Zum Wochenende: Darth Erdhoernchen

Das dramatische Erdhörnchen hat jetzt einen Filmdeal:

Haaa-Haaa!

Kundenmail:

$Modell ist defekt!!!
beim Kanalsuchlauf werden keine DVB-T Sender erkannt obwohl ein
Antennensignal anliegt (anderes DVB-T Geraet funktioniert). In der (sehr dürftigen!!)Gebrauchsanweisung findet sich leider kein Hinweis auf DVB-T Einstellmöglichkeiten.
Wann kann ich mit einem Austausch rechnen?!

Wie sag ichs meinen Kindern... naja, kurz und schmerzlos ist wohl am Besten.

Sehr geehrter Herr von Boedefeld,
das von ihnen angegebene Modell verfuegt nicht ueber einen DVB-T-Tuner, daher finden sich auch keine Angaben dazu in der Beschreibung.

Wir abe gar kein italienisch Support!

$Modellnummer TIM Visualizza le chiamate e non suona e non vibra,quando inserisco il suono o la vibrazione, si spegne e mi chiede il PIN della Sim Card.Che cosa puo essere?

Mag ja sein, dass der vielleicht ein deutsches Handy gekauft hat - aber müssen wir jetzt echt alle europäischen Sprachen sprechen...?

Special Commando Helpdesk

Hundestock

Jaja, die Stöckchen fliegen mal wieder tief. Wen es nervt: einfach mal irgendwas interessantes bei google eingeben, statt hier zu lesen.
Via Tigermaus erreicht mich hier also die Frage, welcher Hund ich wohl wäre. Oder vielmehr ein Test als eine Frage.
Genug des Vorgeplänkels, ab zum Ergebnis:

Berner Sennhund
Kein Zweifel – Sie sind ein gutmütiger und freundlicher Berner Sennhund.

Sie sind bodenständig und loyal. Sie arbeiten immer hart und sind stets bei der Sache, vernachlässigen jedoch niemals Ihre Freunde. Als starker und gleichzeitig freundlicher Hund achten Sie immer auf die Gefühle und Bedürfnisse derer, die um Sie herum leben. Ohne auch nur mit der Wimper zu zucken, sind Sie immer für Ihre Freunde da und bieten Ihnen eine Schulter zum Anlehnen. Und Sie reden für Ihr Leben gern. Wenn diese Eigenschaft auch noch mit unerschütterlicher Zuneigung gepaart ist, hat man einen Freund, der von allen respektiert wird und dem alle vertrauen.

Und ab gehts zu Homocarnula, die macht eh alles nach ;). Ahja, das Ergebnis von LadyMarguerite würde mich auch interessieren. Und XandriaAlora hat noch nie ein Stöckchen bekommen.
Also, bei Fuss!

Schweigen ist Gold

Sehr geehrter Damen und Herren,
es handelt sich hierbei um keine Beschwerde, da ich mit dem Gerät sehr
zufrieden bin. Allerdings ist der Kartenleser mit der Modulbezeichnung
XYZ und der Barcode ID
ABC defekt. Ich habe diesen ausgebaut und möchte
ihm Rahmen der Garantieleistung das Modul von Ihrem Haus ersetzt
bekommen.
Wie kann ich hier weiter vorgehen ?

Der Fernseher, den er auseinandergebaut hat, war übrigens keine 3 Wochen alt.
Sollte also irgendjemand heute einen markerschütternden Schrei gehört haben: das war der Kunde, dem ich gemailt habe dass seine Garantie durch diese Aktion nunmehr erloschen ist.

Der Tag fängt gut an...

...wenn die erste Anruferin - gebrochen Deutsch sprechend - 10 Minuten zum Finden der Seriennummer braucht (Sie war überraschenderweise dann doch genau dort, wo ich die Kundin anfangs gebten hatte nachzuschauen), Du den Serviceauftrag fast fertig hast, und dann folgender Dialog entsteht:

FvB: "Aber klappt doch bis Freitag?"
CCA: "Sollte es eigentlich. Wieso, fahren Sie in Urlaub?"
FvB: "Nein, aber wollten Fernsehgerät über Wochenende gebrauchen, bevor Montag geht weg."
CCA: "Ääh... wieso geht das Montag weg?"
FvB: "Kriegen wir neues, weil dieses ist gebrochen!"
(Übersetzung: Gerät hat einen Transportschaden, darum tauscht es der Händler.)
CCA: "Tut mir leid, Frau von Boedefeld, aber wenn das Gerät eh getauscht wird schicken wir keinen Techniker mehr."
FvB: "Wieso? Ist doch Garantie!"

Liebe Kunden!

Bitte versucht doch - wenn es denn irgendwie möglich ist - während eures Anrufs bei mir *nicht* unvermittelt euer brüllendes Kind auf den Arm zu nehmen.
Ich hab meinen Kopf und mein Trommelfell in über 30 Jahren unheimlich lieb gewonnen und fände es schade, wenn plötzlich beides explodiert.
Vielen Dank, euer verkaterter CCA.

Bochum Total

... ist jetzt vorbei. Leider sind die Videos nichts geworden - ich hätte vielleicht vorher meinen zweiten Computer stoppen sollen, denn Torrent und YouTubes Quickcapture stehen sich offensichtlich feindlich gegenüber...

Naja, hier nur mal zwei kurze Einblicke für alle, die es interessiert.

Service Manual

Da lese ich gerade ein Service Manual unseres Auftraggebers (siehe Beweisbild), und dann springt mir das hier in die Augen:

14-1-3 Disadvantages of USB
It can only be used in the Windows environment, and the electricity is restricted to 5V, 500mA.

Wie gut, dass ich das nicht auf meinem Ubuntu-Rechner zu Hause gelesen habe. Vielleicht trennt der dann direkt meine Maus, meine Festplatte, meinen Scanner....

Erdhörnchen-Content

Momentan ist hier wohl Sommerloch angesagt, darum via BoingBoing: das dramatischste Erdhörnchen des Internets.


Heute ist übrigens Bochum Total, und wer an der 1Live-Bühne steht, sollte aufmerksam die umliegenden Hausdächer betrachten. Auf einem davon sitzt nachher ein merkwürdiger Vogel mit Laptop vor sich (wenn es nicht nieselt / regnet wie jetzt gerade).

Vielleicht streame ich dann live über meine Webcam, auf jeden Fall werd ich wohl ein paar Videos auf YouTube einstellen.

Lady Marguerite

Fragt mich nicht, wo ich über den Blog gestolpert bin. Irgendeiner von den Bloggern da rechts in der Blogroll.
Das Motto "ein bisschen nicht ganz jugendfrei" passt wie die Faust aufs Auge.

Niemals zufrieden

...sind manche Leute.

Früher haben sich unsere Kunden immer beklagt, dass wir so ein umfangreiches Auswahlmenü hatten. Viel zu kompliziert, viel zu lang, viel zu teuer... naja.
Und zugegeben, oft genug landeten bei uns ältere Leute, die eben einfach irgendwas gewählt hatten. Oder eben gar nix gewählt hatten, dann landeten Sie beim nächsten freien Mitarbeiter, der dann einen Rückruf durch die Fachabteilung veranlasste.

Seit einiger Zeit haben wir nur noch zwei Auswahlmöglichkeiten:
Mobiltelefone, oder irgendwas anderes. 1 und 2. Bei 2 landen die Leute im Welcome-Desk, wo manche von uns Technicals manchmal aushelfen wenn die Hütte brennt.
Für manche Kunden sind allerdings offenbar selbst 2 Wahlmöglichkeiten noch zu kompliziert.

CCA: "$Begrüssungstext, um welches Gerät geht es und was ist der Grund ihres Anrufs?"
HvB: "Also, ich habe da ein $Mobiltelefon und $Funktion geht nicht."
CCA: "Alles klar. Bitte warten Sie kurz, ich verbinde Sie eben in die Fachabteilung."

HvB: "Typisch Hotline! Immer schiebts der eine zum anderen!"

...Du mich auch.

Volkszählung

1 : [6055d655703cc26f]
2 : [e727f42fae05e290]
3 : [0240e87ef376d8c2]
4 : [f47d73ee4e7ce2cf]

Watt solln dat?

Via Elektronikladenblogger

Das Vorbild...

...für die literarische Figur der Büromaus könnt ihr hier betrachten. Und Jungs, wischt euch den Sabber ab: Sie ist glücklich verheiratet ;)

Hinter den Kulissen

Im letzten Beitrag zeigte mir ein Kommentar, dass hinsichtlich der Erfolgsaussichten von Datenbankabfragen mit mageren Daten Aufklärungsbedarf besteht.
Daher hier mal das "typische" Ergebnis bei der Suche nach der Telefonnummer eines grösseren Händlers; man beachte, dass dies nur ein Ausschnitt der kompletten Liste ist. Wie sowas zustande kommt? Wechselnde Ansprechpartner, verschiedene Abteilungen, "Haben Sie schon eine Kundennummer?" "Öhhhh, nicht dass ich wüsste". Wobei letzteres dann eher Dusseligkeit der Kollegen ist; den Spruch nehm ich keinem Mitarbeiter vom Geizmarkt, Blödmarkt etc. mehr ab.

Inkompetent

CCA: "Begrüssungstext"
FvB: "Na endlich erreiche ich Sie mal! Das ist ja wohl eine Unverschämtheit, wie lange man bei ihnen warten muss! Und dann auch noch für 14 Cent die Minute! Und ausserdem..." (Circa 2 Minuten weitere Schimpftiraden zu 14 Cent pro Minute.)
CCA: "Ich verstehe. Aber was kann ich denn für Sie tun?"
FvB: "Ich will jetzt endlich wissen, wann mein Fernseher fertig ist!"
CCA: "Gerne doch. Geben Sie mir bitte die Kundennummer, unter der das läuft?"
FvB: "Kundennummer? Ich habe keine Kundennummer!"
CCA: "Haben Sie denn diesen Service beauftragt?"
FvB: "Ja, natürlich! Wer denn sonst?"
CCA: "Dann geben Sie mir doch bitte ihre Telefonnummer."
FvB: "0123-456789!"

Ratter. Kein Eintrag.

CCA: "Frau von Boedefeld, darunter finde ich nichts. Haben Sie eventuell eine Mobilfunknummer angegeben?"
FvB: "Ich habe gar keine Nummer angegeben!"

Ääääh?

CCA: "Aber Sie müssen doch eine Rückrufnummer angegeben haben, damit unser Servicedienst mit ihnen einen Termin vereinbaren konnte...?"
FvB: "Nein, das hat $Händler gemacht!"

Seufz.

CCA: "Also hat $Händler bei uns angerufen?"
FvB: "Natürlich! Denken Sie etwa, bei dem Preis ihrer Hotline würde ich das machen?"

*zähneknirsch*

CCA: "Okay, haben Sie dann bitte die Rufnummer ihres Händlers für mich?"
FvB: "Nein! Die kenne ich doch nicht auswendig!"
CCA: "Verstehe. Haben Sie denn vielleicht die Seriennummer des Fernsehers für mich?"
FvB: "Jetzt gehts aber los? Denken Sie etwa, ich hätte nichts besseres zu tun?"
CCA: "Frau von Boedefeld, so leid es mir tut - aber ich brauche irgendetwas EINDEUTIGES, um ihren Fall zu finden."
FvB: "Wissen Sie was? Vergessen Sie es einfach! Offensichtlich sind Sie total inkompetent! Sie wissen ja gar nichts!"

*klick*

Ich hasse Montage

...und vor allem hasse ich Montage, wenn unser SAP ausfällt und ich keinerlei Zugriff auf alte Vorgänge habe oder neue Vorgänge anlegen kann.
Sorry, nicht lustig - musste aber einfach mal raus.
Ich dreh noch durch hier.

Blamieren in 3 Schritten

Aus der grossen "How to"-Reihe heute:
wie blamiere ich mich in drei einfachen Schritten.

1. Schritt:

Die Hotline anrufen, kräftig vom Leder ziehen wie beschissen kompliziert und fehlerhaft eines der unseren MP3-Playern beigelegten Verwaltungsprogramme ist, beim Troubleshooting nach wenigen Fragen ausflippen und entrüstet darauf hinweisen, dass man schliesslich ein erfahrener Anwender sei.

2. Schritt:

Den erbetenen Screenshot der Fehlermeldung als Bitmap mit seinen eigenen Kommentaren in ein Word-Dokument einfügen, das ganze in PDF umwandeln und die resultierende, einige MB grosse Datei als Anhang an eine HTML-Mail mit hübscher, bunter Signatur anfügen und an uns senden.

3. Schritt:

Eine Fehlermeldung senden, die Verbindungsprobleme zum CDDB-Server meldet, während in der deutlich sichtbaren Taskleiste das Icon einer Desktopfirewall für... ähem... Idioten Einsteiger zu erkennen ist.

Bonuspunkte gabs übrigens für die Verknüpfungen auf dem Desktop:
"Free Online Games!", "Free IM Smileys!", "AOL 9.0".

Die Renitenz

...schreibt wieder!

Sängerknabe

...muss der Kunde von meinem Kollegen wohl gewesen sein - nach der Abschiedsfloskel legte er nicht auf, sondern fing lauthals an ins Telefon zu singen...

Beschiss!

*klingeling*

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, hallo. Im Lieferumfang von $Fernseher fehlte das Reinigungstuch."
CCA: "Sorry, aber bei $Fernseher ist das Reinigungstuch nicht im Lieferumfang nicht enthalten, nur bei $Fernseher2."
HvB: "IHR KOLLEGE SAGTE ABER, DIE GERÄTE WÄREN GLEICH!"
CCA: "Die Geräte sind auch vollkommen gleich, technisch gesehen. Lediglich das Design und der Lieferumfang weichen leicht ab."
HvB: "Das ist aber ein Unterschied! Das ist dann nicht mehr gleich!"
CCA: "Entschuldigung, Herr von Boedefeld - reden wir nun über den $Fernseher, oder über den Lieferumfang?"
HvB: "Das ist doch dasselbe!"

Die Frage, ob wir ihm gegen Zahlung der gesparten Preisdifferenz von 150 Euro das Reinigungstuch nachliefern sollen, habe ich mir doch mal verkniffen.

Nur zur Verdeutlichung: ein Mikrofasertuch wie das beigelegte kriegt man in den berühmten 1-Euro-Shops im Doppelpack.

Gewinnspiel

Wer erraten kann was sich hinter folgendem Begriff verbirgt, gewinnt eine Einladung auf einen Instantkaffee mit fettarmer Milch (Zucker nicht inbegriffen):

"mikroprogrammaufstellungupdate installationssatz "

Alternativ ist auch ein Glas Bier möglich. Beides muss jedoch in Bochum "abgeholt" werden.
Und ja, der Kunde hat zum Übersetzen wohl Babelfisch benutzt.

BCCAfH - Episode 9, Part 1

Gelangweilt vom ständigen Tickets löschen ging der BCCAfH seinem liebsten Hobby nach und trug die Mailadressen von nervigen Kunden auf diversen Spamverteilern ein, als plötzlich die Büromaus andackelte.

"Duuuhuuuu, BCCAfH, magst Du mich zum Einkaufen begleiten?"
"Äääähm, weisst Du, eigentlich ja liebend gerne, aaaaber..."

Fieberhaft suchte der BCCAfH nach einer Ausrede. Nichts war tödlicher, nichts energiezehrender als eine Einkaufstour mit einem weiblichen Wesen. Okay, vielleicht abgesehen von den Powerpointpräsentationen sogenannter Vorgesetzter. Bei der letzten hatte er ernsthaft überlegt, ein wenig Digitalis einzunehmen und sich mit Herzrythmusstörungen ins Krankenhaus einliefern zu lassen. Er war aber davon abgerückt, als ihm einfiel, dass ein wenig mehr Digitalis im Konferenzkaffee das gleiche Ergebnis ohne Gefährdung seiner eigenen Gesundheit haben würde.

"...aaaaaber ich müsste eigentlich ganz dringend mal wieder einen neuen Kernel kompilieren..."

Die Büromaus schürzte verächtlich die Lippen.

"Das geht doch fast automatisch."
"Jaaa, aber die Pause nutze ich immer zum Geschirr waschen... und... und..."
"Habe ich erwähnt, dass ich mir einen neuen BIKINI kaufen will?"
"...ach, EINKAUFEN sagtest Du? Sorry, ich hatte eine Runde LAUFEN verstanden. Ja, sicher!

Schon wenig später würde er seine männlichen Hormone verfluchen.
(to be continued...]

Kristallkugeln...

...sollten zu unserer Standardausstattung gehören.

Leider ist dem nicht so; das habe ich eben dem Kunden vermittelt, der mir gerade um die Ohren flog, weil sich auf den Auftrag von vor einem Monat keiner bei ihm gemeldet hat.

Rätsels Lösung: Schnittstellenprobleme zum Servicecenter, Auftrag hier rausgegangen - aber niemals dort angekommen.



Liebe Kunden, wenn irgendwas nicht richtig läuft: Bescheid sagen. Dann können wir auch was unternehmen. Ansonsten heisst Stille für uns: Fall erledigt, Kunde zufrieden. Und wenn nicht, wundert euch auch nicht über solch eine Antwort:



HvB: "Also muss ICH mich jetzt darum kümmern dass Ihre Schnittstelle funktioniert?

CCA: "Nein, dafür haben wir Techniker. Aber Sie müssen sich schon melden wenn Sie unzufrieden sind; Wahrsager beschäftigen wir hier leider noch nicht."

Die singende Laugenbrezel

Dass mein Brötchendealer ein wenig dunkel angehaucht ist hab ich ja schon immer vermutet, wenn er morgens mit blutverschmierten Mundwinkeln und Hühnerfedern im Haar auf einem alten Grabstein belegte Brötchen gemacht hat.
Aber dass er sogar in einer Band ist und elektronische Selbstmördermusik macht - das war mir ehrlich gesagt neu.

Und wieder scheisse!

Heute sind wir mal scheisse, weil wir nicht nachträglich auf Kulanz die Reparatur eines 5 (fünf) Jahre alten Gerätes bezahlen wollen.
(O-Ton Kundin: "Aber das war in den 5 Jahren doch maximal 2 1/2 Jahre in Betrieb".)

Diskutieren...

Noch eine Geschichte, die vor der Umstellung unserer Line auf "das Fräulein vom Amt"-Prinzip passiert ist:

19:58, 2 Minuten vor Feierabend...

*klingeling*
CCA: "Begrüssungstext"
FvB: "Ja, hallo, ich habe da ein Problem mit $Gerät, und zwar..."
CCA: "Moment bitte, Sie sind jetzt in $Abteilung1, Sie müssen aber in $Abteilung2. Wenn Sie möchten, setze ich Sie auf eine Rückrufliste - alternativ können Sie auch einfach auflegen und nochmal anrufen."

19:59, eine Minute vor Feierabend.

FvB: "Können Sie mich nicht durchstellen?"
CCA: "Leider nicht. Aber ich kann Sie auf eine Rückrufliste setzen, die arbeiten die Kollegen dann der Reihe nach ab."
FvB: "Können Sie mir nicht vielleicht helfen?"
CCA: "Wollen schon, können nicht, da ich weder $Gerät kenne, noch die notwendigen Schritte im Falle eines Defekts."

20:00. Der Computer macht soeben die normalen Lines dicht. Auch die für Frau von Boedefeld.

FvB: "Das ist aber sehr unbefriedigend."
CCA: "Ich verstehe. Leider kann ich es aber nicht ändern."
FvB: "Dann ruf ich eben jetzt nochmal an!" *klick*

Und die Moral von der Geschicht': seine letzten 2 Minuten hätte man sinnvoller nutzen können, als bis Torschluss zu diskutieren.

Autsch.

ich habe mir im Februar diesen Jahres einen LCD Fernseher ihres
Unternehmens gekauft.
Seit gestern ist nun das Problem das an der
Fernbedienung die Wähltaste nach Unten zum Programmwechsel nicht mehr
funktioniert sodass ich immer an den Fernseher laufen muss und Manuell
umschalten.
[...]
Soll ich Ihrer Meinung nach nun jedes mal wenn ich das Programm umstellen
möchte an den Fernseher laufen?

Wer es nicht verstanden hat: noch mal lesen *was* kaputt ist.

*Update*

Okay, da in den Kommentaren das grosse Rätselraten ausbricht hier die Lösung:

Die Taste zum "Programm abwärts" ist kaputt. NUR die Taste für "Programm abwärts".Dennoch läuft der Kunde jetzt jedesmal zum TV, anstatt beispielsweise aufwärts zu zappen oder das Programm einfach direkt über den Zahlenblock anzuwählen.

Time flies by

Leider, leider, leider musste ich einige Leute aus der Blogroll entfernen. Nicht aus bösem Willen, aber scheinbar passiert da einfach nichts mehr (seit teilweise über einem Monat).
Dennoch habe ich euch nicht ganz aufgegeben, Hotlineblog und Renitenz.
Meldet euch, wenn ihr wieder Lust aufs Bloggen habt :) Bis dahin habe ich euch hier weiterhin verlinkt.
Neu dazugekommen sind übrigens eine liebe Kollegin und der Quotenschwarze vom Gullibrett, der Feydab - ach ja, und der einzige mir bekannte fast sympathische Beamte, TaxmanTom. DER sollte mal nen Jobblog aufmachen.
(Ja, ich wurde für diesen Beitrag bestochen - ausser von meiner Kollegin.)

Alt...

...aber trotzdem lustig, wenn mans dann plötzlich selber erlebt:

Keine Qualitaet

Sehr geehrte Damen und Herren Ende Januar 2007 habe ich meinem Sohn diesen Mp3
Player gekauft ($Modellbezeichnung). Er trägt ihn wie auch sein Handy in der
vorderen Hosentasche einer nicht allzu engen Hose.
Jetzt ist nach 4 Monaten
das Display gebrochen.
Meiner Meinung dürfte das nicht passieren, gerade da
uns der MP3 Player vom Fachhändler empfohlen wurde und der Transport in der
Hosentasche zum normalen Alltag gehört.
Gibt es eine Möglichkeit das Display
auf Garantie oder Kulanz zu reparieren?
Eine negative Auskunft wäre schade,
denn eigentlich erhebt ja $Markenname den Anspruch, höhere Qualität zu bieten.

Also, nochmal für mich dummen kleinen CCA zum mitstenographieren:
Sobald das Display unter Krafteinwirkung bricht (und ohne irgendeine Einwirkung bricht es eben nicht) sollte dies unter Garantie oder Kulanz fallen, weil wir ja den Anspruch auf Qualitätsprodukte erheben?
Mercedes baut auch Qualitätsautos, dennoch verlangt sicher keiner eine neue Lackierung, wenn man einen Pömpel streift und danach Kratzer im Lack hat - naja, ausser solchen Kunden vielleicht.