In eigener Sache

Falls hier CCAs von Alice mitlesen... könnte man mal privat über Mail in Kontakt treten? Wüsste gerne, ob man meinen DSL-Auftrag langsam beschleunigen könnte.

Schläfst Du schon?

*tuuut... tuuut...*

FvB: "Ja?"
CCA: "Begrüssungstext, es geht um ihren MP3-Player."
FvB: "Oh, einen Moment bitte, da muss ich kurz nachsehen ob mein Mann noch da ist."
CCA: "Klar doch."

*raschel*

FvB: "Klaaaaaauuuus, bist Du noch daaaaaa?"

Wie habe ich es vermisst...

...aber jetzt darf ich ja endlich wieder arbeiten. Und die Mails unserer Kunden geniessen:

hallo,

bei meinem $Marke fernseher wird das bild manchmal so komisch. Das ist nicht immer so, aber oft. wenn das dann komisch wird, bleibt das so bis ich was mache. manchmal bleibt das aber auch trotzdem so.
was kann man da tun?

Der tägliche Wahnsinn an der Hotline: Schlafstock

http://pizza.blogg.de/eintrag.php?id=394

Loveparade 2007

Ja, da war ich heute - zusammen mit dem Herrn K. und seiner Nachbarin, und meinem Cousin.
Details folgen morgen.
Bis dahin muss ein Video reichen.

Jungfernkochen

Herd und Backofen steht, alles is aus der alten Bude raus, das feier ich mit einem Schlemmermahl!

Waldpilzgulasch

Pfifferlinge, Champignons
Gulaschfleisch, Speckwürfel
Paprika, Zwiebeln, Möhren
Pfeffer, Salz, Lorbeerblätter, Paprika edelsüss, Nelken, Rosmarin
Kartoffelknödel

Fleisch schneiden, mit den Speckwürfeln anbraten. Geschnittene Möhren, gehackte Zwiebeln und Paprika dazugeben. Kurz mitschmoren. Mit Rotwein ablöschen, gewaschene Pfifferlinge und gewaschene und geschnittene Champignons dazugeben. Kurz schmoren. Auffüllen mit Wein und Wasser, 1-2 Stunden kochen lassen, in der Zwischenzeit die Kartoffelknödel ziehen lassen und 15 Minuten vor Ende der Kochzeit die Knödel auf den Herd bringen.

Kosten bei Aldi für 4-6 Personen: knapp 12 Euro. Gewürze beim Türken kaufen, lohnt sich ;)

Darfs ein bisschen mehr sein?

Ich bin immer wieder verwundert, was unseren Kunden so alles einfällt.
Gut, dass die den Stromverbrauch unserer Fernseher mit Messgeräten von OMI (keine Schleichwerbung, gelle) nachmessen, die für 10 Euro auf dem Grabbeltisch lagen - geschenkt.
Aber dass die jetzt sogar bei uns anrufen, weil die einen 23 Zoll Fernseher nachgewogen haben und dieser ein halbes Kilogramm mehr wog als im Datenblatt angegeben...
Naja.
Die bestellen an der Fleischtheke bestimmt auch 156 Gramm Mettwurst.

Schlafstock

Mal wieder ein Stöckchen, zugeworfen von Homocarnula.

Lieblings-Schlafklamotte?
Je nach Temperatur nur Boxershorts oder noch ein T-Shirt

Lieblings-Bettwäsche?
Satin *zu Homocarnula wink*

Lieblings-Schlafposition?
Rechte Seite, rechter Arm angewinkelt und das Kissen eingeknuddelt

Hast Du ein “Einschlafritual”?
Ich dreh mich dreimal um die eigene Achse. Nee, stop, das war ja der Hund meiner Freunde.

Hast Du ein Kuscheltier, Knuddelkissen o.ä.?
Ich gestehe: Cäsar, aka Mister Wabbit (siehe Bild). Den geb ich auch niemals her, den hab ich jetzt so lange ich denken kann. Buchstabensalat hat ihren ja verloren :P

Was machst Du, wenn Du nicht schlafen kannst?
Gar nicht erst ins Bett gehen...?

Wie groß ist Dein Bett?
1,80m mal 2m Innenmass, Aussenmass je 20 cm mehr.

Wie viele Kissen hast Du?
Uff. Kopfkissen? 2 natürlich, da Doppelbett. Und 5 kleine Kissen. Ach, und 1 schmales als Geheimwaffe für Kissenschlachten.

Linke oder rechte Seite?
Die linke. Beziehungsweise die rechte. Je nachdem von wo man schaut ;P

Wie lässt Du dich wecken?
Mangels Freundin: durchs Handy.

Stehst Du direkt auf oder bleibst Du liegen?
Handy aus, 5 Minuten schlummern, bei Alarmwiederholung dann aufstehen.

Dein erster Gedanke am Morgen?
"Och, nööööööö."

Was machst Du um wach zu werden?
K A F F E E !!!!11111einself

Damit beglücken wir mal Buchstabensalat (Nepotismus, gelle?), den Elektronik-Sklaven (danke für die kompetente Beratung bei meinem Vorhaben!) und den Pizzabäcker. LadyMarguerite kann auch mal verraten, wie Sie schläft - mit wem, das wissen wir dank ihres Blogs ja ;).
Ausserdem darf sich jeder ein Stück vom Stock abbrechen, der ihn gerne hätte.

Waschgang

Allen bösen Zungen, die nach dem oder dem Beitrag hier noch kritisch waren, möchte ich gerne mal folgenden Log zeigen:

Kd hat einen $Modell mp3 player welchen er in der Waschmaschine mitgewaschen hat.anschließend gut gefönt, funktioniert wieder bis auf untere scroll Taste. Kd fragt auch nach Kostenvoranschlag.RR bitte auf Handy

Nur kurz...

...hab diese Woche Urlaub, und den widme ich natürlich komplett meinem Umzug.
Updates daher eher spärlich; aber in 7 Tagen gehts wie immer weiter.

Ich finds ja nett...

...von meinen Nachbarn, dass die ihr WLAN offen lassen. Spricht ja auch gar nix dagegen, wenn man eine Flatrate hat, keine sensitiven Daten auf dem PC lagert oder über ihn kommuniziert.
Ausserdem ist es Aufwand, den Router und die Clients extra zu konfigurieren ;)
WENN man allerdings das Setup-Passwort nicht nur nicht ändert, sondern komplett deaktiviert, dann ist das schon riskanter.
Insbesondere, wenn der Router ein Telekommodell ist, was gleich noch den gesamten Telefonverkehr protokolliert...
Werd heute mal eine der Rufnummern anrufen und höflich anbieten, das Netzwerk abzusichern - im Gegenzug für freies Geleit Nutzungsrecht bis ich mein eigenes habe :D

Unausgesprochene Fragen zur Spendenaktion

Wie der Titel schon sagt... ich lese ja jeden aktuellen Kommentar, auch wenn ich nicht immer gleich was dazu schreibe; und derzeit lese ich da eine unausgesprochene Frage raus.
Die Frage, die wohl im Raum schwebt: ist das nicht vielleicht ein Fake? Wie gut kennt der CCA die überhaupt?
Nun, ich kenne Sie, wie ihr viele kennt und wie euch viele kennen.
Unsere Eltern lächeln ja manchmal darüber, wenn wir jemanden als Bekannten oder Freund/in bezeichnen, den oder die wir seit einigen Jahren kennen, ohne ihm oder ihr jemals persönlich begegnet sein. Nur durchs Chatten, Foren, Mails oder Telefonate.
Dennoch kann man sich nach einigen Jahren des Kontaktes, auch ohne persönliche Begegnungen, doch ein recht gutes Bild von Leuten machen.
Und daher kann ich auch ohne Kopfschmerzen sagen, dass |isas / Maxis Geschichte kein Fake ist.
Ich kenne Sie jetzt sicher 3 Jahre. Ich kenne Sie vom Chatten, ich kenne Sie vom Forum, wo ich Moderator bin.
Und neulich kam Sie mit diesem Anliegen auf mich zu. Auf dem Board können wir es nicht zulassen, aber in meinem Blog bin ich der Hausherr.
Und darum dieser Aufruf.

Update zur Spendenaktion

Es gibt mittlerweile einen Blog von ihr:
http://lisachastain.blogspot.com/

Bitte weitergehen...

...denn Hausgeräte machen wir hier nicht, Kollegen.

Spendenbarometer

* |isa sitzt unterm tisch
CCA: du sprichst in rätseln
|isa: ja
paypal
*darauf zeig
CCA: wo du es erwähnst, wo stehst du jetzt?
|isa: 256€...
CCA: :)
|isa: ich fang gleich an zu heulen
CCA: wieso denn? ist doch schön
|isa: ja deswegen

Smartcard != CI-Modul

Manchmal ist Technik wirklich heimtückisch. Oder kompliziert, wie man will.
Wer will da auch noch durchblicken, wenn einem der Verkäufer erklärt, dass das neue Fernsehgerät einen CI-Schacht hat, mit dem man Pay-TV empfangen bzw. entschlüsseln kann.
Pay-TV? Hey, cool, mein Freund hat da doch so einen Vertrag für Premiere! Gleich mal ausprobieren.
Okay, irgendwie ist dieser Schacht viel grösser als die Smartcard; das ist schon komisch. Aber der Hersteller wird sich bestimmt was dabei gedacht haben.
Es heisst ja auch immer: bitte keine Gewalt anwenden! Wenn es passen soll, passt es auch ohne Kraftanwendung. Und in der Tat, die Smartcard gleitet ohne jegliche Kraftanwendung in den CI-Schacht. Eigentlich gleitet sie nicht nur, sie fällt schon richtig rein.
Und dort bleibt Sie jetzt auch.
Zumindest bis einer von unseren Technikern den Fernseher aufschraubt und sie wieder rausholt.

Aktenzeichen XY

Gerade durch einen Kollegen erzählt bekommen. Anrufer aus der Schweiz; den passenden Akzent stelle man sich bitte selber vor.

*klingeling*
K-CCA: "Begrüssungstext."
HvB: "Guten Tag, Boedefeld von der Gendarmerie. Wir haben da einen gestohlenen Monitor beschlagnahmt. Können Sie anhand der Seriennummer nachschauen, wem der gehört hat?"
K-CCA: "Versuchen können wir es. Sagen Sie mal an."
HvB: "U wie Uniform, N wie November, K wie Kilo, N wie November, O wie Oscar, W wie Whiskey, N wie November."
K-CCA: "Öhm... UNKNOWN?"
HvB: "Ja, richtig. Haben Sie was dazu?"
K-CCA: "..."

Schmerzfrei

[...]
CCA: "...also flackert das Bild nur bei einer einzelnen DVD?"
HvB: "Jupp."
CCA: "Ist das vielleicht eine selbstgebrannte?"
HvB: "Nö, das is so ne original Porno-DVD."
CCA: "Uhhmm... okay."

Hassu ma ne Maak?

Ich habe niemals um Spenden für irgendwas oder irgendwen aufgerufen, und ich habe - und werde - niemals Werbung oder Ref-Links schalten. Den kleinen blöden Link zu single.de mal ausser Acht gelassen, der gibt mir nur Spielgeld ("Poolies").
Heute jedoch wende ich mich an euch. Nicht für mich, sondern für jemand anderes.
Klar - es schwirren dauernd dubiose Mitleidsgeschichten durchs Netz, trudeln per Mail ein und so weiter. Aber diese Person kenne ich bereits 2 Jahre. Ihr müsst mir natürlich nicht glauben, aber es ist so. Und nun lasse ich Sie selber sprechen.

Nach 3 Jahren eifrigen Lernens bin ich endlich ausgebildete Köchin.
Am 31.07.2007 beendete ich meine Lehre an der HOGA Schloss Albrechtsberg mit 1,9. Eine Woche später hatte ich eine Zusage in einem sehr guten Hotel – nämlich dem Wyndham Hotel London City Chelsea Harbour, fünf Sterne. Ich habe mich gefreut und bin natürlich sofort auf alle Ämter gerannt um ein „Ersthilfe- Darlehen zu erhalten“ (da ich ja Hartz-IV) Empfängerin bin. Perfekt. Am 13.08.2007 erhielt ich die Auskunft dass mein Kredit klar geht. Einen Tag später wurde ich angerufen von meiner Sachbearbeiterin, ich zitiere sie sinngemäß: „Ich muss ihnen leider mitteilen, dass das Darlehen nicht bewilligt werden kann, da sie noch Rückzahlungen an uns haben.“ Heute am 15.08.2007 bin ich natürlich mit allen meinen Unterlagen zu meiner Sachbearbeiterin gegangen, und wollte ihr alles vorlegen, wieso und warum das so gekommen ist. Im Prinzip kann man sagen, dass sie die ganze Zeit ihre Richtlinien mir hinhielt, in denen stand, sie darf mir kein Darlehen unter diesen Umständen gewähren. Da ich nämlich noch 800€ "Schulden" bei der Arge hätte.
Ich fragte sie, was ich nun tun soll? Woher ich Geld bekäme? Es sieht jetzt so aus: Es wurde mir quasi empfohlen mich arbeitslos zu melden, schließlich bekäme ich dann Hartz-IV, eine Wohnung gestellt und natürlich Erstausstattungsgeld (AHA? DAS würde ich bekommen, aber ein Darlehen nicht?). Das ganze Zeug würde ungefähr 800€ sein. Dazu kämen noch ca. 600€ die ich jeden Monat erhalten würde, wenn ich hier in Dresden bleiben würde.
Jetzt bleibt mir fast keine andere Wahl mehr als hier in Dresden zu bleiben, wo ich bisher trotz wirklich sehr vieler Bewerbungen, noch keinen Job erhalten habe. Wo ich arbeitslos bin und keine Aufstiegschancen in Sicht habe. Oder ich versuche irgendwie nach London zu kommen und die ersten Wochen, bis ich Geld erhalte zu überleben…

Warum ich das überhaupt tue? Ich hab selber Hartz 4 hinter mir, und ich habe selber mit den Behörden kämpfen dürfen. Meinen Umzug für meinen jetzigen Job durfte ich auch selber bezahlen. Ich kenn die Scheisse also.
Wer also 10 Cent oder einen Euro spenden will, der möge dies tun. Allen anderen danke ich dafür, dies wenigstens gelesen zu haben.
Paypal: mickyDD@gmx.de
Realdaten würde Sie zur Verfügung stellen, dies halte ich aber für keine gute Idee. Mailt ihr einfach, Sie soll selber entscheiden wem Sie antwortet.

Spam! Spam! Spam!

Feines Fax:

BESCHWERDE
Zu Händen der Geschäftsleitung

Sehr geehrte Damen und Herren,

offensichtlich ist ihre EDV-Abteilung nicht in der Lage, vernünftige EMails zu schicken.
Nachdem ich über mehrere Tage versuchte, mit ihnen in Kontakt zu treten, fand ich schliesslich die Wurzel des Übels:
Alle ihre EMails blieben aufgrund ihrer Struktur in meinem Spamfilter hängen!

Daher diesmal per Fax ein kleiner Hinweis, damit Sie ihre Kommunikation in den Griff bekommen!

Sie können mich bis dahin unter $Telefonnummer anrufen, damit wir endlich meine Fragen klären können!

Hochachtungsvoll

Das musste sein.

Wenigstens bei Kollegen darf man sagen, was man gerne sagen würde:


Ursprüngliche Nachricht:

WAS FÜR EINE GASSE?????????????????

Antwort eines Kollegen:

Hallo,
ich würde Ihre Tastatur überprüfen lassen. Die Taste für das Fragezeichen scheint defekt zu sein und zu
klemmen.
Es gab einen Übertragungsfehler, es handelt sich um die Höllgasse.

...und ausserdem klemmt die Feststelltaste :)

Perpetuum Mobile

Manche Dinge werde ich nie verstehen. Da suchen hochkarätige Wissenschaftler seit Ewigkeiten nach dem Perpetuum Mobile, kommen letzendlich zu dem Schluss, dass dies unmöglich sei - dabei steht so ein Teil bei einer Kundin.

Die vermeldet nämlich, dass die LED ihres Fernsehers trotz gezogenem Netzstecker weiterhin leuchtet. Und nicht nur einige Sekunden; sondern ständig.

Eigentlich sollten wir das Gerät sofort austauschen und untersuchen; damit könnten wir ein Schweinegeld verdienen.

Ich befürchte aber: die Geschichte hat irgendwo einen Haken.

Unbekannter Interpret

Hach ja, ich stells einfach mal so 1:1 rein, wie ichs in einem Forum gefunden habe:

ich habe mir gestern den $Player mit 4 gb gekauft und bin soweit auch sehr zufrieden, bis auf eine sache: wenn ich mehrere Interpreten mit "Unbekanntes Album" auf dem Player habe, wirft er diese alle zusammen. soll heißen, dass er nicht nur die lieder des angewählten interpreten im unbekannten Album hat sondern alle Lieder, dessen Album "unbekannt" ist. das nervt schon ziemlich. habt ihr das problem auch und wisst ob es mit einer firmware zu beheben geht?

Der nächste User wirft dann auch gleich berechtigterweise ein, dass man vielleicht einfach die ID3-Tags korrekt bearbeiten könnte.
Aber es gibt auch andere Meinungen:

Ich habe den selben Player und die selben Probleme. Ich denke mal $Firma ist unfähig einen wirklich gut funktionierenden und ausgeriffenen Player auf den Markt zu werfen. Ich kenne andere Player die diese Probleme mit der Track-Sortierung nicht haben. Es geht also wenn der Hersteller "will".

So kann ich nicht arbeiten!

Die Büromaus lenkt mich ab!

Unfair :(

Erst googlen, dann maulen!

*klingeling*

CCA: "Begrüssungstext."
HvB: "Ja, Tag. Ich hab den $MP3-Player und wollte mal wissen, wann für den eine Tasche auf den Markt kommt."
CCA: "Also von unserer Seite gibt es da bisher keine Planungen."
HvB: "Wieso denn nicht? Das ist doch Mist so. Für die iGondel gibts doch auch Hüllen, (und überhaupt...)"
CCA: "Herr von Boedefeld, wenn Sie unbedingt eine Hülle wollen - es gibt mindestens einen Hersteller von passenden Hüllen, welche Sie online erwerben können."
HvB: "Da habe ich schon alles abgesucht, aber eine Hülle für dieses Modell gibt es nicht! So ein Mist, hätte ich mal lieber $Apfel gekauft, da gibt es wenigstens Zubehör (und überhaupt...)

CCA googled währenddessen mal kurz.

CCA: "Haben Sie denn mal Google benutzt?"
HvB: "Natürlich habe ich Google benutzt! Aber man findet da einfach nichts!"
CCA: "Nehmen Sie sich bitte etwas zu schreiben, Herr von Boedefeld. www.schlachmichtot.de, auf "Zubehör" klicken, auf "$Marke" klicken, Seite zwei bis drei, Sie müssen sich nur noch eine Farbe aussuchen."
HvB: "Was? Moment mal..."

Man hört Tastaturanschläge im Adlertempo.

HvB: "Hmm."
CCA: "Sehen Sie, Herr von Boedefeld, wie ich bereits sagte. Wenn Sie suchen, finden Sie schnell auch eine passende Tasche."

Kurze Pause, dann im maulenden Tonfall eines quengeligen Kleinkindes:

HvB: "Na fein, aber das ist immer noch nicht so eine wie ich suche! Ich will so eine mit der man Sport machen kann!"

Seufz...

Pflegeinstruktionen

Meine Mutter hat immer gesagt: Lügen haben kurze Beine. Das ist auch richtig; meistens kommt man selbst mit guten Lügen nicht sehr weit. Mit schlechten Lügen hingegen kann sich richtiggehend blamieren.
Ganz schlecht ist es übrigens, sich auf leicht überprüfbare Fakten zu stützen.

Obwohl wir den Bildschirm mit einem speziellen
LCD-Bildschirmreinigungsgel behandeln, haben sich mit der Zeit Flecken
auf dem Bildschirm entwickelt. Hierbei haben wir uns bei der Reinigung
an die Pflegehinweise der Bedienungsanleitung von $Unsere_Firma gehalten.

Tscha, lieber Herr von Boedefeld, das kann jetzt irgendwie nicht sein. In der BDA zu deinem Modell steht nämlich gar nix dazu drin, in den neueren steht wiederum das, was wir auch als offizielle Auskunft an der Hotline verwenden:
Nur ein trockenes Mikrofasertuch, maximal ein gut ausgewrungenes Mikrofasertuch mit klarem Wasser, keinesfalls irgendwelche Reinigungsmittel.

Warum einfach...

...wenns auch kompliziert geht!
So oder so ähnlich müssen unsere Obergurus denken, und eines muss ich respektvoll anerkennen: im einfache Dinge kompliziert machen sind diese GANZ gross. Habe ich ja schon einige Male geblogged; ich glaube, wenn die für den Kaffeeautomaten in der Küche verantwortlich wären, würde eine Tasse zapfen so aussehen:
- Kaffeetasse vorzeigen, damit man die Berechtigung zum Kaffeeziehen bekommt.
- Geld umtauschen gegen eine Wertmarke.
- Kaffee ziehen, dabei eine neue Marke für Milch und Zucker erhalten.
- Milch und Zucker ziehen, eine Quittung erhalten.
- Quittung vorzeigen, damit man nicht Pfandmarken horten kann, falls man eigentlich nur schwarzen Kaffee trinkt.
Glücklicherweise sind sie aber nicht für den Kaffeeautomaten zuständig, und so wird man auch in Zukunft lediglich sein Geld einwerfen, Tasten drücken und mit einer dampfenden Tasse wieder abziehen.
Leider kann man das nicht über unsere Prozesse sagen.
Nehmen wir mal einen Abholauftrag für kleinere Fernseher. Da gucken die Händler in ihr Infosystem und kriegen die Anweisung, hier anzurufen. Wir sagen denen dann die Faxnummer, wo Sie hinfaxen sollen. Dort macht erstmal die Hälfte aller Faxe die Grätsche, weil zuerst eine Tarifansage kommt, wo das Sendergerät halt denkt "Oh, kein Empfangsgerät, naja - geh ich halt wieder pennen."
Gut, einige kommen dann doch durch. Gehen wir nochmal kurz ins uns: die Leute sollen hier anrufen, und wir sagen ihnen die Faxnummer.
Wisst ihr, wo die Faxe landen? Rrrrichtig, auch hier. Und was passiert dann?
Nun, einige Kollegen suchen das zuständige Servicecenter raus, und leiten die Faxe dorthin weiter - so wie sie sind, ohne Prüfung oder Authorisation.
Eigentlich sollte ich mich freuen. Würden wir den Leuten gleich sagen "schauense in ihr Servicehandbuch und faxen Sie das an ihr zuständiges Servicecenter", ich wette, einige von uns wären bald arbeitslos.

Standardantwort

Ich stelle den Mailverkehr mal wieder kommentarlos hier rein.

hallo,
mein player schaltet sich nicht mehr richtig ein, der balken wird so halb voll und geht dann aus, auch der pc erkennt ihn nicht mehr, ich dachte ich probiere da ein softwareupdate, alles andere hab ich schon versucht, können sie mir bitte eines schicken und eine anleitung wie das gehen tut, ihre seite ist zu unübersichtlichbitte kommen sie mir nicht mit "muss man einschicken" garantie hab ich nicht mehr und das wird zu teuer vielen dank
XYZ

*Schulterzuck* wenn er meint...

Begrüssungsformel,
im Anhang finden Sie das gewuenschte Firmwareupdate. Zum Upgrade ist es notwendig, dass Sie den Player mit dem PC verbinden und dieser fehlerfrei erkannt wird. Dann starten Sie unser Recoveryprogramm, welches nach der angehaengten Datei verlangen wird. (weitere Details...)

Jaja, das war gemein, geb ich zu. Aber ich dachte, das setzt vielleicht einen Denkprozess in Gang.
Tat es auch:

na toll ganz super, lesen sie die mails überhaupt die sie beantworten? ich hab doch gesagt der player wird nicht mehr erkannt wiesoll ich dann mit ihrem recoveryprogramm arbeiten, hoffentlich liest das hier mal jemand und fragt jemand kompetentem der mir einen richtigen weg zeigen kann wie ich ein firmwareupdate einspielen kann, sonst schmeiss ich das drecksding weg, echt toll, nie wieder $Firma
XYZ

Stealth-Techniker

Offensichtlich haben wir in Berlin eine neue Erfindung im Einsatz - Stealth-Techniker!
Fragt mich bitte nicht, wie wir das geschafft haben. Vielleicht durch illegale Genexperimente mit Chamäleons und menschlichen Eizellen. Oder da rennt ein Perverser durch die Gegend, der sexuelle Befriedigung aus der Reparatur von Fernsehern zieht.
Ist ja auch nicht schlimm, herrjeh, andere Leute ficken Silikonfüsse mit Kunstmuschi.
Wenns schee macht, würde Else Kling wohl sagen...
Naja, zurück zum Stealth-Techniker. Der rennt jetzt also durch Berlin, besucht unsere Kunden und richtet ihnen die Fernseher.
Leider hat er bei einem seinen Job nicht richtig gemacht; also Servicecenter in Berlin angerufen und nachgehakt.

Servicecenter 1: "Neee, dit is zwar unser Jebiet, aba den Auftrach ham wir nich jemacht."

Hmmm. Vielleicht falsch gerotet? Computer sind ja auch nur Menschen. Mal bei den anderen anfragen.

Servicecenter 2: "Watt? Icke? Neeee, icke bestimmt nich."
Servicecenter 3: "Herr von WAS? Nie jehört."

Hmmm. Na dann. Nicht mein Problem, gibts halt nen neuen Auftrag, kann ja mal passieren. Zumal dieser Stealth-Techniker ansonsten recht zuverlässig ist. Zuverlässiger als unsere Servicecenter:

Servicecenter 2: "Neee, dazu ham wir keenen Auftrach. Schickense doch ma neu."

*Tippsel, Kunden anruf*

FvB: "Jaaaaa?"
CCA: "Hallo Frau von Boedefeld, leider ist ihr Auftrag in der EDV wohl untergegangen, ich hab den jetzt neu eingestellt. Bitte entschuldigen Sie die Verzögerung."
FvB: "Was? Wieso denn? Wir haben doch für Freitag schon einen Termin bekommen?"

Na dann

Kundennummer

Sie hatte schon die üblichen Anlässe geliefert, dass ich leicht an ihrer Auffassungsgabe zweifelte. Uns (Hersteller) mit ihrem Anbieter verwechselt, die Unterseite des Gerätes mit der Rückseite verwechselt und - natürlich - den Klassiker "da ist keine Seriennummer".

Nach 10 Minuten behutsamen durchlotsen wurde mein Verdacht dann bestätigt:

CCA: "...und jetzt bitte noch ihre Kundennummer bei $Pay-TV-Anbieter."
FvB: "Kundennummer? Oh, ich glaub ich hab gar keine."
CCA: "Aber Sie haben doch einen Vertrag mit $Anbieter, sonst hätten Sie doch unseren Receiver nicht?"
FvB: "Vertrag? Neee, ich hab da keinen Vertrag. Ich hab da nur so eine Karte ausgefüllt und abgeschickt, und dann kam das alles."
CCA: *sprachlos*

Kostenlos Hotlines anrufen

Tja, es ist Sommerloch - und ausserdem stecke ich immer noch im Renovierungs- und Umzugsstress, daher heute keine Geschichte, dafür ein Tip.
Viele Leute haben heutzutage ja Festnetzflatrate und regen sich über die 01805er-Rufnummern auf. Hab ich ja irgendwo Verständnis für, wobei ich auch die andere Seite kenne.
Naja, zum Thema - wie man viele Hotlines "gratis" anrufen kann (Anführungszeichen deshalb, weil man ja für die Flatrate zahlt).
Zuerst brauchen wir die Adresse des Firmensitzes, bzw. der nationalen Niederlassung. Für Deutschland funktioniert das recht gut mit einem Blick in das Firmenverzeichnis von heise, zumindest für Elektronik- und Softwareunternehmen:

Firmenverzeichnis von heise

Nun haben wir im Idealfall gleich eine normale Festnetznummer. Falls dort nur eine Adresse steht, einfach telefonbuch.de benutzen und Nummer ermitteln. Wenn dort nichts verwertbares steht, wird man manchmal auch im Handbuch fündig, im Impressum der Homepage, oder man googled halt wie blöde. Irgendwann hat man hoffentlich eine Festnetznummer, oder wenigstens eine Adresse.

Als Beispiel mal BENQ - kostenpflichtige 0900-Nummer.
Impressum zeigt: Firmensitz in Hamburg.
Telefonbuch ergibt: 040 82 22 64 - 0.

Ta-Daaa.

Dort nun anrufen und strunzdumm z. B. einen Techniker verlangen, oder die Buchhaltung, oder was auch immer.
Nun wird man meistens - von hier an auf Kosten der Firma - zur Hotline verbunden.

Voila, Telefongebühren gespart.

Stiftung CCA-Test informiert

Es ist wirklich sinnvoll, bei Lackierarbeiten das Fenster nicht nur auf Kipp zu stellen, sondern komplett zu öffnen.

"Das zahlen Sie!"

*klingeling*

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Hallo. Geben Sie mir mal die Faxnummer ihrer Buchhaltung."
CCA: "Tut mir leid, die kann ich ihnen nicht sagen..."
...denn wer die wirklich braucht, hat die auch...
CCA: "...aber worum geht es denn bitte überhaupt?"
HvB: "Ich brauch die für meine Bank."
CCA: "Können Sie etwas konkreter werden? Geht es vielleicht um eine Werkstattrechnung? Oder sind Sie Grosshändler?"
HvB: "Das ist doch egal! Geben Sie mir jetzt die Rufnummer, oder verbinden Sie mich zu jemandem der das tut!"
CCA: "Herr von Boedefeld, wenn Sie die Faxnummer der Buchhaltung wollen, dann muss ich ihr Anliegen erst prüfen, da wir die nicht einfach so herausgeben dürfen. Also, worum geht es bitte?"
HvB: "Also, dann erzähle ich es eben nochmal alles. Ihre Scheissfirma kriegt es nicht hin, gescheite Fernseher zu bauen. Ich warte jetzt seit einer Woche auf die Reparatur von meinem neuen Fernseher, den ich gerade etwas über einen Monat benutzen konnte, und $Kreditinstitut will munter Raten abbuchen. Da ich nicht für etwas zahle, was ich nicht benutzen kann, habe ich die Zahlungen zurückgezogen. Und jetzt geben Sie mir die Daten ihrer Buchhaltung, dann schreibe ich $Kreditinstitut wohin die sich wenden können wenn Sie Geld wollen!"

Einen Moment lang fällt mir gar nix mehr ein. Ich bin einfach nur geplättet - selbstverständlich von der Genialität mancher Kunden, die gerade einen neuen Gipfel erklommen hat.

CCA: "Das wird so nicht klappen..."
HvB: "Lassen Sie das mal meine Sorge sein. Geben Sie mir die Faxnummer!"
CCA: "Nein."
HvB: "Dann verbinden Sie mich mit der Buchhaltung!"
CCA: "Nein."
HvB: "Soso, Sie weigern sich also. Geben Sie mir ihren Geschäftsführer!"
CCA: "Nein. Ich gebe ihnen gerne unsere Faxnummer hier, da können Sie das schriftlich einreichen, wenn Sie sich beschweren wollen. Ich erkläre ihnen auch gerne, warum ihr Vorhaben nicht klappen kann. Oder verbinde Sie direkt mit unserer Beschwerdestelle. Aber ich werde keinen aus der Buchhaltung oder einen meiner Vorgesetzten deswegen stören."
HvB: "GEBEN SIE MIR IHREN NAMEN!"
CCA: "Gerne. CCA. C wie Cäsar, nochmal C wie Cäsar, A wie Anton. Haben Sie das notiert, oder soll ich es nochmal wiederholen?"
HvB: "Ihre arrogante Art wird ihnen noch vergehen, wenn Sie zu ihrem Chef gerufen werden! Sie hören von mir!"

Ihr könnt euch vorstellen, dass ich die ganze Nacht vor Sorge nicht geschlafen habe.

Ich bin drin...

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Amtliche Halterung

Dagegen sehen Wandhalterungen blass aus:

via XandriaAlora

Is nich wahr

CCA: "...und wie ist der Receiver am Fernseher angeschlossen?"
FvB: "Mit einem Kabel!"
CCA: "Ja, das dachte ich mir; aber was für ein Kabel?"
FvB: "Ein schwarzes!"

D'Oh.

Schrankwand

[...]
CCA: "Gut, Herr von Boedefeld, richten Sie sich dann auf eine Kontaktaufnahme durch unsere Werkstatt innerhalb der nächsten 48 Stunden ein."
HvB: "Ja, gut. Noch was: Die sollen auf jeden Fall geeignetes Werkzeug mitbringen; ich hab den Fernseher extra durch eine Fachfirma einbauen lassen."
CCA: "Ähm... wie bitte?"
HvB: "Ja, den kriegt man da nicht so einfach wieder raus. Da müssen die sich drauf einstellen."
CCA: "Herr von Bödefeld, das kann ich ihnen nicht anbieten. Wenn das so kompliziert ist, sorgen Sie bitte dafür, dass unsere Techniker Zugang zum Gerät haben."
HvB: "Wie stellen Sie sich das vor? Das geht nicht so einfach!"
CCA: "Genau aus diesem Grund weise ich Sie ja auch darauf hin; wenn Sie bereits eine Fachfirma beauftragen mussten, können wir nicht als Serviceleistung alles aus- und wieder einbauen."
HvB: "Doch, das müssen Sie sogar! Ich hab Garantie!"
CCA: "Diese Garantie deckt die Abholung und die Rücklieferung, sowie natürlich die Reparatur ab. Bei einer normalen Wandhalterung würden wir auch noch nichts sagen; aber wenn bereits Experten die Installation durchführen mussten..."
HvB: "Ach, wissen Sie was? Das wird mir jetzt zu blöde. Zuerst brauchen Sie 4 Tage* für den Rückruf, und dann noch sowas. Dann übergebe ich die Sache eben meinem Anwalt."

Gähn. Ich bin schockiert.

CCA: "Gut, wie Sie wünschen. Ich werde dann einen Vermerk schreiben und den Fall schliessen. Falls Sie es sich anders überlegen geben Sie uns bitte Bescheid."

*Angerufen am Freitag, Rückruf am Montag...

Amnesie?

Ich hab da ja auch so meine Probleme mit dem Gedächtnis. Das macht das Alter; ab 30 ist man eben kein junger Spund mehr, da macht man sich schon so seine Gedanken, neben wem man auf dem Friedhof auf keinen Fall liegen will.
Das muss mit dem Alter auch immer schlimmer werden, also mit dem Kurzzeitgedächtnis und so.
Jedenfalls kann ich es mir nicht anders erklären, wenn ein Kunde am 27.7. meldet, der Techniker habe sich noch nicht gemeldet um einen Termin zu vereinbaren, das Gerät jedoch am Tag zuvor abgeholt wurde.

Es hat geklappt!

Sooo, jetzt kann ich das "Geheimnis" ja lüften.
Nicht ein neuer Job, nein, eine neue Wohnung ist es!
Zur Erklärung: vor ca. 2 Jahren bin ich hierhin gezogen und musste *ganz* schnell eine günstige Bleibe finden. Meine Wahl fiel daher auf eine WG, sehr zentral und günstig.
Da wohne ich jetzt seit 2 Jahren in einem winzigen Zimmer, wovon ich bereits seit geraumer Zeit die Schnauze voll habe.
Um so heisser wurde ich, als ein Freund mir seine Wohnung zur Übernahme anbot; Wohzimmer mit kleiner Küchenecke, Schlafzimmer, Flur, Bad - ideale Singlewohnung.
Dazu noch im Hochparterre statt wie bisher 5. Stock ohne Aufzug :)
Heute war ich bei der Baugenossenschaft und habe den Vorvertrag unterschrieben; wenn jetzt alles gut läuft, kann ich vielleicht schon zum 15.8.2007 umziehen. Spätestens zum 1.9.2007 will ich jedenfalls da raus sein.

Spruch der Woche

Spruch eines älteren Kunden:

HvB: "Nur Geduld, ich steh kurz vorm Endsieg!"

Sommerloch

Momentan nicht viel los, oder ich bins einfach alles schon zu sehr gewöhnt. Erwähnenswert war höchstens der Mitarbeiter eines Blödmarktes, der nem Kunden einen Adapter verkauft hat, mit dem er angeblich seine SAT-Schüssel direkt an unseren analogen Kabeltuner vom TV anschliessen könne.

Aber privat tut sich gerade was. Morgen gibts mehr Infos, habe heute einen Anruf bekommen. Hoffentlich das, worauf ich warte.

RTFM.

Lieber Herr von Boedefeld!

Wenn man ein Handbuch liest, sollte man es möglichst aufmerksam lesen. Es ist vorbildlich, dass Du direkt den Lieferumfang kontrollierst; es zeugt allerdings von leichter Unaufmerksamkeit, wenn Du die Ergänzung neben den bunten Symbolbildchen übersiehst ("nur bei Modell XY").
Es ist dennoch vollkommen okay, wenn Du bei uns anrufst um dich zu informieren. Macht ja nix, dafür sind wir da, ich weise dich dann auch gerne darauf hin, dass bei deinem Modell das Kabel nicht zum Lieferumfang gehört.

Doch jetzt wird es gefährlich!

Klar kann man nachfragen, wieso das Kabel nicht dazugehört. Dies kann man allerdings in einem neutralen Ton tun. Wenn man stattdessen anfängt rumzumosern, auf uns zu schimpfen und richtig vom Leder zu ziehen dass man heutzutage überall nur noch betrogen wird... nun ja:

CCA: "Herr von Boedefeld, ich unterbreche Sie nur ungerne in ihren philosophischen Ausführungen über die moderne Marktwirtschaft. Aber der Grund, dass diesem Modell kein USB-Kabel beiliegt ist schlicht und ergreifend, dass es nicht über eine USB-Schnittstelle verfügt. Sie koennen allerdings das beigelegte AV-Kabel verwenden."

Sprachlos.

Ich bin sprachlos über den Verein, für den ich arbeite.
Da versuchen wir, bzw. auch unsere Ersatzteilhändler, seit einem halben Jahr einer Kundin das passende Kabel für ihre Anlage zukommen zu lassen. Ich selber eiere jetzt seit einem knappen Monat daran herum.
Wir haben sogar schon ein - zugegeben nicht sehr gut erkennbares - Fax mit einem Bild bekommen.
Es handelt sich um einen Stecker wie bei einem Netzwerkkabel; quadratisch, Plastik, gut. Oder so.
Unser Ersatzteilhändler hat daraufhin ein Kabel Klinke auf Klinke rausgesucht.
Angerufen, nochmal aufgeklärt. Ergebnis?

Ham wa nich.

Ich werde der Kundin mal vorschlagen, ganz blöde ein Netzwerkkabel zu probieren. Sollte das Originalkabel nicht irgendeine ganz merkwürdige Belegung haben, müsste das eigentlich hinkommen.

Dairyinsanity Live

Morgen Kinder wirds was geben...

und zwar können alle, die sich mal live mit mir unterhalten wollen, dies auch tun.
Unter folgender Adresse:

http://www.gulli.com/chat/webchat/

1. Nickname aussuchen
2. "Chat!"-Button drücken
3. Folgenden Befehl eingeben: "/join #dairyinsanity" (ohne " natürlich)
4. Fertig!

Oder, für die mit einem IRC-Client gesegneten hier die Daten:

Server: irc.german-elite.net
Port: 6667
Channel: #dairyinsanity

Je nach Verlauf des heutigen Abends bin ich ab 18 Uhr oder früher anwesend...
Ach ja, mein Name dort wird mein bisher genutzter Nick sein: TabulaRasa.

Der Job...

...zeigt Nebenwirkungen; ich habe mich eben 5 Minuten mit dem Studium der technischen Daten zweier Windmaschinen beschäftigt. Der Mitarbeiter vom Marktkauf hat ziemlich blöd geschaut, als er fragte "Suchen Sie den Preis?" und ich antwortete "Nein, ich wundere mich nur wieso die kleinere einen leistungsfähigeren Motor hat."
Angesichts der derzeitigen Temperaturen in meiner Dachwohnung habe ich mich dann für die 5 Watt schwächere, aber 12cm grössere entschieden. Bisher bin ich zufrieden :)

Berlin - German Wings. Die ganze Story.

So, jetzt mal in ausführlich.
Klein CCA wollte also um 16:50 mit dem Flieger nach Berlin. Meldezeit war 30 Minuten vorher, also 16:20.
Kein Problem - RE von Bochum nach DD-Flughafen, Ankunftszeit 5 vor 4. Eigentlich massig Zeit mit dem Skytrain zu Terminal A+B zu juckeln, Ticket zu holen und noch eben einzuchecken.
Haaa, weit gefehlt.
Skytrain knapp verpasst (lobend erwähnen muss ich: die Bahn war nicht schuld), nächsten um 16:11 genommen. Nun wurde es schon etwas knapp, dennoch stand ich um 16:16 am Schalter um mein Ticket abzuholen. Vor mir leider eine kleine Reisegruppe, die aus drei Taschen das Geld für ihr Ticket zusammenzählte. Und eine Italienierin.
Um 16:19 wurde ich dann doch schon nervös, als die Italienerin mit Händen und Füssen ein Ticket nach Bologna buchen wollte; da gab ich dann um 16:21 auch meine höfliche Zurückhaltung auf und drängte mich einfach dazwischen mit der Bitte, doch kurz irgendwie irgendwo Bescheid zu geben, dass ich hier bin und gerne noch einchecken wollen würde.
Die Angestellte wies darauf hin auf die andere Seite der Halle, ich solle schnell rüberwackeln und schauen, ob der Schalter noch offen sei (16:23).
Und tatsächlich sass dort noch ein Männeken, und der Monitor zeigte noch die Flugdaten an, statt wie auf anderen Plätzen "Geschlossen". Juhu!
Nix da. Freundlich teilte man mir auf Rückfrage mit, dass der Computer nunmehr dicht gemacht hätte. Check In nicht mehr möglich. Auf mein ungläubiges Nachfragen wurde ich an den German Wings Schalter verwiesen, ich solle doch dort mal mein Glück versuchen.
Nachdem ich dort immer noch die gestikulierende Italienerin verortete, und es mittlerweile 16:25 war, hatte ich irgendwie so ziemlich den Bock verloren und war auf 180 (mein Puls).
Nach einem kurzen Telefonat mit Homocarnula wollte ich mich eigentlich direkt wieder in den Zug setzen, beschloss dann aber doch, die kostenpflichtige Hotline von German Wings anzurufen; vielleicht könnte man ja den Restbetrag des Gutscheins für den nächsten Flug einsetzen, oder kurzfristig auf Kulanz umbuchen... was auch immer.
Der Anruf kostet vom Handy aus übrigens 1,79 Euro pro Minute, falls es wen interessiert.
Leider konnte mir der dortige Agent nicht wirklich helfen; er bot mir an, man könne die Steuern und Gebühren zurückerstatten auf mein Konto. Ich hab dann angemerkt, dass laut Homepage keinerlei Erstattung möglich sei bei Gutscheinen, worauf er vorschlug, ich könne ja mal das Gutscheinteam von der Geschäftskunden-Hotline anrufen. Daraufhin bedankte ich mich, wies aber darauf hin, dass diese Hotline nur Mo-Fr von 8-18 Uhr besetzt sei, ich dort ergo niemanden erreichen würde. Da war er dann auch etwas ratlos, gab mir aber den Tip, doch noch mal am Schalter nachzufragen.
Ich hab mich bedankt und aufgelegt und die ganze Sache einfach vergessen. Warum?
Wie jedermann online nachlesen kann, ist eine Einlösung des Gutscheins nur bei Onlinebuchung möglich; nicht übers Callcenter und auch nicht am Ticketschalter.
Warum ich dann trotzdem angerufen habe, obwohl ich das alles schon wusste? Ich weiss es auch nicht. Ich hatte irgendwie die Hoffnung, dass die Leute von der Hotline besser informiert sind als ich, und denen noch irgendwas einfällt.
Falls das also jemand von German Wings liest, einige Anregungen eines Kunden:

1. etwas Flexibilität eures Computersystems bei, sagen wir, bis zu 5 Minuten Verspätung. Mit Air Berlin bin ich mal trotz 30-minütiger Verspätung noch mitgeflogen; die Angestellten dort haben mich persönlich durch die Zollkontrolle gelotst, damit ich meinen Flug noch erreiche.

2. ich möchte keinen anschwärzen, aber der Mitarbeiter an Schalter 144 schien mir nicht sonderlich aufmerksam zuzuhören. Danke für den Hinweis mit dem Schalter - und wo gebe ich dann mein Gepäck auf, wenn der mich nicht mehr einchecken kann?

3. Schult eure Hotliner besser. Die sollten wenigstens die Öffnungszeiten der Businesshotline kennen, bevor die mich ausserhalb dieser Öffnungszeiten dorthin verweisen.

Leider hat German Wings keine Mailadresse für Kundenfeedback, ich war daher so frei, einfach einen Link zu diesem Beitrag an presse(AT)germanwings.com zu senden.

Bisher haben sich

potentielle Fluggäste für diese Geschichte interessiert.

Ahjo...

85%How Addicted to Blogging Are You?

Mingle² - Online Dating

German Wings und die deutsche Post

...haben auf en ersten Blick nicht viel gemeinsam, auf den zweiten dann aber schon.
So stand früher 1 Minute vor Ladenschluss der Postbeamte bei unserer kleinen Filiale an der Tür, um dann auf die Sekunde genau den Schlüssel umzudrehen. Damit ja keiner mehr reinkommt.
Bei German Wings ist das so ähnlich; wenn man dort 3 Minuten nach Ablauf der Check-In-Phase an den Schalter kommt, wird einem auch mitgeteilt, dass das System nun keinen Check In mehr zulässt.

Später mal mehr dazu; jetzt werd ich meinen Ärger erstmal mit einem Bier im Bermudadreieck runterspülen, nachdem ich extra mit meinem ganzen Gepäck hin- und wieder zurück gefahren bin.

Technical Support

Hat mir die Louffi eigentlich schon vor einiger Zeit geschickt, aber ich hatte es vergessen. Mea culpa! Mea maxima culpa! Ich gelobe Besserung.
Nun, während ich nach Berlin jette und Homocarnula sowie den Hotelblogger betrunken mache, könnt ihr diesen Cartoon anstarren. weiter gehts frühestens am 23., zumindest mit arbeitsbezogenen Blogeinträgen.

Camgorder Muster

Hallo hier ist Herr von Boedefeld ich bin an ihren Camgorder interesiert besonder an denen $Modellreihe wenn es irgentwie möglich wäre häte ich eine oder ein paar kostelose muster zu geschiekt bekommen, Sie hätten mir damit sehr geholfen meine zukünftige pläne zu verwierklichen wenn das irgentwie geht wehre ich Ihnen sehr dankbar.
Mit freundliche grüssen HvB
ps: danke im voraus

Ich wünsche mir für solche Fälle ja immer ein frei verfügbares Budget; in diesem Fall hätte ich damit gleich einen Duden gekauft und verschickt.

Mal was Neues

Zur Abwechslung diskutierte heute mal ein Kunde mit einer Kollegin, weil wir den Fernseher *nicht* einfach so mitnehmen wollten.

Blog-O-Pedia

Über den Bahn-Spass bin ich auf Blog-O-Pedia gestolpert.
Ich habe bereits die Seite "Milchwahnsinn" angelegt, mir fällt aber kaum etwas ein, was ich darüber schreiben könnte; habt ihr bessere Ideen als ich? Bestimmt!

Stand nicht drin!

Sehr geehrte Damen und Herren,

hiermit bitte ich um Kostenübernahme oder Beteiligung!
Habe meinen (Kühlschrank) an der Seite angebohrt, ist nicht mehr zu reparieren.
Stand nirgends dass man das nicht darf! Leider!

Besten Dank

Niemals Fehlermeldungen lesen!

Sehr geehrte Damen und Herren, der $Modellbezeichnung schaltete sich Heute nach ca. 20 Min in der Aufnahme von selbst ab und beendete die laufende Aufnahme. Laut Anzeige erschien ein Hinweistext. Glaube 'Ausnahmefehler' gelesen zu haben. Weiter habe ich es mir nicht durchgelesen und das Geraet abgeschaltet. Bitte teilen Sie mit, welcher Fehler bei der Aufnahme aufgetaucht ist und ob es sich um einen schwerwiegenden technischen Fehler im Geraetesystem handelt, dass es einer Reparatur bedarf!?

Sehr geehrter Herr von Boedefeld,

wir glauben, dass Sie irgendeinen Ausnahmefehler gehabt haben der die Aufnahme unterbrach.

*augenroll*

Bogrollupdate

Die Jungs vom Hotlineblog sind wieder aktiv.

Schlechter Versuch

Wir haben da eine Anfrage von einem Kunden. Der hat neulich was bemerkt.
Und zwar hat er bemerkt, dass ihm ja gar keine Fernbedienung zu seinem Receiver mitgeliefert wurde.
Nach einem Jahr.
Den werden wir gleich mal anrufen; nicht nur um ihm mitzuteilen, dass ein Jahr wirklich etwas spät für solch eine Meldung ist.
Sondern auch, weil wir wirklich sehr interessiert sind, wie er sein Gerät innerhalb dieses Jahres bedient hat.
Und eingerichtet, bzw. installiert.
Am Receiver selber ist nämlich nicht mal ein Powerknopf.

Die andere Seite

Hier berichtet jemand von der Arbeit im Outbound*. Herrjeh, da kommen Erinnerungen hoch. Nie, nie, niemals wieder.

*Outbound = Leute anrufen. Im Gegensatz zu Inbound, angerufen werden.

Westcoast

Ich mache hier mal ganz schamlos Werbung für einen Ex-Bochumer. Irgendwie mag ich das Lied. Der Anfang ist irgendein Livemitschnitt, also wartet bitte bis das richtige Lied so ca. nach 48 Sekunden einsetzt.
via XandriaAlora

Drogen oder verwirrt?

Guten Tag,mein Name ist Herr von Boedefeld,ich bin 24 und absolviere zur Zeit eine Ausbildung zum Bankkaufmann.Ich bin ein riesen $unsere_Firma-Fan. Sämtliche Geräte die ich mir kaufe sind von $andere_Firma. Jetzt wende ich mich aber mit einem Problem an Sie.Mein 10 jahre alter Ferns eher gibt leider bald den Geist auf.Da ich aber, wie schon geschrieben, noch in Ausbildung bin kann ich mir zur Zeit keinen neuen La ptop leisten.Von Freunden hab ich gehört dass Firmen auch ab und zu Geräte zum Testen vergeben.Deshalb wende ich mich an Sie um Sie zu fragen ob Sie mir auf diesem Weg weiterhelfen können.

Auch gut...

...wenn man wegen 3 Eurocent Differenz auf einer Rechnung den Support anruft.
Für 14 Eurocent pro Minute.

BCCAfH - Episode 9, Part 2

Der BCCAfH verfluchte sich selber. Hätte er doch nur niemals zugestimmt, die Büromaus auf ihrer Shoppingtour zu begleiten. Zugegeben, in einem Bikini machte Sie eine ausgesprochen gute Figur; allerdings hatte er nach gefühlten 48 Stunden nur noch blutige Fleischklumpen in seinen Stiefeln, und das war selbst dieser Anblick nicht wert.

Und nun lungerte er hier bei G+L herum, in der Abteilung für Frauenmode, während die Büromaus das tausendste Kleidungsstück anprobierte.

"He, Sie!" blökte es auf einmal von der Seite. "Wollen Sie mir nicht langsam mal helfen?!"

Schwerfällig richtete der BCCAfH seinen Blick auf die Quelle dieses akustischen Ungemachs, nur um festzustellen, dass es sich um eines dieser aufgetakelten Modepüppchen handelte, die vermutlich keinen anderen Lebensinhalt als Shopping mit fremden Kreditkarten hatten.
Normalerweise ignorierte der BCCAfH solche Amöben einfach, aber seine schmerzenden Füsse hatten ein gewisses Aggressionspotential aufgebaut, das irgendwie auch wieder abgebaut werden wollte.

"Oh, bitte verzeihen Sie mir. Was kann ich für Sie tun?" säuselte er in dem Tonfall, der normalerweise Waisenkindern und geistig Behinderten vorbehalten war.

"Haben Sie DAS hier auch eine Nummer kleiner?" keifte das Modepüppchen, und hielt ein Ensemble aus BH und Slip in die Höhe.

"Ich bedaure zutiefst, aber ich fürchte, ich dürfte ihnen das selbst dann nicht verkaufen, wenn wir das eine Nummer kleiner hätten."

Selbst unter all der Schminke konnte man erkennen, wie sich ein fragender Ausdruck einschlich.

"Wollen Sie mich verarschen?" fragte das Modepüppchen.
"Durchaus nicht, aber schauen Sie. Sie möchten ein Ensemble kaufen. Das bedeutet, dass Sie sowohl BH als auch Slip zusammen kaufen müssen. Unglücklicherweise wäre dieses Ensemble jedoch eine Nummer kleiner noch unpassender als jetzt schon; nicht nur würden ihre Brustansätze nach wie vor im BH verloren gehen, weiterhin wären die Nähte des Slips nach spätestens 5 Stunden an ihrem fetten Arsch ausgeleiert. Daher ist es meine Pflicht, Sie vor solch einem Fehlkauf zu bewahren. Aber wir haben dort hinten eine tolle Auswahl an reduzierten Einzelstücken, dort können Sie sich sicherlich auch für ihre Figur etwas zusammensuchen."

Die Augen des Modepüppchens weiteten sich. Es war wirklich interessant, die Reaktion eines geborenen Opfers mal zu sehen, anstatt immer nur das schwere Atmen und die Explosion darauf zu hören.

"SIIIE... SIIEEE... ARSCHLOCH! Warten Sie nur, das war ihr letzter Tag hier!"
"Sie glauben mir sicher nicht, aber das würde mich unsäglich erfreuen."

Während das Modepüppchen zur Kasse dampfte, pflückte der BCCAfH unauffällig einen besonders wertvollen Slip mit Warensicherungsetikett, und näherte sich zielstrebig dem argumentierenden Modepüppchen und dem Schichtleiter (zumindest sah dieser Kerl so schwul aus, dass er sicherlich der Schichtleiter der Frauenmodeabteilung bei G+K sein musste).

Der Schichtleiter blickte verzweifelt zum BCCAfH, dann zum Modepüppchen.

"Ist das der Mann, den Sie meinen?" fragte er.
"JA! Das ist er!" entgegnete das Modepüppchen.
"Der arbeitet aber gar nicht hier..."

Dies war der geeignete Zeitpunkt.

"Ach, ignorieren Sie meine Freundin bitte. Sie ist ein wenig gaga", mischte der BCCAfH sich ein. Währenddessen liess er den teuren Slip unbemerkt in die Einkaufstasche des Modepüppchens gleiten.
"Wissen Sie, meine Freundin leidet an einer schweren Psychose. Eine Mischung aus Persönlichkeitsspaltung und Kleptomanie. Tragisch, wirklich, aber sie kann es nicht ändern."

Das Modepüppchen hyperventilierte, während der Schichtleiter etwas ratlos aussah. Gerade da kam die Büromaus aus der Umkleide, nur mit einem knappen Bikini bekleidet.
Der Schichtleiter musste schwul sein, denn er würdigte sie keines Blickes.

"Duuuhuuu, wie gefällt dir dieser Bikini?" fragte die Büromaus, völlig ahnungslos was gerade passiert war.
"Sehr gut - allerdings könnte das Oberteil ruhig grösser, und der Slip ruhig etwas kleiner sein. Das würde Ihre Figur besser betonen. Schliesslich haben Sie ja keinen fetten Arsch!"

Das Modepüppchen schnappte nach Luft, drehte sich auf den Hacken um und steuerte fluchend auf den Ausgang zu.

"Hören Sie," sagte der BCCAfH zum Schichtleiter, "bitte seien Sie nicht zu hart zu ihr... sie kann einfach nicht anders."

Im gleichen Moment jagte die Warensicherungsanlage los, und der Schichtleiter spurtete davon, während zwei grimmige Ladendetektive das Modepüppchen zu Boden warfen.

"Was ist denn hier los?" fragte die Büromaus leicht verwirrt.

"Nichts." entgegnete der BCCAfH. "Du siehst übrigens bezaubernd aus. Können wir jetzt gehen?"

Süüüss.

CCA hilft beim Handyteam aus, eine - der Stimme nach - recht junge Kundin ruft an, stellt sich auch nur mit dem Vornamen vor.

[...]

CCA: "Damit die Kollegen sich auf ihren Rückruf vorbereiten koennen, sagen Sie mir bitte welches Modell Sie haben?"
FvB: "$Firmenname!"
CCA: "Ja, das ist unser Firmenname. Aber wir haben da einige Modelle gebaut. "
FvB (etwas ratlos): "Öhhm... Oh Tu?"
CCA: "Das ist wahrscheinlich ihr Handyprovider, aber kein Modell."

Getuschel im Hintergrund. Dann plötzlich ganz zaghaft:

FvB: "Tee Onlein...?"

CCA, gegen den Lachreiz ankämpfend:

CCA: "Bitte nehmen Sie mal den Akku heraus, wir schauen jetzt gemeinsam nach."

Record

Troubleshooting bei einem Fernseher.

CCA: "...und jetzt gehen Sie bitte ins Menü."
FvB: "Was muss ich da denn drücken?"
CCA: "Die Taste, auf der 'Menü' steht..."

Stille.

FvB: "So eine Taste habe ich nicht..."
CCA: "Die ist relativ weit unten."
FvB: "Aber die ist hier nicht!"
CCA: "Lesen Sie mir doch bitte mal die unterste Reihe vor..."
FvB: "Bla, blubber, REC..."

Rec? Record? Auf einer unserer TV-Bedienungen? Nä.

CCA: "Frau von Boedefeld, WELCHE Fernbedienung benutzen Sie gerade?"
FvB: "Na, die vom Videorekorder!"

Notiz an mich selber:
Zukünftig NOCH explizitere Anweisungen geben....

Wir sind erneut scheisse

Aber lassen wir den Kunden selber zu Wort kommen:

Sehr geehrte Damen und Herren,
nach dreimaliger Bitte und Aufforderung eine Bedienunsanleitung in
Deutsch auf mein E-Mail zulegen hoffe ich nun, dass es Ihnen diesemal
gelingt. Falls nicht, müsste ich mich an die Verbraucher- Zentrale
wenden.
Es kann doch nicht sein, dass Sie sich als Firma darstellen die weltweit
arbeitet und können ncht einmal ein deutsche Bedienungsanleitung auf den
Weg bringen.

Anzumerken wäre noch, dass der in Spanien lebende Kunde ein spanisches Gerät gekauft hat und wir ihm nur die BDA eines ähnlichen Gerätes zumailen konnten.

Ohne Worte

vor ca. 14 Monaten einen MP3-Player von $Firma zum Geburtstag geschenkt bekommen. Dieser MP3-Player wurde nur zum Joggen benutzt und hat seinen Geist vor 2 Wochen aufgegeben. Als ich Verkleidung abgelöst habe, stellte ich fest , dass das Gehäuse verrostet ist.
Den Namen der Geräts kann ich Ihnen nachliefern.
Fände ich angesichts der geringen Nutzung gut wenn Sie wandeln würden.

Und ich habs doch extra schon gesagt...

PEBKAC-Moment

Ach so.

[...]
CCA: "Und jetzt nehmen Sie sich bitte mal den Receiver."
HvB: "Den was?"
CCA: "Den Receiver. Die Box. Den Kasten."
HvB: "..."
CCA: "Sie rufen doch wegen ihrem Pay-TV-Receiver an?"
HvB: "Neee, ich hab so Digitalfernsehen! So für 10 Euro monatlich!"

Hellsehen

Unsere Kristallkugel muss dringend aus dem Pfandhaus zurückkommen.

Am 30.05.07 wollte ein Herr $Kollege, die Modell-Code-Nr. des Gerätes
wissen.

Diese lautet : $Modellcode

Das sollten Sie doch eigentlich selbst
wissen, da diese Nummer von Ihrer Firma
vergeben wird und bei einer Reklamation
eigentlich überhaupt keine Rolle spielt!

Bitte unterlassen Sie solche Verzögerungs-
Taktiken und beschleunigen Sie die
Angelegenheit!

Am schönsten finde ich, uns 3 Wochen nach unserer Rückfrage zu kontaktieren und dann über Verzögerungstaktiken zu schimpfen.

Zum Wochenende: Darth Erdhoernchen

Das dramatische Erdhörnchen hat jetzt einen Filmdeal:

Haaa-Haaa!

Kundenmail:

$Modell ist defekt!!!
beim Kanalsuchlauf werden keine DVB-T Sender erkannt obwohl ein
Antennensignal anliegt (anderes DVB-T Geraet funktioniert). In der (sehr dürftigen!!)Gebrauchsanweisung findet sich leider kein Hinweis auf DVB-T Einstellmöglichkeiten.
Wann kann ich mit einem Austausch rechnen?!

Wie sag ichs meinen Kindern... naja, kurz und schmerzlos ist wohl am Besten.

Sehr geehrter Herr von Boedefeld,
das von ihnen angegebene Modell verfuegt nicht ueber einen DVB-T-Tuner, daher finden sich auch keine Angaben dazu in der Beschreibung.

Wir abe gar kein italienisch Support!

$Modellnummer TIM Visualizza le chiamate e non suona e non vibra,quando inserisco il suono o la vibrazione, si spegne e mi chiede il PIN della Sim Card.Che cosa puo essere?

Mag ja sein, dass der vielleicht ein deutsches Handy gekauft hat - aber müssen wir jetzt echt alle europäischen Sprachen sprechen...?

Special Commando Helpdesk

Hundestock

Jaja, die Stöckchen fliegen mal wieder tief. Wen es nervt: einfach mal irgendwas interessantes bei google eingeben, statt hier zu lesen.
Via Tigermaus erreicht mich hier also die Frage, welcher Hund ich wohl wäre. Oder vielmehr ein Test als eine Frage.
Genug des Vorgeplänkels, ab zum Ergebnis:

Berner Sennhund
Kein Zweifel – Sie sind ein gutmütiger und freundlicher Berner Sennhund.

Sie sind bodenständig und loyal. Sie arbeiten immer hart und sind stets bei der Sache, vernachlässigen jedoch niemals Ihre Freunde. Als starker und gleichzeitig freundlicher Hund achten Sie immer auf die Gefühle und Bedürfnisse derer, die um Sie herum leben. Ohne auch nur mit der Wimper zu zucken, sind Sie immer für Ihre Freunde da und bieten Ihnen eine Schulter zum Anlehnen. Und Sie reden für Ihr Leben gern. Wenn diese Eigenschaft auch noch mit unerschütterlicher Zuneigung gepaart ist, hat man einen Freund, der von allen respektiert wird und dem alle vertrauen.

Und ab gehts zu Homocarnula, die macht eh alles nach ;). Ahja, das Ergebnis von LadyMarguerite würde mich auch interessieren. Und XandriaAlora hat noch nie ein Stöckchen bekommen.
Also, bei Fuss!

Schweigen ist Gold

Sehr geehrter Damen und Herren,
es handelt sich hierbei um keine Beschwerde, da ich mit dem Gerät sehr
zufrieden bin. Allerdings ist der Kartenleser mit der Modulbezeichnung
XYZ und der Barcode ID
ABC defekt. Ich habe diesen ausgebaut und möchte
ihm Rahmen der Garantieleistung das Modul von Ihrem Haus ersetzt
bekommen.
Wie kann ich hier weiter vorgehen ?

Der Fernseher, den er auseinandergebaut hat, war übrigens keine 3 Wochen alt.
Sollte also irgendjemand heute einen markerschütternden Schrei gehört haben: das war der Kunde, dem ich gemailt habe dass seine Garantie durch diese Aktion nunmehr erloschen ist.

Der Tag fängt gut an...

...wenn die erste Anruferin - gebrochen Deutsch sprechend - 10 Minuten zum Finden der Seriennummer braucht (Sie war überraschenderweise dann doch genau dort, wo ich die Kundin anfangs gebten hatte nachzuschauen), Du den Serviceauftrag fast fertig hast, und dann folgender Dialog entsteht:

FvB: "Aber klappt doch bis Freitag?"
CCA: "Sollte es eigentlich. Wieso, fahren Sie in Urlaub?"
FvB: "Nein, aber wollten Fernsehgerät über Wochenende gebrauchen, bevor Montag geht weg."
CCA: "Ääh... wieso geht das Montag weg?"
FvB: "Kriegen wir neues, weil dieses ist gebrochen!"
(Übersetzung: Gerät hat einen Transportschaden, darum tauscht es der Händler.)
CCA: "Tut mir leid, Frau von Boedefeld, aber wenn das Gerät eh getauscht wird schicken wir keinen Techniker mehr."
FvB: "Wieso? Ist doch Garantie!"

Liebe Kunden!

Bitte versucht doch - wenn es denn irgendwie möglich ist - während eures Anrufs bei mir *nicht* unvermittelt euer brüllendes Kind auf den Arm zu nehmen.
Ich hab meinen Kopf und mein Trommelfell in über 30 Jahren unheimlich lieb gewonnen und fände es schade, wenn plötzlich beides explodiert.
Vielen Dank, euer verkaterter CCA.

Bochum Total

... ist jetzt vorbei. Leider sind die Videos nichts geworden - ich hätte vielleicht vorher meinen zweiten Computer stoppen sollen, denn Torrent und YouTubes Quickcapture stehen sich offensichtlich feindlich gegenüber...

Naja, hier nur mal zwei kurze Einblicke für alle, die es interessiert.

Service Manual

Da lese ich gerade ein Service Manual unseres Auftraggebers (siehe Beweisbild), und dann springt mir das hier in die Augen:

14-1-3 Disadvantages of USB
It can only be used in the Windows environment, and the electricity is restricted to 5V, 500mA.

Wie gut, dass ich das nicht auf meinem Ubuntu-Rechner zu Hause gelesen habe. Vielleicht trennt der dann direkt meine Maus, meine Festplatte, meinen Scanner....

Erdhörnchen-Content

Momentan ist hier wohl Sommerloch angesagt, darum via BoingBoing: das dramatischste Erdhörnchen des Internets.


Heute ist übrigens Bochum Total, und wer an der 1Live-Bühne steht, sollte aufmerksam die umliegenden Hausdächer betrachten. Auf einem davon sitzt nachher ein merkwürdiger Vogel mit Laptop vor sich (wenn es nicht nieselt / regnet wie jetzt gerade).

Vielleicht streame ich dann live über meine Webcam, auf jeden Fall werd ich wohl ein paar Videos auf YouTube einstellen.

Lady Marguerite

Fragt mich nicht, wo ich über den Blog gestolpert bin. Irgendeiner von den Bloggern da rechts in der Blogroll.
Das Motto "ein bisschen nicht ganz jugendfrei" passt wie die Faust aufs Auge.

Niemals zufrieden

...sind manche Leute.

Früher haben sich unsere Kunden immer beklagt, dass wir so ein umfangreiches Auswahlmenü hatten. Viel zu kompliziert, viel zu lang, viel zu teuer... naja.
Und zugegeben, oft genug landeten bei uns ältere Leute, die eben einfach irgendwas gewählt hatten. Oder eben gar nix gewählt hatten, dann landeten Sie beim nächsten freien Mitarbeiter, der dann einen Rückruf durch die Fachabteilung veranlasste.

Seit einiger Zeit haben wir nur noch zwei Auswahlmöglichkeiten:
Mobiltelefone, oder irgendwas anderes. 1 und 2. Bei 2 landen die Leute im Welcome-Desk, wo manche von uns Technicals manchmal aushelfen wenn die Hütte brennt.
Für manche Kunden sind allerdings offenbar selbst 2 Wahlmöglichkeiten noch zu kompliziert.

CCA: "$Begrüssungstext, um welches Gerät geht es und was ist der Grund ihres Anrufs?"
HvB: "Also, ich habe da ein $Mobiltelefon und $Funktion geht nicht."
CCA: "Alles klar. Bitte warten Sie kurz, ich verbinde Sie eben in die Fachabteilung."

HvB: "Typisch Hotline! Immer schiebts der eine zum anderen!"

...Du mich auch.

Volkszählung

1 : [6055d655703cc26f]
2 : [e727f42fae05e290]
3 : [0240e87ef376d8c2]
4 : [f47d73ee4e7ce2cf]

Watt solln dat?

Via Elektronikladenblogger

Das Vorbild...

...für die literarische Figur der Büromaus könnt ihr hier betrachten. Und Jungs, wischt euch den Sabber ab: Sie ist glücklich verheiratet ;)

Hinter den Kulissen

Im letzten Beitrag zeigte mir ein Kommentar, dass hinsichtlich der Erfolgsaussichten von Datenbankabfragen mit mageren Daten Aufklärungsbedarf besteht.
Daher hier mal das "typische" Ergebnis bei der Suche nach der Telefonnummer eines grösseren Händlers; man beachte, dass dies nur ein Ausschnitt der kompletten Liste ist. Wie sowas zustande kommt? Wechselnde Ansprechpartner, verschiedene Abteilungen, "Haben Sie schon eine Kundennummer?" "Öhhhh, nicht dass ich wüsste". Wobei letzteres dann eher Dusseligkeit der Kollegen ist; den Spruch nehm ich keinem Mitarbeiter vom Geizmarkt, Blödmarkt etc. mehr ab.

Inkompetent

CCA: "Begrüssungstext"
FvB: "Na endlich erreiche ich Sie mal! Das ist ja wohl eine Unverschämtheit, wie lange man bei ihnen warten muss! Und dann auch noch für 14 Cent die Minute! Und ausserdem..." (Circa 2 Minuten weitere Schimpftiraden zu 14 Cent pro Minute.)
CCA: "Ich verstehe. Aber was kann ich denn für Sie tun?"
FvB: "Ich will jetzt endlich wissen, wann mein Fernseher fertig ist!"
CCA: "Gerne doch. Geben Sie mir bitte die Kundennummer, unter der das läuft?"
FvB: "Kundennummer? Ich habe keine Kundennummer!"
CCA: "Haben Sie denn diesen Service beauftragt?"
FvB: "Ja, natürlich! Wer denn sonst?"
CCA: "Dann geben Sie mir doch bitte ihre Telefonnummer."
FvB: "0123-456789!"

Ratter. Kein Eintrag.

CCA: "Frau von Boedefeld, darunter finde ich nichts. Haben Sie eventuell eine Mobilfunknummer angegeben?"
FvB: "Ich habe gar keine Nummer angegeben!"

Ääääh?

CCA: "Aber Sie müssen doch eine Rückrufnummer angegeben haben, damit unser Servicedienst mit ihnen einen Termin vereinbaren konnte...?"
FvB: "Nein, das hat $Händler gemacht!"

Seufz.

CCA: "Also hat $Händler bei uns angerufen?"
FvB: "Natürlich! Denken Sie etwa, bei dem Preis ihrer Hotline würde ich das machen?"

*zähneknirsch*

CCA: "Okay, haben Sie dann bitte die Rufnummer ihres Händlers für mich?"
FvB: "Nein! Die kenne ich doch nicht auswendig!"
CCA: "Verstehe. Haben Sie denn vielleicht die Seriennummer des Fernsehers für mich?"
FvB: "Jetzt gehts aber los? Denken Sie etwa, ich hätte nichts besseres zu tun?"
CCA: "Frau von Boedefeld, so leid es mir tut - aber ich brauche irgendetwas EINDEUTIGES, um ihren Fall zu finden."
FvB: "Wissen Sie was? Vergessen Sie es einfach! Offensichtlich sind Sie total inkompetent! Sie wissen ja gar nichts!"

*klick*

Ich hasse Montage

...und vor allem hasse ich Montage, wenn unser SAP ausfällt und ich keinerlei Zugriff auf alte Vorgänge habe oder neue Vorgänge anlegen kann.
Sorry, nicht lustig - musste aber einfach mal raus.
Ich dreh noch durch hier.

Blamieren in 3 Schritten

Aus der grossen "How to"-Reihe heute:
wie blamiere ich mich in drei einfachen Schritten.

1. Schritt:

Die Hotline anrufen, kräftig vom Leder ziehen wie beschissen kompliziert und fehlerhaft eines der unseren MP3-Playern beigelegten Verwaltungsprogramme ist, beim Troubleshooting nach wenigen Fragen ausflippen und entrüstet darauf hinweisen, dass man schliesslich ein erfahrener Anwender sei.

2. Schritt:

Den erbetenen Screenshot der Fehlermeldung als Bitmap mit seinen eigenen Kommentaren in ein Word-Dokument einfügen, das ganze in PDF umwandeln und die resultierende, einige MB grosse Datei als Anhang an eine HTML-Mail mit hübscher, bunter Signatur anfügen und an uns senden.

3. Schritt:

Eine Fehlermeldung senden, die Verbindungsprobleme zum CDDB-Server meldet, während in der deutlich sichtbaren Taskleiste das Icon einer Desktopfirewall für... ähem... Idioten Einsteiger zu erkennen ist.

Bonuspunkte gabs übrigens für die Verknüpfungen auf dem Desktop:
"Free Online Games!", "Free IM Smileys!", "AOL 9.0".

Die Renitenz

...schreibt wieder!

Sängerknabe

...muss der Kunde von meinem Kollegen wohl gewesen sein - nach der Abschiedsfloskel legte er nicht auf, sondern fing lauthals an ins Telefon zu singen...

Beschiss!

*klingeling*

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, hallo. Im Lieferumfang von $Fernseher fehlte das Reinigungstuch."
CCA: "Sorry, aber bei $Fernseher ist das Reinigungstuch nicht im Lieferumfang nicht enthalten, nur bei $Fernseher2."
HvB: "IHR KOLLEGE SAGTE ABER, DIE GERÄTE WÄREN GLEICH!"
CCA: "Die Geräte sind auch vollkommen gleich, technisch gesehen. Lediglich das Design und der Lieferumfang weichen leicht ab."
HvB: "Das ist aber ein Unterschied! Das ist dann nicht mehr gleich!"
CCA: "Entschuldigung, Herr von Boedefeld - reden wir nun über den $Fernseher, oder über den Lieferumfang?"
HvB: "Das ist doch dasselbe!"

Die Frage, ob wir ihm gegen Zahlung der gesparten Preisdifferenz von 150 Euro das Reinigungstuch nachliefern sollen, habe ich mir doch mal verkniffen.

Nur zur Verdeutlichung: ein Mikrofasertuch wie das beigelegte kriegt man in den berühmten 1-Euro-Shops im Doppelpack.

Gewinnspiel

Wer erraten kann was sich hinter folgendem Begriff verbirgt, gewinnt eine Einladung auf einen Instantkaffee mit fettarmer Milch (Zucker nicht inbegriffen):

"mikroprogrammaufstellungupdate installationssatz "

Alternativ ist auch ein Glas Bier möglich. Beides muss jedoch in Bochum "abgeholt" werden.
Und ja, der Kunde hat zum Übersetzen wohl Babelfisch benutzt.

BCCAfH - Episode 9, Part 1

Gelangweilt vom ständigen Tickets löschen ging der BCCAfH seinem liebsten Hobby nach und trug die Mailadressen von nervigen Kunden auf diversen Spamverteilern ein, als plötzlich die Büromaus andackelte.

"Duuuhuuuu, BCCAfH, magst Du mich zum Einkaufen begleiten?"
"Äääähm, weisst Du, eigentlich ja liebend gerne, aaaaber..."

Fieberhaft suchte der BCCAfH nach einer Ausrede. Nichts war tödlicher, nichts energiezehrender als eine Einkaufstour mit einem weiblichen Wesen. Okay, vielleicht abgesehen von den Powerpointpräsentationen sogenannter Vorgesetzter. Bei der letzten hatte er ernsthaft überlegt, ein wenig Digitalis einzunehmen und sich mit Herzrythmusstörungen ins Krankenhaus einliefern zu lassen. Er war aber davon abgerückt, als ihm einfiel, dass ein wenig mehr Digitalis im Konferenzkaffee das gleiche Ergebnis ohne Gefährdung seiner eigenen Gesundheit haben würde.

"...aaaaaber ich müsste eigentlich ganz dringend mal wieder einen neuen Kernel kompilieren..."

Die Büromaus schürzte verächtlich die Lippen.

"Das geht doch fast automatisch."
"Jaaa, aber die Pause nutze ich immer zum Geschirr waschen... und... und..."
"Habe ich erwähnt, dass ich mir einen neuen BIKINI kaufen will?"
"...ach, EINKAUFEN sagtest Du? Sorry, ich hatte eine Runde LAUFEN verstanden. Ja, sicher!

Schon wenig später würde er seine männlichen Hormone verfluchen.
(to be continued...]

Kristallkugeln...

...sollten zu unserer Standardausstattung gehören.

Leider ist dem nicht so; das habe ich eben dem Kunden vermittelt, der mir gerade um die Ohren flog, weil sich auf den Auftrag von vor einem Monat keiner bei ihm gemeldet hat.

Rätsels Lösung: Schnittstellenprobleme zum Servicecenter, Auftrag hier rausgegangen - aber niemals dort angekommen.



Liebe Kunden, wenn irgendwas nicht richtig läuft: Bescheid sagen. Dann können wir auch was unternehmen. Ansonsten heisst Stille für uns: Fall erledigt, Kunde zufrieden. Und wenn nicht, wundert euch auch nicht über solch eine Antwort:



HvB: "Also muss ICH mich jetzt darum kümmern dass Ihre Schnittstelle funktioniert?

CCA: "Nein, dafür haben wir Techniker. Aber Sie müssen sich schon melden wenn Sie unzufrieden sind; Wahrsager beschäftigen wir hier leider noch nicht."

Die singende Laugenbrezel

Dass mein Brötchendealer ein wenig dunkel angehaucht ist hab ich ja schon immer vermutet, wenn er morgens mit blutverschmierten Mundwinkeln und Hühnerfedern im Haar auf einem alten Grabstein belegte Brötchen gemacht hat.
Aber dass er sogar in einer Band ist und elektronische Selbstmördermusik macht - das war mir ehrlich gesagt neu.

Und wieder scheisse!

Heute sind wir mal scheisse, weil wir nicht nachträglich auf Kulanz die Reparatur eines 5 (fünf) Jahre alten Gerätes bezahlen wollen.
(O-Ton Kundin: "Aber das war in den 5 Jahren doch maximal 2 1/2 Jahre in Betrieb".)

Diskutieren...

Noch eine Geschichte, die vor der Umstellung unserer Line auf "das Fräulein vom Amt"-Prinzip passiert ist:

19:58, 2 Minuten vor Feierabend...

*klingeling*
CCA: "Begrüssungstext"
FvB: "Ja, hallo, ich habe da ein Problem mit $Gerät, und zwar..."
CCA: "Moment bitte, Sie sind jetzt in $Abteilung1, Sie müssen aber in $Abteilung2. Wenn Sie möchten, setze ich Sie auf eine Rückrufliste - alternativ können Sie auch einfach auflegen und nochmal anrufen."

19:59, eine Minute vor Feierabend.

FvB: "Können Sie mich nicht durchstellen?"
CCA: "Leider nicht. Aber ich kann Sie auf eine Rückrufliste setzen, die arbeiten die Kollegen dann der Reihe nach ab."
FvB: "Können Sie mir nicht vielleicht helfen?"
CCA: "Wollen schon, können nicht, da ich weder $Gerät kenne, noch die notwendigen Schritte im Falle eines Defekts."

20:00. Der Computer macht soeben die normalen Lines dicht. Auch die für Frau von Boedefeld.

FvB: "Das ist aber sehr unbefriedigend."
CCA: "Ich verstehe. Leider kann ich es aber nicht ändern."
FvB: "Dann ruf ich eben jetzt nochmal an!" *klick*

Und die Moral von der Geschicht': seine letzten 2 Minuten hätte man sinnvoller nutzen können, als bis Torschluss zu diskutieren.

Autsch.

ich habe mir im Februar diesen Jahres einen LCD Fernseher ihres
Unternehmens gekauft.
Seit gestern ist nun das Problem das an der
Fernbedienung die Wähltaste nach Unten zum Programmwechsel nicht mehr
funktioniert sodass ich immer an den Fernseher laufen muss und Manuell
umschalten.
[...]
Soll ich Ihrer Meinung nach nun jedes mal wenn ich das Programm umstellen
möchte an den Fernseher laufen?

Wer es nicht verstanden hat: noch mal lesen *was* kaputt ist.

*Update*

Okay, da in den Kommentaren das grosse Rätselraten ausbricht hier die Lösung:

Die Taste zum "Programm abwärts" ist kaputt. NUR die Taste für "Programm abwärts".Dennoch läuft der Kunde jetzt jedesmal zum TV, anstatt beispielsweise aufwärts zu zappen oder das Programm einfach direkt über den Zahlenblock anzuwählen.

Time flies by

Leider, leider, leider musste ich einige Leute aus der Blogroll entfernen. Nicht aus bösem Willen, aber scheinbar passiert da einfach nichts mehr (seit teilweise über einem Monat).
Dennoch habe ich euch nicht ganz aufgegeben, Hotlineblog und Renitenz.
Meldet euch, wenn ihr wieder Lust aufs Bloggen habt :) Bis dahin habe ich euch hier weiterhin verlinkt.
Neu dazugekommen sind übrigens eine liebe Kollegin und der Quotenschwarze vom Gullibrett, der Feydab - ach ja, und der einzige mir bekannte fast sympathische Beamte, TaxmanTom. DER sollte mal nen Jobblog aufmachen.
(Ja, ich wurde für diesen Beitrag bestochen - ausser von meiner Kollegin.)

Alt...

...aber trotzdem lustig, wenn mans dann plötzlich selber erlebt:

Keine Qualitaet

Sehr geehrte Damen und Herren Ende Januar 2007 habe ich meinem Sohn diesen Mp3
Player gekauft ($Modellbezeichnung). Er trägt ihn wie auch sein Handy in der
vorderen Hosentasche einer nicht allzu engen Hose.
Jetzt ist nach 4 Monaten
das Display gebrochen.
Meiner Meinung dürfte das nicht passieren, gerade da
uns der MP3 Player vom Fachhändler empfohlen wurde und der Transport in der
Hosentasche zum normalen Alltag gehört.
Gibt es eine Möglichkeit das Display
auf Garantie oder Kulanz zu reparieren?
Eine negative Auskunft wäre schade,
denn eigentlich erhebt ja $Markenname den Anspruch, höhere Qualität zu bieten.

Also, nochmal für mich dummen kleinen CCA zum mitstenographieren:
Sobald das Display unter Krafteinwirkung bricht (und ohne irgendeine Einwirkung bricht es eben nicht) sollte dies unter Garantie oder Kulanz fallen, weil wir ja den Anspruch auf Qualitätsprodukte erheben?
Mercedes baut auch Qualitätsautos, dennoch verlangt sicher keiner eine neue Lackierung, wenn man einen Pömpel streift und danach Kratzer im Lack hat - naja, ausser solchen Kunden vielleicht.