Warnung! sehr langer Artikel

ER hat wieder geschrieben.

HvB:

Sehr geehrte Damen und Herren,

da das Gespräch länger andauern kann, möchte ich gerne mit einem nicht fluktuativen und in dem angeschnittenen Bereich technisch versierten Mitarbeiter die unter angegebener Kundennummer begonnene Konversation direkt per E-Mail und nicht über dieses Formular fortsetzen.

Sofern Sie gewillt sind, einem geschäftlichen Kunden nicht weitere Umstände zu bereiten, bitte ich Sie darauf einzugehen.

Hochachtungsvoll,

(Geschäftskunde? Laut seiner Homepage ist Herr von Boedefeld Gymnasiast, der nebenbei etwas mit Webdesign rumspielt. Aber gut; Technik will er haben, Technik soll er bekommen.)

Leider war eine telefonische Kontaktaufnahme mangels Erreichbarkeit ihrer Mobilfunknummer nicht realisierbar.
Gerne bin ich bereit, offene Fragen ihrerseits zu beantworten. Leider
haben Sie nicht dargelegt, welche Punkte ihnen unklar sind, daher einfach einige allgemeine Erlaeuterungen.
Prinzipiell ist es so, dass eine Kommunikation zwischen Grafikkarte und Anzeigegeraet stattfindet. Hierbei wird das sogenannte Extended Display Identification Data Protocol, kurz: EDID verwendet.
Dieses Protokoll gibt Auskunft ueber die Faehigkeiten des Displays, wie beispielsweise Hersteller, Fertigungsdatum, Displaygröße, Pixel Mapping Data, Bildwiederholfrequenz usw.
Die native Aufloesung kann hier leider nicht hinterlegt werden.
Stattdessen arbeitet man nur mit der / den horizontalen Aufloesung/en; die vertikale Aufloesung wird dann anhand des Seitenverhaeltnisses abgeleitet.
Die angegebene Aufloesung muss dabei in der Horizontalen einem glatten Vielfachen von 8 entsprechen.
So ist 1360 nutzbar (170x8x), 1366 jedoch nicht (170,75x8).
Aus diesem Grunde kann ueber unseren VGA-Anschluss nur 1360 genutzt werden, statt der vollen nativen Aufloesung von 1366.
Wenn ihre Grafikkarte die Aufloesung 1360x768 nicht unterstuetzt, bleibt ihnen - wie bereits vorgeschlagen - nur die Anschaffung einer kompatiblen Grafikkarte. Natuerlich koennen Sie auch den Hersteller des Chipsatzes kontaktieren, ob dieser eine andere Treiberversion bereitstellt, die die erforderliche Aufloesung ermoeglicht.
Fuer die Verarbeitung von anderen Eingangssignalen, beispielsweise ueber den internen Tuner, Scart usw spielt das EDID-Protokoll keinerlei Rolle, daher kann hier die vollstaendige, native Aufloesung genutzt werden.
Ich hoffe, ich konnte eventuell offene Fragen ausreichend klaeren. Sollten Sie an tiefergehenden Informationen interessiert sein, empfehle ich die Spezifikationen fuer industrielle Flachbildschirme der VESA-Organisation; insbesondere zum EDID- Standard finden Sie ab Seite 13 eine genaue Aufstellung der enthaltenen Informationen.
http://www.vesa.org/Public/Panel%20Standards/StdPanel2.0.pdf
Wenn weiterhin offene Fragen sind, koennen Sie uns diese gerne an hotline@$Marke.de schicken; bitte beachten Sie, dass Antworten auf an diese Adresse geschickte Mails aufgrund hohen Spamaufkommens einige Zeit dauern koennen.

Ich bin ja mal gespannt, ob da noch was kommt.

Pantoffelmacho

[...]
CCA: "...sonst legen Sie ihrer Frau doch einen Zettel hin, dass die uns kurz das Kaufdatum nachreicht?"
HvB: "Meinen Sie, meine Frau schafft das?"
CCA: "Aber bestimmt. Ist doch nur ein Anruf."
HvB: "Na, ich weiss nicht..."
CCA: "Lassen Sie das nicht ihre Frau hören."
HvB: "Ja nee, sowas darf ich auch nur sagen wenn sie es nicht hört."

RTFM!

No Comment:

Sie bewerben die Modellreihe $Soundso fälschlicherweise mit
einer Auflösung von 1366x768. Diese Angabe befindet sich auch in den
technischen Daten auf Ihrer Webseite sowie im Benutzerhandbuch.

Lediglich die Seite im Handbuch, die die einzelnen Auflösungen
aufschlüsselt, dokumentiert, dass der Fernseher lediglich eine maximale
Auflösung von 1360x768 unterstützt. Diese Differenz von 6 Pixeln mag auf
den ersten Blick nicht signifikant erscheinen, jedoch unterstützt die
onboard-Grafik des bei mir in Kombination mit dem Fernseher betriebenen
Mediacenters zwar die beschriebene Auflösung von 1366x768, allerdings
nicht die tatsächliche Auflösung von 1360x768.
Aus diesem Grund kann lediglich anstelle dieser hohen 16:9-Auflösung
eine niedrigere, native 4:3-Auflösung von 1024x768 verwendet werden; was
zu umfangreichen Qualitätseinbußen gerade bei der Benutzung eines
Mediacenters führt.
So haben beispielsweise alle 16:9-Videos sowie -Fernsehprogramme trotz
eines 16:9-Fernsehers schwarze Balken und die gesamte Nutzeroberfläche
wirkt lang gezogen.
Kurz: Mediacenter und Fernseher sind teilweise inkompatibel.

Ausgehend von der technischen Erklärung ist es notwendig für einen
entsprechenden Genuss der Technik eine der beiden Komponenten aus
zuwechseln.
Welche Lösung sind Sie gewillt mir zu offerieren?

Ergänzung - in den Kommentaren gehts ja ab :)
Der TV hat diese 1366er Auflösung; über VGA unterstützt er aber maximal 1360x768. Und da liegt der Casus Knaxus. Klappt mit unseren Testgeräten und verschiedenen Notebooks hier übrigens einwandfrei; dummerweise unterstützt das System des Kunden diese Auflösung aber nicht.

Seit langer Zeit...

...mal wieder ein Musiktip, der gerade irgendwie einfach zu meiner Laune passt. Die ist nämlich gut.
Kennt eh schon jeder, aber diesen Remix vielleicht nicht.
Naja. Hörts euch an, wenn ihr mögt.

Link

Das goldene Hirn

Ein Kollege hat eben den Vorschlag gemacht, zukünftig einen Preis zu stiften. Das goldene Hirn.
Was war passiert?
Ein Kunde bekam zwei Mal einen Techniker geschickt.
Warum?
Weil er nur die Kanäle 1-9 auswählen konnte.
Was war der Fehler?
Weder der Kunde, noch die Kollegen kamen auf die Idee, die Taste für die direkte Anwahl von ein- bzw. zweistelligen Programmplätzen zu betätigen.
Yeah, ganz grosses Kino.

Stealthtechniker, Update

Der Stealthtechniker treibt sich jetzt auch in Nürnberg rum!
Allerdings wird er langsam unmotiviert; beim letzten Kunden wollte er ein Ersatzteil bestellen und hat sich dann nicht mehr gemeldet.
Das Servicecenter hat auch keine Bestellung oder Lieferung für diesen Fall ermitteln können.

In eigener Sache

Falls hier CCAs von Alice mitlesen... könnte man mal privat über Mail in Kontakt treten? Wüsste gerne, ob man meinen DSL-Auftrag langsam beschleunigen könnte.

Schläfst Du schon?

*tuuut... tuuut...*

FvB: "Ja?"
CCA: "Begrüssungstext, es geht um ihren MP3-Player."
FvB: "Oh, einen Moment bitte, da muss ich kurz nachsehen ob mein Mann noch da ist."
CCA: "Klar doch."

*raschel*

FvB: "Klaaaaaauuuus, bist Du noch daaaaaa?"

Wie habe ich es vermisst...

...aber jetzt darf ich ja endlich wieder arbeiten. Und die Mails unserer Kunden geniessen:

hallo,

bei meinem $Marke fernseher wird das bild manchmal so komisch. Das ist nicht immer so, aber oft. wenn das dann komisch wird, bleibt das so bis ich was mache. manchmal bleibt das aber auch trotzdem so.
was kann man da tun?

Der tägliche Wahnsinn an der Hotline: Schlafstock

http://pizza.blogg.de/eintrag.php?id=394

Loveparade 2007

Ja, da war ich heute - zusammen mit dem Herrn K. und seiner Nachbarin, und meinem Cousin.
Details folgen morgen.
Bis dahin muss ein Video reichen.

Jungfernkochen

Herd und Backofen steht, alles is aus der alten Bude raus, das feier ich mit einem Schlemmermahl!

Waldpilzgulasch

Pfifferlinge, Champignons
Gulaschfleisch, Speckwürfel
Paprika, Zwiebeln, Möhren
Pfeffer, Salz, Lorbeerblätter, Paprika edelsüss, Nelken, Rosmarin
Kartoffelknödel

Fleisch schneiden, mit den Speckwürfeln anbraten. Geschnittene Möhren, gehackte Zwiebeln und Paprika dazugeben. Kurz mitschmoren. Mit Rotwein ablöschen, gewaschene Pfifferlinge und gewaschene und geschnittene Champignons dazugeben. Kurz schmoren. Auffüllen mit Wein und Wasser, 1-2 Stunden kochen lassen, in der Zwischenzeit die Kartoffelknödel ziehen lassen und 15 Minuten vor Ende der Kochzeit die Knödel auf den Herd bringen.

Kosten bei Aldi für 4-6 Personen: knapp 12 Euro. Gewürze beim Türken kaufen, lohnt sich ;)

Darfs ein bisschen mehr sein?

Ich bin immer wieder verwundert, was unseren Kunden so alles einfällt.
Gut, dass die den Stromverbrauch unserer Fernseher mit Messgeräten von OMI (keine Schleichwerbung, gelle) nachmessen, die für 10 Euro auf dem Grabbeltisch lagen - geschenkt.
Aber dass die jetzt sogar bei uns anrufen, weil die einen 23 Zoll Fernseher nachgewogen haben und dieser ein halbes Kilogramm mehr wog als im Datenblatt angegeben...
Naja.
Die bestellen an der Fleischtheke bestimmt auch 156 Gramm Mettwurst.

Schlafstock

Mal wieder ein Stöckchen, zugeworfen von Homocarnula.

Lieblings-Schlafklamotte?
Je nach Temperatur nur Boxershorts oder noch ein T-Shirt

Lieblings-Bettwäsche?
Satin *zu Homocarnula wink*

Lieblings-Schlafposition?
Rechte Seite, rechter Arm angewinkelt und das Kissen eingeknuddelt

Hast Du ein “Einschlafritual”?
Ich dreh mich dreimal um die eigene Achse. Nee, stop, das war ja der Hund meiner Freunde.

Hast Du ein Kuscheltier, Knuddelkissen o.ä.?
Ich gestehe: Cäsar, aka Mister Wabbit (siehe Bild). Den geb ich auch niemals her, den hab ich jetzt so lange ich denken kann. Buchstabensalat hat ihren ja verloren :P

Was machst Du, wenn Du nicht schlafen kannst?
Gar nicht erst ins Bett gehen...?

Wie groß ist Dein Bett?
1,80m mal 2m Innenmass, Aussenmass je 20 cm mehr.

Wie viele Kissen hast Du?
Uff. Kopfkissen? 2 natürlich, da Doppelbett. Und 5 kleine Kissen. Ach, und 1 schmales als Geheimwaffe für Kissenschlachten.

Linke oder rechte Seite?
Die linke. Beziehungsweise die rechte. Je nachdem von wo man schaut ;P

Wie lässt Du dich wecken?
Mangels Freundin: durchs Handy.

Stehst Du direkt auf oder bleibst Du liegen?
Handy aus, 5 Minuten schlummern, bei Alarmwiederholung dann aufstehen.

Dein erster Gedanke am Morgen?
"Och, nööööööö."

Was machst Du um wach zu werden?
K A F F E E !!!!11111einself

Damit beglücken wir mal Buchstabensalat (Nepotismus, gelle?), den Elektronik-Sklaven (danke für die kompetente Beratung bei meinem Vorhaben!) und den Pizzabäcker. LadyMarguerite kann auch mal verraten, wie Sie schläft - mit wem, das wissen wir dank ihres Blogs ja ;).
Ausserdem darf sich jeder ein Stück vom Stock abbrechen, der ihn gerne hätte.

Waschgang

Allen bösen Zungen, die nach dem oder dem Beitrag hier noch kritisch waren, möchte ich gerne mal folgenden Log zeigen:

Kd hat einen $Modell mp3 player welchen er in der Waschmaschine mitgewaschen hat.anschließend gut gefönt, funktioniert wieder bis auf untere scroll Taste. Kd fragt auch nach Kostenvoranschlag.RR bitte auf Handy

Nur kurz...

...hab diese Woche Urlaub, und den widme ich natürlich komplett meinem Umzug.
Updates daher eher spärlich; aber in 7 Tagen gehts wie immer weiter.

Ich finds ja nett...

...von meinen Nachbarn, dass die ihr WLAN offen lassen. Spricht ja auch gar nix dagegen, wenn man eine Flatrate hat, keine sensitiven Daten auf dem PC lagert oder über ihn kommuniziert.
Ausserdem ist es Aufwand, den Router und die Clients extra zu konfigurieren ;)
WENN man allerdings das Setup-Passwort nicht nur nicht ändert, sondern komplett deaktiviert, dann ist das schon riskanter.
Insbesondere, wenn der Router ein Telekommodell ist, was gleich noch den gesamten Telefonverkehr protokolliert...
Werd heute mal eine der Rufnummern anrufen und höflich anbieten, das Netzwerk abzusichern - im Gegenzug für freies Geleit Nutzungsrecht bis ich mein eigenes habe :D

Unausgesprochene Fragen zur Spendenaktion

Wie der Titel schon sagt... ich lese ja jeden aktuellen Kommentar, auch wenn ich nicht immer gleich was dazu schreibe; und derzeit lese ich da eine unausgesprochene Frage raus.
Die Frage, die wohl im Raum schwebt: ist das nicht vielleicht ein Fake? Wie gut kennt der CCA die überhaupt?
Nun, ich kenne Sie, wie ihr viele kennt und wie euch viele kennen.
Unsere Eltern lächeln ja manchmal darüber, wenn wir jemanden als Bekannten oder Freund/in bezeichnen, den oder die wir seit einigen Jahren kennen, ohne ihm oder ihr jemals persönlich begegnet sein. Nur durchs Chatten, Foren, Mails oder Telefonate.
Dennoch kann man sich nach einigen Jahren des Kontaktes, auch ohne persönliche Begegnungen, doch ein recht gutes Bild von Leuten machen.
Und daher kann ich auch ohne Kopfschmerzen sagen, dass |isas / Maxis Geschichte kein Fake ist.
Ich kenne Sie jetzt sicher 3 Jahre. Ich kenne Sie vom Chatten, ich kenne Sie vom Forum, wo ich Moderator bin.
Und neulich kam Sie mit diesem Anliegen auf mich zu. Auf dem Board können wir es nicht zulassen, aber in meinem Blog bin ich der Hausherr.
Und darum dieser Aufruf.

Update zur Spendenaktion

Es gibt mittlerweile einen Blog von ihr:
http://lisachastain.blogspot.com/

Bitte weitergehen...

...denn Hausgeräte machen wir hier nicht, Kollegen.

Spendenbarometer

* |isa sitzt unterm tisch
CCA: du sprichst in rätseln
|isa: ja
paypal
*darauf zeig
CCA: wo du es erwähnst, wo stehst du jetzt?
|isa: 256€...
CCA: :)
|isa: ich fang gleich an zu heulen
CCA: wieso denn? ist doch schön
|isa: ja deswegen

Smartcard != CI-Modul

Manchmal ist Technik wirklich heimtückisch. Oder kompliziert, wie man will.
Wer will da auch noch durchblicken, wenn einem der Verkäufer erklärt, dass das neue Fernsehgerät einen CI-Schacht hat, mit dem man Pay-TV empfangen bzw. entschlüsseln kann.
Pay-TV? Hey, cool, mein Freund hat da doch so einen Vertrag für Premiere! Gleich mal ausprobieren.
Okay, irgendwie ist dieser Schacht viel grösser als die Smartcard; das ist schon komisch. Aber der Hersteller wird sich bestimmt was dabei gedacht haben.
Es heisst ja auch immer: bitte keine Gewalt anwenden! Wenn es passen soll, passt es auch ohne Kraftanwendung. Und in der Tat, die Smartcard gleitet ohne jegliche Kraftanwendung in den CI-Schacht. Eigentlich gleitet sie nicht nur, sie fällt schon richtig rein.
Und dort bleibt Sie jetzt auch.
Zumindest bis einer von unseren Technikern den Fernseher aufschraubt und sie wieder rausholt.

Aktenzeichen XY

Gerade durch einen Kollegen erzählt bekommen. Anrufer aus der Schweiz; den passenden Akzent stelle man sich bitte selber vor.

*klingeling*
K-CCA: "Begrüssungstext."
HvB: "Guten Tag, Boedefeld von der Gendarmerie. Wir haben da einen gestohlenen Monitor beschlagnahmt. Können Sie anhand der Seriennummer nachschauen, wem der gehört hat?"
K-CCA: "Versuchen können wir es. Sagen Sie mal an."
HvB: "U wie Uniform, N wie November, K wie Kilo, N wie November, O wie Oscar, W wie Whiskey, N wie November."
K-CCA: "Öhm... UNKNOWN?"
HvB: "Ja, richtig. Haben Sie was dazu?"
K-CCA: "..."

Schmerzfrei

[...]
CCA: "...also flackert das Bild nur bei einer einzelnen DVD?"
HvB: "Jupp."
CCA: "Ist das vielleicht eine selbstgebrannte?"
HvB: "Nö, das is so ne original Porno-DVD."
CCA: "Uhhmm... okay."

Hassu ma ne Maak?

Ich habe niemals um Spenden für irgendwas oder irgendwen aufgerufen, und ich habe - und werde - niemals Werbung oder Ref-Links schalten. Den kleinen blöden Link zu single.de mal ausser Acht gelassen, der gibt mir nur Spielgeld ("Poolies").
Heute jedoch wende ich mich an euch. Nicht für mich, sondern für jemand anderes.
Klar - es schwirren dauernd dubiose Mitleidsgeschichten durchs Netz, trudeln per Mail ein und so weiter. Aber diese Person kenne ich bereits 2 Jahre. Ihr müsst mir natürlich nicht glauben, aber es ist so. Und nun lasse ich Sie selber sprechen.

Nach 3 Jahren eifrigen Lernens bin ich endlich ausgebildete Köchin.
Am 31.07.2007 beendete ich meine Lehre an der HOGA Schloss Albrechtsberg mit 1,9. Eine Woche später hatte ich eine Zusage in einem sehr guten Hotel – nämlich dem Wyndham Hotel London City Chelsea Harbour, fünf Sterne. Ich habe mich gefreut und bin natürlich sofort auf alle Ämter gerannt um ein „Ersthilfe- Darlehen zu erhalten“ (da ich ja Hartz-IV) Empfängerin bin. Perfekt. Am 13.08.2007 erhielt ich die Auskunft dass mein Kredit klar geht. Einen Tag später wurde ich angerufen von meiner Sachbearbeiterin, ich zitiere sie sinngemäß: „Ich muss ihnen leider mitteilen, dass das Darlehen nicht bewilligt werden kann, da sie noch Rückzahlungen an uns haben.“ Heute am 15.08.2007 bin ich natürlich mit allen meinen Unterlagen zu meiner Sachbearbeiterin gegangen, und wollte ihr alles vorlegen, wieso und warum das so gekommen ist. Im Prinzip kann man sagen, dass sie die ganze Zeit ihre Richtlinien mir hinhielt, in denen stand, sie darf mir kein Darlehen unter diesen Umständen gewähren. Da ich nämlich noch 800€ "Schulden" bei der Arge hätte.
Ich fragte sie, was ich nun tun soll? Woher ich Geld bekäme? Es sieht jetzt so aus: Es wurde mir quasi empfohlen mich arbeitslos zu melden, schließlich bekäme ich dann Hartz-IV, eine Wohnung gestellt und natürlich Erstausstattungsgeld (AHA? DAS würde ich bekommen, aber ein Darlehen nicht?). Das ganze Zeug würde ungefähr 800€ sein. Dazu kämen noch ca. 600€ die ich jeden Monat erhalten würde, wenn ich hier in Dresden bleiben würde.
Jetzt bleibt mir fast keine andere Wahl mehr als hier in Dresden zu bleiben, wo ich bisher trotz wirklich sehr vieler Bewerbungen, noch keinen Job erhalten habe. Wo ich arbeitslos bin und keine Aufstiegschancen in Sicht habe. Oder ich versuche irgendwie nach London zu kommen und die ersten Wochen, bis ich Geld erhalte zu überleben…

Warum ich das überhaupt tue? Ich hab selber Hartz 4 hinter mir, und ich habe selber mit den Behörden kämpfen dürfen. Meinen Umzug für meinen jetzigen Job durfte ich auch selber bezahlen. Ich kenn die Scheisse also.
Wer also 10 Cent oder einen Euro spenden will, der möge dies tun. Allen anderen danke ich dafür, dies wenigstens gelesen zu haben.
Paypal: mickyDD@gmx.de
Realdaten würde Sie zur Verfügung stellen, dies halte ich aber für keine gute Idee. Mailt ihr einfach, Sie soll selber entscheiden wem Sie antwortet.

Spam! Spam! Spam!

Feines Fax:

BESCHWERDE
Zu Händen der Geschäftsleitung

Sehr geehrte Damen und Herren,

offensichtlich ist ihre EDV-Abteilung nicht in der Lage, vernünftige EMails zu schicken.
Nachdem ich über mehrere Tage versuchte, mit ihnen in Kontakt zu treten, fand ich schliesslich die Wurzel des Übels:
Alle ihre EMails blieben aufgrund ihrer Struktur in meinem Spamfilter hängen!

Daher diesmal per Fax ein kleiner Hinweis, damit Sie ihre Kommunikation in den Griff bekommen!

Sie können mich bis dahin unter $Telefonnummer anrufen, damit wir endlich meine Fragen klären können!

Hochachtungsvoll

Das musste sein.

Wenigstens bei Kollegen darf man sagen, was man gerne sagen würde:


Ursprüngliche Nachricht:

WAS FÜR EINE GASSE?????????????????

Antwort eines Kollegen:

Hallo,
ich würde Ihre Tastatur überprüfen lassen. Die Taste für das Fragezeichen scheint defekt zu sein und zu
klemmen.
Es gab einen Übertragungsfehler, es handelt sich um die Höllgasse.

...und ausserdem klemmt die Feststelltaste :)

Perpetuum Mobile

Manche Dinge werde ich nie verstehen. Da suchen hochkarätige Wissenschaftler seit Ewigkeiten nach dem Perpetuum Mobile, kommen letzendlich zu dem Schluss, dass dies unmöglich sei - dabei steht so ein Teil bei einer Kundin.

Die vermeldet nämlich, dass die LED ihres Fernsehers trotz gezogenem Netzstecker weiterhin leuchtet. Und nicht nur einige Sekunden; sondern ständig.

Eigentlich sollten wir das Gerät sofort austauschen und untersuchen; damit könnten wir ein Schweinegeld verdienen.

Ich befürchte aber: die Geschichte hat irgendwo einen Haken.

Unbekannter Interpret

Hach ja, ich stells einfach mal so 1:1 rein, wie ichs in einem Forum gefunden habe:

ich habe mir gestern den $Player mit 4 gb gekauft und bin soweit auch sehr zufrieden, bis auf eine sache: wenn ich mehrere Interpreten mit "Unbekanntes Album" auf dem Player habe, wirft er diese alle zusammen. soll heißen, dass er nicht nur die lieder des angewählten interpreten im unbekannten Album hat sondern alle Lieder, dessen Album "unbekannt" ist. das nervt schon ziemlich. habt ihr das problem auch und wisst ob es mit einer firmware zu beheben geht?

Der nächste User wirft dann auch gleich berechtigterweise ein, dass man vielleicht einfach die ID3-Tags korrekt bearbeiten könnte.
Aber es gibt auch andere Meinungen:

Ich habe den selben Player und die selben Probleme. Ich denke mal $Firma ist unfähig einen wirklich gut funktionierenden und ausgeriffenen Player auf den Markt zu werfen. Ich kenne andere Player die diese Probleme mit der Track-Sortierung nicht haben. Es geht also wenn der Hersteller "will".

So kann ich nicht arbeiten!

Die Büromaus lenkt mich ab!

Unfair :(

Erst googlen, dann maulen!

*klingeling*

CCA: "Begrüssungstext."
HvB: "Ja, Tag. Ich hab den $MP3-Player und wollte mal wissen, wann für den eine Tasche auf den Markt kommt."
CCA: "Also von unserer Seite gibt es da bisher keine Planungen."
HvB: "Wieso denn nicht? Das ist doch Mist so. Für die iGondel gibts doch auch Hüllen, (und überhaupt...)"
CCA: "Herr von Boedefeld, wenn Sie unbedingt eine Hülle wollen - es gibt mindestens einen Hersteller von passenden Hüllen, welche Sie online erwerben können."
HvB: "Da habe ich schon alles abgesucht, aber eine Hülle für dieses Modell gibt es nicht! So ein Mist, hätte ich mal lieber $Apfel gekauft, da gibt es wenigstens Zubehör (und überhaupt...)

CCA googled währenddessen mal kurz.

CCA: "Haben Sie denn mal Google benutzt?"
HvB: "Natürlich habe ich Google benutzt! Aber man findet da einfach nichts!"
CCA: "Nehmen Sie sich bitte etwas zu schreiben, Herr von Boedefeld. www.schlachmichtot.de, auf "Zubehör" klicken, auf "$Marke" klicken, Seite zwei bis drei, Sie müssen sich nur noch eine Farbe aussuchen."
HvB: "Was? Moment mal..."

Man hört Tastaturanschläge im Adlertempo.

HvB: "Hmm."
CCA: "Sehen Sie, Herr von Boedefeld, wie ich bereits sagte. Wenn Sie suchen, finden Sie schnell auch eine passende Tasche."

Kurze Pause, dann im maulenden Tonfall eines quengeligen Kleinkindes:

HvB: "Na fein, aber das ist immer noch nicht so eine wie ich suche! Ich will so eine mit der man Sport machen kann!"

Seufz...

Pflegeinstruktionen

Meine Mutter hat immer gesagt: Lügen haben kurze Beine. Das ist auch richtig; meistens kommt man selbst mit guten Lügen nicht sehr weit. Mit schlechten Lügen hingegen kann sich richtiggehend blamieren.
Ganz schlecht ist es übrigens, sich auf leicht überprüfbare Fakten zu stützen.

Obwohl wir den Bildschirm mit einem speziellen
LCD-Bildschirmreinigungsgel behandeln, haben sich mit der Zeit Flecken
auf dem Bildschirm entwickelt. Hierbei haben wir uns bei der Reinigung
an die Pflegehinweise der Bedienungsanleitung von $Unsere_Firma gehalten.

Tscha, lieber Herr von Boedefeld, das kann jetzt irgendwie nicht sein. In der BDA zu deinem Modell steht nämlich gar nix dazu drin, in den neueren steht wiederum das, was wir auch als offizielle Auskunft an der Hotline verwenden:
Nur ein trockenes Mikrofasertuch, maximal ein gut ausgewrungenes Mikrofasertuch mit klarem Wasser, keinesfalls irgendwelche Reinigungsmittel.

Warum einfach...

...wenns auch kompliziert geht!
So oder so ähnlich müssen unsere Obergurus denken, und eines muss ich respektvoll anerkennen: im einfache Dinge kompliziert machen sind diese GANZ gross. Habe ich ja schon einige Male geblogged; ich glaube, wenn die für den Kaffeeautomaten in der Küche verantwortlich wären, würde eine Tasse zapfen so aussehen:
- Kaffeetasse vorzeigen, damit man die Berechtigung zum Kaffeeziehen bekommt.
- Geld umtauschen gegen eine Wertmarke.
- Kaffee ziehen, dabei eine neue Marke für Milch und Zucker erhalten.
- Milch und Zucker ziehen, eine Quittung erhalten.
- Quittung vorzeigen, damit man nicht Pfandmarken horten kann, falls man eigentlich nur schwarzen Kaffee trinkt.
Glücklicherweise sind sie aber nicht für den Kaffeeautomaten zuständig, und so wird man auch in Zukunft lediglich sein Geld einwerfen, Tasten drücken und mit einer dampfenden Tasse wieder abziehen.
Leider kann man das nicht über unsere Prozesse sagen.
Nehmen wir mal einen Abholauftrag für kleinere Fernseher. Da gucken die Händler in ihr Infosystem und kriegen die Anweisung, hier anzurufen. Wir sagen denen dann die Faxnummer, wo Sie hinfaxen sollen. Dort macht erstmal die Hälfte aller Faxe die Grätsche, weil zuerst eine Tarifansage kommt, wo das Sendergerät halt denkt "Oh, kein Empfangsgerät, naja - geh ich halt wieder pennen."
Gut, einige kommen dann doch durch. Gehen wir nochmal kurz ins uns: die Leute sollen hier anrufen, und wir sagen ihnen die Faxnummer.
Wisst ihr, wo die Faxe landen? Rrrrichtig, auch hier. Und was passiert dann?
Nun, einige Kollegen suchen das zuständige Servicecenter raus, und leiten die Faxe dorthin weiter - so wie sie sind, ohne Prüfung oder Authorisation.
Eigentlich sollte ich mich freuen. Würden wir den Leuten gleich sagen "schauense in ihr Servicehandbuch und faxen Sie das an ihr zuständiges Servicecenter", ich wette, einige von uns wären bald arbeitslos.

Standardantwort

Ich stelle den Mailverkehr mal wieder kommentarlos hier rein.

hallo,
mein player schaltet sich nicht mehr richtig ein, der balken wird so halb voll und geht dann aus, auch der pc erkennt ihn nicht mehr, ich dachte ich probiere da ein softwareupdate, alles andere hab ich schon versucht, können sie mir bitte eines schicken und eine anleitung wie das gehen tut, ihre seite ist zu unübersichtlichbitte kommen sie mir nicht mit "muss man einschicken" garantie hab ich nicht mehr und das wird zu teuer vielen dank
XYZ

*Schulterzuck* wenn er meint...

Begrüssungsformel,
im Anhang finden Sie das gewuenschte Firmwareupdate. Zum Upgrade ist es notwendig, dass Sie den Player mit dem PC verbinden und dieser fehlerfrei erkannt wird. Dann starten Sie unser Recoveryprogramm, welches nach der angehaengten Datei verlangen wird. (weitere Details...)

Jaja, das war gemein, geb ich zu. Aber ich dachte, das setzt vielleicht einen Denkprozess in Gang.
Tat es auch:

na toll ganz super, lesen sie die mails überhaupt die sie beantworten? ich hab doch gesagt der player wird nicht mehr erkannt wiesoll ich dann mit ihrem recoveryprogramm arbeiten, hoffentlich liest das hier mal jemand und fragt jemand kompetentem der mir einen richtigen weg zeigen kann wie ich ein firmwareupdate einspielen kann, sonst schmeiss ich das drecksding weg, echt toll, nie wieder $Firma
XYZ

Stealth-Techniker

Offensichtlich haben wir in Berlin eine neue Erfindung im Einsatz - Stealth-Techniker!
Fragt mich bitte nicht, wie wir das geschafft haben. Vielleicht durch illegale Genexperimente mit Chamäleons und menschlichen Eizellen. Oder da rennt ein Perverser durch die Gegend, der sexuelle Befriedigung aus der Reparatur von Fernsehern zieht.
Ist ja auch nicht schlimm, herrjeh, andere Leute ficken Silikonfüsse mit Kunstmuschi.
Wenns schee macht, würde Else Kling wohl sagen...
Naja, zurück zum Stealth-Techniker. Der rennt jetzt also durch Berlin, besucht unsere Kunden und richtet ihnen die Fernseher.
Leider hat er bei einem seinen Job nicht richtig gemacht; also Servicecenter in Berlin angerufen und nachgehakt.

Servicecenter 1: "Neee, dit is zwar unser Jebiet, aba den Auftrach ham wir nich jemacht."

Hmmm. Vielleicht falsch gerotet? Computer sind ja auch nur Menschen. Mal bei den anderen anfragen.

Servicecenter 2: "Watt? Icke? Neeee, icke bestimmt nich."
Servicecenter 3: "Herr von WAS? Nie jehört."

Hmmm. Na dann. Nicht mein Problem, gibts halt nen neuen Auftrag, kann ja mal passieren. Zumal dieser Stealth-Techniker ansonsten recht zuverlässig ist. Zuverlässiger als unsere Servicecenter:

Servicecenter 2: "Neee, dazu ham wir keenen Auftrach. Schickense doch ma neu."

*Tippsel, Kunden anruf*

FvB: "Jaaaaa?"
CCA: "Hallo Frau von Boedefeld, leider ist ihr Auftrag in der EDV wohl untergegangen, ich hab den jetzt neu eingestellt. Bitte entschuldigen Sie die Verzögerung."
FvB: "Was? Wieso denn? Wir haben doch für Freitag schon einen Termin bekommen?"

Na dann

Kundennummer

Sie hatte schon die üblichen Anlässe geliefert, dass ich leicht an ihrer Auffassungsgabe zweifelte. Uns (Hersteller) mit ihrem Anbieter verwechselt, die Unterseite des Gerätes mit der Rückseite verwechselt und - natürlich - den Klassiker "da ist keine Seriennummer".

Nach 10 Minuten behutsamen durchlotsen wurde mein Verdacht dann bestätigt:

CCA: "...und jetzt bitte noch ihre Kundennummer bei $Pay-TV-Anbieter."
FvB: "Kundennummer? Oh, ich glaub ich hab gar keine."
CCA: "Aber Sie haben doch einen Vertrag mit $Anbieter, sonst hätten Sie doch unseren Receiver nicht?"
FvB: "Vertrag? Neee, ich hab da keinen Vertrag. Ich hab da nur so eine Karte ausgefüllt und abgeschickt, und dann kam das alles."
CCA: *sprachlos*

Kostenlos Hotlines anrufen

Tja, es ist Sommerloch - und ausserdem stecke ich immer noch im Renovierungs- und Umzugsstress, daher heute keine Geschichte, dafür ein Tip.
Viele Leute haben heutzutage ja Festnetzflatrate und regen sich über die 01805er-Rufnummern auf. Hab ich ja irgendwo Verständnis für, wobei ich auch die andere Seite kenne.
Naja, zum Thema - wie man viele Hotlines "gratis" anrufen kann (Anführungszeichen deshalb, weil man ja für die Flatrate zahlt).
Zuerst brauchen wir die Adresse des Firmensitzes, bzw. der nationalen Niederlassung. Für Deutschland funktioniert das recht gut mit einem Blick in das Firmenverzeichnis von heise, zumindest für Elektronik- und Softwareunternehmen:

Firmenverzeichnis von heise

Nun haben wir im Idealfall gleich eine normale Festnetznummer. Falls dort nur eine Adresse steht, einfach telefonbuch.de benutzen und Nummer ermitteln. Wenn dort nichts verwertbares steht, wird man manchmal auch im Handbuch fündig, im Impressum der Homepage, oder man googled halt wie blöde. Irgendwann hat man hoffentlich eine Festnetznummer, oder wenigstens eine Adresse.

Als Beispiel mal BENQ - kostenpflichtige 0900-Nummer.
Impressum zeigt: Firmensitz in Hamburg.
Telefonbuch ergibt: 040 82 22 64 - 0.

Ta-Daaa.

Dort nun anrufen und strunzdumm z. B. einen Techniker verlangen, oder die Buchhaltung, oder was auch immer.
Nun wird man meistens - von hier an auf Kosten der Firma - zur Hotline verbunden.

Voila, Telefongebühren gespart.

Stiftung CCA-Test informiert

Es ist wirklich sinnvoll, bei Lackierarbeiten das Fenster nicht nur auf Kipp zu stellen, sondern komplett zu öffnen.

"Das zahlen Sie!"

*klingeling*

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Hallo. Geben Sie mir mal die Faxnummer ihrer Buchhaltung."
CCA: "Tut mir leid, die kann ich ihnen nicht sagen..."
...denn wer die wirklich braucht, hat die auch...
CCA: "...aber worum geht es denn bitte überhaupt?"
HvB: "Ich brauch die für meine Bank."
CCA: "Können Sie etwas konkreter werden? Geht es vielleicht um eine Werkstattrechnung? Oder sind Sie Grosshändler?"
HvB: "Das ist doch egal! Geben Sie mir jetzt die Rufnummer, oder verbinden Sie mich zu jemandem der das tut!"
CCA: "Herr von Boedefeld, wenn Sie die Faxnummer der Buchhaltung wollen, dann muss ich ihr Anliegen erst prüfen, da wir die nicht einfach so herausgeben dürfen. Also, worum geht es bitte?"
HvB: "Also, dann erzähle ich es eben nochmal alles. Ihre Scheissfirma kriegt es nicht hin, gescheite Fernseher zu bauen. Ich warte jetzt seit einer Woche auf die Reparatur von meinem neuen Fernseher, den ich gerade etwas über einen Monat benutzen konnte, und $Kreditinstitut will munter Raten abbuchen. Da ich nicht für etwas zahle, was ich nicht benutzen kann, habe ich die Zahlungen zurückgezogen. Und jetzt geben Sie mir die Daten ihrer Buchhaltung, dann schreibe ich $Kreditinstitut wohin die sich wenden können wenn Sie Geld wollen!"

Einen Moment lang fällt mir gar nix mehr ein. Ich bin einfach nur geplättet - selbstverständlich von der Genialität mancher Kunden, die gerade einen neuen Gipfel erklommen hat.

CCA: "Das wird so nicht klappen..."
HvB: "Lassen Sie das mal meine Sorge sein. Geben Sie mir die Faxnummer!"
CCA: "Nein."
HvB: "Dann verbinden Sie mich mit der Buchhaltung!"
CCA: "Nein."
HvB: "Soso, Sie weigern sich also. Geben Sie mir ihren Geschäftsführer!"
CCA: "Nein. Ich gebe ihnen gerne unsere Faxnummer hier, da können Sie das schriftlich einreichen, wenn Sie sich beschweren wollen. Ich erkläre ihnen auch gerne, warum ihr Vorhaben nicht klappen kann. Oder verbinde Sie direkt mit unserer Beschwerdestelle. Aber ich werde keinen aus der Buchhaltung oder einen meiner Vorgesetzten deswegen stören."
HvB: "GEBEN SIE MIR IHREN NAMEN!"
CCA: "Gerne. CCA. C wie Cäsar, nochmal C wie Cäsar, A wie Anton. Haben Sie das notiert, oder soll ich es nochmal wiederholen?"
HvB: "Ihre arrogante Art wird ihnen noch vergehen, wenn Sie zu ihrem Chef gerufen werden! Sie hören von mir!"

Ihr könnt euch vorstellen, dass ich die ganze Nacht vor Sorge nicht geschlafen habe.

Ich bin drin...

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Amtliche Halterung

Dagegen sehen Wandhalterungen blass aus:

via XandriaAlora

Is nich wahr

CCA: "...und wie ist der Receiver am Fernseher angeschlossen?"
FvB: "Mit einem Kabel!"
CCA: "Ja, das dachte ich mir; aber was für ein Kabel?"
FvB: "Ein schwarzes!"

D'Oh.