Samstag, September 30, 2006

Ich kann auch betrunken sein.

Folgender Post wurde von mir recycled um das bekannte Wochenendloch zu füllen. Das Datum habe ich geändert, um den Anschein der Aktualität zu erwecken.
Leider hab ich dann im 1:52 -Suff statt "Entwurf" auf "Veröffentlichen" gedrückt.
Ich lass es trotzdem so stehen, dann habt Ihr auch mal was über mich zu lachen.

Ohne Kommentar:
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30.9.2006 13:04

$Kollege 1

KD meldet schlechte bildqualitaet. KD besteht auf techniker. KD auf kostenrisiko hingewiesen, falls signalbedingt. service aausgeloest.

30.9.2006 14:21

$Kollege 1

KD ruft an und fragt nach technikertermin. um geduld gebten.

30.9.2006 14:44

$Kollegin 2

KD fragt erneut nach techniker. gebeten, bis montag zu warten. KD unzufrieden.

30.9.2006 16:05

CCA

KD ruft an und beschwert sich über service. KD das konzept von werktagen und wochenende erklärt. KD versteht nicht wieso am wochenende kein techniker verfuegbar ist. KD angeboten, erneut das konzept von werktagen und wochenende zu erklären. KD droht mit anwalt. KD angeboten, ihm die kontaktinformationen unserer rechtsabteilung zu geben. KD will nun doch bis montag warten.

Freitag, September 29, 2006

Wir sind scheisse II


Wie der wohl reagieren wird, wenn der Händler das Gerät nur abzüglich Wertminderungsausgleich und Kosten für eine Ersatzfernbedienung zurücknimmt...?

Einfach so

*tuuut... tuuut...*
HvB: "Jaa?"
CCA: "Begruessungstext, Herr von Boedefeld, Sie haben uns ein Fax geschickt dass Ihnen Ihre Fernbedienung runtergefallen wäre. Nehmen Sie sich doch bitte etwas zu schreiben, ich gebe Ihnen die Nummer unseres Ersatzteilhaendlers."
HvB: "Wieso? Ich dachte Sie senden mir da eine Neue?"
CCA: "In so einem Fall leider nicht, Herr von Boedefeld. Wenn die einfach so kaputt gegangen wäre, das wäre etwas anderes."
HvB: "Ja aber so wars doch - die ist mir aus der Hand gerutscht, und danach war sie einfach so kaputt."

Donnerstag, September 28, 2006

Glosse am Rande...

An anderer Stelle habe ich mich ja bereits ausgelassen über Leute, die den Unterschied zwischen frei und unfrei nicht kennen.
Könnt ihr euch meine Erheiterung vorstellen, als ich einen Suchmaschinentreffer zu dem Thema registrierte, der von AOL kam? :)

Update: Ignoranz

Jaja, da denkt man es bewegt sich nix, und wird plötzlich... naja, sagen wir mal überrascht.
Der Passus "ALLE Modelle verfügen über Feature XY" wurde ersatzlos gestrichen.
Zumindest bei den beiden Modellen, die nicht über Feature XY verfügen.
Bei allen anderen Modellen dieser Produktreihe stehts unverändert drin...

Sex sells

Ich hab beschlossen, dass dieser Blog etwas mehr Erotik braucht.
Darum gibts heute ein junges Küken und einen behaarten Bär, die hemmungslosen Sex im Büro haben!
(Alle unter 18 bitte wegschauen)
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Mittwoch, September 27, 2006

Unglaublich aber wahr

Ich schwöre, ich wurde heute gefragt:

FvB: "Kann man die Wandhalterungen auch direkt an die Wand anbringen?"
CCA, um Fassung ringend: "Sogar ausschliesslich."

CCC-Sampler

Nein, CCC steht ausnahmsweise nicht für Customer Commnication Center.
Sondern für Chaos Computer Club. Regelmässige Leser werden bereits bemerkt haben, dass der CCA ein Musikfan ist.
Daher heute mal etwas absolut anderes: ein freier, kostenloser, legaler Sampler zum Download.
Und eine Bitte.

Zum Download

Dienstag, September 26, 2006

Fast...

...hätte ich übersehen, dass der Hitcounter nun über die 50.000 Hits gekommen ist. Insbesondere Montag, wo ich mal nichts gepostet habe, wurden über 1000 Seitenaufrufe gezählt.
Sollte mir das nun zu denken geben, dass ich besser gar nichts mehr poste...?
Auf jeden Fall vielen Dank für die Treue.

Dobrowalsky+Dobrowalsky

Vielen Dank an IMHO-TEP für diese Einsendung. Ich werde vorschlagen, unsere Ansage entsprechend abzuändern :)
Click here to watch 'callcenter-ansage-dobrowalsky'

Little Fly of Horror

Nach der TFT-Fliegeninvasion eine neue Höllenbrut:

KÜHLSCHRANKFLIEGEN!

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hallo!
wir haben uns für dieses side-by-side modell entschieden, weil wir wert auf qualität gelegt haben. doch leider ärgern wir uns nun jedesmal, wenn wir an unseren wasser-/eisspender gehen, da eine kleine fliege hinter die scheibe des displays gekrabbelt ist und nun dort 'trocknet'. wie kann so etwas passieren?
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Leider wurde mein Antwortentwurf abgelehnt:

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Unterhalb des Displayelementes befindet sich am Eis / Wasserspender eine Luecke. Vermutlich ist die Fliege auf der Suche nach Schutz und Nahrung durch diese Luecke gekrabbelt, bis Sie schliesslich hinter dem Display angekommen war, wo Sie letztendlich die Kraefte verliessen und der Tod eintrat.

Samstag, September 23, 2006

Ignoranz

Was mir manchmal richtig zu schaffen macht, ist die Ignoranz unseres Auftraggebers.
Zur Erklärung: wenn man auf der Homepage eine Produktseite aufruft, gelangt man zuerst auf eine ganz allgemeine Begriffserklärung. Also so nach der Art "Feature 1 - dank Feature 1 wächst Ihr Penis ins Unermessliche, und alle Frauen werden sich auf Sie stürzen."
Was nicht unbedingt heisst, dass das entsprechende Produkt dieses Feature aufweist.
So weit, so schlecht.
Das wäre ja noch zu verschmerzen, und man könnte damit argumentieren, dass diese Seite eben nur der Begriffsklärung dient.
Kitzelig wirds aber dann, wenn auf dieser Seite ausdrücklich steht:
"Alle Modelle der Produktreihe XY weisen Produktmerkmal ABC auf", dies aber mindestens auf zwei Modelle nicht zutrifft.
Nachdem sich also in letzter Zeit die Beschwerden von Kunden häuften, die Ihre Kaufentscheidung aufgrund dieser Informationen trafen, gab CCA über seine Vorgesetzten dem Backoffice Bescheid, man könnte doch *vielleicht* das Wörtchen "alle" durch "die meisten", oder wenigstens "fast alle" ersetzen.
Möööp. Falsch.
Denn diese Seite ist ja nur eine Begriffsklärung.
Ausserdem kriegen wir es ja ab, nicht unsere Marketingexperten...

Garantie: die Flop Ten

Hier mal die kuriosesten Dinge, die Kunden auf Garantie repariert bzw. behoben haben wollten:

10. "unangenehmer Geruch bei Erwaermung" eines nagelneuen DVD-Rekorders.

9. eine Fernbedienung, die ausser dem Kabelreceiver von uns zufällig auch den DVD-Player einer anderen Marke bediente.

8. Einbrenneffekte auf einem Plasmabildschirm, der über einen Zeitraum von 2 Monaten das gleiche Bild zeigte. Okay, es steht ja nur im Handbuch, das muss man als Kunde nicht unbedingt wissen / lesen. Aber als Händler...?

7. ein Kuehlschrank, dessen Farbe nicht zum Rest der Küche passte.

6. trübe Eiswürfel.

5. ein Satellitenreceiver, der sich nach einem Blitzeinschlag verabschiedete.

4. ein Handy, wo das Display über Nacht einen Riss bekommen hatte.

3. ein Notebook, was einen Sturzschaden hatte.

2. ein MP3-Player, der Songs aus dem iTunes-Shop nicht abspielte...

Aber mein Favorit ist und bleibt:
1. Der Fernseher mit dem Riss im Display.

Freitag, September 22, 2006

Urheberrecht

Schönes neues Urheberrecht. Es kotzt mich an. Irgendwelche Bonzen machen Gesetze, andere Bonzen entwickeln Sperren - und wer kriegts ab?
Natürlich wir an der Line.
So rief gestern der Herr von Boedefeld an und regte sich furchbar auf, weil die im Urlaub in den USA gekauften DVDs nicht auf seinem deutschen Player laufen wollten.
Also erklärte ich dem Herrn freundlichst das Prinzip "Regionalcode", wie übrigens laut Historie bereits ein Kollege vor mir.
Das schmeckte ihm nun gar nicht - kann ich gut verstehen, nebenbei gesagt. Kann ich aber trotzdem nichts dran machen, wir dürfen halt offiziell keine Hinweise zur Umgehung geben. Ich wies sogar auf wirhabenbezahlt.de hin (siehe rechts), wo er sich über das Thema noch ein wenig ausführlicher informieren könne. Wollte er aber auch nicht.
Also zeterte Herr von Boedefeld noch etwas rum, bohrte erneut nach, wie und ob er seinen Player Codefree schalten könne und wollte dann meinen Namen haben, um sich über mich zu beschweren. Heute kam dann auch tatsächlich eine Beschwerdemail über unsere deutsche Zentrale, an mich weitergeleitet mit dem Kommentar meines Vorgesetzten:
"Der hat doch wohl einen rostigen Nagel im Helm. Weitermachen."

Donnerstag, September 21, 2006

Rätsel


Dieses Fax traf heute bei uns ein. Ohne Namen, ohne Telefonnummer, ohne Kundennummer.
Konsequenterweise habe ich unseren Spezialisten James Blond mit der Zusendung des Infomaterials betraut.

Dienstag, September 19, 2006

Marktlücke

HvB: "Guten Tag. Haben Sie Stoßstangen für Waschmaschinen?"
CCA: "???"

Montag, September 18, 2006

Zu kompliziert

Manche Leute brauchen es etwas genauer erklärt. Wie der Herr von Boedefeld, der uns eine geharnischte Mail schrieb, weil wir es gewagt hatten, auf seine Frage zur Demontage der Füsse an den Lautsprecherboxen lapidar zu antworten "Bitte lesen Sie die Montageanleitung auf Seite XY und gehen Sie in umgekehrter Reihenfolge vor".
Es war Zeit für einen Wink mit dem Zaunpfahl.
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...bedauern wir ausserordentlich, wenn die Anleitung nicht ausführlich genug war. Gerne präzisieren wir die Vorgehensweise noch ein wenig.

1. Montage
Stecken Sie den Standfuss in die Aussparung auf der Unterseite der Lautsprecherbox und drücken Sie den Fuss fest.

2. Demontage
Halten Sie den Standfuss fest und ziehen Sie vorsichtig an der Lautsprecherbox, bis diese sich löst.

Gerne stehen wir Ihnen bei Rückfragen oder Unklarheiten weiter zur Verfügung.

Sonntag, September 17, 2006

Stromverbrauch

*schnipp*

Sehr geehrte Damen und Herren, wie hoch ist denn der Stromverbrauch des Geräts DVD-COMBO $Modellname im eingeschalteten Betrieb, im Stand-By-Betrieb und im ausgeschalteten Zustand?

*schnapp*

Isch habe fertig.

So, vorerst bleibt das Design so. Vielen Dank an G. K., der dieses Logo entworfen hat! Neugierigen Menschen wird auffallen, dass ich beim Einbau ziemlich rumgepfuscht habe. Anregungen wie man es besser machen könnte sind herzlich willkommen. Aber ich bin halt einfach kein Webdesigner.

Samstag, September 16, 2006

Du mich auch.

*Tuuut... tuuut...*

HvB: "Ja?"
CCA: "Begrüssungstext, Herr von Boedefeld, wir haben da ein Ticket von $Pay-TV-Anbieter bekommen, Ihr Receiver wäre defekt."
HvB: "Sind Sie eigentlich vollkommen bescheuert? Um diese Zeit noch anzurufen?!"

(Es war 20:45. das Ticket war um 20:41 eingetroffen.)

CCA: "Verzeihen Sie bitte, wenn ich Sie gestört habe. Ich nahm an, Sie wären noch wach und daran interessiert, dass wir diesen Vorgang so schnell wie möglich bearbeiten."
HvB: "Leck mich! Ruf gefälligst morgen wieder an! Aber bloss nicht vor elf Uhr!" *klick*

*seufz* man macht was mit...

Freitag, September 15, 2006

In eigener Sache mal wieder.

Ja, das Design ist momentan ziemlich geschrottet. Dafür möchte ich mich entschuldigen, aber ich lese momentan in den Supportforen von Blogger und versuche, die Vorlage so bald als möglich vernünftig abzuändern.
Danke für Eure Nachsicht.

What the fuck...?

*Klingeling*

CCA. "Begrüssungstext"
FvB: "Ja hallo, ich brauche die Rufnummer von Heinz Werner Müller in Gelsenkirchen!"
CCA. "Ääääh, wie bitte?"
FvB: "Heinz Werner Müller! Gelsenkirchen!"
CCA: "Gute Frau, Sie sind hier an der technischen Hotline von $Hersteller gelandet..."
FvB: "Ja, ich weiss - aber meine Freundin sagte, Sie wären immer so freundlich und kompetent, und hätten neulich sogar eine Telefonnummer für sie rausgesucht - da dachte ich mir, bevor ich die Auskunft anrufe, versuche ichs mal bei Ihnen - Ihre Nummer ist ja auch viel günstiger!"
CCA: (sprachlos, und das kommt nicht oft vor)
FvB. "Hallo? Sind Sie noch da?"
CCA: "Ja, moment... okay... Heinz Werner Müller in Gelsenkirchen also... ich rufe mal eben telefonbuch.de auf."

Hoffentlich wird das nicht zur Gewohnheit...

Mittwoch, September 13, 2006

Riesenfernseher


Mehr davon gibts hier. Gefunden dank Mao-B.

Ich bin halt kein Grafiker.

Daher sieht der neue Header ziemlich bescheiden aus, aber ich wollte dem Blog mal eine etwas persönlichere Note geben.
Grafisch begabte Menschen, die einen hübscheren Header machen können, sind herzlich dazu eingeladen mir Vorschläge an dairyinsanity@gmail.com zu mailen - oder für immer zu schweigen.

Dienstag, September 12, 2006

For internal use only

Wo wir gerade beim Schimpfen sind, noch eine schöne Anekdote. Obwohl wir als Hotline DIE Anlaufstelle für interessierte Kunden direkt nach Ihrem Händler sind, ist der Informationsfluss von Seiten unseres Auftraggebers über Produktneuheiten sehr spärlich. Wir haben uns mittlerweile damit arrangiert, dass wir uns die Datenblätter neuer Modelle von der Homepage herunterladen, statt darauf zu warten, dass wir sie verspätet irgendwann zeitnah zur Verfügung gestellt bekommen.

Aber heute war es einfach zu viel, um noch einen gesunden Geist zu bewahren. Heute bekamen wir einen Katalog und eine CD mit einer Powerpoint-Präsentation, mit der dicken Aufschrift "Internal Use only!"
Inhalt: alle Produktneuheiten mit den wichtigsten Neuerungen und technischen Daten.

Geil, ne?

Leider für das Jahr 2005.

P.S.: Ich schätze, den aktuellen Katalog, den ich mir selber über das Anforderungsformular auf der Homepage bestellt habe, kriege ich dann 2007 irgendwann.

Einsichten

Man sollte ja meinen, ein Unternehmen unserer Grösse wäre klasse organisiert. Sollte man meinen.
Tatsache ist, und das stelle ich rückblickend eigentlich bei jedem grösseren Unternehmen fest, wo ich mal gearbeitet habe, dass es genau umgekehrt ist.
Riesen bewegen sich langsam - so oder so ähnlich sagt man wohl.

Dieses Wochenende beispielsweise war SAP down. Also, so richtig. 24h kehrten wir in die Bürosteinzeit zurück - einige nur zum Teil, so zum Beispiel ich mit meinem treuen Wordpad. Da muss man nachher wenigstens nur alle Daten per Copy und Paste übernehmen.
Andere Kollegen schlugen sich tatsächlich mit Papier und Bleistift durch - bis auf die, die ich richtig gerne mag. Die habe ich gefragt, warum Sies denn nicht wie ich machen.
Naja, in Stresssituationen kommt man manchmal nicht auf die einfachsten Ideen, richtig?

Aber zurück zu unserer Organisation, denn für Systemausfälle kann wohl so wirklich keiner was, ich kenn das ja - manchmal fällt halt irgendwas aus. Fernseher zum Beispiel, oder Windowsserver. Egal.

Wofür wir bzw unsere Häuptlinge durchaus was können, sind andere Dinge. Ich habe an anderer Stelle schon einmal mehrmals über solche halbgaren Lösungen berichtet.

Momentan haben wir wieder etwas ganz ähnliches, diesmal aber über alle Bereiche, die ich so bearbeite. Fangen wir mal wieder bei den Fernsehern an.

Wenn ein Service ausgeloest werden soll nehmen wir uns eine Exceltabelle, suchen dort anhand der Postleitzahl die zutreffende von insgesamt 2 Alternativen raus, der Rest ist anklicken und speichern. Eigentlich okay. Kann man im Gespräch machen.

Dann wären da unsere Settopboxen.

Fall 1 und 2: anklicken, speichern, fertig. Fall 3: alle wichtigen Daten per C+P in ein Formular eintragen, per Mail versenden. Wenn man gut ist, schafft man das auch noch nebenbei.

Und dann die Haushaltsgeräte.

PLZ-Tabelle aufmachen, zuständigen Servicedienst ermitteln. Fall 1: anklicken, speichern, fertig.
Fall 2: anklicken, Kontextmenü öffnen, Optionen im Kontextmenü auswählen, Screenshot des Auftrags erstellen, Mail öffnen, Screenshot anhängen, Adresse des Servicedienstes einfügen, 2 Leute ins CC setzen, Betreffzeile nach einem bestimmten Schema erstellen, wichtige Daten einfügen, Fehlerbeschreibung in den Mailkörper setzen. Das schafft KEINER nebenbei, es sei denn der Kunde ist eine Labertasche und redet nach Aufnahme der Daten noch endlos weiter über Banalitäten.

Und unsere Häuptlinge wundern sich, wenn das Murren immer lauter wird.

Montag, September 11, 2006

Pfennigfuchser

...kaufte ich am 6.9.2006 25 Rohlinge Ihrer Marke zum Preis von 21,95.
Bei 5 dieser Rohlinge brach der Brennvorgang mit einer Fehlermeldung ab.
Dies ist ganz offensichtlich ein Produktmangel.
Ich fordere Sie hiermit auf, mir den Materialwert in Höhe von 4,39 ? zuzüglich einer Aufwandspauschale in Höhe von 5 ? innerhalb einer Frist von 14 Tagen auf mein Konto zu überweisen:
(Kontodaten)
Ansonsten sehe ich mich gezwungen, die Verbraucherzentrale über diesen Vorgang in Kenntnis zu setzen.

Hochachtungsvoll

Herr von Boedefeld

Zu Hause

Nach einer längeren Odyssee mit der Deutschen Bahn bin ich endlich zu Hause angekommen.
Morgen gibts neue Geschichten. Bis dahin gibts was auf die Ohren - und zwar Depeche Mode versus Goldfrapp.

Freitag, September 08, 2006

Anno Domino

...WURDE MIR VERSPROCHEN DASS MEIN TV GERÄT BIS MITTWOCH DEN 06.09.06 REPERIERT WIRD ! ! ! HEUTE SREIBEN WIR ANNO DOMINO 07.09.06 ! ! ! UND WAS??? EINFACH NICHTS ! ! ! ES KANN DOCH NICHT SEIN DASS AUF GRUND VERSCHULDEN EUREN MITTARBEITER DIE SACHE AUF SCHULTERN DES KÄFERS VERTEILT WIRD ! ! ! ( WIE KANN MAN ZWEI VERSCHIDNE GERÄTE TYPEN AUF EINEM REPERATUR SCHEIN MACHEN? BIS HEUTE IST DAS FÜR MICH EIN RETZEL ? ALSO BIN ICH DER MEINUNG DASS ICH GENUG GEWARTET HABE UND VERSTÄDNIS GEZEIGT HABE ! ! !

Donnerstag, September 07, 2006

Wochenende!

Am Wochenende bin ich unterwegs, vielleicht gibts daher kein Update. Bis dahin vergnügt euch einfach mit diesem Video. Nein, ich bin da nicht dabei.
(Dass ich dieses Lied jemals auf meinem Blog posten würde... naja.)

Lieber Kunde...

...auch wenn Du Ingenieur bist, es bleibt dabei: wenn Du das Stromkabel deines Receivers durchschneidest und einen Schalter einbaust, werden wir Dir das Gerät nicht mehr auf Garantie tauschen.

Frei oder Unfrei?

Das Vorgeplänkel erspar ich euch heute mal, regelmässige Leser dürften den Teil mit Begrüssungstext etc. zur Genüge kennen.

FvB: "Ich hab mein Paket zurückbekommen und musste Strafporto zahlen!!! ZWEI MAL!"
CCA wühlt sich mittlerweile durch die History. Die Kundin hat definitiv eine Mail erhalten, wo wörtlich drin stand 'bitte machen Sie die Sendung frei'
CCA: "Frau von Boedefeld, der Kollege hat Ihnen doch mitgeteilt, dass Sie das Paket freigemacht einschicken sollen?"
FvB: "Das habe ich doch auch getan!"
CCA: "Nein, Sie haben es unfrei eingeschickt, sonst hätte unsere Werkstatt die Annahme ja nicht verweigert."
FvB. "Frei einschicken heisst doch KOSTENLOS!"
CCA: "Entschuldigen Sie, Frau von Boedefeld, aber es ist genau umgekehrt. Unfrei heisst kostenlos, frei heisst mit Porto."
FvB: "Aber das ist doch dasselbe!"
CCA: "Wie bitte?"
FvB: "Frei heisst kostenlos, unfrei heisst ohne Briefmarken!"
CCA: "...."

Dienstag, September 05, 2006

Extrawürste

Liebe Kunden, seid vorsichtig mit euren Telefonen. Manchmal sind die empfindlicher als man denken würde. Es ist ja okay, wenn ihr nicht zufrieden seid mit der Auskunft, dass sich der Techniker so schnell wie möglich meldet. Hölle, klar, immerhin seid ihr die einzigen Kunden mit einem kaputten Fernseher auf der Welt.
Eines allerdings solltet ihr aber nicht tun.
Nennt mich bloss kein blödes Arschloch, während ihr auflegt.
Es könnte euch passieren, dass ihr durch einen dummen Zufall bei eurem nächsten Anruf wieder bei mir landet. So wie die Frau von Boedefeld, die direkt nach unserem Telefonat beim Servicecenter anrief und erfuhr, dass der nächste Termin erst in 3 Tagen frei ist. Und eine Extrawurst wollte.

CCA: "Begrüssungstext"
Frau von Boedefeld: "Guten Tag, Boedefeld hier. Haben wir nicht eben miteinander gesprochen?"
CCA: "Ja, richtig. Sie waren die, die mich beim Auflegen ein blödes Arschloch nannte."

...Pause...

FvB: "Nein, das habe ich nicht getan! Ich habe Sie ganz bestimmt nicht so genannt!"
CCA: "Is scho recht, was kann ich denn jetzt für Sie tun?"

Wundert es jemanden, dass Frau von Boedefeld KEINE Extrawurst bekam...?

Gerüchte

Nichts bearbeitet, alles wie in der Originalmail:

Hallo!
Bin heute auf der IFA gewesen und war von Ihren Produkten mehr als begeistert. Besonders die Plamsa- und LCD -Geräte haben es mir angetan. Leider ist es mir finanziell nicht möglich mir solch ein Hightechprodukt zu erwerben. Aus einer Quelle heraus wurde mir gesagt das zum Messeende die Geräte die dort gezeigt wurden angeblich alle auf dem Müll landen bzw
entsorgt werden würden. Was ist dran an dem Gerücht , und besteht nicht die Möglichkeit , für mich ,das ich eines der Geräte bekommen könnte. Würde mich mega drüber freuen, fände es auch echt schade wenn solche Hihgtechgeräte nur für eine Messe produziert werden würden um dann nach einer woche schon auf dem Müll zu landen.
Über ein schnelle und baldige Antwort Ihrerseits würde ich mich sehr freuen.

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Klaaar. nach der IFA schmeissen wir alle Ausstellungsstücke in den Müll. Selbst die Neuheiten.

Gesammelte Notizen

Linux ist böse. Unser Auftraggeber supportet kein Linux. Daher darf man Kunden nicht darauf hinweisen, dass Ihr MP3-Player unter Linux als Wechseldatenträger funktioniert, statt wie unter Windows mit der Mediaplayer-Synchronisationskacke zu kämpfen.

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Optische USB-Mäuse, die Angestellte sich mitbringen um nicht mit den verkrusteten Betriebsmäusen arbeiten zu müssen, sind böse. Sie könnten Viren in das Netz einschleppen.

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Unser Auftraggeber schafft es nicht, uns Datenblätter über neue Modelle im Voraus zukommen zu lassen. Stattdessen erfahren wir es aus Pressemeldungen oder Foren, wo wir uns privat informieren.
Allerdings hatten wir innerhalb von 24h ein Wording, als ein Produkt des Herstellers bei einem Produkttest verrissen wurde.

Montag, September 04, 2006

Dann halt nicht.

*Klingeling*

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja hallo, können Sie mich zurückrufen?"
CCA: "Ich setze Sie gerne auf eine Rückrufliste, wenn Sie mir Ihre Kundennummer geben oder wir Ihre persönlichen Daten aufnehmen. Das kann allerdings eine Weile dauern, hier ist gerade viel los."
HvB: "Was soll das denn heissen?"
CCA: "Herr von Boedefeld, wir rufen Sie gerne zurück. Allerdings müssen wir dazu warten, bis wir keine anderen Kunden mehr in der Warteschleife haben. Alternativ können wir aber gerne jetzt sofort Ihr Anliegen klären."
HvB: "Hmpf... ja... also, ich hab da diesen Receiver, und da leuchtet jetzt nichts mehr. Der geht auch nicht mehr an!"
CCA: "Okay, das klingt nach einer ziemlich eindeutigen Angelegenheit. Haben Sie die Gerätedaten parat?"
HvB: "Nein!"
CCA: "Möchten Sie dann auf die Rückrufliste gesetzt werden, oder rufen Sie gleich erneut an?"
HvB: "Wieso rufen SIE nicht einfach in 10 Minuten zurück?"
CCA: "Das werde ich gerne tun, allerdings ist momentan viel Betrieb. Ich kann Ihnen daher nicht garantieren, dass ich zum vereinbarten Zeitpunkt anrufen kann."
(Unterdrücktes Fluchen und Rascheln im Hintergrund, während der Kunde offensichtlich versucht, den Receiver abzustöpseln)
HvB: "Wissen Sie was? Vergessen Sie es einfach! Ich übergebe die Angelegenheit jetzt meinem Anwalt! Sie hören von mir!"
*klick - tut tut tut...*

Schamlos geklaut...

...vom Taxi-Blog:

Zentralisten haben es auch nicht leicht:

"Hallo! Könnt Ihr mir ein Taxi schicken?"

"Sicher."

"Danke!"

Klick.

Da er die Rufnummernübermittlung ausgeschaltet hatte und auch später nicht mehr anrief, steht er wahrscheinlich immer noch irgendwo?

Freitag, September 01, 2006

Big Brother

CCA: "...und jetzt stecken Sie den Receiver bitte wieder an die Steckdose."
HvB: "Okay."

...Pause...

CCA: "Und?"
HvB: "Und was?"
CCA: "Na, reagiert er jetzt wieder? Leuchtet da irgendwas?"
HvB: "Ach sooo! Ich dachte, Sie könnten da jetzt übers Stromnetz drauf zugreifen!"

Sturzgarantie?

Da hat man sich wohl gedacht: wer schläft sündigt nicht und hat Anspruch auf Garantie.