Unglaublich aber wahr

Ich schwöre, ich wurde heute gefragt:

FvB: "Kann man die Wandhalterungen auch direkt an die Wand anbringen?"
CCA, um Fassung ringend: "Sogar ausschliesslich."

CCC-Sampler

Nein, CCC steht ausnahmsweise nicht für Customer Commnication Center.
Sondern für Chaos Computer Club. Regelmässige Leser werden bereits bemerkt haben, dass der CCA ein Musikfan ist.
Daher heute mal etwas absolut anderes: ein freier, kostenloser, legaler Sampler zum Download.
Und eine Bitte.

Zum Download

Fast...

...hätte ich übersehen, dass der Hitcounter nun über die 50.000 Hits gekommen ist. Insbesondere Montag, wo ich mal nichts gepostet habe, wurden über 1000 Seitenaufrufe gezählt.
Sollte mir das nun zu denken geben, dass ich besser gar nichts mehr poste...?
Auf jeden Fall vielen Dank für die Treue.

Dobrowalsky+Dobrowalsky

Vielen Dank an IMHO-TEP für diese Einsendung. Ich werde vorschlagen, unsere Ansage entsprechend abzuändern :)
Click here to watch 'callcenter-ansage-dobrowalsky'

Little Fly of Horror

Nach der TFT-Fliegeninvasion eine neue Höllenbrut:

KÜHLSCHRANKFLIEGEN!

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hallo!
wir haben uns für dieses side-by-side modell entschieden, weil wir wert auf qualität gelegt haben. doch leider ärgern wir uns nun jedesmal, wenn wir an unseren wasser-/eisspender gehen, da eine kleine fliege hinter die scheibe des displays gekrabbelt ist und nun dort 'trocknet'. wie kann so etwas passieren?
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Leider wurde mein Antwortentwurf abgelehnt:

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Unterhalb des Displayelementes befindet sich am Eis / Wasserspender eine Luecke. Vermutlich ist die Fliege auf der Suche nach Schutz und Nahrung durch diese Luecke gekrabbelt, bis Sie schliesslich hinter dem Display angekommen war, wo Sie letztendlich die Kraefte verliessen und der Tod eintrat.

Ignoranz

Was mir manchmal richtig zu schaffen macht, ist die Ignoranz unseres Auftraggebers.
Zur Erklärung: wenn man auf der Homepage eine Produktseite aufruft, gelangt man zuerst auf eine ganz allgemeine Begriffserklärung. Also so nach der Art "Feature 1 - dank Feature 1 wächst Ihr Penis ins Unermessliche, und alle Frauen werden sich auf Sie stürzen."
Was nicht unbedingt heisst, dass das entsprechende Produkt dieses Feature aufweist.
So weit, so schlecht.
Das wäre ja noch zu verschmerzen, und man könnte damit argumentieren, dass diese Seite eben nur der Begriffsklärung dient.
Kitzelig wirds aber dann, wenn auf dieser Seite ausdrücklich steht:
"Alle Modelle der Produktreihe XY weisen Produktmerkmal ABC auf", dies aber mindestens auf zwei Modelle nicht zutrifft.
Nachdem sich also in letzter Zeit die Beschwerden von Kunden häuften, die Ihre Kaufentscheidung aufgrund dieser Informationen trafen, gab CCA über seine Vorgesetzten dem Backoffice Bescheid, man könnte doch *vielleicht* das Wörtchen "alle" durch "die meisten", oder wenigstens "fast alle" ersetzen.
Möööp. Falsch.
Denn diese Seite ist ja nur eine Begriffsklärung.
Ausserdem kriegen wir es ja ab, nicht unsere Marketingexperten...

Garantie: die Flop Ten

Hier mal die kuriosesten Dinge, die Kunden auf Garantie repariert bzw. behoben haben wollten:

10. "unangenehmer Geruch bei Erwaermung" eines nagelneuen DVD-Rekorders.

9. eine Fernbedienung, die ausser dem Kabelreceiver von uns zufällig auch den DVD-Player einer anderen Marke bediente.

8. Einbrenneffekte auf einem Plasmabildschirm, der über einen Zeitraum von 2 Monaten das gleiche Bild zeigte. Okay, es steht ja nur im Handbuch, das muss man als Kunde nicht unbedingt wissen / lesen. Aber als Händler...?

7. ein Kuehlschrank, dessen Farbe nicht zum Rest der Küche passte.

6. trübe Eiswürfel.

5. ein Satellitenreceiver, der sich nach einem Blitzeinschlag verabschiedete.

4. ein Handy, wo das Display über Nacht einen Riss bekommen hatte.

3. ein Notebook, was einen Sturzschaden hatte.

2. ein MP3-Player, der Songs aus dem iTunes-Shop nicht abspielte...

Aber mein Favorit ist und bleibt:
1. Der Fernseher mit dem Riss im Display.

Urheberrecht

Schönes neues Urheberrecht. Es kotzt mich an. Irgendwelche Bonzen machen Gesetze, andere Bonzen entwickeln Sperren - und wer kriegts ab?
Natürlich wir an der Line.
So rief gestern der Herr von Boedefeld an und regte sich furchbar auf, weil die im Urlaub in den USA gekauften DVDs nicht auf seinem deutschen Player laufen wollten.
Also erklärte ich dem Herrn freundlichst das Prinzip "Regionalcode", wie übrigens laut Historie bereits ein Kollege vor mir.
Das schmeckte ihm nun gar nicht - kann ich gut verstehen, nebenbei gesagt. Kann ich aber trotzdem nichts dran machen, wir dürfen halt offiziell keine Hinweise zur Umgehung geben. Ich wies sogar auf wirhabenbezahlt.de hin (siehe rechts), wo er sich über das Thema noch ein wenig ausführlicher informieren könne. Wollte er aber auch nicht.
Also zeterte Herr von Boedefeld noch etwas rum, bohrte erneut nach, wie und ob er seinen Player Codefree schalten könne und wollte dann meinen Namen haben, um sich über mich zu beschweren. Heute kam dann auch tatsächlich eine Beschwerdemail über unsere deutsche Zentrale, an mich weitergeleitet mit dem Kommentar meines Vorgesetzten:
"Der hat doch wohl einen rostigen Nagel im Helm. Weitermachen."

Rätsel

Dieses Fax traf heute bei uns ein. Ohne Namen, ohne Telefonnummer, ohne Kundennummer.
Konsequenterweise habe ich unseren Spezialisten James Blond mit der Zusendung des Infomaterials betraut.

Marktlücke

HvB: "Guten Tag. Haben Sie Stoßstangen für Waschmaschinen?"
CCA: "???"

Zu kompliziert

Manche Leute brauchen es etwas genauer erklärt. Wie der Herr von Boedefeld, der uns eine geharnischte Mail schrieb, weil wir es gewagt hatten, auf seine Frage zur Demontage der Füsse an den Lautsprecherboxen lapidar zu antworten "Bitte lesen Sie die Montageanleitung auf Seite XY und gehen Sie in umgekehrter Reihenfolge vor".
Es war Zeit für einen Wink mit dem Zaunpfahl.
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...bedauern wir ausserordentlich, wenn die Anleitung nicht ausführlich genug war. Gerne präzisieren wir die Vorgehensweise noch ein wenig.

1. Montage
Stecken Sie den Standfuss in die Aussparung auf der Unterseite der Lautsprecherbox und drücken Sie den Fuss fest.

2. Demontage
Halten Sie den Standfuss fest und ziehen Sie vorsichtig an der Lautsprecherbox, bis diese sich löst.

Gerne stehen wir Ihnen bei Rückfragen oder Unklarheiten weiter zur Verfügung.

Stromverbrauch

*schnipp*

Sehr geehrte Damen und Herren, wie hoch ist denn der Stromverbrauch des Geräts DVD-COMBO $Modellname im eingeschalteten Betrieb, im Stand-By-Betrieb und im ausgeschalteten Zustand?

*schnapp*

Isch habe fertig.

So, vorerst bleibt das Design so. Vielen Dank an G. K., der dieses Logo entworfen hat! Neugierigen Menschen wird auffallen, dass ich beim Einbau ziemlich rumgepfuscht habe. Anregungen wie man es besser machen könnte sind herzlich willkommen. Aber ich bin halt einfach kein Webdesigner.

Du mich auch.

*Tuuut... tuuut...*

HvB: "Ja?"
CCA: "Begrüssungstext, Herr von Boedefeld, wir haben da ein Ticket von $Pay-TV-Anbieter bekommen, Ihr Receiver wäre defekt."
HvB: "Sind Sie eigentlich vollkommen bescheuert? Um diese Zeit noch anzurufen?!"

(Es war 20:45. das Ticket war um 20:41 eingetroffen.)

CCA: "Verzeihen Sie bitte, wenn ich Sie gestört habe. Ich nahm an, Sie wären noch wach und daran interessiert, dass wir diesen Vorgang so schnell wie möglich bearbeiten."
HvB: "Leck mich! Ruf gefälligst morgen wieder an! Aber bloss nicht vor elf Uhr!" *klick*

*seufz* man macht was mit...

In eigener Sache mal wieder.

Ja, das Design ist momentan ziemlich geschrottet. Dafür möchte ich mich entschuldigen, aber ich lese momentan in den Supportforen von Blogger und versuche, die Vorlage so bald als möglich vernünftig abzuändern.
Danke für Eure Nachsicht.

What the fuck...?

*Klingeling*

CCA. "Begrüssungstext"
FvB: "Ja hallo, ich brauche die Rufnummer von Heinz Werner Müller in Gelsenkirchen!"
CCA. "Ääääh, wie bitte?"
FvB: "Heinz Werner Müller! Gelsenkirchen!"
CCA: "Gute Frau, Sie sind hier an der technischen Hotline von $Hersteller gelandet..."
FvB: "Ja, ich weiss - aber meine Freundin sagte, Sie wären immer so freundlich und kompetent, und hätten neulich sogar eine Telefonnummer für sie rausgesucht - da dachte ich mir, bevor ich die Auskunft anrufe, versuche ichs mal bei Ihnen - Ihre Nummer ist ja auch viel günstiger!"
CCA: (sprachlos, und das kommt nicht oft vor)
FvB. "Hallo? Sind Sie noch da?"
CCA: "Ja, moment... okay... Heinz Werner Müller in Gelsenkirchen also... ich rufe mal eben telefonbuch.de auf."

Hoffentlich wird das nicht zur Gewohnheit...

Riesenfernseher

Mehr davon gibts hier. Gefunden dank Mao-B.

Ich bin halt kein Grafiker.

Daher sieht der neue Header ziemlich bescheiden aus, aber ich wollte dem Blog mal eine etwas persönlichere Note geben.
Grafisch begabte Menschen, die einen hübscheren Header machen können, sind herzlich dazu eingeladen mir Vorschläge an dairyinsanity@gmail.com zu mailen - oder für immer zu schweigen.

For internal use only

Wo wir gerade beim Schimpfen sind, noch eine schöne Anekdote. Obwohl wir als Hotline DIE Anlaufstelle für interessierte Kunden direkt nach Ihrem Händler sind, ist der Informationsfluss von Seiten unseres Auftraggebers über Produktneuheiten sehr spärlich. Wir haben uns mittlerweile damit arrangiert, dass wir uns die Datenblätter neuer Modelle von der Homepage herunterladen, statt darauf zu warten, dass wir sie verspätet irgendwann zeitnah zur Verfügung gestellt bekommen.

Aber heute war es einfach zu viel, um noch einen gesunden Geist zu bewahren. Heute bekamen wir einen Katalog und eine CD mit einer Powerpoint-Präsentation, mit der dicken Aufschrift "Internal Use only!"
Inhalt: alle Produktneuheiten mit den wichtigsten Neuerungen und technischen Daten.

Geil, ne?

Leider für das Jahr 2005.

P.S.: Ich schätze, den aktuellen Katalog, den ich mir selber über das Anforderungsformular auf der Homepage bestellt habe, kriege ich dann 2007 irgendwann.

Einsichten

Man sollte ja meinen, ein Unternehmen unserer Grösse wäre klasse organisiert. Sollte man meinen.
Tatsache ist, und das stelle ich rückblickend eigentlich bei jedem grösseren Unternehmen fest, wo ich mal gearbeitet habe, dass es genau umgekehrt ist.
Riesen bewegen sich langsam - so oder so ähnlich sagt man wohl.

Dieses Wochenende beispielsweise war SAP down. Also, so richtig. 24h kehrten wir in die Bürosteinzeit zurück - einige nur zum Teil, so zum Beispiel ich mit meinem treuen Wordpad. Da muss man nachher wenigstens nur alle Daten per Copy und Paste übernehmen.
Andere Kollegen schlugen sich tatsächlich mit Papier und Bleistift durch - bis auf die, die ich richtig gerne mag. Die habe ich gefragt, warum Sies denn nicht wie ich machen.
Naja, in Stresssituationen kommt man manchmal nicht auf die einfachsten Ideen, richtig?

Aber zurück zu unserer Organisation, denn für Systemausfälle kann wohl so wirklich keiner was, ich kenn das ja - manchmal fällt halt irgendwas aus. Fernseher zum Beispiel, oder Windowsserver. Egal.

Wofür wir bzw unsere Häuptlinge durchaus was können, sind andere Dinge. Ich habe an anderer Stelle schon einmal mehrmals über solche halbgaren Lösungen berichtet.

Momentan haben wir wieder etwas ganz ähnliches, diesmal aber über alle Bereiche, die ich so bearbeite. Fangen wir mal wieder bei den Fernsehern an.

Wenn ein Service ausgeloest werden soll nehmen wir uns eine Exceltabelle, suchen dort anhand der Postleitzahl die zutreffende von insgesamt 2 Alternativen raus, der Rest ist anklicken und speichern. Eigentlich okay. Kann man im Gespräch machen.

Dann wären da unsere Settopboxen.

Fall 1 und 2: anklicken, speichern, fertig. Fall 3: alle wichtigen Daten per C+P in ein Formular eintragen, per Mail versenden. Wenn man gut ist, schafft man das auch noch nebenbei.

Und dann die Haushaltsgeräte.

PLZ-Tabelle aufmachen, zuständigen Servicedienst ermitteln. Fall 1: anklicken, speichern, fertig.
Fall 2: anklicken, Kontextmenü öffnen, Optionen im Kontextmenü auswählen, Screenshot des Auftrags erstellen, Mail öffnen, Screenshot anhängen, Adresse des Servicedienstes einfügen, 2 Leute ins CC setzen, Betreffzeile nach einem bestimmten Schema erstellen, wichtige Daten einfügen, Fehlerbeschreibung in den Mailkörper setzen. Das schafft KEINER nebenbei, es sei denn der Kunde ist eine Labertasche und redet nach Aufnahme der Daten noch endlos weiter über Banalitäten.

Und unsere Häuptlinge wundern sich, wenn das Murren immer lauter wird.

Pfennigfuchser

...kaufte ich am 6.9.2006 25 Rohlinge Ihrer Marke zum Preis von 21,95.
Bei 5 dieser Rohlinge brach der Brennvorgang mit einer Fehlermeldung ab.
Dies ist ganz offensichtlich ein Produktmangel.
Ich fordere Sie hiermit auf, mir den Materialwert in Höhe von 4,39 ? zuzüglich einer Aufwandspauschale in Höhe von 5 ? innerhalb einer Frist von 14 Tagen auf mein Konto zu überweisen:
(Kontodaten)
Ansonsten sehe ich mich gezwungen, die Verbraucherzentrale über diesen Vorgang in Kenntnis zu setzen.

Hochachtungsvoll

Herr von Boedefeld

Zu Hause

Nach einer längeren Odyssee mit der Deutschen Bahn bin ich endlich zu Hause angekommen.
Morgen gibts neue Geschichten. Bis dahin gibts was auf die Ohren - und zwar Depeche Mode versus Goldfrapp.

Anno Domino

...WURDE MIR VERSPROCHEN DASS MEIN TV GERÄT BIS MITTWOCH DEN 06.09.06 REPERIERT WIRD ! ! ! HEUTE SREIBEN WIR ANNO DOMINO 07.09.06 ! ! ! UND WAS??? EINFACH NICHTS ! ! ! ES KANN DOCH NICHT SEIN DASS AUF GRUND VERSCHULDEN EUREN MITTARBEITER DIE SACHE AUF SCHULTERN DES KÄFERS VERTEILT WIRD ! ! ! ( WIE KANN MAN ZWEI VERSCHIDNE GERÄTE TYPEN AUF EINEM REPERATUR SCHEIN MACHEN? BIS HEUTE IST DAS FÜR MICH EIN RETZEL ? ALSO BIN ICH DER MEINUNG DASS ICH GENUG GEWARTET HABE UND VERSTÄDNIS GEZEIGT HABE ! ! !

Wochenende!

Am Wochenende bin ich unterwegs, vielleicht gibts daher kein Update. Bis dahin vergnügt euch einfach mit diesem Video. Nein, ich bin da nicht dabei.
(Dass ich dieses Lied jemals auf meinem Blog posten würde... naja.)

Lieber Kunde...

...auch wenn Du Ingenieur bist, es bleibt dabei: wenn Du das Stromkabel deines Receivers durchschneidest und einen Schalter einbaust, werden wir Dir das Gerät nicht mehr auf Garantie tauschen.

Frei oder Unfrei?

Das Vorgeplänkel erspar ich euch heute mal, regelmässige Leser dürften den Teil mit Begrüssungstext etc. zur Genüge kennen.

FvB: "Ich hab mein Paket zurückbekommen und musste Strafporto zahlen!!! ZWEI MAL!"
CCA wühlt sich mittlerweile durch die History. Die Kundin hat definitiv eine Mail erhalten, wo wörtlich drin stand 'bitte machen Sie die Sendung frei'
CCA: "Frau von Boedefeld, der Kollege hat Ihnen doch mitgeteilt, dass Sie das Paket freigemacht einschicken sollen?"
FvB: "Das habe ich doch auch getan!"
CCA: "Nein, Sie haben es unfrei eingeschickt, sonst hätte unsere Werkstatt die Annahme ja nicht verweigert."
FvB. "Frei einschicken heisst doch KOSTENLOS!"
CCA: "Entschuldigen Sie, Frau von Boedefeld, aber es ist genau umgekehrt. Unfrei heisst kostenlos, frei heisst mit Porto."
FvB: "Aber das ist doch dasselbe!"
CCA: "Wie bitte?"
FvB: "Frei heisst kostenlos, unfrei heisst ohne Briefmarken!"
CCA: "...."

Extrawürste

Liebe Kunden, seid vorsichtig mit euren Telefonen. Manchmal sind die empfindlicher als man denken würde. Es ist ja okay, wenn ihr nicht zufrieden seid mit der Auskunft, dass sich der Techniker so schnell wie möglich meldet. Hölle, klar, immerhin seid ihr die einzigen Kunden mit einem kaputten Fernseher auf der Welt.
Eines allerdings solltet ihr aber nicht tun.
Nennt mich bloss kein blödes Arschloch, während ihr auflegt.
Es könnte euch passieren, dass ihr durch einen dummen Zufall bei eurem nächsten Anruf wieder bei mir landet. So wie die Frau von Boedefeld, die direkt nach unserem Telefonat beim Servicecenter anrief und erfuhr, dass der nächste Termin erst in 3 Tagen frei ist. Und eine Extrawurst wollte.

CCA: "Begrüssungstext"
Frau von Boedefeld: "Guten Tag, Boedefeld hier. Haben wir nicht eben miteinander gesprochen?"
CCA: "Ja, richtig. Sie waren die, die mich beim Auflegen ein blödes Arschloch nannte."

...Pause...

FvB: "Nein, das habe ich nicht getan! Ich habe Sie ganz bestimmt nicht so genannt!"
CCA: "Is scho recht, was kann ich denn jetzt für Sie tun?"

Wundert es jemanden, dass Frau von Boedefeld KEINE Extrawurst bekam...?

Gerüchte

Nichts bearbeitet, alles wie in der Originalmail:

Hallo!
Bin heute auf der IFA gewesen und war von Ihren Produkten mehr als begeistert. Besonders die Plamsa- und LCD -Geräte haben es mir angetan. Leider ist es mir finanziell nicht möglich mir solch ein Hightechprodukt zu erwerben. Aus einer Quelle heraus wurde mir gesagt das zum Messeende die Geräte die dort gezeigt wurden angeblich alle auf dem Müll landen bzw
entsorgt werden würden. Was ist dran an dem Gerücht , und besteht nicht die Möglichkeit , für mich ,das ich eines der Geräte bekommen könnte. Würde mich mega drüber freuen, fände es auch echt schade wenn solche Hihgtechgeräte nur für eine Messe produziert werden würden um dann nach einer woche schon auf dem Müll zu landen.
Über ein schnelle und baldige Antwort Ihrerseits würde ich mich sehr freuen.

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Klaaar. nach der IFA schmeissen wir alle Ausstellungsstücke in den Müll. Selbst die Neuheiten.

Gesammelte Notizen

Linux ist böse. Unser Auftraggeber supportet kein Linux. Daher darf man Kunden nicht darauf hinweisen, dass Ihr MP3-Player unter Linux als Wechseldatenträger funktioniert, statt wie unter Windows mit der Mediaplayer-Synchronisationskacke zu kämpfen.

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Optische USB-Mäuse, die Angestellte sich mitbringen um nicht mit den verkrusteten Betriebsmäusen arbeiten zu müssen, sind böse. Sie könnten Viren in das Netz einschleppen.

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Unser Auftraggeber schafft es nicht, uns Datenblätter über neue Modelle im Voraus zukommen zu lassen. Stattdessen erfahren wir es aus Pressemeldungen oder Foren, wo wir uns privat informieren.
Allerdings hatten wir innerhalb von 24h ein Wording, als ein Produkt des Herstellers bei einem Produkttest verrissen wurde.

Dann halt nicht.

*Klingeling*

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja hallo, können Sie mich zurückrufen?"
CCA: "Ich setze Sie gerne auf eine Rückrufliste, wenn Sie mir Ihre Kundennummer geben oder wir Ihre persönlichen Daten aufnehmen. Das kann allerdings eine Weile dauern, hier ist gerade viel los."
HvB: "Was soll das denn heissen?"
CCA: "Herr von Boedefeld, wir rufen Sie gerne zurück. Allerdings müssen wir dazu warten, bis wir keine anderen Kunden mehr in der Warteschleife haben. Alternativ können wir aber gerne jetzt sofort Ihr Anliegen klären."
HvB: "Hmpf... ja... also, ich hab da diesen Receiver, und da leuchtet jetzt nichts mehr. Der geht auch nicht mehr an!"
CCA: "Okay, das klingt nach einer ziemlich eindeutigen Angelegenheit. Haben Sie die Gerätedaten parat?"
HvB: "Nein!"
CCA: "Möchten Sie dann auf die Rückrufliste gesetzt werden, oder rufen Sie gleich erneut an?"
HvB: "Wieso rufen SIE nicht einfach in 10 Minuten zurück?"
CCA: "Das werde ich gerne tun, allerdings ist momentan viel Betrieb. Ich kann Ihnen daher nicht garantieren, dass ich zum vereinbarten Zeitpunkt anrufen kann."
(Unterdrücktes Fluchen und Rascheln im Hintergrund, während der Kunde offensichtlich versucht, den Receiver abzustöpseln)
HvB: "Wissen Sie was? Vergessen Sie es einfach! Ich übergebe die Angelegenheit jetzt meinem Anwalt! Sie hören von mir!"
*klick - tut tut tut...*

Schamlos geklaut...

...vom Taxi-Blog:

Zentralisten haben es auch nicht leicht:

"Hallo! Könnt Ihr mir ein Taxi schicken?"

"Sicher."

"Danke!"

Klick.

Da er die Rufnummernübermittlung ausgeschaltet hatte und auch später nicht mehr anrief, steht er wahrscheinlich immer noch irgendwo?

Big Brother

CCA: "...und jetzt stecken Sie den Receiver bitte wieder an die Steckdose."
HvB: "Okay."

...Pause...

CCA: "Und?"
HvB: "Und was?"
CCA: "Na, reagiert er jetzt wieder? Leuchtet da irgendwas?"
HvB: "Ach sooo! Ich dachte, Sie könnten da jetzt übers Stromnetz drauf zugreifen!"

Sturzgarantie?

Da hat man sich wohl gedacht: wer schläft sündigt nicht und hat Anspruch auf Garantie.

Fickerig

Jaja. Da bestellt man sich bei BlueMovie einen Pornofilm auf Abruf, ist dann aber zu feige selber anzurufen wenns nicht klappt, und schickt daher seine Freundin vor, die auch schon ziemlich gereizt klingt...
:)

Schonwaschgang

Sehr geehrtes $Hersteller-Team,
ich bin mit ihrem Mobiltelefon $Modell überaus zufrieden.
Es hat nicht nur eine einfache Bedienung, sondern bietet auch viele verschiedene Funktionen. Darüber hinaus besitzt es eine hervorragende Qualität, die durch eine kleine Wascheinlage (30°C Schonwaschgang) besonders betont wurde, da keine seiner Funktionen in irgendeiner Weise geschädigt worden sind und das Mobiltelefon genauso wie vorher funktioniert. Deshalb bin ich froh, ihr Mobiltelefon-Modell gekauft zu haben, da es bei anderen Mobeiltelefonen schon vorgekommen ist, dass das Handy danach nicht mehr funktionstüchtig war.
Mit freundlichen Grüßen

----

Die wäscht Ihre Telefone regelmässig? Mutig, mutig.

Kollegen

Heute kriegen mal die Kollegen Ihr Fett weg - muss zur Abwechslung einfach mal sein.
Für alle Fachfremden: es gibt sogenannte "Pendings", das heisst, dass ein Kollege - egal aus welchem Grund - einem anderen Kollegen einen Fall rüberschiebt.
Hier mal ein paar hübsche Pendings, und meine (Gedanken) dazu:

Modell: "Sonstiges"
Text: Kunde hat Fragen zum Gerät.

(Cool. Danke für die Infos. Könnte man sich sonst ja darauf vorbereiten...)

Modell: $Receiver
Text: $Receiver verhält sich komisch.

(Soll ich den jetzt ermahnen, sich anständig zu verhalten?)

Modell: $MP3-Player
Text: Gerät lässt sich nicht einschalten. Bitte Rückruf.

(Gerne doch. Aber wieso hast Du keine Telefonnummer geloggt?)

Und jetzt der Knaller:

Modell: "Sonstiges"
Text: Bitte Rückruf!

Todesschicht II

*klingeling*
CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Haahhaallooo.. der Scheissndregg scheht nisch"
Ahja. Das Bier war heute Abend bestimmt wieder lecker.
CCA: "Was geht nicht?"
HvB: "Diesches Dingggn hier!"
CCA: "Meinen Sie unseren Receiver?"
HvB: "Scheenauu, den Reschiever, diesches Drrreeggsdingn!"
CCA: "Was genau geht denn nicht?"
HvB: "Schar nigs scheht nisch!"
CCA: "Also geht alles?"
HvB: "Neeeeeeeee! Schar niggs scheht!"
CCA: "Herr von Boedefeld, sind Sie sicher, dass Sie nicht lieber morgen anrufen wollen?"
HvB: "Neeeeiiin! Das scheht schon allet!"
CCA: "Okay. Weswegen genau rufen Sie denn jetzt an?"
HvB: "Wegen dem Dinggn, dat sasch isch dochsch die janze Zeit!"
CCA: "Ja, wegen unserem Receiver. Aber was ist der FEHLER?"
HvB: "Da jeeeeeehhhhtttt niiiiiiiigggs!"
Grrrrrrrrrr... ich hasse die Todesschicht.

Todesschicht

Bei uns gibt es die sogenannte "Todesschicht", das ist die Schicht die um Mitternacht endet. Im Grunde genommen sitzt man ab 22 Uhr nur noch dumm rum und wartet auf den bedauernswerten Menschen, der um diese Zeit nichts besseres zu tun hat als uns wegen irgendwelcher Bagatellen zu belästigen - zum Beispiel, weil der per Video-on-demand bestellte Pornofilm nicht flüssig läuft (hey, siehs positiv - so lernt man, seinen Orgasmus zu verzögern) oder weil man aus Versehen das Menü seines Receivers auf russische Sprache umgestellt hat.
Mit anderen Worten: es ist stinklangweilig.
Was tut Ihr, um euch zu beschäftigen, bzw. was würdet Ihr tun? Vorschläge bitte über die Kommentarfunktion, oder den Link "Mail an den Autor" auf der rechten Seite.

Hmmm...

Wir haben hier einige $Modellname Notebooks mit der Docking-Station $Produktname im Einsatz.
An der Dockingstation ist ein Lautsprecheranschluss und ein Line-In-Anschluss vorhanden. Ist es möglich den Line-In-Anschluss als Mikrofon-Anschluss zu benutzen? Bisher funktioniert nur der Mikrofon-Anschluss direkt am Notebook (nicht an der Docking-Station) als Mikrofon-Eingang, das Mikrofon funktioniert nicht am Line-In der $Produktname...
-
Ich überlege momentan, ob ich da jetzt wirklich drauf antworte, oder einfach die Mail unkommentiert zurücksende. Antwort steht ja schon drin...

Mixfieber

Der CCA geniesst gerade ein langes Wochenende, darum gibts an dieser Stelle mal wieder einfach Musiktips.

Zuerst mal liegen sich Queen und 50 cent in den Haaren.

Wer Rap nun gar nicht mag, dem gefällt vielleicht dieser Mix aus Depeche Mode und Goldfrapp. Goldfrapp Remix von Depeche Mode - Halo.

Plan B

Okay, nehmen wir einfach mal folgendes an:
Ihr seid selbständig mit einem Hotel. Ihr habt circa 30 Betten und ein entsprechendes Wäscheaufkommen. Dementsprechend viel Wäsche habt Ihr auch.
Nun muss diese Wäsche auch gewaschen werden, logisch. Also schafft Ihr euch eine Waschmaschine an - allerdings keine Heavy-Duty-Waschmaschine, wie man es eigentlich erwarten sollte, sondern eine stinknormale Waschmaschine aus dem Elektrofachmarkt. Gut, Ihr nehmt natürlich das Modell mit 7 Kilogramm Fassungsvermögen - aber Ihr nehmt nur eine davon. Lassen wir uns das nochmal auf der Zunge zergehen:
Ein Hotel. 30 Betten. Eine stinknormale Waschmaschine.
Nun geht diese Waschmaschine irgendwann innerhalb der Garantiezeit kaputt, und Ihr habt natürlich keinen Plan B, und schon gar keine zweite Waschmaschine. Also ruft Ihr den Hersteller an, wo man Euch einen Termin in 3 Tagen anbieten kann. Das ist natürlich nicht schnell genug, denn immerhin habt ihr ja ein Hotel mit 30 Betten.
Und nur eine Waschmaschine.
Manchmal frage ich mich echt, was bei den Leuten im Kopf vorgeht.

Ja, aber

...

CCA: "So wie es aussieht, ist Ihre Smartcard defekt. Wenden Sie sich bitte an $Pay-TV-Anbieter, damit dieser Ihnen eine neue zusendet."
HvB: "Ja, aber warum können Sie das denn nicht machen?"
CCA: "Wir haben leider keine Smartcards, wir sind nur der Hersteller der Box."
HvB: "Aber Ihre Nummer steht doch in der Anleitung!"
CCA: "Richtig, wenn Sie Probleme mit der Box haben sollen Sie bei uns anrufen, damit wir die Fehlerursache feststellen koennen."
HvB: "Aber wie kann ich denn jetzt wieder Fussball schauen?"
CCA: "Indem Sie sich eine neue Smartcard kommen lassen."
HvB: "Aber warum können Sie mir keine schicken?"
CCA: "Herr von Boedefeld, bitte schauen Sie kurz auf die Bedienungsanleitung. Was steht da denn drauf?"
HvB: "$Herstellername!"
CCA: "Und jetzt schauen Sie bitte mal auf Ihre Smartcard. Welcher Name steht da drauf?"
HvB: "$Pay-TV-Anbieter!"
CCA: "Und welche Nummer haben Sie gerade gewählt?"
HvB: "Die aus der Anleitung."
CCA: "Wo $Herstellername draufsteht, richtig?"
HvB: "Ja!"
CCA. "Na also. Haben Sie sonst noch Fragen?"

Tippfehler

*schnipp*
Ich habe mir gerade diesen LSD-Fernseher gekauft,
*schnapp*

...und die Farben sind schön buuuuuunt....

Live long and prosper II

Wieder einmal möchte ich nach Durchsicht der Logs einige Kollegen gruessen:

Hansenet, Toshiba, DELL, Gothaer Versicherungen, Lufthansa, Kabel Deutschland (schreibt mal bessere Tickets *g*), Arena ("Ich hab die Faxen dicke!"), Premiere, Medion, G-Data, Freenet, Teleos, Telekom, Arcor, Versatel - und alle, die ich jetzt vergessen habe.

Irgendwann müssen wir mal einen Stammtisch organisieren, oder sowas ;)

Verrrbotten!

Manchmal weiss man nicht, ob man jetzt lachen oder schlucken soll.

CCA: "Und jetzt gehen Sie bitte mal an den Fernseher..."
Frau von Boedefeld: "Nein, das mach ich nicht!"
CCA: "Aber ich wuerde da gerne etwas mit Ihnen ausprobieren."
FvB: "Das geht aber nicht! Ich darf nicht an den Fernseher!"
CCA: "Warum dürfen Sie denn nicht an den Fernseher?"
FvB: "Mein Mann hat mir verboten, irgendein technisches Gerät anzufassen - wenn da nachher was kaputt ist, hab ich den Ärger am Hals! Also vergessen Sie das ganz schnell wieder!"

In eigener Sache (mal wieder)

Drei kleine Negerlein, die gingen in die Welt...

Seit einiger Zeit bin nur noch ich davon übrig. Weil sporadisch mal Leute anfragen, wer denn überhaupt hinter diesem Blog steckt, habe ich mein Profil mal ergänzt. Einfach rechts auf das Headset klicken.

Ihre Kundennummer ist... mir eigentlich scheissegal.

Bruder Hermann

Heute hatte ich mal richtig Spass inne Backen mit Bruder Hermann, Prior vom Kloster Sankt Maria Magdalena Hassenichgesehn. Man stelle sich das folgende Gespräch bitte mit einem dicken, jovialen bayrischen Akzent gesprochen vor. Aber von Anfang an...

CCA: "Begrüssungstext," ...was issn jetzt schon wieder schiefgelaufen?
Bruder Hermann: "Ja, hallooo! *Nuschel* Hermann hier! Ich hab da mal eine Frage!"
CCA: "Ich höre?"
Bruder Hermann: "Oh wie schön, jemand der zuhören kann - also, wir haben hier so eine Mikrowelle, ich glaube der Typ ist 3365 oder so..."
...hektisch aktuelle Datenblätter zusammenraff...
BH: "...die is nun schon knapp 5 Jahre alt oder so..."
...entspannt zur Kaffetasse greif...
BH: "...und die hat da doch so zwei runde Dinger, da vorne dran, wo man so rumstellen kann..."
CCA: "Sie meinen die Drehschalter für Leistung und Garzeit?"
BH: "Rrrrichtig! Hach Mensch, Sie kennen sich ja richtig gut aus!"
CCA: "Nun ja, sonst wäre ich hier wohl auch falsch."
...langsam steckt der mich mit seiner Fröhlichkeit an...
BH: "Also, jedenfalls kann man diese Drehschalter da ja so auf einen Metallstift stecken, und dafür haben die innen ja so einen Schacht, und dieser Schacht von dem einen der ist jetzt gebrochen."
CCA: "Lassen Sie mich raten. Und Sie würden jetzt gerne einen neuen bestellen?"
BH: "Rrrrichtig! Mensch, wie Sie das alles wissen!
CCA: "Ich hab einfach in meine Kristallkugel geschaut. Okay, nehmen wir mal Ihre Daten auf. Wie war Ihr Nachname gleich?"
BH: "Tragen Sie ruhig einfach Bruder Hermann ein! Ich bin hier der Prior von unserem Kloster."
CCA: "Okay, normalerweise Duze ich meine Kunden ja nicht, aber für Dich mache ich mal eine Ausnahme, Bruder Hermann."
...Kundendaten aufnehmen, Kundennummer ansagen, Nummer der Ersatzteilbestellhotline geben...
BH: "Sag mal, hast Du nicht Lust auf ein wenig unbezahlte Arbeit? Wir suchen immer jungen Nachwuchs wie Dich!"
CCA: "*grins* Und wovon soll ich leben?"
BH: "Waaas, leben will der auch noch! Beten und arbeiten reicht doch!"
CCA: "Klingt reizvoll, aber ich glaube ich würde mit dem Zölibat nicht klarkommen. Pass mal auf, Bruder Hermann... das Porto kommt Dich vermutlich teurer als der Schalter..."
BH: "Ja, das habe ich auch schon befürchtet."
CCA: "Ist der Schalter denn innendrin ganz kaputt?"
BH: "Naja, da ist so ein Riss in der Mitte, der fast bis nach unten geht..."
CCA: "Also nur gespalten?"
BH: "Mensch, wie weiss er das immer!"
CCA: "Naja, Bruder Hermann, bei Dir kommense zum Beten und bei mir zum Meckern, und in beiden Fällen müssen wir nicht hören was Sie sagen, sondern was Sie meinen. Hömma, du nimmst Dir jetzt erstmal Isolierband und ein bisschen Kleber, und dann machste folgendes..."

An meinem letzten Arbeitstag...

Nein, ich hab nicht gekündigt, habs nicht vor und werde es wohl in absehbarere Zeit auch nicht werden - aber heute überlegte ich, was ich an meinem letzten Arbeitstag wohl tun werde. Hier die Top 10 der Ideen:

10- Mich am Telefon mit "Grossmeister CCA" melden. Darauf bestehen, dass man mich auch so anredet. Wenn der Kunde sich weigert, theatralisch seufzen und sagen "Vergib Ihnen, denn Sie wissen nicht was Sie tun." Dann auflegen.
9- Alle 45 Sekunden den Kunden in die Warteschleife legen mit Ausreden wie "Ich hol mir mal einen Kaffee", "Ich muss mal aufs Klo" oder "Sekunde, da läuft gerade eine scharfe Blondine mit Megahupen über die Strasse, das muss ich mir anschauen".
8- Nach dem ersten Satz des Kunden tief einatmen, dann in verschwörerischem Ton flüstern "Ich kann jetzt nicht reden... ruf später wieder an!".
7- Dem Kunden statt einem Techniker einen Exorzisten empfehlen.
6- Wenn ein Kunde einen Vorgesetzten verlangt entgegnen "Das geht jetzt nicht. Der hat gerade eine Kollegin zum Diktat." Diktat betonen und danach dreckig lachen.
5- Mitten im Gespräch auflegen. Dann sofort zurückrufen und den Kunden ärgerlich zusammenstauchen: "Hömma, Meister, niemand legt einfach so auf bei mir. Deine Garantie kannste Dir jetz abba ma gepflegt in die Haare schmieren!"
4- Weibliche Kunden mitten im Gespräch unterbrechen und fragen: "Fühlen Sie sich am Ende des Tages auch so einsam?". Dabei möglichst schleimig klingen.
3- Mitten im Satz des Kunden anfangen laut zu schnarchen.
2- Den Kunden nach seinem Namen fragen. Nochmal nachfragen. Dann, nach einer kurzen Pause, fragen ob ers wirklich selber ist. Nach einer weiteren kurzen Pause kichern, glucksen, und einfach auflegen.

Aber das, was ich am allerliebsten machen würde, ist... *Trommelwirbel*

1- Statt dem üblichen Begrüssungstext mit dem Satz melden:
"Sie werden sofort mit dem Oberbefehlshaber verbunden. In der Zwischenzeit hören Sie ein wenig deutsches Liedgut."
Dann möglichst schlecht deutsche Marschmusik imitieren. Ufftata Ufftata Ufftaufftaufftata...

Zweideutig

Situation: Montag morgens, kurz nach dem ersten Kaffee. Klein CCA versucht, seiner Kundin zu erklären, wie Sie mittels zweier Adapterkabel SCART-->AV und Cinch-->Klinke den Ton am Scartanschluss abgreift. Vorhang auf, Ton ab.

"Achten Sie bitte beim Kauf darauf, dass die Adapterkabel jeweils in einen weiblichen und männlichen Teil enden, sonst passt das nicht, und Sie koennen es nicht hinten reinstecken."

Uuuuh... Angst.

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, hallo. Ich will gerade $Programm bei $Pay-TV-Anbieter schauen, und da geht der Ton nicht."
CCA: "Ja, das kann gut sein. Sie sind heute schon der Dritte, bei dem das nicht geht. Ihre Postleitzahl, bitte?"
HvB: "08151"
CCA: "Und Ihre Telefonnummer, bitte."
HvB: "0815-1234567"
CCA. "Ja, passt, scheinbar liegt da eine Störung vor."
HvB: "Wie meinen Sie das? Das ging die ganze Woche einwandfrei!"
CCA. "Gehen denn die anderen Programme?"
HvB: "Ja, natürlich!"
CCA: "Dann haben Sie wohl ein Problem mit dem Signal. Da können wir leider nichts dran ändern."
HvB: "WAS?"
CCA: "Die Box funktioniert einwandfrei, das Kabel ist auch in Ordnung, Sie haben eine Signalstörung."
HvB: "Aber das ging bis heute doch! Und ich hab nichts geändert! Die Box stand einfach nur da! Und jetzt habe ich keinen Ton! Dabei spielt doch Dortmund!"
CCA: "Herr von Boedefeld, das bestreite ich ja auch gar nicht. Aber wenn Sie offensichtlich akzeptieren, dass unsere Box von einem Tag auf den anderen kaputt gehen kann, wieso sollte dann nicht auch das Signal von einem Tag auf den anderen gestört sein?"
HvB: "Wie war Ihr Name?"
CCA: "CCA. Cäsar-Cäsar-Anton."
HvB: "Na warte, Bürschchen, Du wirst dich noch wundern!"
CCA: "Wie meinen Sie das bitte?"
HvB: "Eure Scheissbox ist kaputt, und Du erzählst mir hier irgendeinen Mist von Signalstörungen! Dir werd ichs zeigen!"
CCA: "Herr von Boedefeld, ich zittere bereits wie Espenlaub. Darf ich Ihnen aber vorher kurz noch Ihre Kundennummer nennen, worunter ich diese Anfrage geloggt habe?"

Generation Walkman...

Wehe, der beschwert sich irgendwann, dass er taub ist:

[Toneinstellung]ist bei den Geraeten fuer den deutschen Markt deaktiviert.
Grund hierfuer sind Bestimmungen zum Laerm- bzw. Gehoerschutz. Leider koennen wir Ihnen daher nicht weiterhelfen. Wir koennen leider auch nicht auf auslaendische Firmwareversionen verweisen, die diesen Bestimmungen eventuell nicht unterliegen. Wenn wir das koennten, muessten wir Sie auch darauf hinweisen, dass selber durchgefuehrte Firmwareupdates immer auf eigene Gefahr geschehen.

Jaja...

CCA: "Welches Modell haben Sie denn?"
FvB: "Ähhh, ich weiss nicht... diesen ganz neuen da... den aus Aluminium..."
CCA: "Ach, ja. Mit 1 Gigabyte oder 2 Gigabyte Speicher?"
FvB: "Fragen Sie mich doch sowas nicht - ich bin eine Frau, ich hab von sowas keine Ahnung!"
CCA: "Okay, Sie dürfen das ruhig sagen. Ich hätte jetzt schon ein Messer in den Rücken bekommen von meinen Kolleginnen..."

Disclaimer...

Am Besten schreiben wir in Zukunft in unsere Bedienungsanleitungen alles so rein wie bei den Amis:

Sehr geehrte Damen und Herren, ich habe vor etwa einem Monat o.g. Notebook gekauft, mit dessen Funktionalität ich sehr zufrieden bin. Dem Notebook war keine Schutz hülle beigefügt und in der Dokumentation gab es keinen Hinweis darauf,dass die silberne Oberfläche sehr empfindlich ist. Mitte Juli nahm ich das Notebook mit in den Urlaub. Ich transportierte es in meinem Rucksack mit meinen wichtigsten Unterlagen als Handgepäck im Flugzeug. Bei der Ankunft am Urlaubsort sah ich mehrere Verfärbungen auf der Oberfläche, die ich zunächst als Schmutz interpretierte. Als sich diese 'Flecke' nicht entfernen ließen, bemerkte ich, dass es sich um regelrechte Scheuerstellen handelte, was sehr ärgerlich ist, da ich sonst mit dem Notebook sehr zufrieden bin. Bitte geben Sie mir Bescheid, wie sich diese beseitigen bzw. reparieren lassen.

Wir sind scheisse.

Unsere Firma ist übrigens scheisse. Diese wohlfundierte Meinung eines Kunden gründet auf folgenden Argumenten.
1. Wir wissen nicht, welches Modell er sich bei einem Internetversand gekauft hat.
2. Wir kleben unsere Scheissetiketten mit Seriennummer und Modellbezeichnung auf die Geräte, und die lassen sich dann auch noch schwer entfernen.
3. Wir schicken keine Techniker raus, die kostenlos die Fussleiste an seinem Kühlschrank anbringen.

Warum nur...

...werde ich automatisch misstrauisch bei dem Satz...
"(das Gerät) ist mir auch nicht runtergefallen!"
...in Verbindung mit einem Displaybruch?

Hobbybastler

Manche Leute darf man nicht in die Nähe von technischen Geräten lassen. Dazu gehören insbesondere Hobbybastler mit einem nervösen Lötkolben.
Sonst könnte es passieren, dass diese aus Sparsamkeit mal flugs ein Scart- mit einem HDMI-Kabel zusammenlöten...

Das "PAL auf HDTV-LCD-Trauma"

Ich habe mehrmals telefonisch mit der Hotline telefoniert.
Keiner konnte mir weiterhelfen. Ich habe für den LCD-TV 2600 Euro
bezahlt inkl. Vor-Ort-Service bei XXX. Kaudatum am 06.06.06

Das Bild ist zu 90% einfach unerträglich!
Wieso ist es so, das daß Bild z.B. Reportagen vom ZDF,Animationen z.B.
einige Werbungen,DVD, oder die Spiele der Fußball WM, einfach phänomenal
ist. Genauso wie ich es haben möchte.
Bei den restlichen Programmen, wie gesagt ca 90% von allen Programmen
ist das Bild unscharf, die Farben sind unnatürlich, teilweise griselt
es. Ich sitze vor dem Fernseher und denke, daß ich 2600 Euro bezahlt
habe für so ein schlechtes Bild, das kann wirklich nicht sein. Meine
Freunde lachen mich aus. Keiner würde mir die Hälfte vom Kaufpreis geben
, da das Bild schlecht ist. Ich rege mich jeden Tag auf. Glauben Sie mir,
ich werde krank dadurch. Ich habe ein besseres Bild bei
meinem kleinen TV im Schlafzimmer das schon 15 Jahr alt ist.

Am TV liegt es nicht da bei einigen Sendungen das Bild gut ist.
Ich habe einen Digitalreceiver [...] Darüberhinaus habe
ich Antennenkabel und Scartkabel von Oehlbach, also sehr gute.

Was machen wir jetzt? Ich kann den TV nicht zurückgeben, da die 2 Wochen
Rückgabefreist vorbei sind, [...] Glauben sie mir ich bin kein Spinner, ich habe bei dieser
Mail nur das aufgeschrieben, was mich jeden Tag krank macht. Ich bin
einfach überhaupt nicht zufrieden. Ich bitte Sie den Fernsehr
zurückzunehmen und mir den Kaufpreis zu erstatten.

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Zur Erklärung: unser Fernsehprogramm wird in der Regel mit 704x576 Pixeln ausgestrahlt. Interpoliert auf die 1366x768 Pixel ergibt sich halt der Digitalzoom-Effekt - Unschärfen und Mängel werden sichtbar. Laut History hatte man das dem Kunden auch erklärt - das KabelSIGNAL wäre schuld, nicht die KABEL.
Kurz und knapp:

"Keiner konnte mir weiterhelfen."

Stimmt.

Socken

Auf den ersten Blick haben schwarze Löcher und Waschmaschinen wenig gemeinsam, auf den zweiten Blick schon.
Da wäre zum einen die Tatsache, dass in beiden Dinge verschwinden - einfach so - und kein Mensch weiss, wo diese Dinge landen.
Okay, werden jetzt einige einwerfen, bei der Waschmaschine weiss man schon; entweder im Laugenbehälter, oder im Flusensieb.
So einfach ist die Sache aber nicht, sonst würde hier statt Text einfach nur ein leeres Feld stehen.
Und es geht nicht um Socken, wie der Titel andeutet - das war nur eine raffinierte Ablenkungstaktik, damit jeder denkt, es ginge um Socken.

In Wahrheit geht es heute um Weichspüler.

Die geneigte Leserschaft mag an dieser Stelle vielleicht etwas gelangweilt gähnen und sich fragen:

"Wo ist der Witz? Weichspüler landet in der Wäsche."

Das ist in der Regel richtig. Weichspüler landet in der Wäsche, oder bei zu viel Schwung in der Pulverkammer und dann in der Wäsche, oder auf dem Boden vor- bis neben der Waschmaschine.
Okay, oder er zieht in die Socken, und verschwindet dann mit denen im Nirvana. Aber ich wollte ja nicht über Socken schreiben.

Jedenfalls ist es bei 99% aller Menschen so, dass der Weichspüler irgendwo landet, im günstigsten Fall in der Wäsche. Nur nicht beim Herr von Boedefeld, bzw. Familie Boedefeld. Dort löst sich der Weichspüler irgendwo zwischen Kammer und Wäsche in Wohlgefallen auf. Die Wäsche riecht nicht nach Weichspüler, die Kammer ist aber trotzdem leer - und auf dem Boden ist nirgendwo eine austretende Flüssigkeit zu lokalisieren.

Also, ganz klar, das kann nicht so bleiben - und schliesslich haben wir ja Garantie. Die deckt alles ab, auch verschwundenen Weichspüler und schwarze Löcher. Leider beschäftigt mein Arbeitgeber keine Astrophysiker, die ich zur Sicherheit des Technikers mitschicken könnte. Vielleicht hätte ich stattdessen neben "Kunde verlangt ausdrücklich Techniker" noch "Bitte Seil mitnehmen und vor Waschküche festbinden, schwarze Löcher entwickeln starke Gravitationsfelder!" schreiben sollen?

Chauvi-Funktion

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, judden Tach, isch hab hier Ihren DVD-Rekorder, und da funktioniert die Schowie-Funktion nisch"
CCA: *Räder rattern*
CCA: "Entschuldigung, welche Funktion funktioniert nicht?"
HvB: "Naaaa, die Schowiefunktion!"
CCA: "Würden Sie mir das bitte mal buchstabieren?"
HvB: "S-H-O-W-V-I-E-W"

Ach so, ja klar. Die funktioniert auch nur bei Frauen.

Ersatzteil

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, Herr von Boedefeld vom Blödmarkt Dauhausen hier. Sie haben uns das falsche Ersatzteil geschickt!"
CCA: "Kunden- oder Auftragsnummer bitte."
HvB: "0825/z"
CCA: "Okay, habe ich vorliegen. Was ist denn nun das Problem?"
HvB: "Wir wollten eine Abdeckplatte für eine Waschmaschine, Typ WS4312P, und wir haben das falsche Teil bekommen - die sieht ganz anders aus!"
CC:. "Was meinen Sie damit bitte?"
HvB: "Normalerweise sind diese Abdeckplatten grau gesprenkelt, diese hier ist weiss."
CCA: "Lesen Sie mir doch bitte mal die Artikelnummer vom Lieferschein vor."
HvB: "ET-DA12345"

CCA klickt sich schnell durchs Service-Manual...

CCA: "Das sollte das richtige Ersatzteil sein."
HvB: "Ja, aber das sieht nicht danach aus!"
CCA: "Haben Sie denn schon probiert, es anzubringen?"
HvB: "Nein..."
CCA: "Probieren Sie das mal bitte?"

Raschel, fluch, schepper.

HvB: "Ähhhmmm..."
CCA: "Passt?"
HvB: "Ja, hat sich erledigt... Entschuldigung..."
CCA: "Immer wieder gerne. Danke für Ihren Anruf."

Kein Signal

*Klingeling*

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Hömma Meister, dat Zeuch hier geht nisch!"
CCA: "Worum geht es bitte?"
HvB: "Na, isch hab hier doch dieses päi Tevau, und euer Gelumpe funktioniert nisch!"
CCA: "Okay, Sie haben also einen unserer Receiver. Empfangen Sie über Kabel oder Satellit?"
HvB: "Na, isch hab hier dat Kabeldings!"
CCA: "$Anbieter1 oder $Anbieter2?"
HvB: "$Anbieter!"
CCA: "Okay, was meldet der Receiver denn?"
HvB: "Der sacht immer: Kein Signal. Dat kann aba jar nisch sein, im Haus funktioniert das astrein!"
CCA: "Wo betreiben Sie den Receiver denn jetzt?"
HvB: "Na, isch hab mir da so ne Jartenhütte jekauft, und da steht er jetz."
CCA: "Haben Sie in Ihrer Gartenhütte denn eine Kabeldose?"
HvB: "Neee, dat hol ich mir aus dem Haus."
CCA: "Wie lang ist denn das Kabel?"
HvB: "Dat is schon n Stück."
CCA: "Okay, wie lang ungefähr?"
HvB: "3 Jahre!"
CCA. "Nein, nicht wie alt... wie lang?"
HvB: "Also, isch hab da zwei mal fuffzich Meter verlecht."
CCA. "Zwei mal fünfzig Meter?"
HvB: "Ja, einmal hat nisch gereicht, also hab ich dat mit ner Lüsterklemme verbunden!"

So dumm kann doch keiner sein...

*Klingeling*

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Gute Tag, ich brauch Techniker!"
CCA: "Worum geht es denn?"
HvB: "Meine Kühlschrank ist kaputt!"
CCA. "Was genau ist denn kaputt?"
HvB: "Licht ist kaputt!"
CCA: "Oh. Da können Sie ganz einfach die Lampe selber wechseln. Wissen Sie, wie das geht?"
HvB: "Nein, Lampe in Ordnung! Muss sein Kühlschrank!"
CCA: "Entschuldigung, ich dachte Ihr Licht wäre kaputt? Können Sie mir das genauer erklären?"
HvB: "Ja, Licht kaputt! Geht immer aus kurz bevor Tür ganz zu!"
CCA. "Ääääääh..."

Stöckchen

Das Spiel habe ich jetzt eine Weile beobachtet, und nun hats mich halt auch erwischt.
Also, beantworten wir mal ein paar Fragen:

Warum bloggst Du?

Irgendwo muss man ja mal den ganzen Dreck loswerden, der einen den ganzen Tag beschäftigt. Das ganze begann eigentlich als Gemeinschaftsprojekt und just for Fun, beschäftigt und erfreut mich mittlerweile aber mindestens eine Stunde am Tag.

Seit wann bloggst Du?

Angefangen hats eigentlich mit meinem Kochblog.
Mittlerweile vernachlässige ich den sträflich... aber derzeit wohne ich alleine, und nach der Arbeit hab ich selten Lust, für mich selber kreativ zu kochen. Meistens greife ich derzeit auf das kulinarische Angebot im Viertel zurück, oder halt die bereits veröffentlichten Rezepte.

Selbstporträt

Ein komischer, neuen Leuten gegenüber etwas scheuer Computerfreak. Aber wenn ich jemanden erstmal besser kenne, taue ich eigentlich recht fix auf.

Warum lesen Deine Leser Deinen Blog?

Gute Frage. IMHO-TEP natürlich nur zum Meckern, einige Besucher - ihren Hosts nach zu urteilen - aus beruflichem Interesse, und der Rest kann sich ja mal in den Kommentaren auslassen ;)

Welche war die letzte Suchanfrage, über die jemand auf Deine Seite kam?

Frisierte Rasenmäher.

Welcher Deiner Blogeinträge bekam zu Unrecht zu wenig Aufmerksamkeit?

Oh, keine Ahnung. Sorry.

Dein aktuelles Lieblings-Blog?

Phantastische Welten, weils ein Berufskollege ist. Aber auch andere Blogs lese ich sehr gerne. Aber man muss sich bei so einer Frage ja festlegen...

An welche vier Blogs wirfst du das Stöckchen weiter und warum?

An die Tigermaus, weils eine wirklich liebe Kollegin ist. Sowohl on Board als auch beruflich. An die Unixkiste, weil auch Geeks gerne mal auf etwas rumkauen. An den Bankblogger, quasi als Mitleidsstöckchen ;)
Und an Versteckt-sein, weil sie eine gute Freundin ist.

Einsamkeit

Manchmal rufen bei uns Leute an, die haben ganz offensichtlich gar kein Problem mit unseren Geräten. Und eigentlich auch gar keine Fragen. Sondern offensichtlich eher ein Problem mit Einsamkeit.
Und das sind lustigerweise nicht alles alte Leute. Manchmal verirrt sich auch ein - zumindest von der Stimme her - relativ junger Mann oder eine Frau an die Hotline. Zugegeben, das kann manchmal ganz kurzweilig sein, insbesondere an langweiligen Sonntagen in der Todesschicht von 14:30-23:00.
Aber manchmal fragt man sich dann doch, ob man nun technischen Support oder Seelsorge macht.
Gestern brach mir eine Frau am Telefon fast in Tränen aus. Das Gespräch hatte ganz belanglos mit einigen Fragen zur Bedienung ihres MP3-Players begonnen. Der, den Ihr Mann ihr vor einem Monat geschenkt hat. Zum 2-jährigen. Mit den ganzen Liedern drauf, die an dem Abend im Radio liefen, als Sie sich das erste mal zu einem Date verabredeten und auf einer Wiese irgendwo in Bayern bei Kerzenlicht Wein tranken.
Und dieser Mann liegt jetzt nach einem Motorradunfall im Koma.

Herrjeh, *das* sind Probleme. Ich glaube, wenn mich danach ein Kunde wegen seinem blöden Pay-TV-Receiver angerufen und angeblökt hätte - naja, is ja auch egal.

Chaos

Jaja, im Bewerbungsgespräch wurde ich mal gefragt, ob ich denn imstande bin organisiert zu arbeiten.
Leichtsinnigerweise habe ich damals mit "ja" geantwortet. Hätte ich mal gewusst was mich erwartet...

Also, jedenfalls haben wir einen neuen Kunden. Grosser Pay-TV-Anbieter.
Was wir nicht haben ist ein Prozess, wenn bei dem eine unserer Boxen durchknallt.

Aber so muss das wohl sein - macht einfach mal, keine Ahnung was ihr tun sollt, aber macht mal.

Was man manchmal antworten möchte...

Sehr geehrter Herr von Boedefeld,

vielen Dank für Ihre fordernde Mail.
Wir möchten Ihnen hiermit mitteilen, dass wir es natürlich sehr bedauerlich finden, wenn Ihre Waschmaschine 6 Monate nach Ablauf der Garantie die Füsse streckt. Das nimmt uns fast so übel mit wie die Bockwurst, die heute morgen in Dortmund geplatzt ist.
Weiterhin sind wir sehr beeindruckt von Ihren Ausführungen über die eigenhändig vorgenommene Reparatur an selbiger Waschmaschine, die Sie mit einem Bohrer und Metallschrauben plus Muttern vorgenommen haben. Zusammen mit Ihrem Titel "Dipl. Ing." lässt uns das geradezu in Ehrfurcht erstarren.
Dennoch sind wir ein wenig überrascht, um nicht zu sagen: befremdet, wenn Sie uns am heutigen Donnerstag eine Mail schicken, in der Sie eine Kulanzreparatur bis Montag fordern - zusammen mit dem Hinweis, dass aber vor Freitag keiner zu Hause ist, weil Sie ja noch im Urlaub weilen.

Sehr geehrter Herr Dipl. Ing. von Boedefeld, wir wagen kaum Sie darauf aufmerksam zu machen, müssen es aber trotzdem tun:
1. Ihre Garantie ist abgelaufen.
2. Kulanz ist freiwillig.
3. Unsere Mechaniker möchten hin und wieder ein Wochenende auch bei Ihrer Familie oder Freundin verbringen.
4. Wenn wir etwas reparieren sollen, seien Sie gefälligst zu Hause.
5. Lassen Sie Ihren Bohrer demnächst dort, wo er hingehört - weit weg von unseren Produkten.

Mit herzlichen Grüssen

Ihr CCA.

Backoffice

Manchmal überkommt mich das Verlangen, eine automatische Feuerwaffe zu greifen und sinnlos Menschen zu töten.
Zum Beispiel heute.
Okay, das benötigt jetzt eine Erklärung.
Unser Auftraggeber bietet da momentan eine Gutscheinaktion an. Damit man diesen Gutschein kriegt, muss man die Seriennummer seines Geräts angeben. Die Seite, wo dies geschieht, ist in Flash gemacht - schlimm genug.
Nun haben wir in letzter Zeit gehäuft Anfragen von Kunden, bei denen dies einfach nicht klappt.
Klein CallCenterAgent kniet sich da also mal rein und lässt sich von 3 Kunden sämtliche erforderlichen Daten schicken, die für die Registrierung notwendig sind, um der Sache mal auf den Grund zu gehen.
CallCenterAgent findet folgendes heraus:
Unsere Seriennummern haben am Schluss eine Prüfstelle, genauer gesagt einen Buchstaben. Eine Seriennummer kann also so aussehen:
123ABC45678D.
D ist die Prüfziffer.
Wenn man nun 123ABC45678D eingibt, kriegt man eine Fehlermeldung. Wenn man allerdings 123ABC45678 eingibt, kriegt man einen Gutschein.
3x getestet, 3x validiert. Die Prüfziffer ist überflüssig.
Also meinen nächsten Vorgesetzten informiert. Antwort:
"Das muss das Backoffice offiziell bekannt geben, ansonsten dürfen wir das nicht als Wording verwenden."
Okay, fassen wir zusammen:
Es gibt ein Problem. Es gibt eine Lösung. Diese Lösung wurde von jemandem gefunden, der in der Nahrungskette weit unten steht.
Und genau darum dürfen wir diese Lösung eigentlich nicht offiziell kommunizieren, sondern müssen auf das OK vom Backoffice warten.

Flecken

*Klingeling*
CCA: "Begrüssungstext"
FvB: "Guten Tag, meine Waschmaschine funktioniert nicht richtig."
CCA: "Was genau funktioniert denn nicht richtig?"
FvB: "Die wäscht nicht richtig."
CCA: "Okay... können Sie das vielleicht noch etwas genauer eingrenzen, was nicht funktioniert?"
FvB: "Ich habe eben die Hosen von meinem Sohn gewaschen, und da sind immer noch Flecken drin!"
CCA. "Was für Flecken?"
FvB: "Motorenöl!"

Irgendwann dreh ich hier durch...

Fristen

Ein Tip an alle Kunden: wenn Ihr einen Transportschaden meldet, z. B. einen Kratzer in eurem neuen Fernseher - verlasst euch nicht auf den Verkäufer.

CCA: "Damit ich Sie richtig verstehe, der Kunde hat am 19.7.2006 den Fernseher bekommen und am 20.7.2006 bei Ihnen den Transportschaden gemeldet?"
Verkäufer von Boedefeld: "Ja, genau."
CCA: "Warum rufen Sie dann erst heute an? Wir haben da eine 7-Tages-Frist... die ist vor 4 Tagen abgelaufen?"
VvB: "Naja, ich war im Urlaub."
CCA. "Tut mir leid, da kann ich jetzt nichts mehr machen. Die Frist ist abgelaufen."
VvB: "Hmm. Wo kann man den Fernseher denn reparieren lassen?"
CCA: "Firma X in Z, Y-Strasse."
VvB: "Okay, dann werde ich dem Kunden die Adresse geben und ihn dorthin verweisen."
CCA: "Haben Sie bitte mal eben die Telefonnummer des Kunden für mich?"
VvB: "Aber sicher. 0815-1234567. Rufen Sie da jetzt an und teilen Ihm die Adresse mit?"
CCA: "Nein, ich teile ihm mit, dass seine Transportschadenmeldung verschleppt wurde und wir daher leider nichts mehr für ihn tun können, bevor es wieder heisst wir wären schuld. Guten Tag."

Wer nicht will...

CCA: "...da ist die Garantie leider bereits abgelaufen, aber Sie können einen Kulanzantrag stellen."
HvB: "Nein, das werde ich nicht tun!"
CCA: "Oh... warum nicht?"
HvB: "Ich fang doch jetzt nicht an bei Ihnen zu betteln!"
CCA: "Herr von Boedefeld, wir reden doch nur von einem kurzen Schreiben mit Rechnungskopie..."
HvB: "Das will ich aber nicht! Ich verlange, dass Sie das auf Garantie reparieren!"
CCA: "Aber die Garantie ist abgelaufen."
HvB: "Dann geh ich eben zu meinem Anwalt!"

Durcheinander geschüttelt

Schaden: die Elektronik ist durcheinander, nachdem die Maschine im
Schleuderprogramm stark vibrierte sind die Programme wahrscheinlich
durcheinander. Wie kann das wieder normal funktionieren?

Instructions: open bag, eat nuts.

Der Bedieungsanleitung ist nicht zu entehmen, wie das Umhängeband am Gerät zu befestigen ist.
Ich erbitte hierzu Ihre Anleitung

----

Bitte fuehren Sie das schmale Ende des Bandes durch die Halterung für das Umhaengeband (siehe Seite 10 / 11 des Handbuchs), faedeln Sie das andere Ende des Umhaengebandes durch die Schlaufe des duennen Endes. Dann ziehen Sie vorsichtig weiter, bis Sie das gesamte Band durch die Schlaufe gezogen haben und selbige sich zuzieht.

Wie bitte?

Keine Ahnung, was uns dieser Kunde fragen wollte:

Kann man bei der $Heimtheateranlage die Füße der Lautsprecher direkt an den Lautsprecher befestigen ohne den unteren Teil des Standfusses zu benutzen ? Praktisch wie die Wandmontage nur zum hinstellen eben mit Fuß !!

Die Geliebte

Arg verspätet... bei dieser Gelegenheit: bitte nichts mehr an die alte Mailadresse schicken, nur noch den Kontaktlink rechts in der Navi benutzen.
Folgende Einsendung stammt von einem Kollegen:

Ich arbeite nebenberuflich in einem Callcenter. Ich rufe Bestandskunden eines Handyproviders an. Bezüglich einer zweiten Simkarte.

Agent: "Begrüßungstext"
Kunde: "Ich habe keine Zeit. Ich habe gerade beide Hände voll, wenn sie verstehen was ich meine." (im Hintergrund hört man eine Frau stöhnen)
Agent: "Ok, dann rufe ich später noch mal an."

Ca. 1,5 std. später...

Agent: "Wunderschönen guten Tag, haben Sie jetzt vielleicht etwas mehr Zeit und die Hände frei?"
Kunde: "Ja, jetzt habe ich Zeit für Sie."
Agent: "Schön. ich habe gerade gehört, das sie mit Ihrer Frau beschäftigt waren."
Kunde: "Wenn meine Frau wüsste, was ich gerade getan habe, würde sie mich umbringen."
Call Center Blog Callcenter Blog CallCenterBlog Call-Center Blog Call-Center-Blog Hotline Der tägliche Wahnsinn Der taegliche Wahnsinn DAU Support Herr von Boedefeld Frau von Boedefeld

Smartcard

*klingeling*
Blick aufs Display --> Supportline für Pay-TV-Kunden

CCA: "Begrüssungstext"
FvB: "Ja, hallo! Also, ich hab da diesen $Digitalreceiver, und der meldet mir auf einigen Programmen immer 'Bitte Smartcard kontrollieren'"
CCA: "Okay. Wie haben Sie die Smartcard denn eingelegt?"
FvB: "Ähhm... ööh... ich weiss nicht?"
CCA: "Kein Problem. Schauen Sie bitte mal aufs Gerät. Sehen Sie da die Karte im Kartenschacht?"
FvB: "Nein."
CCA: "Hmm. Sehen Sie denn den Kartenschacht?"
FvB: "Ja!"
CCA: "Ragt da etwas raus? Etwas weisses?"
FvB: "Nein!"
CCA. "Okay, suchen Sie bitte Ihre Karte."
FvB: "Karte? Was für eine Karte?"
CCA: "Die Ihr Pay-TV-Anbieter Ihnen zugeschickt hat?"
FvB: "Ich habe keine Karte bekommen..."
CCA: "Okay, ich suche Ihnen die Rufnummer ihres Anbieters raus. Sind Sie bei Anbieter A oder Anbieter B?"
FvB: "Öhhhmmm..."
CCA: "Sie HABEN doch einen Vertrag für Pay-TV, oder...?
FvB: "Nein..."
CCA: "..."

Fast schon Zen.

"Wie kann ich mich als Windows XP Home SP2 edition Regestrieren ."

Liebesbriefe

regarding fucking korean service manager called'Mr XYZ'
he has fucking manner he can't speak english and german.
please fire him. his telephone manner is too bad
he is stupid. he is really fucking guy
so I never purshase fucking *piep* product
without firing him & burning him by fire
again his name is Mr XYZ who is fucking stupid korean manager

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I'm service center owner.
For Mr XYZ who is *piep* service manager, please fire him
immediately.
We claim Mr XYZ who *piep* service manager

He can't speak english. and we can communicate with him for service issues.
sometimes he ignore our service issues.
Just he require us money every month. &
he bother our service center.
Mr XYZ said If we give Mr XYZ mony, he will pay to us service money more
than we requested.
Mr XYZ who is korean service manager require bribe to private service center
We very disappont *piep*. please fire him immediately.
because of mr XYZ's bad attitude We can't operate service any more
Some day we will boycott *piep* product if Mr XYZ is not fired or shipped
to korea.
Mr XYZ is really shit man
VEry best regards

service center / dealer

Suuuuper...

CCA: "Was für ein Modell haben Sie denn?"
FvB: "So einen grossen viereckigen schwarzen Kasten..."

Anwalt

Manche Leute möchten alles über Ihren Anwalt regeln. Wie zum Beispiel der Herr von Boedefeld.
Herr von Boedefeld meldete ein Jahr nach Garantiende einen Fernseher zur Reparatur an. Es erging überraschenderweise eine Kulanzentscheidung, der Fernseher sollte also kostenlos repariert werden.
Leider war das passende Ersatzteil nicht mehr lieferbar, also entschied man: es gibt ein ganz neues Gerät.
Nochmal zur Erinnerung: wir reden hier von Kulanz - nichts ist freiwilliger als das.

Jetzt stellt euch mal unsere Erheiterung vor, als besagter Herr von Boedefeld uns heute eine letzte Frist von 7 Tagen stellte und andernfalls mit rechtlichen Schritten drohte...

Mails...

Lieber $Herstellername, Ich kann nicht mein $Geraet 1 durch DVI to HDMI zum main $Herstellername Plasma TV anschliesen. Alles arbeitet aber nur die weisse Farbe wie die schwarze gezeigt wird. Ich habe 3 Kabeln und 2 andere TVs geprueft. Gleiches Result. So, das Problem sieht im Heimkino aus. Ich habe das Kabel DVI -D -> HDMI single link. Kann es sein, dass ich die Dual Link Kabel verwenden muesste? Leider es gibt nicht im Verkauf hier.
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Ich hab seit dem ich mein neuen pc zusamm gebaut habe ein leises brummen
das brummen ist nicht durchgehend es ist immer regelmäßig halt alle 2 sec brumt es das hört sich an wie ein lüfter der mal schneller und mal langsamer läuft, dann ist da noch ein geräuch was mir am meisten sorgen bereitet es hört sich wie ein schweizbrenner an der grade schweizt aber ganz leise
noch funktioniert sie ich hoffe das bleibt auch so, weil ich dieses jahr schon 3 mal meine daten verloren habe
danke
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Hallo, ich möchte mich mit ebay selbstständig machen und brauche ein wenig unterstützung und wollte sie mal fragen wie ich direkt an Hersteller von Festplatten ran komme!
Ich hoffe das sie mir Helfen können!!
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Sehr geehrte Damen und Herren,
ich habe ich bereits zweimal das Betriebssystem neu installiert. Davon einmal galeich zu Beginn weil, wie gesagt, der Laptop von Anfang an mir ständig angezeigt hat das der Lokale Datenträger C voll ist. Es nervt mich eifach. Ich habe soviel Geld für diesen Laptop bezahlt und möcht nun auch das die Festplatten einwandfrei funktionieren.

Nie zufrieden

Manche Leute finden *immer* ein Haar in der Suppe:

Bei einem so schönem Gerät wie diesemFernseher hätten sich die Entwickler ja ruhig
mal etwas mehr Mühe beim Komponieren und bei der Soundqualität dieser
Einschaltmelodie geben können. Die klingt wie von einem billigen 80er Jahre
Telespiel oder einem Gameboy.

Reise nach Jerusalem

Bei uns auf der Arbeit spielen wir seit einiger Zeit ein Spiel - die Reise nach Jerusalem. Das kennt sicherlich jeder noch von Kindergeburtstagen:
Anzahl der Stühle gleich Anzahl der Mitspieler minus eins.
Nun ersetze man Stühle durch Arbeitsplätze und Mitspieler durch Kollegen.
Statt der Musik läuft bei uns das Ganze über Schichten, daher sind die Frühschichtler im Vorteil. Und um den Reiz zu erhöhen funktionieren nicht alle Arbeitsplätze so, wie man es erwarten sollte.

Also trat ich heute meinen Dienst an und fand auf meinem Arbeitsplatz eine der neuen Angestellten vor, die der Supervisor dort hinverfrachtet hatte.
Da war ich ja schon ein wenig mies gelaunt, habe ich doch bereits eine kleine Umzugsodyssee hinter mir. Zuerst von A nach B, Gründe sind da erstmal egal.
Dann wenig später von B nach C, weil B für einige neue Kollegen vorgesehen war.
Einen Tag nach diesem Umzug finde ich die neuen Kollegen auf meinem gestern erst neu mit Datenblättern, Notizen etc ausstaffiertem Platz C sitzen - also wieder Umzug nach B. Und heute dann Umzug nach... ja, wohin denn nun?

Am ersten Arbeitsplatz ging Mail nicht.
Normalerweise sollen diese Einstellungen automatisch übernommen werden, sobald man sich anmeldet. Tats aber nicht.
Also zweiten und dritten Arbeitsplatz versucht, aber Mööööp! Da kriegt SAP keine Verbindung zum Server, und das ist ja noch beschissener.
Egal, also den Arbeitsplatz ohne Mail und fix die Adresse vom Exchangeserver geben lassen. Fein, wenigstens geht jetzt Mail - naja, bis auf den Zugriff für die Ticketbox, den Faxordner, die persönlichen Archivordner und ähnlich unwichtige Dinge.

Seufz...

Schlamperei

*Klingeling*
CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, hier Boedefeld von $Händler. Ich wollte den Status eines Serviceauftrags eines Kunden erfragen, da hat sich seit einer Woche niemand gemeldet. Der wird langsam sauer, was ich bei so einer Schlamperei gut nachvollziehen kann."
CCA: "Kunden- oder Telefonnummer?"
HvB: "0123-456789"

Ratter...

CCA: "Laut Log haben Sie uns den Schaden am 12.7. um 9:21 gemeldet. Wir haben den Kunden um 9:24 auf seinem Handy erreicht und die Fehlerbeschreibung aufgenommen. Da der Kunde auf unabsehbare Zeit geschäftlich im Auto unterwegs war, vereinbarte der Kollege mit Ihm, dass er uns mit den Gerätedaten zurückruft, damit wir einen Techniker schicken können. daraufhin schlossen wir den Vorgang vorerst um 9:27. Seitdem warten wir auf die Rückmeldung."
HvB: "Ähm..."
CCA: "Ja, ich gebe Ihnen recht, manchmal sind wir überraschend gut organisiert. Kann ich sonst noch etwas für Sie tun?"

25.000

Ich danke euch allen für eure Treue. Danke für die letzten drei Monate mit euch. Danke für 25.000 Pageviews in dieser kurzen Zeit.

Baumschule...

CCA: "Nennen Sie mir bitte noch mal Ihren Nachnamen?"
FvB: "XXXXXX"
CCA: "Ach, wie der Autor Tucholsky, nur mit XX?"
FvB: "Wie wer?"
CCA: "Tucholsky, der Satiriker. Haben Sie damals nicht im Unterricht Schloss Gripsholm gelesen?"
FvB: "Ich kenne nur einen Sänger mit dem Namen..."
CCA. "Mhmm. Okay."

2 Sekunden

Manchmal möchte ich gerne die Sorgen meiner Kunden haben. Zum Beispiel wie der Kunde, der sich über die Zeitverzögerung von 2 Sekunden bei Empfang von Fussballübertragungen per Satellit beschwerte. Hintergrund: es ist ihm peinlich, wenn er immer als letzter "Tor" schreit...

Falsch verbunden.

*Klingeling*

CCA: "Begrüssungstext"
FvB: "Ja, also, ich möchte mich beschweren!"
CCA: "Oh. Worüber möchten Sie sich denn beschweren?"
FvB: "Ich finde es eine Unverschämtheit, dass Sie schon wieder die Programmplätze geändert haben!"
CCA: "Entschuldigen Sie, aber ich verstehe nicht. Was meinen Sie bitte?"
FvB: "Die Programmplätze! Ich muss schon wieder alles neu einrichten! Wissen Sie eigentlich, was das jedesmal für ein Aufwand ist?"
CCA: "Wie war gleich Ihr Name...?
FvB: "Von Boedefeld!"
CCA: "Frau von Boedefeld, welche Nummer haben Sie denn gerade gewählt?"
FvB: "Die Nummer in dem Handbuch von Ihrem Receiver!"
CCA: "Frau von Boedefeld, Sie sind jetzt mit dem Hersteller des Receivers verbunden... wir haben mit Ihrem Kabelanbieter nichts zu tun."
FvB. "Oh... ähm..."
CCA: "Kann ich denn sonst noch etwas für Sie tun?"
FvB: "Nein... äähmmm... entschuldigen Sie bitte."
*klick*

Sonderwünsche

Hach ja, man kanns nicht allen recht machen, aber manche Kunden sind schon sehr anspruchsvoll...
Nehmen wir zum Beispiel mal Frau von Boedefeld. Frau von Boedefeld möchte sich einen neuen Kühlschrank anschaffen und hat auch schon einen im Auge - leider verfügt dieses Modell über einen Wasserspender. Frau von Boedefeld möchte aber keinen Wasserspender, sondern nur einen Eiswürfelspender.
Also erklären wir Ihr, dass leider alle Modelle mit Eiswürfelspender immer auch einen Wasserspender haben. Allerdings haben wir da ein Modell ganz ohne Spender, weder Eiswürfel noch Wasser... nein, das ist auch nicht was sie will. Also als Produktanregung aufgenommen und verabschiedet.
Einige Tage später ruft Frau von Boedefeld wieder an. Ob wir auch einen Kühlschrank hätten, der das Gefrierfach rechts und Kühlfach links hat - leider müssen wir sie auch hier enttäuschen. Also wieder eine Produktanregung aufgenommen und einen schönen Tag gewünscht.
Nun geht fast ein halber Monat ins Land, bis Frau von Boedefeld wieder bei uns aufschlaegt und diesmal mir Ihr Leid klagt:
Sie hat sich jetzt einen Kühlschrank von uns zugelegt, aber der passt farblich nicht zu ihren weissen Küchenmöbeln - was wir da für Sie tun könnten. Ihr Händler würde jede Diskussion ablehnen und hätte Sie direkt an uns verwiesen (warum nur...).
Nun stelle ich mir ehrlich gesagt eine Frage - ich bin ja als Kerl in Sachen Design, Kontraste etc eine ziemliche Niete. Ich trage Kleidung daher grundsätzlich in jeder Farbe, vorausgesetzt Sie ist schwarz.
Aber selbst ich wüsste im Voraus, dass ein Unterschied zwischen weissen Küchenmöbeln und einem silbernen Kühlschrank besteht...

Nein. Nein. Nein!

*Klingeling*

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Bitte schicken Sie mir einen Techniker."
CCA. "Ich grüsse Sie auch. Worum gehts denn?"
HvB: "Ich brauche einen Techniker, mein Kühlschrank ist nicht in Ordnung."
CCA: "Was genau ist denn nicht in Ordnung?"
HvB: "Mein Kühlschrank wird an den der rechten Seitenwand sehr heiss!"
CCA: "Ja, das ist bei dem Wetter normal. Hinter dieser Seitenwand befindet sich der Wärmetauscher."
HvB: "Wollen Sie mich verarschen? Das ist doch ein KÜHLschrank! Der darf nicht warm werden!"
CCA: "Herr von Boedefeld, nichts liegt mir ferner. Darf ich Ihnen kurz die Funktionsweise Ihres Kühlschranks erklären? (Erklärbär spiel), und darum wird die Seitenwand warm."
HvB: "Aber bei meinem alten Kühlschrank wurde die Seite nicht so warm!"
CCA: "Das ist gut möglich. Sicherlich war der Wärmetauscher bei Ihrem alten Kühlschrank an der Rückseite angebracht."
HvB: "Das sind doch alles Ausreden - ich habe Garantie, schicken Sie mir sofort einen Techniker!"
CCA. "Wenn Sie darauf bestehen, kann ich Ihnen gerne einen Techniker schicken. Ich muss Sie jedoch darauf hinweisen, dass dieser Einsatz höchstwahrscheinlich kostenpflichtig wird. Sind Sie damit einverstanden die Kosten zu übernehmen, wenn der Kühlschrank einwandfrei funktioniert?"
HvB: "Kosten? Auf gar keinen Fall! Der Kühlschrank ist nagelneu, der hat noch Garantie!"
CCA: "Ja, das ist richtig. Die Garantie deckt allerdings nur Defekte ab (wieder den Erklärbär spiel), und wenn Sie dennoch einen Techniker beauftragen ist dies nicht von der Garantie abgedeckt."
HvB: "(Fluch, beschissener Service, alles Betrüger, ich will einen Techniker, aber ich zahl das auf gar keinen Fall!)"
CCA: "Herr von Boedefeld, sollte wider Erwarten dennoch ein Defekt vorliegen, übernehmen wir selbstverständlich die Kosten. Aber nach Ihren Informationen zu urteilen ist Ihr Kühlschrank vollkommen in Ordnung."
HvB: "Aber ich VERLANGE einen Techniker!"
CCA: "Herr von Boedefeld, ich habe auch kein Problem damit Ihnen einen Techniker zu schicken, obwohl ich ziemlich sicher bin, dass dieser keinen Defekt festellen wird. Dennoch muss ich Sie auf das Kostenrisiko hinweisen."
HvB: "ICH ZAHLE GAR NICHTS!"
CCA: "Entschuldigen Sie, aber wir drehen uns im Kreis. Wünschen Sie nun einen Technikereinsatz, der eventuell kostenpflichtig sein könnte?"
HvB: "Auf gar keinen Fall! Ich zahle..."
CCA: "Dann kann ich Ihnen bedauerlicherweise auch keinen Techniker schicken."

Es folgt das übliche hin und her, Beschimpfungen, Drohungen, Flüche und das Zauberwort "Garantie".

CCA: "Herr von Boedefeld, ganz offensichtlich kommen wir so nicht weiter. bitte rufen Sie erneut an, wenn Sie sich beruhigt haben. Ich werde unser Gespräch jetzt beenden."
HvB: "Nein, das werden Sie nicht tun!"
CCA: "Doch, das werde ich tun. So kommen wir nicht weiter."
HvB: "SIE GOTTVERDAMMTES, ARROGANTES ARSCHLOCH, ICH WERDE MICH ÜBER SIE BESCHWEREN!"
CCA: "Gerne doch. Mein Name ist CCA. Cäsar, Cäsar, Anton. Bitte bedenken Sie auch, dass wir teilweise Gespräche zu Schulungszwecken aufzeichnen. Vielen Dank für Ihren Anruf."
HvB: "HALT, warten Si..."

*klick*

Leck mich.

Mal wieder in eigener Sache.

In letzter Zeit häufen sich Mails und Kommentare, die ich hier und jetzt gerne mal beantworten möchte.

Scheinbar magst Du deine Kunden nicht und hältst Sie alle für Idioten - warum?

Doch, ich mag meinen Job eigentlich gerne. Ich glaube, da spreche ich auch für meine Kollegen. Und ja, wir nehmen unsere Kunden auch ernst und versuchen, sie so freundlich und kompetent wie irgend möglich zu behandeln. Aber Kunden sind auch nur Menschen, genau wie wir, und da gibt es halt die angenehmen - und die weniger angenehmen.

Aber es können doch nicht alle Anrufer so dumm sein wie das, was man hier liest!

Die Geschichten, die ich / wir hier veröffentliche / n sind die Ausnahme. Ich kann jetzt nur von mir reden, aber pro Tag behandele ich durchschnittlich 80-90 Kunden bzw. Fälle. Es passiert auch nicht jeden Tag etwas wirklich bemerkenswertes, dafür passiert an manchen Tagen mehr. Das wird dann eben in die Warteschleife gestellt, und an einem ruhigen Tag veröffentlicht.

Hast Du denn gar kein Verständnis für die Reaktion deiner Kunden?

Meistens schon. Aber auch ich bin nicht nur Angestellter einer Hotline, sondern ein Mensch. Und ich denke, ich kann den gleichen Respekt und höfliche Umgangsformen erwarten, den / die auch meine Kunden von mir fordern.

Findest Du es nicht unfair, "private" Gespräche hier zu veröffentlichen?

Nein. Wer hier landet, der hat es definitiv verdient. Trotzdem achte ich immer darauf, niemals Namen oder Details zu nennen, die einen Rückschluss auf eine bestimmte Person zulassen.

Die Kundennummer

Dies ist ein Gastbeitrag eines Kollegen von einem Internetprovider. Eventuell hören wir aus dieser Richtung bald mehr...

Ein typischer Anfang eines Kundengespräches:

Ich: Guten Tag, mein Name ist CCA was kann ich für sie tun?

Kd: Ich hab da ein Problem (wie halt alle, die hier anrufen)

Ich: Dann bekomme ich zuerst ihre Kundennummer.

KD: Aha, die Auftragsnummer?

Ich: Nein, Die Kundennummer.

KD: Ach so, sie meinen die User-ID?

Ich: (noch ruhig) NEIN, ich fragte nach der Kundennummer.

KD: Ja, hier ist das Passwort...

Ich: wenn sie die Kundennummer nicht zur Hand haben, dann nennen Sie mir ihre Rufnummer...

KD: Meine Handynummer ist 0815-1234567.

Ich: Um sie in unserer Datenbank zu finden benötige ich ihre Unterstützung, indem sie mir ihre Festnetznummer nennen.

KD: Ach sie meinen die Kundennummer?

Jetzt nennt der Kd mir in der Tat die richtige Kundennummer.

Ich: Sehen Sie, Herr von Boedefeld, da haben wir ja die richtige Kundennummer.

KD: Das hätten sie ja auch gleich sagen können, das sie die Kundennummer von mir haben wollen!

Laut gedacht...

"Ich kaufe nie wieder etwas von Ihrer Firma!"
"Das tut mir sehr leid. Jetzt entschuldigen Sie mich bitte, ich muss noch einige Bestellungen bearbeiten."

"Geht das nicht unbürokratischer?"
"Klar. Kaufen Sie es sich, statt es umsonst nachgeliefert haben zu wollen."

"Ihr Service ist scheisse!"
"Wenn Sie das denken, warum rufen Sie dann trotzdem jedes Mal wieder an?"

"A hat mich nach B geschickt, und jetzt wollen Sie mich nach C schicken!"
"Ja, und? Kann ich was dafür, wenn A keine Ahnung hat wie das läuft?"

"Wenn Sie nicht XY tun, dann werde ich den Vertrag bei Z kündigen / meine Raten nicht mehr zahlen / das Gerät zurückgeben!"
"Nur zu. Ich konnte Z / Ihre Bank / Ihren Händler eh noch nie leiden."

"(Belanglose Hintergrundinformationen, rhabarber rhabarber)"
"Entschuldigung, kommen Sie innerhalb der nächsten 5 Minuten auf Ihr Anliegen zu sprechen? Sonst hole ich mir eben einen Kaffee."

"Können Sie mir eine Frage beantworten?"
"Meistens ja. Vielen Dank für Ihren Anruf."

"Bin ich bei Ihnen jetzt richtig?"
"Nun, ich glaube nicht. Am Besten wählen Sie erneut unsere Nummer, hören sich diesmal die Bandansage aufmerksam an und drücken die zu Ihrem Gerät korrespondierende Kategoriennummer. Wenn Sie dann doch wieder bei mir landen, lag ich mit meiner Vermutung falsch."

Kinder

*Klingeling*

CCA: "Begrüssungstext"
FvB: "Ja, guten Tag, mein Name ist von Boedefeld. Wir haben da vor einem halben Jahr einen Plasmafernseher bei Merkur gekauft, der war von 1337 Euro auf 1336 Euro reduziert, (weitere belanglose Hintergrundinformationen) und jetzt hatten wir gestern Besuch, und da haben die Kinder irgendwas gegen den Bildschirm geworfen, und jetzt hat der einen Sprung."
CCA: "Oh, das ist nicht gut."
FvB: "Ja, wir waren auch schon bei Merkur, aber die wollen das nicht kostenlos reparieren!"

Echt nicht? Das is ja mal 'n Ding.

CCA: "Das ist wirklich eine unangenehme Sache, Frau von Boedefeld. Soll ich Ihnen die Nummer einer Werkstatt in Ihrer Nähe geben?"
FvB: "Aber Sie haben doch so einen vor-Ort-Service?!"
CCA: "Schon, das wird dann aber teurer, wegen der Anfahrt."
FvB: "Teuer? Aber ich habe doch Garantie!"
CCA: "Frau von Boedefeld, das fällt nicht unter die Garantie. Das ist eine sogenannte Fremdeinwirkung."
FvB: "Aber so ein Bildschirm darf doch nicht einfach brechen! Dann ist das Material fehlerhaft!"
CCA: "Was soll ich Ihnen dazu jetzt sagen... der Bildschirm ist aus Glas, ab einer bestimmten Belastung bricht oder splittert Glas nun mal."
FvB: "Aber das darf doch nicht passieren - Kinder haben doch gar nicht soviel Kraft!"
CCA: "Das kann ich nicht beurteilen. Bitte wenden Sie sich an Ihre Bekannten, das ist ein typischer Fall für die private Haftpflichtversicherung. Ich gebe Ihnen jetzt gerne die Nummer unserer Werkstatt zwecks Kostenvoranschlag, mehr kann ich in dieser Angelegenheit nicht für Sie tun."

Warum nicht gleich so?

Manche Dinge werde ich nie verstehen. Da ruft heute eine Kundin an und bricht sich einen ab bei dem Versuch, ihren Kühlschrank zur Reparatur anzumelden.
Und ich brech mir einen ab bei dem Versuch, die Gerätedaten zu erfassen.
Nach 10 Minuten Kampf mit "Deutsch als Fremdsprache" gebe ich fast auf und frage Sie, ob eventuell jemand in Ihrer Nähe ist, der etwas besser deutsch spricht.
10 Sekunden später habe ich Ihren Mann am Telefon, 90 Sekunden später habe ich alle Daten die ich brauche.
Verdammt, Geschlechtsgenossen - ist es den so unter Eurer Würde, wegen einem Haushaltsgerät bei uns anzurufen? Bei den Fernsehern schafft ihr das doch auch!

Telefonschlampe...

...ist die Übersetzung des Namens eines Blogs, über den ich gerade zufällig gestolpert bin.
Vielleicht für den einen oder anderen eine willkommene Abwechslung zu den Geschichten hier - ich konnte mir jedenfalls das eine oder andere Grinsen nicht verkneifen.

http://phonebitch.blogspot.com/

Ein simples "Danke"

Es gibt Sie noch, die netten Kunden. Die einen nicht nur als den Hampelmann am anderen Ende der Leitung betrachten, auf den man seinen Frust abladen kann und der dabei trotzdem höflich bleiben muss. Die Kunden, die auch mal "Danke" sagen, wenn alles wieder geht. Die Kunden, für die man sich jeden Tag wieder zur Arbeit schleppt...


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Zu Händen von $Herr CCA

Betrifft: Kundennummer 0815/4


Sehr geehrter $Herr CCA, sehr geehrtes Team von $Hersteller!

Vor einigen Tagen sprachen wir über meinen Kühlschrank $Modellbezeichnung, welcher nach 3 Jahren treuer Dienste auf einmal nicht mehr kühlte.
Ich war sehr wütend und frustriert, weil man als alleinerziehende Mutter nicht viel Geld hat - da trifft einen jede unerwartete Ausgabe doppelt hart!

Aber $Herr CCA half mir sofort freundlich und kompetent weiter, war verständnisvoll und gab mir wertvolle Tips zur Selbsthilfe, wo andere Firmen bloss lapidar an den kostenpflichtigen Servicedienst verweisen.

Ich habe von Technik ja wenig Ahnung, aber Ihr Kollege $Herr CCA wusste sofort Bescheid und gab mir den Rat, mit einem Fön durch die Lüftungsschlitze zu blasen, weil bestimmt nur der Ventilator durch das schwüle Wetter vereist wäre. Zuerst war ich skeptisch, aber was soll ich sagen - der Kühlschrank kühlt wieder, und das komische Geräusch ist auch weg!

Statt eines teuren Mechanikers könne meine Tochter und ich uns jetzt dank Ihres Kollegen Abkühlung an der Ostsee leisten - und werden Ihre Firma, beziehungsweise Ihren Kundendienst, all unseren Freunden und Bekannten empfehlen!

Bitte leiten Sie diese Mail nebst Anhang an $Herr CCA weiter, wenn Er sie nicht ohnehin liest.

Mit begeisterten Grüssen aus dem heissen Bremen

Manuela und Leila

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Im Anhang war obige Zeichnung. Ich find mich gut getroffen, bis auf die Haare vielleicht...

Sisyphos

Zuerst: ja, ich weiss was Makros sind. Fragt also nicht weiter.
Tatsache ist und bleibt: 800 Datensätze aus SAP abrufen und bestimmte Daten in eine Exceltabelle kopieren saugt Schwänze in der Hölle.
Das musste jetzt raus.

Schlechte Vorbereitung...

Montag, Stosszeit. 6 Leute in der Warteschleife.

*Klingeling*
CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, guten Tag, von Boedefeld vom Daumarkt Blödhausen. Ich hab da mal eine Nachfrage wegen der Reparatur eiens Kundengeräts."
CCA: "Gerne doch. Kundennummer?"
HvB: "Oh, die habe ich leider nicht. Es geht um Herrn Durchschnittsname."
CCA: "Hmm, okay. Telefonnummer?"
HvB: "Die habe ich leider auch nicht, aber Sie können doch bestimmt nach dem Namen suchen."
CCA: "Kann ich schon, aber bei Durchschnittsname wird das wenig Erfolg haben, da haben wir sicher ein paar mehr von. Haben Sie denn wenigstens Ort und Strasse für mich?"
HvB: "Hat mir der Kollege nicht aufgeschrieben, nein..."
CCA: "Dann rufen Sie doch bitte erneut an, wenn Sie etwas mehr Daten haben."
HvB: "Ja, aber so verbreitet ist der Name doch auch nicht!"
CCA: "Herr von Boedefeld, ich sitze hier an einer Datenbank mit circa 1.5 Millionen europäischen Kunden drin. Glauben Sie mir, wir haben eine Menge Durchschnittsnamen. Kann ich sonst noch etwas für Sie tun?"
HvB: "Ja... aber... vielleicht über die Modellbezeichnung?"
CCA: "Herr von Boedefeld, ich will ja nicht vorlaut klingen. Aber genau wie wir etwas mehr Kunden mit Durchschnittsname haben, so haben wir auch etwas mehr als eine Handvoll Exemplare der verschiedenen Modelle verkauft. Bitte fragen Sie Ihren Kollegen nach mehr Daten, und rufen Sie dann erneut an. Auf Wiederhören."

Die Box

Anruf beim Kunden eines grossen Pay-TV-Anbieters, der an seine Kunden Receiver von unserem Arbeitgeber ausliefert.
Alles soweit normal, Daten werden erfasst und die Austauschprozedur erklärt...

CCA: "Okay, Herr von Boedefeld, innerhalb von 3 Werktagen schicken wir ihnen dann eine neue Box zu."
HvB: "Was? Nein, kommt gar nicht in Frage!"

Hä?

CCA: "Wie bitte? Aber Sie brauchen doch eine neue Box?"
HvB: "Ja, aber ich will keine mehr von Ihnen haben!"
CCA: "Ja, aber... $Pay-TV-Anbieter hat uns gebeten Ihnen eine zuzusenden."
HvB: "Will ich aber nicht! Ich will eine von einem anderen Hersteller!"
CCA: "Okay, aber wir können Ihnen unmöglich von einem anderen Hersteller eine Box zusenden."
HvB: "Dann kündige ich meinen Vertrag halt!"
CCA: "Herr von Boedefeld, das müssen Sie dann mit Ihrem Anbieter klären. Wir können Ihnen nur eine neue, gleichartige Box zusenden."
HvB: "Junger Mann, sagen Sie mir mal Ihren Namen!"
CCA: "*Name buchstabier*"
HvB: "Sie hören von mir! Guten Tag!"

Nur Verrückte...
Call Center Blog Callcenter Blog CallCenterBlog Call-Center Blog Call-Center-Blog Hotline Der tägliche Wahnsinn Der taegliche Wahnsinn DAU Support Herr von Boedefeld Frau von Boedefeld

Kein Kommentar

Gesammelte Zitate aus Kundenmails:

"Ich hatte dieses Fach überhaupt nicht berührt. Es fiel einfach heraus und zerbrach, was nicht sein dürfte. "

"Das Handy lag über Nacht auf dem Wohnzimmertisch und heute morgen war das Display von selbst gesprungen!"

"...ist das Notebook maximal aus Kniehöhe gefallen. Nun hat der Rahmen vom Bildschirm einen Riss. Ich bin ehrlich gesagt sehr enttäuscht von der mangelhaften Verarbeitung und..."

"...sagt $Klingeltonanbieter, dass diese Klingeltöne nicht für mein Handy geeignet sind. Das ist ganz eindeutig ein Mangel des Geräts. Ich fordere daher Austausch und Rückerstattung meiner Unkosten!"

"Meine Tochter erwartet ein Handy..."
(Ich wars nicht!)