eurem Händler mit der Hotlinenummer des Herstellers abspeisen.
Ich erlebe das jeden Tag - Kunde ruft an:
"Ja, hallo, mein Gerät X hat Y, und der Händler Z hat mir ihre Nummer gegeben!"
Natürlich hat der Händler ein Recht auf Nachbesserung. Natürlich erledigt das in der Regel der Hersteller im Rahmen der Garantiebedingungen.
ABER: wenn ihr euch ab dann nur noch an den Hersteller haltet, begebt ihr euch in die schwächere Position.
Jeder Hersteller kann seine Garantiebedingungen frei definieren. Das ist wirklich so, fragt euren Anwalt. Der Händler hat diese Freiheiten nicht - die Gewährleistung ist gesetzlich geregelt.
Wenn ihr also Druck machen wollt, macht den bei eurem Händler. Zumindest innerhalb der ersten 6 Monate nach Kauf. (Warum 6 Monate? Google hilft!)
Ihr habt euren Kaufvertrag mit dem Händler abgeschlossen, nicht mit dem Hersteller. Daher ist der Händler auch euer Schuldner.
Und jetzt klingts gemein, aber es ist nicht so gemeint:
Ihr seid für den Hersteller das schwarze unterm Fingernagel. Warum?
Klar habt ihr irgendwas irgendwo gekauft. Aber da war für den Hersteller die Geschichte schon längst erledigt.
Der Hersteller verkauft 123.456.789 Geräte an den Zentraleinkauf vom Blödmarkt. So, Angelegenheit erledigt - soll doch der Blödmarkt schauen, wie er die Geräte los wird.
Daraus folgt:
Wenn ihr Druck beim Hersteller macht ist ihm das ziemlich egal. Er hat sein Geld längst gemacht. Und die Garantiebedingungen hat er sich selber zurecht gezimmert.
Wenn ihr aber Druck beim Händler macht, Fristen setzt und mit Rücktritt droht, sieht der Händler seinen Gewinn flöten gehen.
Also macht der Händler Druck beim Hersteller. Und beim Blödmarkt wird irgendwann auch der Hersteller nervös, wenn der Druck hoch genug wird.
Und erst dann ändert sich vielleicht irgendwann mal was.
Eigentlich will ich mich ja nicht beschweren. Zwar darf ich bis zum naechsten Wochenende durcharbeiten, aber immerhin ist nichts los.
Was bei dem Wetter auch nicht verwundert... lieber wäre ich jetzt im Biergarten, wie unsere Kunden auch.
Naja, man richtets sich halt moeglichst gemütlich ein:
CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, Tag. Ich brauche einen Techniker."
CCA: "Okay. Wieso brauchen Sie denn einen Techniker?"
HvB: "Also, mein Fernseher fällt immer aus wenn ich am Stecker wackele."
CCA: "Äh... meinen Sie das nicht vielleicht umgekehrt? Dass der Fernseher nur geht, wenn Sie am Stecker wackeln?"
HvB: "Nein, ich meine das schon so, wie ich es gesagt habe."
CCA: "Das heisst, wenn Sie nicht am Stecker wackeln bleibt er an?"
HvB: "Genau!"
CCA: "Nur damit ich alles richtig verstanden habe - wenn der Fernseher einfach so da steht, funktioniert alles einwandfrei. Wenn Sie aber am Stecker auf der Rückseite wackeln, dann fällt er aus?"
HvB: "Sag ich doch die ganze Zeit! Wann kann denn da mal einer kommen?"
...wollte ich nur melden, dass jetzt wohl auch Trackbacks gehen. Sollten. Könnten.
Herrjeh, probierts einfach mal aus. Ich weiss doch auch nicht...
Bin sehr enntäuscht von $Firma.Als ich vor ca.6 Monaten nach dem Nachfolger von der $Modellname angefragt habe,wurde ihrerseits bestritten daß ein Nachfolger in absehbarer Zeit kommen soll.Jetzt soll demnächst schon die $neues_Modell auf den Markt kommen.Hat $Firma es nötig langjährige Kunden anzulügen??
Ich habe 2 $Firma DVD Player,einen $Firma DVD Recorder und einen $Fernseher von $Firma in meinem Besitz.Das waren jetzt ganz sicher die letzten $Firma Produkte die ich mir gekauft habe.Werde mir jetzt Produkte eines Herstellers kaufen der von seinen Kunden noch etwas hält.Nie wieder $Firma!!!!Werde auch in einschlägigen Internetforen auf diesen Sachverhalt hinweisen.
1 Jahr und 6 Tage Milchwahnsinn.
446 Beiträge.
Laut Statcounter.com 262.859 Seitenzugriffe, 185.102 Besucher.
Laut Blogcounter.de 191.167 Seitenaufrufe, 123.935 Besucher.
Laut Technorati.com Rang 29,461 (349 Links von 132 Blogs)
Unzählbar: die Erleichterung, hier alles loszuwerden.
Mal schauen wie lange das noch dauert :) Danke für eure Treue.
ich ba das mal extrem geile $Modell1 und das ding funzt perfeckt.getz hab ich bei euch auffe hompätsch das $Modell2 gesehn und muss sagen das das ja mal völlig verschärft aussieht.RESPEKT!!! jetz aber ma butter bei die fische:ich hab nicht so viel kohle und auch erst vor kurzem mein vertrach für dat $Modell1 abgeschlossen. hapt ihr vieleicht ein umbaukit das das $Modell1 wie $Modell2 aussehen tut?weil dat währ dann ja nich so teua und ich könnt vor meinen kolegen ganz gut dastehn wenn meins aussieht wie das neue teil.vileicht hapt ihr ja ein kaputtes aus ner reperatuhr und braucht das nicht mehr.ich würd datt sofort nehemen und mir das auch selba zurechtfummeln,sodas das $Modell1 in das andre geheuse passt.haut rein und weita so
Wir haben da einen Kunden, der heisst bei uns intern nur noch "Herr Gummifuss".
Warum? Nun, besagter Kunde hatte einen Fernseher zur Reparatur. Bei Auslieferung unterzeichnete er auch, dass er den Fernseher vollständig und unbeschädigt erhalten habe.
Später fiel ihm dann auf, dass unter dem Standfuss einige Gumminippel fehlten, die den Fernseher am Verrutschen hindern sollen. Dadurch stand der TV angeblich schief.
Also schlug er bei uns auf, wir beauftragten die Werkstatt mit der Zusendung einiger Gumminippel und betrachteten die Sache als erledigt. Peanuts, da nehmen wir es auch mit der Unterzeichung des Übergabeprotokolls nicht so genau.
Irgendwann rief der Herr von Boedefeld wieder an, nachdem er mit der Werkstatt gesprochen hatte, die sich aber weigerten, einen Techniker zu schicken der die Gumminippel anbringt.
Einige Diskussionen und Tage später sah er es dann auch ein, dass ein Technikereinsatz zu diesem Zweck *leicht* übertrieben wäre.
Wieder etwas später rief er erneut an, und beklagte sich, die Gumminippel seien nicht angekommen.
In der Werkstatt wollten allerdings 5 Leute bezeugen, dass er bei einem Anruf den Satz gebraucht habe "Schön, die Nippel sind jetzt da. Jetzt brauche ich nur noch einen Techniker."
Normalerweise wäre das wohl auch kein Problem - Pfennigartikel. Nur machte sich besagter Herr durch sein Auftreten von Anfang an keine Freunde, um es mal diplomatisch auszudrücken.
Egal was nun stimmt - das Ende vom Lied:
Die Werkstatt weigert sich, erneut Gumminippel zu verschicken. Wir halten uns ab jetzt vornehm raus. Persönlich würde ich sagen: Schickt dem Kerl verdammt noch mal einen Karton mit 50 vollständigen Sätzen Klebenippeln. Oder eine grosse Gummimatte mit Schablone und Cutter. Mit einem Brief, in dem wir tausend Mal bedauern wie das gelaufen ist. Und wir nicht nur hoffen, dass so etwas nie wieder vorkommt, sondern uns JETZT sogar ganz sicher sind, dass sowas nie wieder vorkommt.
Ich schweife ab - wir halten uns also raus, und die Werkstatt hat die Schnauze voll.
Und der Herr von Boedefeld will jetzt die Werkstatt mit seinem Anwalt verklagen.
Wegen zwei Gumminippeln.
2 Gumminippel: maximal 5 Euro im Baumarkt. Inklusive Sprit und Tüte.
Gespräche mit der Hotline und der Werkstatt: vermutlich an die 10 Euro.
Anwalts- und Gerichtskosten: steht noch aus.
Das Gefühl, es irgendwem jetzt richtig zu zeigen: vermutlich unbezahlbar.
*tuuut... tuuut*
HvB: "Ja, bitte?"
CCA: "*Begrüssungstext*, es geht um ihr Fax. Wir hatten Sie ja gebeten, uns einen Kulanzantrag zu senden, weil Sie einen Technikereinsatz zwecks Firmwareupdate wünschen."
HvB: "Richtig!"
CCA: "Nun, wie Sie hier schreiben, sehen Sie das nicht ein. Ohne Kulanzantrag können wir allerdings keine Kulanz gewähren."
HvB: "Nun, wie ich auch geschrieben habe, ist auf dem Gerät noch Garantie."
CCA: "Tut mir leid, aber das ist nicht ganz korrekt. Die Garantie für ihr ursprüngliches Gerät lief laut Kaufdatum am $Datum ab. Auf das Austauschgerät haben Sie somit keine Garantie mehr."
HvB: "Stimmt nicht! Ich habe mich da über die rechtliche Lage informiert. Die 2 Jahre fangen durch den Austausch wieder neu an!"
CCA: "Herr von Boedefeld, ich bin kein Anwalt. Aber meine Firma vertritt da eine andere Ansicht. Wie dem auch sei, wenn Sie uns diesen Antrag schicken, würden wir das auf jeden Fall wohlwollend prüfen. Aber mit jedem Tag, den wir warten, wird die Chance etwas kleiner. Bitte schicken Sie uns doch den Antrag einfach."
HvB: "Nein, das werde ich nicht tun! Nachher legen Sie mir das dann so aus, dass ich ihre Aussage akzeptiere und auf meine Garantie verzichte!"
CCA: "Dann können wir aber keine Kulanz gewähren und ihnen den Techniker schicken."
HvB: "Dann verklage ich Sie eben!!!11einself"
CCA: "Also Herr von Boedefeld, jetzt mal unter uns, nicht von Hersteller zu Kunde. Denken Sie doch bitte einmal drüber nach, worum wir uns hier streiten. Sie hätten in der Zwischenzeit locker einen Vierzeiler aufgesetzt und für 14 Cent an uns durchgefaxt. Ich hätte das Ding direkt rausgezogen und weitergereicht an die zuständigen Kollegen. Stattdessen möchten Sie jetzt einen Anwalt beauftragen, der für einen Beratungstermin bereits 50 Euro nimmt - und da haben Sie gerade erst die Türklinke anfassen dürfen. Ist das wirklich nötig?"
HvB: "Hier geht es ums PRINZIP!"
Doof bleibt doof...
Heute durfte ich mich mit einer Kundin unterhalten, die das Austauschgerät für ihren 2 Jahre alten Plasma nicht mochte. Kurz vor Ende der Garantiezeit defekt, Reparatur nicht moeglich... naja, egal.
Jedenfalls bekam die Kundin ein niegelnagelneues Exemplar unseres Flaggschiffes im Plasmabereich - 2 HDMI statt 1 DVI wie bei ihrem Alten, Kartenleser und USB-Anschluss, spezielle Entspiegelungsbeschichtung, höhere Auflösung und insgesamt einfach weiter entwickelt.
War aber nicht genehm. Warum?
Ihr altes Gerät war silber, das neue ist schwarz.
Manchmal möchte ich solchen Leuten kommentarlos ein Paket mit 3 Blatt Sandpapier unterschiedlicher Körnung und zwei Dosen Sprühlack zusenden...
Vorausgegangen war eine Fehlermeldung, worauf der Kunde von mir die Antwort bekam, sein Gerät an die Adresse unserer Werkstatt einzusenden. 14 Tage später schreibt er uns wie folgt an:
ich hatte vor 2 Wochen meinen Defekten MP3 Player den ich
bei $Irgendwer gewonnen habe an folgende Adresse gesannt. (Auf meine
KOSTEN!!!)
$Adresse unserer Zentrale
Wo ist der Ersatz??
Wo ist der MP3 Player??
Wann bekomme ich einen
neuen zurück???
Wie lange soll ich noch warten???
Das Ding hat gerade mal
2 mal funktioniert!
Die von ihnen genutzte Adresse ist nicht korrekt. Es handelt sich um die Verwaltung in $Stadt, nicht um unsere Werkstatt.
Alle an $Verwaltung geschickten Geraete werden gesammelt und per Hauspost an $Werkstatt zugestellt.
Dadurch verlaengert sich leider die Bearbeitung.
Guten Tag Herr CCA,
so dann habe ich eben mal in dem von ihnen genannten Sitz in $Werkstattstadt angerufen. Dort ist noch nichts eingetroffen! Sie haben mir auch keine Angaben gemacht wo sich das Packet befindet und wie lange es in $Verwaltungsstadt gelagert wird. Da ihr Konzern ja bereits im Besitz dieses defekten Gerätes ist und eine Kopie des Gewinnausschreibens mit Unterschrift vorliegt, können sie den Ersatz schon los senden. Es ist eine absolute Frechheit Kunden über einen solchen Zeitraum warten zu lassen 'ganz ohne eine Information wie der stand ist!!!' Ich denke das im heutigen Zeitalter der technischen Kommunikation es wohl möglich ist kurz anzurufen oder eine email zu schreiben!
Zu dem hätte ich gerne meine Versandkosten von 2,60 die ich aufbringen musste zurück!
Also wären sie so freundlich mir mit zu teilen wie lange das Packet in
$Verwaltungsstadt gelagert wird und wie viel Wochen es noch dauern soll bis ich
mein MP3-Player ersetzt zurück bekomme???
Ich bin ein schlechter Mensch...
Troubleshooting bei einem Kühlschrank, CCA versucht das Modell herauszufinden. Ältere Dame, das Gespräch zieht sich schon eine Weile ergebnislos hin.
[...]
FvB: "...das ist ein Kühlschrank."
CCA. "Ja, davon bin ich ausgegangen nachdem Sie erwähnten, dass die Kühlung ausgefallen ist."
...und zwar in dieses hübsche Ding da rechts.
GPS, WLAN, Touchscreen und und und.
Wie konnte ich nur ohne dich leben.... komm kuscheln!
