Mittwoch, Mai 02, 2007

Drohmail

Mail eines Kunden, selbsterklärend:

mein kundennummer: XYZ
mir reicht es jetz ich war lang genug ruhig sie wollten mein handyrechnung gesehen und haben sie bekommen sie wollten andere rechnung sehen kann ich aber nicht besorgen weil nicht mein telefon sondern telefonzelle! ich fordere jetz bis zu $Datum das sie mir alles erstatten das sind 14,89 euro handy und 6 euro telefonzelle!
ich hab extra telefonzelle gemacht weil ich kosten sparen wollte das sollte auch für sie gut sein also verstehe ich nicht wieso sie sich so streuben jetzt auch gut zu mir zu sein!
also zahlen sie jetzt 20 euro ich bin nicht pinkelig ich erlasse ihnen die 89 cent auf meine konto konto ist $Kontodaten sonst geht mein anwalt zu computer bild und bizz und ich poste überall in dem internet das ihr wegen 6 euro extra nachweis von einer telfonzelle haben wollt DABEI KRIEGT MAN KEINE NACHWEIS VON TELEFONZELLE!!!!!
sie haben zeit bis $Datum sonst mach ich ernst ok sie haben es in der hand!

Dienstag, Mai 01, 2007

CCA ist...

CCA ist...

Der CCA ist immer der Gute.
Die CCA ist der wichtigste öffentliche Betreiber von privaten Gefängnissen in den USA
CCA ist ein elektrischer Leiter
CCA ist eine Spezifikation für ein Komponentenmodell
Der CCA ist die Basis für die weiterführende Zertifizierung zum Citrix Certified Enterprise Administrator
CCA ist Kult Beatles
CCA ist führender Anbieter von Cheerleading Equipment in Deutschland
Das CCA ist als gemeinnütziger Verein kirchlich frei von Staat und Landeskirche und auch keinem freikirchlichem Bund angeschlossen.

mehr...

Montag, April 30, 2007

Neue Kabelart entdeckt

Ruhrgebiet (CCA)

Wie aus gewöhnlich gut unterrichteten Quellen kolportiert wurde, hat der berühmte Wissenschaftler Herr von Boedefeld eine neue Kabelart entwickelt.
Es handelt sich hierbei um "ein Kabel, das um die Ecke geht".
Die Markteinführung ist für Herbst 2007 geplant, Verkaufspreise stehen noch nicht fest.

Samstag, April 28, 2007

BCCAfH - Episode 6

"Wer zur Hölle bist DU denn?", fragte der BCCAfH ungläubig. Gerade erst hatte er seine heilige Mittagspause beendet, und nun fand er diese kleine, bebrillte, graue Büromaus auf seinem Platz vor.
Nicht, dass der BCCAfH generell etwas gegen Büromäuse hätte, im Gegenteil. Am liebsten mochte er- natürlich - die schnurlose Variante. Mit der entsprechenden Oberweite, einem hübschen Hintern und der ausgewogenen Mischung von Zickigkeit und Willigkeit waren Büromäuse sein liebstes Hobby.

"Hi, ich bin Olga. Ich soll mal bei Dir reinhören, ich fange hier neu an."
Der BCCAfH setzte sein gehässigstes Grinsen auf.
"Olga? Von der Wolga? Sekunde, irgendwo hab ich noch eine Banane..."

"Danke, sehr freundlich. Aber ich steh nicht auf Babybananen. Da muss schon ordentlich was dran sein."
Der BCCAfH stutzte, während die Büromaus ihn weiterhin freundlich anlächelte.
"Okaaaay. Dann lass uns mal loslegen, Olga."
Das war wirklich nicht übel. Normalerweise hatte der BCCAfH bisher noch jeden Anfänger innerhalb der ersten 30 Sekunden dazu anregen können, sich jemand anderes zum Belästigen zu suchen. Aber noch war der Arbeitstag ja nicht vorbei...
Das Telefon klingelte- ausnahmsweise war das mal gut. Da konnte der BCCAfH der kleinen Büromaus gleich mal zeigen, wo der Frosch die Locken hat...
"Pizzaserrrvice Antonio, Antonio an Apparat, was möschte Sie beschtelle?" säuselte der BCCAfH ins Telefon.
"Ähhh.... Verzeihung! Verwählt!"
Die Büromaus verzog keine Miene.
"WAS?" fragte der BCCAfH.
"Nun ja, nichts. Aber nach den Warnungen habe ich mir mehr erwartet. Doch bellende Hunde beissen wohl wirklich nicht, nur der Atem riecht unangenehm."
Abgesehen von den Mordgedanken, die langsam in ihm aufstiegen, konnte der BCCAfH nicht umhin, dieser kleinen Babybananenschlampe (Bananen? Hatten die im Osten doch gar nicht!) langsam einen gewissen Respekt entgegenzubringen. Diese Art Respekt, die man vor ekligen, haarigen Tieren hat, bevor man sie aus ebenso respektvoller Entfernung mit einem präzise geworfenen 5.25"-Doppel-Floppylaufwerk eines Commodore PET zerquetscht.
Der BCCAfH bemühte sich, nicht den entsprechenden Gesichtsausdruck zu zeigen.
"Soso. Eilt mir mein Ruf also bis in Stalins Gulags voraus."
"Dazu kann ich nichts sagen. Denkbar wäre es, der Mensch liest gern von Leidensgenossen."
Noch bevor der BCCAfH erfolgreich die Umgebung nach Zeugen absuchen konnte (eine Standard-Vorsichtsmassnahme, bevor er das abisolierte Stromkabel einsetzte), klingelte leider das Telefon.
"BCCAfH, von der Firma wo Sie ihr Gelumpe kaufen, was geht jetzt schon wieder nicht?"
"Ääähhh... tutmirjaleidwennichstöre, aber ich wollte nur mal fragen - das beigelegte Kabel zu meinem Laptopnetzgerät ist zu kurz, haben Sie da ein längeres? Ich würde das dann gerne kaufen."
"Verlängerungskabel? Ach was, brauchen Sie nicht. Wie lang ist die Entfernung denn? Was fehlt?"
"Naja, so vielleicht 50 cm..."
"Dafür brauchen Sie doch kein längeres Kabel. Nehmen Sie einfach etwas abisolierten Draht zur Verlängerung. Aber erden Sie sich um Gottes Willen vorher! Beide Drähte in die Hände, mit nem nackten Fuss an etwas metallisches und dann die Verbindung herstellen! Verstanden?"
"Äh... ja... und das klappt?"
"TODSICHER!"
Genüsslich grinsend musterte der BCCAfH die Büromaus, die weiterhin keine Miene verzog.
"Ganz nett." sagte Sie.
"Na fein, Fräulein von und zu Ostpreussen. Den nächsten Call machst Du. Scheinbar weisst Du ja schon alles." schnaubte er.
Das Telefon klingelte erneut.
"Herzlich willkommen, mein Name ist Olga, was kann ich für Sie tun?" säuselte die Büromaus ins Telefon.
"Ähhh, jaaaa, also schönen Tag erstmal... ich hab da ein Problem mit meinem Pay TV... ich wollte da einen Film schauen, aber angeblich ist meine Karte nicht freigeschaltet."
"Oh, überhaupt kein Problem. Bitte warten Sie einen Moment, ich verbinde."
Der BCCAfH bekam Stielaugen.
"Verbinden? Bist du bescheuert? Der soll sich an seinen Anbieter wenden und dort in der Warteschleife verrecke..."
"Psssscht! Abwarten!"
Nach einigen Sekunden nahm die Büromaus das Gespräch wieder aus der Parkposition.
"Hallo, hier ist die Bestellabteilung, mein Name ist Önürüsstüklü."
"Oh, hallo... wie war ihr Name gleich?"
"Önörüüüstükülü."
"Das habe ich nicht ganz verstanden...?"
"Ünörüstükülö."
"Äh..."
"Nennen Sie mich doch einfach Aische. Was kann ich denn für Sie tun?"
"Ich würde gerne ein Zusatzpaket abschliessen."
"Gerne doch. Haben Sie bitte ihre Kreditkartendaten zur Hand?"
Dem BCCAfH quollen die Augen aus dem Kopf. Würde Sie etwa...?
Sie würde nicht nur, Sie tat es.
"Vielen Dank für ihren Anruf, in etwa 24 Stunden ist ihre Freischaltung erweitert."
Der BCCAfH bemühte sich, einen neutralen Gesichtsausdruck zu wahren.
"Und jetzt?" fragte er.
"Nun, und jetzt geh ich ein wenig shoppen!" strahlte Sie ihn an.
"Dir ist klar, dass das kriminell ist?"
"Wen störts? Der wird sich höchstens bei seinem Anbieter über eine Frau Aische Örübülököülü-was-weiss-ich-wie-die-hiess beschweren."
"Öhm... ja... also..."
"Guuuuuuck mal, hieeeer! IBM-Thinkpads im Sonderangebot... willst Du auch einen?"
Der BCCAfH atmete tief ein.
"Willst Du mich heiraten, Olga?"
Sie musterte ihn freundlich lächelnd.
"Hast Du denn mehr als eine Babybanane zu bieten?"

Freitag, April 27, 2007

Faxen dicke!

Ärgerlich: Wenn man mehrmals an unsere RMA-Abteilung faxt und keine Antwort erhaelt.
Nervig: Wenn auf Rückfrage mitgeteilt wird, die RMA hätte nichts erhalten.
Vermutlich erleichternd: wenn man daraufhin den nächstbesten Agenten erstmal richtig anpampt.
Hilfreich: Wenn CCA das Fax erneut anfordert, um es direkt aus dem Hotline-Faxordner zu ziehen und an RMA weiterzuleiten.
Herrisch: Wenn man nicht nur wie verlangt kurz Bescheid sagt, sondern auch direkt einen Rückruf verlangt.
Dämlich: Wenn dann beim Händler keiner ans Telefon geht.

Unbezahlbar: das Faxprotokoll.


[Der folgende Fehler oder Warnhinweis trat beim Empfang der Nachricht auf: 3314/Gegenstelle hat aufgelegt (3314)]

Mittwoch, April 25, 2007

Kundenfrust

Die Frau Schnatterliese lässt hier ihren Frust über Hotlines ab.
Hab ich prinzipiell Verständnis für, schliesslich arbeiten an Hotlines auch nur Menschen - und die sind mal mehr, mal weniger gut geschult. Da kann man sich auch mal ärgern.
Zu einigen Dingen habe ich allerdings Anmerkungen zu machen:

euer job ist nicht, mich (oder jeden anderen anrufer, hilfe- und unterstützung suchenden) in einer art kennenlernphase mit der euch vorgeschalteten spracherkennungssoftware minutenlang an den rand einer nerven- oder wahlweise finanzkrise zu manövrieren,

Stimmt, das ist nicht unser Job. Das haben wir uns auch gar nicht einfallen lassen. Dafür darfst Du unseren Chefs danken, die damit "Das Fräulein vom Amt" wegrationalisieren und Arbeitsabläufe optimieren wollen, alles im Namen des Profits. Es gibt positive Gegenbeispiele: Bei O2 beispielsweise reicht ein in die Warteschleife geschleudertes "Agent", um sofort mit einem Menschen aus Fleisch und Blut verbunden zu werden. Unser Arbeitgeber hat auch erkannt, dass 120 Sekunden Auswahlmenü etwas arg sind, insbesondere wenn nur Tonwahl akzeptiert wird. Darum haben wir bald nur noch 2 Auswahlmöglichkeiten und eine "Vorstufe", in der jeder landet, der nichts auswählt / wo keine gültige Auswahl registriert wird, und von wo dann zum richtigen Ansprechpartner durchgestellt wird. Ich freu mich drauf, ehrlich.
dass eure arbeits-, öffnungs- oder telefonzeiten zudem noch begrenzter sind, als die meiner gynäkologin, meines tierarztes und meiner bank, setzt dem ganzen ein nettes krönchen auf.

Keine Ahnung welche Hotlines Du ansprichst. *Wir* arbeiten - je nach Bereich - von 8-20, im Pay-TV und Handy-Support sogar von 8-23 Uhr. Letzteres 7 Tage die Woche, sogar an Weihnachten und Silvester. Dein Gynäkologe auch? Zudem *muss* dein Gynäkologe sicherlich weniger Frauen pro Stunde / Arbeitstag durchschleusen als wir. Oder riskiert der seinen Job, wenn er weniger als 6 Frauen pro Stunde auf den Stuhl hievt?
einen gesonderten gruß an all die support-hotlines, die bereits im vorfeld darauf verweisen, dass sie mir, dem anrufer, trotzdem sie kostenpflichtig sind,

Kostenpflichtig, nun ja - wieder weiss ich nicht, welche Hotlines mit welchen Kosten Du ansprichst. Ich koste meinen Arbeitgeber brutto circa 9,50 Euro pro Stunde. Geteilt durch 60 bleibt eine negative Differenz von 1 Cent zum Minutenpreis (14 Cent), von welchem die Telekom sich noch was abzwackt. Nicht die Welt, allerdings kommen zu den Lohn(-neben)kosten ja noch Miete, Nebenkosten, Betriebskosten, Materialaufwand, yadda yadda yadda. Zurückrufen tun wir übrigens auch - da zahlen die Kunden gar nichts, das kostet alleine "unser" Geld.
Sicher bleibt unterm Strich für meinen Arbeitgeber was hängen, *muss* ja auch, aber den Gewinn kriegt er über unseren Auftraggeber, *nicht* von den 14 Cent pro Minute.
nur maximal drei minuten der supportmitarbeitertelefonzeit gewähren,

Unsere Vorgabe sind 4,5 Minuten pro Gespräch - im Durchschnitt allerdings, Zwangstrennung gibt es bei uns nicht. Womit wir wieder beim Gynäkologen wären, der allerdings bei dauernder Überschreitung dieser Zeitvorgabe keine Angst vor Arbeitslosigkeit haben muss.
2 minuten dieser zeit verdaddelt ihr mit der aufnahme von personenbezogenen daten und der vergabe von immer neuen kundennummern,

Natürlich sollte jeder Kunde nur *eine* Kundennummer haben, keine Frage. Aber was würde dich mehr nerven, wenn wir nicht wenigstens diese anlegen würden - die 2 Minuten zum Anlegen deines Datensatzes und Protokollierung des Gesprächs, oder jedesmal alles von vorne erzählen zu müssen?
Bestimmt gibt es dumme CCAs, die nicht nach der Kundennummer fragen. Aber viel öfter erlebe ich persönlich es, dass Mitarbeiter von Blödmärkten "keine Kundennummer haben", und bei der Suche via Telefonnummer finde ich plötzlich 2 Dutzend (!) Kundennummern.
geholfen hab ich mir übrigens selber,

*Sarkasmus* Sehr gut - warum nicht gleich so? */Sarkasmus*
Ernsthaft, ich weiss ja nicht was dir nun genau passiert ist. Würde mich aber mal interessieren, dann könnte man mal einen Dialog zwischen "enttäuschter Kundin" und "frustriertem CCA" führen. Wäre das nicht interessant?

Ich warte auf deine Antwort ;)

Artikulation

Ich weiss nicht genau, seit wann wir ein Buchstabieralphabet haben - seit Einführung der fernmündlichen Übertragung vielleicht? Oder doch schon länger?
Naja, jedenfalls erfüllt es seinen Zweck sehr gut. Gerade bei etwas dumpfen Verbindungen oder nuschelnden Menschen ist es sehr praktisch, wenn man nicht mehrmals nachfragen muss. Leider hat sich das noch nicht überall rumgesprochen.

CCA: "...und jetzt bitte die Seriennummer."
FvB: "Zwölf, Tseehm, Iks..."
CCA: "Verzeihung, meinten Sie mit Tseehm Eins und Null, oder Ce wie Cäsar?"
FvB: "Zehn!"
CCA: *nachhak* "Also Eins und Null?"
FvB: "Sagte ich doch."
CCA: "Entschuldigen Sie, die Verbindung ist nicht so gut."

... oder Du musst mal die Kieselsteine ausm Mund nehmen, das klappt nur bei griechischen Rednern...
FvB: "Sechsundzwanzig, Üpsilon..."
CCA: "Zwo, Sechs, Üpsilon..."
FvB: *ungeduldig* "Nein, Seeechs und Zwaaanzig! Und dann Üpsilon!"
CCA: "Ach so. Könnten Sie dann bitte jede Zahl einzeln ansagen?"
FvB: "Das war doch einzeln?! Eine Sechs und eine Zwanzig!"
CCA: "Mhhmmm."
FvB: "Also: Sechs, Zwei, Null, Üpsilon, Efs,..."
CCA: "Eff wie Friedrich oder Es wie Siegfried?"
FvB: "Efs!"
CCA: *rat* "Also Friedrich?"
FvB: "Nein, Efs! Wie in.... Siegrun!"
CCA: "Alles klar. Wie ich erwähnte, die Verbindung ist schlecht. Könnten Sie bitte auch weiterhin Namen statt Buchstaben verwenden?"

...hoffentlich gehörst Du einer Religion an, die CCAs quälen mit der Hölle bestraft...
FvB: *hörbar genervt und extrem betont, wie zu einem Kleinkind*
"Siegrun, Konrad, Neun, blabla"

Klicks... Seriennummer falsch. Zumindest höchstwahrscheinlich. 1994 gabs dieses Modell sicher noch nicht.

CCA: "Irgendwo hat sich ein Fehler eingeschlichen. Ich wiederhole: (...), Ka wie Kurt, Neu..."
FvB: "NEIN! Nicht Ka wie Konrad! Ce wie Conrad! Sagen Sie, wie lange soll das hier noch dauern? Ihre Hotline ist schliesslich nicht gerade billig!"
CCA: *Aggressions-Knautschball malträtier*

Dienstag, April 24, 2007

Ach soooo!

Vorgeschichte: die Kundin hatte Probleme mit der Übertragung von Filmen Camcorder --> PC.
Also wurde die Kundin zuerst gefragt, welches Kabel Sie denn verwendet. Die Antwort ist super - sachlich sicher korrekt, aber komplett nutzlos:

es ist ein kabel,welches mir von saturn emfpohlen wurde

Und das sind dann die Leute, die sich beschweren wenn ständig nachgehakt wird...

Montag, April 23, 2007

Werbung

So, das schlimmste ist überstanden. Und direkt zum Wiedereinstieg was niedliches:

[...] Statte einer Hülle fand ich einen Werbespot bei dem der MP3 Player runter
fiel und auch noch jemand drauf sprang ohne das was passierte. Und es kam noch
besser, sogar ein Auto kann über den MP3-Player fahren. Nun dachte ich wenn das
Geräte so stabil ist reicht es ja wenn du ihn in eine Stofftasche packst. So
habe ich ihn dann in meine Jackentasche gesteckt und ich kann nicht ausschließen
dass ich irgendwo gegen was gestoßen wäre, aber ein Auto ist sicher nicht über
mich gefahren, dass hätte ich ja gemerkt. Nun ist das Display gerissen und ich
kann nichts mehr darauf sehen und ich ärgere mich der Werbung geglaubt und nicht
doch eine Schutzhülle gekauft zu haben.
[...]


NACHTRAG:
Mittlerweile habe ich das ominöse Video gefunden.
Und es ist ein Privatvideo, kein Werbespot.

Dienstag, April 17, 2007

Virulent

Ja, der CCA ist ansteckend und soll zu Hause bleiben. Könnte länger dauern. Vielleicht lass ich zwischendurch mal was von mir hören, neue Geschichten wirds vorerst nicht geben.
So, und jetzt entdecke ich den Junkie in mir.

Sonntag, April 15, 2007

Alt, aber gut



Gerade durch Zufall einen uralten Beitrag von mir auf dem gulli:board wiedergefunden. Da es um Hilfe und Support geht poste ich es einfach mal hier...

Meine Theorie...

...dass Kunden einem gar nicht richtig zuhören wurde bestätigt.
Von 4 Kunden hat kein einziger nachgefragt, ob er jetzt wirklich mit Lara Croft redet.
P.S.:
Grobi hat auch jeder akzeptiert. Mal gucken, welche Namen ich noch so unterbringen kann.

Garantie versus Gewährleistung

Es ist immer wieder faszinierend, wie viele Kunden Garantie mit Gewährleistung verwechseln.
Heute möchte ich allen genervten Kunden mal einen wertvollen Tip geben:
Beruft euch nicht auf die Garantie. Lasst euch nicht von eurem Händler mit der Hotlinenummer des Herstellers abspeisen.
Ich erlebe das jeden Tag - Kunde ruft an:
"Ja, hallo, mein Gerät X hat Y, und der Händler Z hat mir ihre Nummer gegeben!"
Natürlich hat der Händler ein Recht auf Nachbesserung. Natürlich erledigt das in der Regel der Hersteller im Rahmen der Garantiebedingungen.
ABER: wenn ihr euch ab dann nur noch an den Hersteller haltet, begebt ihr euch in die schwächere Position.
Jeder Hersteller kann seine Garantiebedingungen frei definieren. Das ist wirklich so, fragt euren Anwalt. Der Händler hat diese Freiheiten nicht - die Gewährleistung ist gesetzlich geregelt.
Wenn ihr also Druck machen wollt, macht den bei eurem Händler. Zumindest innerhalb der ersten 6 Monate nach Kauf. (Warum 6 Monate? Google hilft!)
Ihr habt euren Kaufvertrag mit dem Händler abgeschlossen, nicht mit dem Hersteller. Daher ist der Händler auch euer Schuldner.
Und jetzt klingts gemein, aber es ist nicht so gemeint:
Ihr seid für den Hersteller das schwarze unterm Fingernagel. Warum?
Klar habt ihr irgendwas irgendwo gekauft. Aber da war für den Hersteller die Geschichte schon längst erledigt.
Der Hersteller verkauft 123.456.789 Geräte an den Zentraleinkauf vom Blödmarkt. So, Angelegenheit erledigt - soll doch der Blödmarkt schauen, wie er die Geräte los wird.
Daraus folgt:
Wenn ihr Druck beim Hersteller macht ist ihm das ziemlich egal. Er hat sein Geld längst gemacht. Und die Garantiebedingungen hat er sich selber zurecht gezimmert.
Wenn ihr aber Druck beim Händler macht, Fristen setzt und mit Rücktritt droht, sieht der Händler seinen Gewinn flöten gehen.
Also macht der Händler Druck beim Hersteller. Und beim Blödmarkt wird irgendwann auch der Hersteller nervös, wenn der Druck hoch genug wird.
Und erst dann ändert sich vielleicht irgendwann mal was.

Samstag, April 14, 2007

Langeweile...

Eigentlich will ich mich ja nicht beschweren. Zwar darf ich bis zum naechsten Wochenende durcharbeiten, aber immerhin ist nichts los.
Was bei dem Wetter auch nicht verwundert... lieber wäre ich jetzt im Biergarten, wie unsere Kunden auch.
Naja, man richtets sich halt moeglichst gemütlich ein:
Free Image Hosting at www.ImageShack.us

Donnerstag, April 12, 2007

Kabelwackler

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, Tag. Ich brauche einen Techniker."
CCA: "Okay. Wieso brauchen Sie denn einen Techniker?"
HvB: "Also, mein Fernseher fällt immer aus wenn ich am Stecker wackele."
CCA: "Äh... meinen Sie das nicht vielleicht umgekehrt? Dass der Fernseher nur geht, wenn Sie am Stecker wackeln?"
HvB: "Nein, ich meine das schon so, wie ich es gesagt habe."
CCA: "Das heisst, wenn Sie nicht am Stecker wackeln bleibt er an?"
HvB: "Genau!"
CCA: "Nur damit ich alles richtig verstanden habe - wenn der Fernseher einfach so da steht, funktioniert alles einwandfrei. Wenn Sie aber am Stecker auf der Rückseite wackeln, dann fällt er aus?"
HvB: "Sag ich doch die ganze Zeit! Wann kann denn da mal einer kommen?"


Es wurde ein LANGES Gespräch.

Mittwoch, April 11, 2007

Vorm Bettchen...

...wollte ich nur melden, dass jetzt wohl auch Trackbacks gehen. Sollten. Könnten.
Herrjeh, probierts einfach mal aus. Ich weiss doch auch nicht...

Lüüüügner!

Bin sehr enntäuscht von $Firma.Als ich vor ca.6 Monaten nach dem Nachfolger von der $Modellname angefragt habe,wurde ihrerseits bestritten daß ein Nachfolger in absehbarer Zeit kommen soll.Jetzt soll demnächst schon die $neues_Modell auf den Markt kommen.Hat $Firma es nötig langjährige Kunden anzulügen??
Ich habe 2 $Firma DVD Player,einen $Firma DVD Recorder und einen $Fernseher von $Firma in meinem Besitz.Das waren jetzt ganz sicher die letzten $Firma Produkte die ich mir gekauft habe.Werde mir jetzt Produkte eines Herstellers kaufen der von seinen Kunden noch etwas hält.Nie wieder $Firma!!!!Werde auch in einschlägigen Internetforen auf diesen Sachverhalt hinweisen.

Geeeenaauuuu. Poste das mal in allen Foren. Innerhalb von 6 Monaten kann sich die Informationslage ja nicht ändern. Wir wissen ALLES mindestens ein Jahr später früher.

Bei einem hatte ich übrigens damals Recht:
Den Katalog für Frühjahr 2007 habe ich - privat - letzte Woche per Post erhalten.
Die offizielle Kataloglieferung an meinen Arbeitgeber wurde damit immerhin nur um zwei Tage geschlagen.

Dienstag, April 10, 2007

Ganz verschwitzt.

1 Jahr und 6 Tage Milchwahnsinn.

446 Beiträge.
Laut Statcounter.com 262.859 Seitenzugriffe, 185.102 Besucher.
Laut Blogcounter.de 191.167 Seitenaufrufe, 123.935 Besucher.
Laut Technorati.com Rang 29,461 (349 Links von 132 Blogs)

Unzählbar: die Erleichterung, hier alles loszuwerden.

Mal schauen wie lange das noch dauert :) Danke für eure Treue.

Krass deutsch

ich ba das mal extrem geile $Modell1 und das ding funzt perfeckt.getz hab ich bei euch auffe hompätsch das $Modell2 gesehn und muss sagen das das ja mal völlig verschärft aussieht.RESPEKT!!! jetz aber ma butter bei die fische:ich hab nicht so viel kohle und auch erst vor kurzem mein vertrach für dat $Modell1 abgeschlossen. hapt ihr vieleicht ein umbaukit das das $Modell1 wie $Modell2 aussehen tut?weil dat währ dann ja nich so teua und ich könnt vor meinen kolegen ganz gut dastehn wenn meins aussieht wie das neue teil.vileicht hapt ihr ja ein kaputtes aus ner reperatuhr und braucht das nicht mehr.ich würd datt sofort nehemen und mir das auch selba zurechtfummeln,sodas das $Modell1 in das andre geheuse passt.haut rein und weita so

Freitag, April 06, 2007

Herr Gummifuss

Wir haben da einen Kunden, der heisst bei uns intern nur noch "Herr Gummifuss".

Warum? Nun, besagter Kunde hatte einen Fernseher zur Reparatur. Bei Auslieferung unterzeichnete er auch, dass er den Fernseher vollständig und unbeschädigt erhalten habe.
Später fiel ihm dann auf, dass unter dem Standfuss einige Gumminippel fehlten, die den Fernseher am Verrutschen hindern sollen. Dadurch stand der TV angeblich schief.
Also schlug er bei uns auf, wir beauftragten die Werkstatt mit der Zusendung einiger Gumminippel und betrachteten die Sache als erledigt. Peanuts, da nehmen wir es auch mit der Unterzeichung des Übergabeprotokolls nicht so genau.

Irgendwann rief der Herr von Boedefeld wieder an, nachdem er mit der Werkstatt gesprochen hatte, die sich aber weigerten, einen Techniker zu schicken der die Gumminippel anbringt.

Einige Diskussionen und Tage später sah er es dann auch ein, dass ein Technikereinsatz zu diesem Zweck *leicht* übertrieben wäre.
Wieder etwas später rief er erneut an, und beklagte sich, die Gumminippel seien nicht angekommen.
In der Werkstatt wollten allerdings 5 Leute bezeugen, dass er bei einem Anruf den Satz gebraucht habe "Schön, die Nippel sind jetzt da. Jetzt brauche ich nur noch einen Techniker."
Normalerweise wäre das wohl auch kein Problem - Pfennigartikel. Nur machte sich besagter Herr durch sein Auftreten von Anfang an keine Freunde, um es mal diplomatisch auszudrücken.

Egal was nun stimmt - das Ende vom Lied:

Die Werkstatt weigert sich, erneut Gumminippel zu verschicken. Wir halten uns ab jetzt vornehm raus. Persönlich würde ich sagen: Schickt dem Kerl verdammt noch mal einen Karton mit 50 vollständigen Sätzen Klebenippeln. Oder eine grosse Gummimatte mit Schablone und Cutter. Mit einem Brief, in dem wir tausend Mal bedauern wie das gelaufen ist. Und wir nicht nur hoffen, dass so etwas nie wieder vorkommt, sondern uns JETZT sogar ganz sicher sind, dass sowas nie wieder vorkommt.
Ich schweife ab - wir halten uns also raus, und die Werkstatt hat die Schnauze voll.
Und der Herr von Boedefeld will jetzt die Werkstatt mit seinem Anwalt verklagen.
Wegen zwei Gumminippeln.

2 Gumminippel: maximal 5 Euro im Baumarkt. Inklusive Sprit und Tüte.
Gespräche mit der Hotline und der Werkstatt: vermutlich an die 10 Euro.
Anwalts- und Gerichtskosten: steht noch aus.

Das Gefühl, es irgendwem jetzt richtig zu zeigen: vermutlich unbezahlbar.

Donnerstag, April 05, 2007

Prinzipien

*tuuut... tuuut*


HvB: "Ja, bitte?"
CCA: "*Begrüssungstext*, es geht um ihr Fax. Wir hatten Sie ja gebeten, uns einen Kulanzantrag zu senden, weil Sie einen Technikereinsatz zwecks Firmwareupdate wünschen."
HvB: "Richtig!"
CCA: "Nun, wie Sie hier schreiben, sehen Sie das nicht ein. Ohne Kulanzantrag können wir allerdings keine Kulanz gewähren."
HvB: "Nun, wie ich auch geschrieben habe, ist auf dem Gerät noch Garantie."
CCA: "Tut mir leid, aber das ist nicht ganz korrekt. Die Garantie für ihr ursprüngliches Gerät lief laut Kaufdatum am $Datum ab. Auf das Austauschgerät haben Sie somit keine Garantie mehr."
HvB: "Stimmt nicht! Ich habe mich da über die rechtliche Lage informiert. Die 2 Jahre fangen durch den Austausch wieder neu an!"
CCA: "Herr von Boedefeld, ich bin kein Anwalt. Aber meine Firma vertritt da eine andere Ansicht. Wie dem auch sei, wenn Sie uns diesen Antrag schicken, würden wir das auf jeden Fall wohlwollend prüfen. Aber mit jedem Tag, den wir warten, wird die Chance etwas kleiner. Bitte schicken Sie uns doch den Antrag einfach."


Herrjeh... schick doch einfach diesen blöden Kulanzantrag.

HvB: "Nein, das werde ich nicht tun! Nachher legen Sie mir das dann so aus, dass ich ihre Aussage akzeptiere und auf meine Garantie verzichte!"
CCA: "Dann können wir aber keine Kulanz gewähren und ihnen den Techniker schicken."
HvB: "Dann verklage ich Sie eben!!!11einself"


Okay, hol tiiiief Luft CCA. Du könntest abgehört werden.... aaarrrrrgh! Es ist einfach zu stark.

CCA: "Also Herr von Boedefeld, jetzt mal unter uns, nicht von Hersteller zu Kunde. Denken Sie doch bitte einmal drüber nach, worum wir uns hier streiten. Sie hätten in der Zwischenzeit locker einen Vierzeiler aufgesetzt und für 14 Cent an uns durchgefaxt. Ich hätte das Ding direkt rausgezogen und weitergereicht an die zuständigen Kollegen. Stattdessen möchten Sie jetzt einen Anwalt beauftragen, der für einen Beratungstermin bereits 50 Euro nimmt - und da haben Sie gerade erst die Türklinke anfassen dürfen. Ist das wirklich nötig?"
HvB: "Hier geht es ums PRINZIP!"

Mittwoch, April 04, 2007

DBDDHKP

Doof bleibt doof...

Heute durfte ich mich mit einer Kundin unterhalten, die das Austauschgerät für ihren 2 Jahre alten Plasma nicht mochte. Kurz vor Ende der Garantiezeit defekt, Reparatur nicht moeglich... naja, egal.
Jedenfalls bekam die Kundin ein niegelnagelneues Exemplar unseres Flaggschiffes im Plasmabereich - 2 HDMI statt 1 DVI wie bei ihrem Alten, Kartenleser und USB-Anschluss, spezielle Entspiegelungsbeschichtung, höhere Auflösung und insgesamt einfach weiter entwickelt.
War aber nicht genehm. Warum?

Ihr altes Gerät war silber, das neue ist schwarz.

Manchmal möchte ich solchen Leuten kommentarlos ein Paket mit 3 Blatt Sandpapier unterschiedlicher Körnung und zwei Dosen Sprühlack zusenden...

Dienstag, April 03, 2007

Zwergenaufstand

Vorausgegangen war eine Fehlermeldung, worauf der Kunde von mir die Antwort bekam, sein Gerät an die Adresse unserer Werkstatt einzusenden. 14 Tage später schreibt er uns wie folgt an:

ich hatte vor 2 Wochen meinen Defekten MP3 Player den ich
bei $Irgendwer gewonnen habe an folgende Adresse gesannt. (Auf meine
KOSTEN!!!)

$Adresse unserer Zentrale

Wo ist der Ersatz??
Wo ist der MP3 Player??
Wann bekomme ich einen
neuen zurück???
Wie lange soll ich noch warten???
Das Ding hat gerade mal
2 mal funktioniert!

Tja, knapp daneben ist auch vorbei. Also dem Kunden dies mitgeteilt.
Die von ihnen genutzte Adresse ist nicht korrekt. Es handelt sich um die Verwaltung in $Stadt, nicht um unsere Werkstatt.
Alle an $Verwaltung geschickten Geraete werden gesammelt und per Hauspost an $Werkstatt zugestellt.
Dadurch verlaengert sich leider die Bearbeitung.

Eigentlich sollte hier Schluss sein. Jeder macht mal Fehler, mit solchen Fehlern rechnen wir und bügeln die dann aus. Dumm gelaufen, Schwamm drüber? Neeeeee.
Guten Tag Herr CCA,

so dann habe ich eben mal in dem von ihnen genannten Sitz in $Werkstattstadt angerufen. Dort ist noch nichts eingetroffen! Sie haben mir auch keine Angaben gemacht wo sich das Packet befindet und wie lange es in $Verwaltungsstadt gelagert wird. Da ihr Konzern ja bereits im Besitz dieses defekten Gerätes ist und eine Kopie des Gewinnausschreibens mit Unterschrift vorliegt, können sie den Ersatz schon los senden. Es ist eine absolute Frechheit Kunden über einen solchen Zeitraum warten zu lassen 'ganz ohne eine Information wie der stand ist!!!' Ich denke das im heutigen Zeitalter der technischen Kommunikation es wohl möglich ist kurz anzurufen oder eine email zu schreiben!

Zu dem hätte ich gerne meine Versandkosten von 2,60 die ich aufbringen musste zurück!

Also wären sie so freundlich mir mit zu teilen wie lange das Packet in
$Verwaltungsstadt gelagert wird und wie viel Wochen es noch dauern soll bis ich
mein MP3-Player ersetzt zurück bekomme???

Schlechter Mensch

Ich bin ein schlechter Mensch...

Troubleshooting bei einem Kühlschrank, CCA versucht das Modell herauszufinden. Ältere Dame, das Gespräch zieht sich schon eine Weile ergebnislos hin.

[...]
FvB: "...das ist ein Kühlschrank."
CCA. "Ja, davon bin ich ausgegangen nachdem Sie erwähnten, dass die Kühlung ausgefallen ist."

Montag, April 02, 2007

CCA ist verliebt


...und zwar in dieses hübsche Ding da rechts.
GPS, WLAN, Touchscreen und und und.
Wie konnte ich nur ohne dich leben.... komm kuscheln!

Freitag, März 30, 2007

Verarsche?

Kundenmail:

Sehr geehrte Damen und Herren,
vor ein paar Tagen wurde mit ein MP3 Player $Modell geschenkt . Vorab wurde dieser neu gekauft ,im $Blödmarkt.
Beim Ausprobieren happert es schon an derPassform der Kopfhörer,diese Endungen passen nicht in meine Ohrmuschel.
Ich erwarte ihre Stellungnahme!

Sehr geehrte Frau von Boedefeld,
Es geht auf Ostern zu, die Ohren werden grösser.
Bei Ohren handelt es sich um ein Naturprodukt, welches in seinen Spezifikationen leider keiner Industrienorm unterliegt.
Bitte reinigen Sie ihre Ohren, falls die Kopfhoerer zu klein sind, oder reinigen Sie sie nie wieder, wenn die Kopfhoerer zu gross sind.
Wir empfehlen ihnen die Anschaffung neuer Kopfhoerer, die ihrer individuellen Disposition Rechnung tragen.

Bloghinweis

Gefunden über den Hotelblogger:

Tante Emma.

Donnerstag, März 29, 2007

Gut, dass wir drüber gesprochen haben.

*klingeling*
CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, hallo! Ich bin jetzt hier im Einkaufszentrum Regensburg!"
CCA: "Ah ja."

Erwartungsvolle Stille.

CCA: "Und was kann ich für Sie tun?"
HvB: "Ich finde S52 nicht!"
CCA: "Aha."

Wieder Stille.

HvB: "Wie komme ich da jetzt hin?"
CCA: "Tut mir leid, ich habe keine Ahnung."
HvB: "Ja aber Sie müssen das doch wissen!"
CCA: "Ihnen ist schon klar, dass Sie hier bei $Firma anrufen?"
HvB: "Ja!"
CCA: "Und wieso soll ich jetzt wissen, wie Sie im Einkaufszentrum Regensburg S52 finden?"
HvB: "Na, da ist doch $Laden!"
CCA: "Aha."

Irgendwo rollt ein verdorrter Strauch vom Wüstenwind getrieben über die Mainstreet, während die Sonne unbarmherzig vom Himmel brennt, und CCA und HvB sich mit ihren Pistolenhalftern gegenüberstehen. Ein alter Mann mit schlechten Zähnen spuckt geräuschvoll seinen Kautabak auf die staubige Strasse.

CCA: "Ehrlich gesagt verstehe ich immer noch nicht, wie ich ihnen nun helfen soll."
HvB: "Ach, vergessen Sie es einfach!"
*klick*

Mittwoch, März 28, 2007

Schön gesagt

Kommentar eines Kunden, als er den Unterschied zwischen 16:9 und 4:3 verstanden hatte:

"Ahhh! Also kann ich wählen zwischen schwarze Balken an Seiten, oder Mädels
haben fette Arsch!"


Yepp! Besser hätte ich es auch nicht zusammenfassen können... :)

Schlampe.

Ich bin eine Schlampe. Zumindest was Bürokratie betrifft.
Da wurde ich angesprochen, wieso ich denn 70 Minusstunden habe.
Nachdem ich jetzt die Zeiterfassungsbögen seit Januar 2006 mit den Dienstplänen verglichen und korrigiert habe, sind daraus 62 Plusstunden geworden.
Ich muss echt mehr auf korrekte An- und Abmeldung am Zeiterfassungscomputer achten...

Dienstag, März 27, 2007

Super gemacht!

Toll!

Irgendwer hat sich gedacht "Lasst uns auf unsere Katalog-Anforderungsseite doch so ein schickes Popover-Flash packen, damit jeder auf unser Gewinnspiel aufmerksam wird!"

Das Flash ist auch klasse, nicht zu übersehen hängt es da direkt über dem Eingabefeld für den Namen! Und wenn man sich dann sattgesehen hat und seine Daten eingeben will (bzw. die des Kunden), würde man das Flashding gerne wegklicken.
Geht aber nicht!

Juhuuuuu!

Tarot-Stock

Okay, jaaa, ich bin für jeden Scheiss zu haben. (homocarnula: ich tausche das jetzt einfach mal gegen dein Koffeinstöckchen. Okay? Na also!)



You are The Devil



Materiality. Material Force. Material temptation; sometimes obsession



The Devil is often a great card for business success; hard work and ambition.



Perhaps the most misunderstood of all the major arcana, the Devil is not really "Satan" at all, but Pan the half-goat nature god and/or Dionysius. These are gods of pleasure and abandon, of wild behavior and unbridled desires. This is a card about ambitions; it is also synonymous with temptation and addiction. On the flip side, however, the card can be a warning to someone who is too restrained, someone who never allows themselves to get passionate or messy or wild - or ambitious. This, too, is a form of enslavement. As a person, the Devil can stand for a man of money or erotic power, aggressive, controlling, or just persuasive. This is not to say a bad man, but certainly a powerful man who is hard to resist. The important thing is to remember that any chain is freely worn. In most cases, you are enslaved only because you allow it.



What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.

So, und greifen darf sich diesen Stock wer auch imemr ihn will.

Montag, März 26, 2007

Exkrementaufnahmestation

Hmmm. Muss ich mir Sorgen machen, dass Leute meine Seite über das Suchwort "Human Toilet" finden?
Oder eher, dass der entsprechende Beitrag bei Google auf Platz 7 aller deutschen Seiten zum Thema steht?
Ach, der Seitentitel Exkrementaufnahmestation stopft übrigens mal wieder ein Googleloch!

Meine Pappenheimer!

*klingeling*
CCA: "Begrüssungstext"
FvB: "..."
CCA: "Hallo?"
FvB: "Hello? Do you speak english?"
CCA: "AH, Misses Boedefeld. How are you?"

Stille.

CCA: "Hello? Misses von Boedefeld? Or someone else?"
FvB: "Yeah, yeah, its me - but how did you know?"
CCA: "Oh, i have no idea. But somehow i was expecting it. And there are not so many customers who only speak english"

:o)

Jaja, die Frau Boedefeld... die bereits fragte, ob ich n Schwarzer bin (sic), wieso ich so gut Englisch spreche, und die mir aus der Hand frisst, seitdem ich ihr auf den Vorwurf "You sold me a broken fridge!" (nach 8 Monaten einwandfreier Funktion) rundheraus verkündete:

"Oh please, Misses Boedefeld, give me a break on that one. Things break down, thats why we have a warranty. Things break all the time - cars, computers, fridges. I am trying to help you, we are trying to fix it. Can we carry on now?"

Der CCA nimmt ab

...nicht den Telefonhörer, sondern Gewicht.
Mehr gibts hier.

Auffallend richtig

Situation: Händler meldet Schaden füer einen Kunden und bittet um Rückruf. Monatgs, Grosskampftag.
[...]
HvB: "Aber Sie rufen den Kunden jetzt gleich an, ja?"
CCA: "Sofern ich Zeit habe selbstverständlich. Es könnte aber durchaus sein, dass wir heute nicht mehr dazu kommen und uns erst morgen melden."
HvB: "Aber das ist dringend! Das muss heute noch erledigt werden!"
CCA: "Ich werde es gerne versuchen, kann ihnen das aber für heute nicht garantieren. Einkommende Anrufe haben Priorität, und montags ist am meisten los."
HvB: "Aber Sie werden doch 5 Minuten Zeit finden?"
CCA: "Vielleicht ja, aber ich kann es nicht garantieren."
HvB: "Hören Sie mal, was ist das denn für ein Service? In der Zeit wo wir jetzt diskutieren hätten Sie schon längst anrufen können!"
CCA: "Da haben Sie vollkommen recht. Daher schlage ich vor, dass wir das Thema jetzt beenden."
HvB: "Aber Sie rufen dann heute an, ja?"

Kopf --> Tisch

Freitag, März 23, 2007

3mm

...übrigens sind wir mal wieder scheisse, weil wir uns weigern einem Kunden seinen 11 Monate alten LCD gegen einen neuen umzutauschen.
Er hat dann noch 30 Minuten mit mir diskutiert bevor er einsah, dass er nicht weiterkommt.
Grund der Reklamation?
Unser Logo ist laut Kunden nicht exakt mittig, sondern weicht um 3mm (DREI MILLIMETER)nach rechts ab.

Donnerstag, März 22, 2007

Zuständigkeiten II

*klingeling*

CCA: "Begrüssungstext"
CCA2: "Ja, Tach. Hier ist CCA2 von $Pay-TV-Anbieter."
CCA: "Tag Kollege. Was gibts denn?"
CCA2: "Ich hab hier einen Kunden, da müsste mal der Kabelanschluss überprüft werden. Kannste dem bitte einen Techniker schicken?"
CCA: "Ähm. Hör mal, Kollege, wir sind nur für unsere Hardware zuständig. Der Anschluss ist euer Bier."
CCA2: "Und jetzt?"
CCA: "Wie, und jetzt? Schick dem halt einen von euren Technikern."
CCA2: "Aber ich bin doch nur für analoge Kabelanschlüsse zuständig..."
CCA: "Dann gib den Fall doch an einen Kollegen ab, der dafür zuständig ist...?"
CCA2: "Äh... ja... also seid ihr dafür echt nicht zuständig?"
CCA: "Kollege, offensichtlich biste erst kurz dabei. Geh jetzt mal zu deinem Supervisor und frag den, wie es bei euch weitergeht. Hier biste jedenfalls definitiv falsch."
CCA2: "Okay... danke."
CCA: "Keine Ursache."

Mittwoch, März 21, 2007

RMA

*klingeling*
CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja hallo, ich hab da zwei Gutschriften von ihnen bekommen und weiss nicht wofür. Können Sie da mal nachschauen?"
CCA: "Ich direkt nicht, aber ich kann es weiterleiten. Haben Sie die RMA-Nummer?"
HvB: "Nein, nur eine Überweisungsnummer."
CCA: "Hmmm, sagen Sie mal an."
[...]
CCA: "Gut, ich werde das weiterleiten und informiere Sie, sobald uns Infos dazu vorliegen."
HvB: "Wann wird das sein?"
CCA: "Kann ich erstmal nichts zu sagen, wird ein wenig dauern. Wenn Sie ein wenig mehr Infos hätten könnten wir das beschleunigen... können Sie nicht noch etwas mehr ermitteln?"
HvB: "Wie stellen Sie sich das vor?! Wir sind ein Grosshändler! Wir haben nicht nur 2 RMA-Fälle die Woche!"
CCA: "Ja ne, is klar."

Keine Ahnung

[...]
CCA: "...sind die Türen bei ihrem Modell übereinander oder nebeneinander?"
FvB: "Weiss nicht?!"

Dienstag, März 20, 2007

Und was geht mich das an?

*klingeling*

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, hallo. Hier ist der Herr von Boedefeld vom Geizmarkt Dauhausen."
CCA: "Guten Tag."
HvB: "Ich hab hier einen Kunden, der will so ein $Pay-TV-Abo mit ihrem $Receiver abschliessen."
CCA: "Das ist schön."
HvB: "Ja, und ich würde ihm das gerne verkaufen."
CCA: "Dann verkaufen Sie es ihm doch...?"
HvB: "Aber ich habe da ein Problem!"
CCA: "Ein technisches?"
HvB: "Ja!"
CCA: "Dann erzählen Sie doch welches, bevor wir den Kunden noch länger warten lassen."
HvB: "Ich weiss nicht, wie ich das hier in meinem Programm eingeben soll."
CCA: "Ähhh... wie jetzt?"
HvB: "Na, in diesem Ding hier von $Pay-TV-Anbieter!"
CCA: "Und was soll ich da jetzt tun? Wieso fragen Sie nicht ihren Vorgesetzten?"
HvB: "Der ist aber nicht da..."
CCA: "Aha. Und wieso kommen Sie da auf die Idee, die TECHNISCHE HOTLINE DES HERSTELLERS DES RECEIVERS anzurufen?"
HvB: "Das war halt die erste Nummer, die im Handbuch von dem Receiver drin stand..."

Montag, März 19, 2007

Ganz sicher!

*tuut...tuut...*
HvB: "Ja?"
CCA: "Begrüssungstext, ich rufe wegen ihrer Heimtheateranlage an, Sie hatten Fragen zum Aufbau?"
HvB: "Ah ja, schön dass Sie anrufen. Ich krieg das irgendwie nicht hin."
CCA: "Kein Problem. Wie weit sind Sie denn schon, was haben Sie schon selber probiert?"
HvB: "Nichts!"
CCA: "Ah ja... okay. Dann schliessen wir mal zuerst die Lautsprecher an."

(An dieser Stelle bitte für einige Minuten die Jeopardy-Melodie vor sich hin summen, dann weiterlesen)

CCA: "Gut, das hätten wir dann ja. welche externen Geräte wollen Sie noch anschliessen?"
HvB: "Meinen Fernseher und meinen Videorekorder"
CCA: "Alles klar. hat ihr Fernseher denn Audioausgänge?"
HvB: "Nein, aber ich hab mir so einen Scartadapter geholt!"
CCA: "Okay. Haben Sie denn vorher sichergestellt, dass Sie über den Scartausgang auch ein Signal rausbekommen und es sich nicht nur um einen Eingang handelt?"
HvB: "Ja!"
CCA: "Dann probieren wir das mal..."

(Jeopardy-Melodie...)

CCA: "Hören Sie jetzt den Fernsehton über die Lautsprecher?"
HvB: "Nein..."
CCA: "Haben Sie auch mit der $Funktionstaste auf den externen Eingang als Signalquelle umgestellt?"
HvB: "Ja."
CCA: "Bitte drücken Sie oben auf der Fernbedienung auf die $Geräteauswahltaste, vielleicht haben Sie dort versehentlich ein anderes Gerät gewählt."
HvB: "Habe ich jetzt gemacht, geht immer noch nicht!"
CCA: "Und Sie sind sicher, dass Sie ein Signal über diesen Scartanschluss bekommen?"
HvB: "Hab ich ihnen doch schon gesagt - ja!"

(Jeopardy-Melodie, während der CCA nochmal das Handbuch kontrolliert)

CCA: "Ich kann keine Fehler an unserem Vorgehen entdecken, daher muss ich von einem Gerätedefekt ausgehen. Bitte nehmen Sie sich etwas zu schreiben, ich gebe ihnen die Adressdaten unseres Reparaturservices."
HvB: "Reparatur?"
CCA: "Ja, wenn das Gerät defekt ist müssen wir es reparieren."
HvB: "Warten Sie mal..."

Rascheln, Kramen... plötzlich plärrt laut irgendeine Sportübertragung los.

HvB: "Hat sich erledigt, jetzt habe ich Ton."
CCA: "Was haben Sie denn gerade gemacht?"
HvB: "Ich habe mal den anderen Scartanschluss versucht."
CCA: "..."

Star-Wars Hotline

Vielen Dank an IMHO-TEP für ein weiteres Schmankerl!

Freitag, März 16, 2007

Immer höflich bleiben

Als Beitrag wäre es zu lang geworden, daher für Interessierte zum Herunterladen.
Dieser Mailverkehr ist ein Musterbeispiel für die Haltung einiger Kunden:
1. Handbuch nicht aufmerksam gelesen, sondern einfach erstmal gewurschtelt.
2. Wurschteln hat nicht geklappt, also wird eine geharnischte Mail geschrieben.
3. Antwort mit dezentem Hinweis auf die passenden Stellen des Handbuchs wird gekonnt ignoriert.
4. Erneut eine noch unfreundlichere Mail geschrieben und bei der Gelegenheit noch ein paar Drohungen hinzugefügt.

To be continued? Mal schauen.

Downloadlink

Donnerstag, März 15, 2007

Seriöse Probleme

Sehr geehrte Damen und Herren,

hiermit möchte ich meinen Frust von der überraschenden Preissenkung des Laptops $Modellname außern. Ich habe diesen [letztes Jahr kurz vor der Cebit] bei $Onlinehändler gekauft und weniger als 2 Wochen danach wurde sein Preis um 300 Euro bei $Onlinehändler und sogar um 600 Euro bei $unsere_UVP
gesenkt!!! Ich war so geschockt, so was gibt es doch nie, oder? 300/600 Euro sind enorm viel Geld, insbesondere für einen Student wie ich. Aber vor allem bedeutet für mich diese drastische Preissenkung, dass es mit diesem Laptop bestimmte seriöse Probleme gibt, dass diese Serie z.B. viele Defekte hat, oder so was. Und ich wollte das beste Gerät kaufen!
Ich bin jetzt fast am Ende meines Studiums der Informatik und kann es mir in den nächsten 1,5 Jahren nicht leisten Daten oder Zeit wegen unstabiles und unzuverlässiges Laptops zu verlieren! Deswegen habe ich so viel Geld investiert und jetzt fühle ich mich total belogen und ver***t.

[...viel Geblubber mit der Quintessenz: er möchte den Differenzbetrag erstattet bekommen, am liebsten gleich ein anderes - neues - Modell, aber das ganze nicht seinem Händler aufbürden, weil er sich dort so gut beraten gefühlt hat...]

Deswegen glaube ich, dass Sie diejenigen sind, die mir bei der Lösung dieses Problems helfen sollen.

[...erneutes Geblubber...]

Ich zähle auf Ihr Verständnis, Ihre Hilfsbereitschaft und erhoffe eine
schnelle und adäquate Reaktion.


Sehr geehrter Herr von Boedefeld,

die adäquate Reaktion wäre wohl schallendes Gelächter. Wir sollen also nach über einem Jahr Geld auszahlen, weil jemand damals kurz vor der Cebit einen Laptop gekauft hat, der danach billiger wurde, und den er jetzt aus persönlichen Befindlichkeiten nicht mehr haben will?

Geh weg.

Mittwoch, März 14, 2007

Die Warteschleife

Frisch geklaut aus einem Kommentar von "Chris_XY"auf DAUjones:

Die ultimative Warteschleifenmusik.

Oh, mittlerweile wurde die komplette Version nachgereicht.

Versprochen ist versprochen. Versprochen!

ICH WURDE WIE VERSPROCHEN KEIN EINZIGES MAL ZURÜCKGERUFEN.

Na, dann ist doch alles in Ordnung.

Dienstag, März 13, 2007

Der Blueray-Beschiss


And now to something slightly different:
Wie die Gerüchteküche vermeldet, sollen den ersten in den USA ausgelieferten Plextor-Blueray-Brennern eine Notiz beiliegen, wonach alle 18 Monate ein Update der integrierten AACS-Schlüssel nötig sein wird, falls man neue Filme weiterhin schauen will.
Ach, ja: das erste Update im Februar 2008 soll noch kostenlos sein, aber danach...

Betrug single.de - gefakte Mails. Single.de Rechnung Mail

Da derzeit viele Leute über die Keywords "betrug single.de" auf meinem Blog landen, erbarme ich mich mal eine Erklärung von der single.de Hauptseite zu posten.
Aaaaalso.
Im Namen von single.de wurden wahllos Mails verschickt, die irgendwelchen Usern vorgaukelten, dass in in ihrem Namen Premiumaccounts erstellt wurden - zu horrenden Preisen.
Tatsache ist, um single.de zu zitieren:

Seit kurzem sind gefälschte Rechnungs-Emails mit Betreff 'Rechnung Single.de' oder 'Kostenpflichtige Klubmitgliedschaft' im Umlauf, die einen Trojaner im Anhang verbergen. Öffnen Sie den Anhang nicht! Diese E-Mails wurden unter Missbrauch unserer Mailadresse als Absender verschickt. Wir distanzieren uns ausdrücklich von deren Inhalten. Weitere Informationen finden Sie hier

Wenn ihr also solch eine Mail erhalten un den Anhang geöffnet habt:
Macht einen Virenscan, benutzt SpybotSD und AdAware, installiert euer System notfalls neu.
Wenn ihr den Anhang nicht geöffnet habt, sondern zuerst nach single.de Betrug, single.de Rechnung oder anderen Keywords gegoogled habt und hier gelandet seid:
zurücklehnen, entspannen. Es war einfach nur mal wieder eine Kombination aus Social Engineering und Spam.

USB=Firewire

*klingeling*

CCA: "Begrüssungstext, blubberbla"
HvB: "Moin! Ich kriege diese Kamera nicht an meinen PC angeschlossen!"
CCA: "Welches Modell haben Sie denn?"
HvB: "$Herstellername!"
CCA: "Ja nee, is klar. Und was steht auf dem Handbuch noch, ausser $Herstellername?"
HvB: "Öhm.... $Modellname."
CCA: "Fein. Wie haben Sie die Kamera denn angeschlossen? Über USB, AV oder Firewire?"
HvB: "Na, normal halt!"

Darum beneide ich meine Kunden so. Soziologen müssen erst Statistiker beauftragen, Psychologen habens noch schwerer, aber für unsere Kunden ist alles erstmal was sie tun "normal".

CCA: "Okay. Was für Anschlüsse hat ihr PC denn?
HvB. "Wie bitte?"

Seufz.

CCA: "Ist der Anschluss, wo Sie die Kamera am PC anschliessen, eher wie ein Rechteck oder wie ein Dreieck geformt?"
HvB. "Eher wie ein Rechteck!"
CCA: "Sehen Sie, da haben wir es dann ja schon. Über USB können Sie nur auf Fotos zugreifen, weil *Erklärbär spiel*"
HvB: "Aber bei dem anderen Anschluss geht es auch nicht!"

Glücklicherweise bin ich mit einem natürlichen Misstrauen gesegnet.

CCA: "Bitte erklären Sie mir doch genau, was Sie bisher wo angeschlossen haben, damit ich ihnen keine unnötigen Fragen stellen muss."

Um die Geschichte abzukürzen: der Kunde hatte *irgendwie* das Mini-USB-Kabel auch in den 4-Pin-Firewireanschluss der Kamera reingewürgt, dabei am PC aber weiterhin die USB-Schnittstelle benutzt.

CCA: "Nein, das kann so nicht klappen. Sie brauchen ein anderes Kabel. Bitte nehmen Sie sich etwas zu schreiben, ich diktiere ihnen dann die Bezeichnung des richtigen Kabels."
HvB: "Aber das MUSS doch klappen!"
CCA: "Nein, das kann ganz bestimmt nicht klappen. Firewire und USB sind zwei vollkommen verschiedene Schnittstellen. *Erklärbär spiel*"
HvB: "Junger Mann, sie wollen mich doch hier foppen! Im $Geizmarkt hat mir der Verkäufer noch extra gesagt, dass das Kabel nur in den richtigen Anschluss passt! Die Kamera ist ganz sicher defekt!"

Stimmt ja auch. Und normalerweise passt ein RJ45-Stecker nur in eine entsprechende Buchse, und ein USB-Stecker nur in einen USB-Anschluss. Aber mit etwas Fantasie und Aufwand kriegt man auch einen USB-Stecker in eine Netzwerkbuchse rein - und zwar schräg.

CCA: "Okay, vielleicht irre ich mich ja auch, obwohl ich dieses Modell recht gut kenne. In diesem Fall sollten sich das unsere Techniker mal anschauen. Bitte schicken Sie die Kamera dann an $Adresse, und schreiben Sie auf jeden Fall dazu, dass es mit ihrem Kabel sowohl am Mini-USB-Port als auch am Firewireport der Kamera nicht geklappt hat. Und bitte legen Sie das Kabel bei..."

...damit die Techniker auch sofort merken, dass hier jemand einfach das falsche Kabel angeschlossen hast und Dir dann die Rechnung für eine unnötige Überprüfung schicken.

Jaaa, es ist grausam und hinterhältig - aber ehrlich jetzt:
Die meisten Kunden WOLLEN gar keine Beratung, sondern einfach nur die Adresse der Werkstatt, oder am Besten gleich ein Austauschgerät - weil ihres ist ja ganz offensichtlich defekt...

CBS Helpdesk Indien

Der gute IMHO-TEP von Daujones schickte mir mal wieder ein nettes Video, welches ich euch nicht vorenthalten möchte:

Montag, März 12, 2007

Galgenhumor?

Mail eines Kunden:

hallo ihr süßen, ich habe festgestellt, dass ich euch auch auf diesem wege
erreiche.
also:
wenn jemand lust hat mein problem zu lösen. ich bin da.
mein handy kann jederzeit angerufen werden. damit habe ich übrigens gar keine
probleme. ist aber auch von $andere_Marke, aber das nur am rande.
machts gut
und nicht ärgern lassen
$Vorname (ich unterschreib mal nur mit vornamen, ihr
seid mir mittlerweile so vertraut...)

Freitag, März 09, 2007

Letzten Samstag...

...war ich mit meinem lieben Kollegen Herrn N. und seinem Lebensabschnittsgefährten im Stargate, einer Gay-Disco hier in Bochum.
War ganz nett, wenn auch für mich irgendwie frustrierend. Ich will von Frauen angebaggert werden, nicht von Kerlen!
Bildergalerie
Homepage des Lebensgefährten vom Herrn N. (Herrjeh, was für ein Satz)

Dienstag, März 06, 2007

Ich lebe noch

...aber irgendwie bin ich derzeit in einem Motivationsloch. Daher gibts derzeit unregelmässig Updates.

Ich gelobe Besserung.

Als kleines Schmankerl eine Geschichte aus meinem Vorrat; folgendem Kunden hatte ich mal erklärt, dass er mit seiner Digitalkamera rein theoretisch auch im Dunkeln Aufnahmen machen kann, wenn er Infrarotstrahler einsetzt. Hätte ich doch bloss mein Maul gehalten...

was die sache mit der night-shot-funktion angeht: zum einen ist es
schwierig, weit entferntes (z.b. rehe auf dem feld) mit dem licht einer
infrarot-leuchte zu erreichen, um sie mit der kamera aufnehmen zu
können. zum anderen frage ich mich, ob mir eine infrarot-leuchte dann
auch etwas nützen würde, wenn ich eine kaufte, ob der camcorder
infrarotlicht überhaupt 'wahrnehmen' und in akzeptabler qualität
aufzeichnen kann. wissen Sie's?


Nein, lieber Herr von Boedefeld, ich weiss es nicht. Da ich keine Ahnung habe, was für Sie "akzeptable Qualität" bedeutet.
Technisch gesehen kann der Bildsensor auch Infrarotlicht erkennen, und mit einem entsprechend leistungsstarken Strahler können Sie vielleicht sogar Rehe auf dem Feld aufzeichnen.
Aber vielleicht vergessen Sie ihre Idee doch lieber einfach wieder.

Samstag, März 03, 2007

Das FUD-Konzept

Mal etwas ganz anderes - wobei, eigentlich auch nicht. Ich habe ja ein ums andere Mal schon über DRM gesprochen, und dieser Post ist recht nahe dran.

Die RIAA hat eine neue Seite, und zwar p2pdownloads.com.

Nun habe ich ja keine Ahnung, wie die Rechtslage in den USA ist, aber folgendes liess mich aufhorchen - es folgt ein Auszug aus den FAQ:

If I have Wi-Fi at home, how can you be sure it was me who did the downloading?

The fact that a wireless connection is involved does not mean that the individual engaging in copyright infringement cannot be identified. Cases are routinely pursued where a wireless connection is involved.

Also, wenn ich das mal in meine Worte packen darf - nur um sicher zu sein, dass ich es auch verstanden habe, denn die Formulierung ist ja richtig schön schwammig gewählt (sicherlich mit Absicht - FUD-Konzept):
Wenn ich also als Privatperson ein WLAN betreibe und darüber illegale Aktivitäten stattfinden, dann könnt ihr trotzdem beweisen wer es war?
Wie wollt ihr denn beweisen, dass es mein Computer war - oder auch nicht? Bisher war mir nur bekannt, dass ihr IP-Adressen erfasst. Wenn ihr neuerdings die MAC-Adresse aus den Datenpaketen protokolliert, dann klärt mich bitte auf! Ich würde mich dann gleich viel wohler fühlen, weil ja bekanntlich die bisherigen Schutzmaßnahmen für WLANs nicht 100%ig sicher sind.

Und wenn ihr das nicht könnt, was macht ihr dann bei Wohngemeinschaften? 4 Studenten an einer Leitung? Es müssen ja nicht immer fremde Hacker sein... verklagt ihr dann den Anschlussinhaber, der ja im Grunde genommen nur Vertragspartner des ISPs ist? Woher soll ich denn bitteschön wissen, ob im Zimmer nebenan gerade einfach nur gesurft wird, Musik geshared wird oder Kinderpornos verbreitet werden?

Bin ich jetzt bereits ein potentieller Verbrecher, nur weil ich einen Internetzugang habe?

Offensichtlich ja, wenn ich mir die Fälle ins Gedächtnis rufe, wo Senioren verklagt wurden. Oder minderjährige Kinder.

Leute, ihr lehnt euch verdammt weit aus dem Fenster. Ich hoffe, dass ihr eines Tages den Falschen verklagt, dieser dann durch sämtliche Instanzen durchmarschiert, und Gutachter den Gerichten zum Schluss begreiflich machen, dass eine IP ungefähr die gleiche Beweiskraft hat wie die Telefonnummer einer Telefonzelle.

Freitag, März 02, 2007

Kompliziert, kompliziert

Sehr geehrter Herr von Boedefeld,

wir finden es natürlich ganz toll und fühlen uns geehrt, dass Sie ein Gerät von uns nur wegen der beliegenden Software gekauft haben!

Es ist auch sehr bedauerlich, wenn diese Software nun nicht bei ihnen läuft. Ja, zugegeben, das ist jetzt alles recht kompliziert zu erklären, und es wird Sie vermutlich nicht von ihrer Meinung abbringen, dass hier ein schwerer Mangel vorliegt, der Sie zur Rückgabe berechtigt.
Letzteres können wir ohnehin nicht entscheiden, da müssen Sie ihren Händler fragen.
Auf jeden Fall liegt hier kein Mangel vor, sondern einfach eine der Tücken des Computeralltags:

Windowssoftware läuft nun mal leider nicht unter MacOS.

Donnerstag, März 01, 2007

Is nich.

Nein, liebe Kundin. Da kannst Du schimpfen, zetern und drohen so viel Du willst. Natürlich schicken wir dir einen Techniker, wenn Du darauf bestehst. Aber nichts, wirklich gar nichts was Du sagst wird mich zu einer Zusage bewegen, dass dieser Einsatz für dich garantiert kostenfrei ist.
Jedenfalls nicht bei sowas:

"Wäsche fühlt sich zu hart an und hat nach dem Schleudergang Abdrücke von den Abflusslöchern der Waschtrommel."

Du bist zu lange CCA...

...wenn Du privat mit deinem Dad telefonierst, dich wegen einem Frosch im Hals räuspern willst, und automatisch mit der rechten Hand ins Leere greifst - wo normalerweise der Stummschaltknopf wäre.
Und Du dann noch 3 Minuten tapfer durchhältst, bevor dir einfällt, dass Du dich eigentlich auch einfach mal räuspern könntest.

Support im Mittelalter

IMHO-TEP weist mich soeben darauf hin, dass ein (Norwegischer? Schwedischer?) Spot endlich mit englischen Untertiteln verfügbar ist.
Also, viel Spass.

Mittwoch, Februar 28, 2007

Neuer Rekord

Nicht schlecht, nicht schlecht. In den 4 Stunden seit Arbeitsbeginn wollte man mich bzw. meinen Auftraggeber 6x verklagen und 1x hat man mich direkt nach dem Begrüssungssatz beschimpft.
Hat man denen irgendwas ins Wasser gekippt?

Generatoren gesucht

Kundenanfrage zu Fernsehern:

haben sie auch geräte die wechselstrom machen?

Eigentlich eine Anfrage für den NewEnergyBlogger...

Dienstag, Februar 27, 2007

And the Winner is...

So, die Oscar-Wahlen sind vorbei, und Scratch - No Time for Nuts hat in der Kategorie "animation" gewonnen.
Das finde ich ein wenig schade, denn dieser Film hat mir besser gefallen:

free video hosting
Free Video Hosting

Uhhmm...

...aus der Reihe: was wären wir ohne Kristallkugel.

das garaht ht volgenden fehler,der weis abgleich nicht moglich.endweder zu grun oder tu blau.in der rot rohre fehlt ,ein teil der flüsich keit.ein bischen flusichkeit war auf der rot,bieldrören platiene.giebes die flüssichkeit für ale rören .


Ich habe dem Kunden dann die Nummer unseres Ersatzteilhaendlers mitgeteilt, damit er sich ein paar neue Lampen für seinen Rückprojektionsfernseher kaufen kann.

Montag, Februar 26, 2007

Speicherort

Den Anfang kneif ich mir mal. Situation: Kundin beklagt sich, weil in dem Programm zu ihrem MP3-Player bestimmte Dateien nicht abspielbar sind und auch nicht auf den Player verschoben werden können.

[...]
CCA: "Und jetzt öffnen Sie bitte ihren Musikordner."

FvB: "Okay."
CCA: "Was für Dateierweiterungen haben diese Dateien denn?"
FvB: "Was... wie?"
CCA: "Steht hinter dem Punkt mp3, oder wma, oder irgendwas anderes?"
FvB: "Da ist kein Punkt."
CCA: "Okay. Klicken Sie oben bitte auf Extras, dann auf Ordneroptionen, dann auf..."
FvB: "Wo soll ich klicken?"
CCA: "Ganz oben im Fenster. Auf Extras."
FvB: "Da steht nichts mit Extras."
CCA: "Was sehen Sie denn alles?"


Die Kundin beschreibt mir haargenau die Oberfläche des Musikverwaltungsprogramms. Okay, mein Fehler. Die Kundin hatte einfach unsere Software gestartet, statt mit dem Explorer ihren Musikordner zu öffnen. Hab ich mich halt zu ungenau ausgedrückt.

CCA: "Ah, ich verstehe jetzt. Mein Fehler. Öffnen Sie bitte ein Explorerfenster."
FvB: "Was soll ich öffnen?"
CCA, an der Tischkante knabbernd: "Bitte drücken Sie die Taste neben der Leertaste links mit dem Windowslogo drauf, halten Sie diese gedrückt und drücken dann einmal auf den Buchstaben E, und lassen Sie dann die Windowslogotaste wieder los."
FvB: "Ah, da geht ja ein Fenster auf!"
CCA: "Sehr gut. Jetzt suchen Sie bitte den Ordner, in dem Sie ihre Musikdateien gespeichert haben."
FvB: "Wo ist der denn?"
CCA: "Nun, das kann ich ihnen nicht sagen. Wo speichern Sie ihre Musikdateien denn immer?"
FvB: "Na, in ihrem Programm?"


Oh nein! Die DAUjones-Legende. Schrecken aller Supporter. Ich-speicher-alles-in-meinem-Word-Userin. Was habe ich nur getan...

CCA: "In unserem Programm? Bitte erklären Sie mir mal genau, was Sie machen."
FvB: "Ich speicher das in dem Programm, und dann übertrage ich das auf den Player!"
CCA: "Sie können in unserem Programm nichts speichern. Es dient einzig und alleine der Titelverwaltung. Das ist wie ein Bibliothekar in der Uni, der weiss zwar auch wo alle Bücher stehen, aber die Bücher stehen nicht im Bibliothekar."
FvB: "Aber das hat bisher immer geklappt!"
CCA: "Gut. Was genau haben Sie letztes Mal anders als sonst gemacht?"


In den folgenden 5 Minuten kristallisiert sich heraus, dass die Kundin scheinbar bisher immer Datenträger eingelegt oder angeschlossen und die enthaltenen Dateien dann direkt auf den Player synchronisiert / übertragen hat.
Nur letztes Mal hatten Sie und ihre Schwester es sehr eilig, daher hat Sie die Dateien einfach nur der Library hinzugefügt, wo Sie jetzt zwar noch drinstehen, der Verweis aber ins Leere führt.

CCA: "Okay, also bitte kopieren Sie in Zukunft immer alles auf die Festplatte in irgendeinen Ordner. DANN erst öffnen Sie unser Programm und übertragen die Dateien aus diesem Ordner auf den Player."
FvB: "Aber... was ist jetzt mit der Musik?"
CCA: "Welcher Musik bitte?"
FvB: "Na, die vom letzten Mal!"
CCA: "Die ist noch auf dem Datenträger ihrer Schwester."
FvB: "WAS? Aber das geht doch nicht! Die war doch nur zu Besuch hier in Deutschland! Wie komme ich denn da jetzt wieder dran?"
CCA: "Nun, das kann ich ihnen auch nicht sagen."
FvB: "NA TOLL! Und ich dachte, Sie könnten mir helfen! Da hätte ich mir das Geld für den Anruf auch sparen können!"
*klick*


Vielleicht sollte ich es mal mit Meditation versuchen... ich krieg in letzter Zeit immer öfter Mordgelüste.

Sonntag, Februar 25, 2007

Auch ich bin anständig.

Klar, wer mich kennt weiss das ohnehin. Ich bin ein ganz lieber, ich tu nix. Ich will nur spielen.
Aber vielleicht hilft so ein Button ja, dass mir auch das BKA glaubt, dass ich anständig bin.
Ach, den Button gibts bei Missi.

Samstag, Februar 24, 2007

Herzlichen Glückwunsch!


Es ist ein Junge!
Oder doch ein Beweisfoto für die Existenz Ausserirdischer? Sonnenflecken? Der Halleysche Komet?
Naja, mal den Kunden fragen der uns das Bild gefaxt hat...

Freitag, Februar 23, 2007

Ach, deeer!

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, hallo! Ich wollte mal nachfragen (Redeschwall setzt ein)."
CCA: "Entschuldigen Sie bitte, aber mit wem spreche ich denn gerade?"
HvB: "Ich bin der Mann von meiner Frau!"

Donnerstag, Februar 22, 2007

Sie müssen das doch wissen

*klingeling*
CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Tag, Boedefeld vom Blödmarkt Dauhausen. Ich wollte mal nachfragen wegen unserem RMA-Antrag."
CCA: "Okay. Welche RMA-Nummer?"
HvB: "Öhm... keine Ahnung, der zuständige Kollege ist derzeit im Urlaub. Aber das war so ein Flachbildschirm $Modellname. Den Antrag haben wir am $Datum gefaxt."
CCA: "Tut mir leid, aber nur damit kann ich nichts rausfinden."
HvB: "Wie jetzt... SIE MÜSSEN DA DOCH BESCHEID WISSEN??"

Mittwoch, Februar 21, 2007

Ich bin Holländer!

Wieso überrascht mich das jetzt nicht...

Your Inner European is Dutch!

Open minded and tolerant.
You're up for just about anything.


via Leo

Drohungen

Lustig sind die Kunden, die meinen, mit irgendwelchen Drohungen doch noch ihren Willen zu bekommen. Hintergrundinfo: unsere Abteilung für Computermonitore ist nur Mo-Fr von 8-20 Uhr erreichbar.
Kunden drücken ausserhalb dieser Öffnungszeiten gerne mal die Taste für die Fernsehabteilung - ist ja schliesslich auch ein Flachbildschirm, was Sie da stehen haben.
Nur leider kennen wir die technischen Daten oder die Bedienung der Computermonitore nicht so gut wie unsere Kollegen, und bei einem Defekt könnten wir eh nichts machen, weil wir die Prozesse da nicht kennen. Das erklären wir den Kunden dann, und die meisten verstehen das auch - bis auf einige Ausnahmen.

[...]
CCA: "...ich kann Sie daher entweder auf eine Rückrufliste setzen, die die Kollegen dann ab Montag abarbeiten - oder Sie rufen während der Öffnungszeiten einfach noch mal an."
HvB: "Nein, das dauert mir zu lange. Dann muss ich den Monitor halt zurückgeben."
CCA: "Okay."

Kurze Pause.

HvB: "Da ist nämlich irgendeine Anzeige im Bild, die macht den Gebrauch unmöglich."
CCA: "Verstehe."

Wieder eine kurze Denkpause.

HvB: "Und wenn man mir nicht erklärt, wie ich die wegbekomme, dann gebe ich den Monitor halt zurück und hole mir einen von der Konkurrenz."
CCA: "Das finden wir natürlich sehr bedauerlich, aber das können Sie selbstverständlich frei entscheiden."
HvB: "Na fein, dann eben so!"
*klick*

Dienstag, Februar 20, 2007

Darf aber nix kosten!

Sehr geehrte Damen und Herren!
Ich besitze das Produkt $Modellname leider nicht, aber ich habe leider keine 'neutrale' Kontaktadresse auf der Homepage gefunden und so versuche ich es eben hier einmal, in der Hoffnung dass diese Nachricht an die richtigen Stellen weitergeleitet wird.
Meine kleine Tochter ist gerade 3 geworden und jetzt mitten im Jahr in den Kindergarten eingestiegen. Sie besucht ihn sehr gerne und es freut mich sehr, dass meine kleine 'Quereinsteigerin' schon viele Freunde gefunden hat und auch die
Kindergärtnerinnen meiner Tochter den Quereinstieg mit viel Einfühlsamkeit
leicht gemacht haben.
Ich würde aus diesem Grund dem Kindergarten gerne eine
Freude machen und würde sie bitten mir kostenlose Werbegeschenke ihres
Unternehmens zu senden, die ich dann an den Kindergarten weitergeben kann.

Montag, Februar 19, 2007

Auaaaa


Bilanz des Rosenmontags:

- vollstramm gewesen
- von X Leuten angequatscht worden, was ich denn nun bin
- X Leuten erklärt, was ich bin
- 5x an Altbierbuden aus Spass Kölsch bestellt
- 0x dafür auf die Fresse bekommen
- 1 Polizisten gebeten, ein Foto von mir zu schiessen, weil ich mir bei ihm wenigstens sicher wäre, nicht nachher 2 Kameras zu haben
- Montag Nachmittag gedacht, es wäre bereits Dienstag morgen
- bis gerade eben Rausch ausgeschlafen

...tauscht jemand für morgen bitte seinen Kopf mit mir?

Niedlicher Opa

Es gibt auch nette Kunden :)

[...]
CCA: "...kann ich sonst noch etwas für Sie tun?"
HvB: "Ja, Sie könnten eine kleine Rentenerhöhung veranlassen."
CCA: "Okay, wenn Sie im Gegenzug dafür sorgen, dass ich noch eine anständige Rente kriege."
HvB: (lacht): "Na gut, ich glaube dann kriegt keiner was er möchte!"

-----


So, und jetzt zieht er CCA in den Karneval nach Düsseldorf! Haltet Ausschau nach einem schwarzgekleideten Typen mit Headset auf dem Kopf. Das CCA-Handy ist auch dabei, falls Leute aus DD mir Tips zum feiern geben wollen; ich behalte mir aber das Recht vor, ab einer gewissen Promillegrenze nicht mehr ranzugehen :)
In diesem Sinne - Alaaf, Helau, Prost usw!

Sonntag, Februar 18, 2007

Leser, Unterstützer, Homeboys und -girls

Dieser Beitrag dient alleine einem Zweck:
Eure Blogs zu promoten, ohne dass meine Blogroll länger wird als die Hauptseite. Ich finds echt klasse, wie viele Leute mittlerweile hierhin linken - an dieser Stelle mal vielen Dank dafür. Ich schau auch ständig mal nach, welche Seite gerade neu bei den Referrern auftaucht - aber alle selber einzutragen, nee sorry, dafür bin ich einfach zu stinkefaul :D
Postet einfach hier einen Kommentar mit Link zu eurer Seite, in unregelmässigen Abständen nehme ich eure Links in den Beitrag auf.
(Kommerzielle Werbung für Penisverlängerungen, Erektionshilfen, Pornoseiten, Anlagestrategien etc pp wird ohne jede Vorwarnung gelöscht, sobald ich darüber stolpere.)

*Update 11.6.2007*

Ich hab mal ein paar Leute hinzugefügt...

Großstadtkind
infar.be
Der Sohn vom Gastwirt
...there and back again!
[jimlib]
Just another private Blog
Christian in Wien
Ein Witzeportal
Testprojekt
Schnitzel mit Pommes
Christian in Wien
EGM Weblog
Singleseiten
Geschlechterkampf
Armes Hasi
Die DAUstelle
S-of-P
Psychokint
Das Schafi
Netvibes
Pizzablog
Phoneblogger
Werbwolf
Industrial Technology and Witchcraft
Populärkultur
Dobschats Weblog
Dennis sagt
Informatikpower
x06.org
skraatz
YellowLED
Neoanarchie
Blog am Datentrampelpfad
frodoo
Miniblogger
Von Katzen und Menschen
Ypsy
Totalfeddisch
Im Blickfeld
Der Hotlineblog
Reinkarnation der Renitenz
about:blank

Nachtrag: Generation Geek

...und insbesondere gehörst Du zur Generation Geek, wenn um 1:30 in der Nacht dein Telefon klingelt und ein völlig verzweifelter Kollege dran ist, dessen Laptop nicht mehr bootet; und Du ohnehin wach bist, weil Du bis gerade eben irgendwas am Computer gemacht hast; und Du vollkommen selbstverständlich einen Termin für Sonntag vereinbarst, um dir das mal anzuschauen; und Du dich keinen Augenblick wunderst, wieso dein Kollege um die Zeit wegen Computerproblemen anruft.

Samstag, Februar 17, 2007

Du gehörst zur Generation Geek...

...wenn Du dich immer auf das Wochenende freust, weil Du dann endlich lange genug aufbleiben kannst - um an deinem Computer zu frickeln.
...Du dich nicht erinnern kannst, wann Du zuletzt in einer Disco warst - wohl aber, wann Du zuletzt deinen Computer neu aufgesetzt hast.
...wenn Du dir maximal deine eigene Telefonnummer merken kannst, aber die URIs von mindestens 50 Internetseiten und die Mailadressen aller deiner Freunde im Schlaf herunterbeten kannst.
...wenn Du mehr Domains als Hosen (bei Frauen: Schuhe) besitzt.
...wenn Du dir zusätzlich zu deinem normalen Internetvertrag noch einen Internetzugang über Handy angeschafft hast - aber nur für Zugfahrten, oder falls DSL mal ausfallen sollte.
...wenn Du deinen Sitzplatz in der Bar nach den Kriterien: WLAN-Empfang und nächste Steckdose wählst.
...wenn Du ansonsten erwähnten Handyzugang nutzt.
...wenn deine externe Festplatte selbst bei Freunden ungerne unbeobachtet lässt - da Du dir angesichts der Mengen an Pr0n darauf irgendwie schmutzig vorkommst.
... wenn Du mit deinem Notebook in der Bar inmitten von lauter Menschen hockst, und dabei auf Singleseiten surfst.
...wenn Arbeitskollegen dich einfach so anrufen und zuerst etwas Small-Talk halten, um irgendwann Fragen zu ihrem Computer zu stellen.
...wenn Du überhaupt keine Notwendigkeit für einen Fernseher siehst, so lange es torrents, youtube.com und video.google.com gibt.
...wenn Du aus oben erwähnten Gründen nicht den blassesten Schimmer einer Ahnung hast, was derzeit eine Kinokarte kostet, wo das nächste Kino ist und welche Filme dort aktuell laufen.
...wenn Du deinem 70-jährigen Vater einen Mediacenter-PC zusammenschraubst, damit er mal DVDs schauen kann. Und das WLAN der Nachbarn nutzen.
...wenn dein Vater daraufhin irgendwann DSL bestellt, damit Du per Remote Desktop diesen Media-PC administrieren kannst.
...wenn deine wichtigsten Habseligkeiten in einen speziellen Notebook-Rucksack passen.
...wenn Du das alles eigentlich für ziemlich normal hältst, oder zumindest für dich normal.
...wenn Du solch eine Liste geschrieben hast, und dann spontan entscheidest noch auf ein Bier in die Bar an der Ecke zu gehen. Natürlich mit Notebook.
...Du Zeit und Datum 10 Minuten vorstellst, damit in deinem Blog gleich ein Entrag für den nächsten Tag vorhanden ist. Also, ordentlich zugeordnet.

Freitag, Februar 16, 2007

Peinlich, peinlich

...wenn man eine Mailanfrage stellt, dabei für mehr Informationen zur Angelegenheit auf einen Forenthread verweist, und die erste Antwort nach dem eigenen Post ist sinngemäss:
Sag mal, haste die vorherigen Beiträge nicht gelesen? Da steht doch die Lösung!

Donnerstag, Februar 15, 2007

Garantieknaller

Beim Wühlen in unseren Archiven habe ich eine wahre Perle gefunden. Es handelt sich um eine alte Liste mit Vorgängen, wo Kunden ihr Gerät tauschen bzw. zurückgeben wollten.
Naja, hier die schönsten Begründungen - 1:1 aus der Liste rauskopiert, nichts ausgedacht:

zu großes Format; Philipps-Gerät gefällt besser; Gerät ist zu klein; Gerät ist zu groß; Gleichwertiges Gerät zu günstigerem Preis gefunden; Gerät konnte nicht 100% überzeugen; paßt nicht ins Wohnzimmer; das Gerät erfüllt nicht die Erwartungen meiner Frau; der Empfang mancher Sender ist schlecht; Design paßt nicht zu vorhandener Umgebung; zu hohe Strahlenbelastung; man bekommt Kopfschmerzen von dem Bild; Design des Gerätes wirkt primitiv im Ambiente des Wohnzimmers; Geräteoptik ist zu modern, paßt nicht zum vorhandenen Möbelstil; Bild zu digital; Komme mit Bedienung nicht zurecht.

Mittwoch, Februar 14, 2007

Informationsverarbeitung

Heute möchte ich über die Einordnung von Informationen sprechen. Da geht nämlich gerne mal etwas durcheinander.
Nehmen wir mal ein aktuelles, einfaches Beispiel:
Die USA behaupten derzeit, der Iran würde die Aufständischen im Irak mit Massenvern... naja, okay, also nur mit Waffen versorgen. Als Beweis dienen ihnen einige entdeckte Waffen, die angeblich im Iran produziert wurden. Wohlgemerkt: produziert. Das sagt noch relativ wenig darüber aus, wer die Waffen letztendlich wem verkauft hat - ansonsten könnte man auch sagen, dass Russland die amerikanischen Strassengangs mit Kalaschnikows versorgt, oder die USA Kindersoldaten mit M16-Sturmgewehren.
Das ist also als Beweis etwas dürftig, aber man hat ja schon Kriege für weniger geführt.
Jedenfalls sind unsere Kunden da ganz ähnlich; da reicht es auch, einfach irgendwo irgendwas gesehen zu haben, schon setzt sich im Kopf eine unzutreffende Information fest.
Nehmen wir den Herrn von Boedefeld, der uns jetzt seit Mitte Januar alle paar Tage anschreibt und anfragt, wann denn das Modell XYZ endlich bei uns in Deutschland erhaeltlich ist; bei diesem Modell handelt es sich um eine Neuerscheinung, die auf der CES in Las Vegas vorgestellt wurde. Bisher haben wir weder Auskünfte ob das Gerät überhaupt bei uns erscheint, noch wann das passieren sollte. Also haben wir das unserem Herrn von Boedefeld mehrmals mitgeteilt.
Nun, heute kam wieder eine Mail, in welcher HvB sichtlich angesäuert über unseren schlechten Service klagt und uns entweder die Absicht ihn zu belügen unterstellt, oder aber wenigstens Ahnungslosigkeit - schliesslich stünde auf der Seite soundso, dass es dieses Modell gäbe.
Nun ist besagte Seite halt ein Bericht von der CES, und nirgendwo steht was von Deutschland - macht aber nix, ich probier das jetzt einfach mal aus. Vielleicht ist seine Logik ja wirklich richtig, die USA machen es ja ganz genauso.
Also, ich schreibe jetzt und hier dass wir alle eine Gehaltserhöhung bekommen - und darauf berufe ich mich dann! Steht schliesslich online! Jawollja!

Dienstag, Februar 13, 2007

HotPlug

Sehr geehrte Damenund Herren ,

am $Datum erwarb ich beim $Händler eine externe USB-festplatte 120 Gb von
$unsere_Marke.
In der Anleitung stand, diese wäre Hotplugfähig.
Vor 2 Tagen kaufte ich mir eine neue Festplatte der $andere_Marke und baute
diese in das Gehäuse ein. Da ihre Festplatte Hotplugfähig sein sollte, wollte
ich Sie in meinem PC einbauen. Dabei hängte sich der Computer auf; jetzt kann
ich nicht mehr auf die $unsere_Marke zugreifen, obwohl ich dort wichtige
persönliche Daten gespeichert hatte.
Da ich noch garantie habe möchte ich wissen, wie schnell sie meine Daten
retten können und mir eine neue Festplatte zu Verfügung stellen, da ich das
Vertrauen in meine alte verloren habe.

Sorry...

...aber derzeit ist es etwas ruhig. Stattdessen mal etwas aus meiner persönlichen Erfahrung mit meinem Internetprovider:

Vor circa 5 Tagen meldete ich eine Störung. Drei Tage hintereinander brach die Verbindung immer so gegen 22 Uhr ab. IP, DSL-verbindung - alles OK. Nur keine Namensauflösung.

Komischerweise ging alles einen Tag nach meiner Meldung wieder. Wieso komisch?
Weil ich trotzdem noch jeden Tag 2 SMS bekomme "an ihrer Störungsmeldung wird gearbeitet". Es gibt also 2 Möglichkeiten:

1. Jemand hat gepennt und die Benachrichtigung nicht abgestellt.
2. Die Technik hat bisher keinen einzigen Blick drauf geworfen.

Wie auch immer, die SMS muss ich meinem Arbeitgeber auch mal vorschlagen. Immerhin hat man als Kunde so das Gefühl, dass etwas passiert ;)

Samstag, Februar 10, 2007

Phrasenkönig

...wurde ich gerade von meinen Kollegen genannt, wegen dieser Antwort:

Der ideale Sitzabstand zum Fernseher ist abhaengig von persoenlichen
Praeferenzen, die von Individuum zu Individuum divergieren.

Aber hey, ich kann doch nichts dafür... ich schreib nun mal so...

Freitag, Februar 09, 2007

Gibts nicht!

[...]
CCA: "Und jetzt drücken Sie auf der Fernbedienung bitte die Taste Menü, bestätigen mit der Taste OK, gehen auf $Einstellung4 und drücken erneut die Taste OK."
FvB: "Da ist kein Punkt namens $Einstellung4!"
CCA: "Haben Sie denn auf Menü gedrückt?"
FvB: "Ja!"
CCA: "Dann auf OK?"
FvB: "JA!"
CCA: "Und dort ist nirgendwo der Punkt $Einstellung4?"
FvB: "Nein!"
CCA: "Okay, lesen Sie mir doch bitte mal den Text auf dem Bildschirm von oben nach unten vor."
FvB: "$Einstellung1... $Einstellung2... $Einstellung3... $Einstellung4..."
CCA: "Na also."
Und Sie stottern nichtmal, wenn sie es dann vorlesen.

Donnerstag, Februar 08, 2007

2 Tips...

...für Besitzer von Telefonanlagen:

1.) Wenn ihr eine Hotline anruft ist es sehr ungeschickt das Gespräch zu parken - aus welchem Grund auch immer. Wenn ich meinen Begrüssungssatz nämlich gegen Warteschleifengedudel losschleudere, geht mein Blick sofort zur Queue - und wenn kein anderer Agent mehr frei ist, oder gar andere Leute warten, leg ich halt auf und hol mir den nächsten Anruf.

2.) Wenig besser ist es, direkt zu sagen "einen Moment" und mich dann irgendwohin zu verbinden. Es sei denn, dort steht direkt jemand Gewehr bei Fuss. Nach dem 3. Rufzeichen im Hörer passiert nämlich dasselbe wie bei 1.)

Schön, dass wir drüber gesprochen haben. Danke.

Mittwoch, Februar 07, 2007

Stockschlag

Meine Lieblingskollegin lässt mich gerade ein Stöckchen apportieren...


1.) Greife das Buch, welches Dir am nächsten ist, schlage Seite 18 auf und zitiere Zeile 4.
"...Geschäftszweckes, nämlich die Gewinnung von personalisierten Kundenprofilen..."

2.) Strecke Deinen linken Arm so weit wie möglich aus. Was hältst du in der Hand?
Links nix, geradeaus mein Notebook.

3.) Was hast Du als letztes im Fernsehen gesehen?
Spiegel TV...

4.) Mit Ausnahme des Computers, was kannst du gerade hören ?
Eine Heizung, die mal wieder entlüftet werden müsste...

5.) Wann hast Du den letzten Schritt nach draußen getan?
ca. vor einer Stunde. Müll runterbringen.

6.) Was hast Du gerade getan, bevor Du diesen Fragebogen begonnen hast?
Homocarnulas Blog gelesen...

7.) Was hast Du gerade an?
Sandalen, ne marineblaue Cargohose, weisses Oberhemd

8.) Hast Du letzte Nacht geträumt?
Nope.

9.) Wann hast Du zum letzten Mal gelacht?
Bei der Arbeit, als wir mal wieder über Kunden gelästert haben :)

10.) Was befindet sich an den Wänden des Raumes, in dem Du Dich gerade befindest?
selbstgemalte Bilder (Acryl auf Leinwand), eine Uhr, ein Verkehrsschild...

11.) Hast Du kürzlich etwas Sonderbares gesehen?
nicht wirklich... das bemerkenswerteste waren gestern Toto und Harry bei einer Personenkontrolle...

12.) Was hälst Du von diesen Quiz?
Hälst? Hat das was mit aufhalsen zu tun?

13.) Was war der letzte Film den Du gesehen hast?
DVD: Children of Men

14.) Was würdest Du kaufen, wenn Du plötzlich Multimillionär wärst?
Als erstes meine eigene Insel auf den Seychellen. Da gibts nette Flecken zum Verkauf...

15.) Sag mir etwas über Dich, was ich noch nicht wusste.
Uff. Was weisst Du denn alles?

16.) Wenn Du eine Sache auf der Welt ändern könntest, was wäre das?
Jeder sollte einen Mindestlohn erhalten, der seine Menschenwürdige Existenz sichert, unabhängig von der durchgeführten Arbeit.

17.) Tanzt Du gerne?
Nö. Dabei seh ich blöd aus.

18.) George Bush!
Banane!

19.) Stell Dir vor, Dein erstes Kind wäre ein Mädchen. Wie würdest Du es nennen?
Jeanny

20.) Und einen Jungen?
Mike

21.) Würdest Du es in Erwägung ziehen, auszuwandern?
Klar - sobald ich Multimillionär bin ^^

22.) Was würdest Du Gott sagen, wenn Du das Himmelstor erreichst?
Wie, gibts dich wirklich?

23.) Drei Leute, die das hier auch beantworten sollen.
Der Taxifahrer, der Dexter, und die Mel.

Servicewüste

Ich hatte ja neulich bereits über Leute geschrieben, denen unsere Hotline zu teuer ist...

*klingeling*
Blick aufs Display: No Response. Also kein tonwahlfähiges Telefon, oder einfach nichts ausgewählt.

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, es geht um meinen Computermonitor *erzähl*"
CCA: "Entschuldigen Sie bitte, Herr von Boedefeld. Sie sind hier jetzt in einer anderen Abteilung."
HvB: "Können Sie mich dann bitte in die richtige Abteilung durchstellen?"
CCA. "Das kann ich leider nicht, nein..."
HvB: "Na super... heisst das, ich habe jetzt die ganze Zeit umsonst gewartet und bezahlt?"
CCA: "Nicht unbedingt. Ich kann Sie auf eine Rückrufliste setzen, dann werden die Kollegen Sie innerhalb von 24h zurückrufen."
HvB: "Das dauert mir aber zu lange! Mensch, was ist das denn für ein Mist heutzutage. Da zahlt man noch für so einen Anruf, und dann..."


Nun mosert HvB circa 3 kostenpflichtige Minuten über den Preis von 14 Cent pro Minute. Ich nutze die Zeit für gezielt platzierte Aufmerksamkeitssignale ("Hmhm. Ja. Verstehe.") und bearbeite nebenbei eine Mail, bis er eine kurze Atempause einlegt.

CCA: "Herr von Boedefeld, Sie können uns auch eine Mail schicken, das ist dann ganz kostenlos."
HvB: "Wie soll ich denn mailen wenn mein Monitor kaputt ist?"


Wenn ein Telekomagent jetzt den Kunden etwas ähnliches gefragt hätte, der eine Störung seines Telefons meldet, wäre garantiert eine verschnupfte Antwort gekommen, aber okayyyyyy... wir bleiben professionell.

CCA: "Nun, alternativ können Sie uns auch einfach ein Fax senden, das kostet dann in der Regel nur 14 Cent - je nach Faxgerät und Umfang der Nachricht."
HvB: "Und wenn ich kein Faxgerät habe?"
CCA: "Herr von Boedefeld, so leid es mir tut - ich habe ihnen jetzt alle Alternativen angeboten die wir haben. Wenn ihnen keine davon zusagt werden Sie wohl oder übel erneut anrufen müssen..."


...was Sie übrigens innerhalb der letzten 4 Minuten locker erledigt haben könnten.

HvB: "Na, dann setzen Sie mich halt auf diese Rückrufliste!"
CCA: "Gerne doch. Lassen Sie uns kurz ihre Adress- und die Gerätedaten erfassen..."
HvB: "Was? SO kompliziert? Vergessen Sies, dann schicke ich ihren Kollegen halt von der Arbeit eine Mail, dann sollen die mich direkt zurückrufen! Aber eines sage ich ihnen - Service ist das nicht!"
Genau. Servicewüste Deutschland.

Dienstag, Februar 06, 2007

Wir sind mal wieder scheisse

[...]
HvB: "Also, kann ich den Fernseher denn nun unter die Decke hängen?"
CCA: "Nur auf eigenes Risiko. Ich moechte ihnen davon abraten, die Halterungen und die Entlueftung sind fuer eine solche Anbringung nicht ausgelegt."
HvB: "Ja, koennte da denn etwas passieren?"
CCA: *Erklärbär spiel*
HvB: "Aber wenn ich eine spezielle Deckenhalterung verwende, dann sollte doch nichts passieren, nicht wahr?"
CCA: "Koennen wir leider nicht garantieren, Sie machen das dann auf eigenes Risiko."
HvB: "Nachbohr, wenn, aber, Rekursion"
CCA: "Herr von Boedefeld, entschuldigen Sie bitte - so kommen wir nicht weiter. Ich habe ihnen jetzt mehrfach gesagt: wenn Sie den Fernseher so anbringen wollen, dann tun Sie dies auf eigenes Risiko. Ich werde ihnen keine Zusicherung geben, auf die Sie sich im Schadensfall berufen koennen."
HvB: "Die Auskunft ist aber nicht zufriedenstellend. Geben Sie mir mal ihren Vorgesetzten!"
CCA: "Sie können gerne Beschwerde einlegen, ich leite das dann an meinen Vorgesetzten weiter."
HvB: "Scheiss Service!" *klick*

Montag, Februar 05, 2007

Callcenter-Wörterbuch II

"Leider können wir nicht / Wir bedauern / Es tut uns sehr leid, aber..."
= kennen Sie den Sack Reis in China? Der würde unsere asiatischen Chefs mehr interessieren.

"Das Gerät arbeitet innerhalb der Spezifikationen."
= Wissen Sie, unsere Chefs haben beschlossen: wenn die Ausnahme zur Regel wird, werden unerwünschte Eigenschaften zur Spezifikation. It's not a bug, it's a feature.

"Unvorhergesehene Komplikationen bei..."
= alle haben wir gewusst, dass es so nicht klappt. Aber unseren Chefs war das egal.

"Natürlich gibt es immer wieder mal fehlerhafte Geräte, aber das kommt eher selten vor."
= Junge, ich arbeite an einer technischen Hotline. Wo man REPARATUREN anmeldet.
Ich habe zu 80% mit Anfragen zu defekten Geräten zu tun. ICH KENNE FAST NICHTS ANDERES. Also stell mir nicht solche Fragen.

"Leider haben wir auf unsere Anfrage an die Zentrale bisher keine Antwort erhalten."
= Wenn Du bisher dachtest, dass nur Papier geduldig ist, hast Du bisher noch keine Mail an unsere $Zentrale_in_asiatischem_Land geschickt.

"Wir rufen Sie gerne zurück, wenn wir neue Informationen haben."
= Wenn. WENN.

Warteschleife
= Vorhölle für die Erzeugnisse von Mainstreammusikern, welche Ihre Seele dem Teufel verkauft haben.

Freitag, Februar 02, 2007

DRM

Jaaa, mit dem DRM ist das schon so eine Sache. Immer wieder schlagen Kunden bei uns auf, die ältere Firmwares für ihre MP3-Player nutzen und auf einmal ihre heruntergeladenen, legal erworbenen Songs nicht mehr nutzen können. Meistens sind wir dann erstmal die Bösen, denn immerhin ist es ja unser Produkt, was die Songs nicht abspielt.

(Nach circa 5 Minuten Troubleshooting und Erklärungen)
CCA: "...dann brauchen Sie vermutlich eine neue Firmware, die die geänderte DRM-Version unterstützt. Sollte dies nicht klappen, muss ich Sie leider um Geduld bitten, bis wir unsere Firmware aktualisiert haben."
HvB: "Was soll denn die Scheisse! Ich hab den Dreck bezahlt, ich will den jetzt auch auf ihrem $Modellname abspielen können!"
CCA: "Das kann ich gut verstehen. Aber wenn $grosser_Musikdownloadshop da etwas ändert, müssen wir erstmal nachziehen. In der Zwischenzeit funktionieren dann neue Songs erstmal nicht."
HvB: "Ich hab die Schnauze voll! Dann verkauf ich den Dreck halt und geh zu $Obst!"
CCA: "Dann kommen Sie vom Regen in die Traufe. Wenn Sie zu Obst gehen, werden Sie ja sicher ihre Songs im $Obstladen kaufen, richtig?"
HvB: "Ganz bestimmt! Da funktioniert dann wenigstens alles!"
CCA: "Fein. Jetzt nehmen wir mal an, dass in 2-3 Jahren der Akku von ihrem $Obstplayer das Zeitliche segnet. Songs aus dem $Obstladen können Sie aber leider nur auf Geräten von $Obst abspielen. Kaufen Sie sich dann wieder einen $Obstplayer, ist alles gut. Wenn Sie aber einen anderen Player kaufen wollen, sind alle ihre Songs wertlos."

Stille.

HvB: "Ist das wahr?"
CCA: "Informieren Sie sich selber, wenn Sie mir nicht glauben."
HvB: "Aber das ist doch Betrug?!"
CCA: "Nein. Digital Rights Management."

Schöne neue Welt...

Donnerstag, Februar 01, 2007

Schwierige Fragen

[...]
CCA: "Okay, während ich ihre Daten aufnehme ziehen Sie den Receiver bitte mal aus dem Strom."
[...]
CCA: "...ist ihre Kundennummer. Jetzt stecken Sie den Receiver bitte wieder in den Strom rein."
HvB: "Moment, den hab isch noch gar nit rausgezochen!"
[...]
CCA: "Und jetzt ziehen Sie die Smartcard aus dem Receiver."
HvB: "Geht dit denn so einfach?"
CCA: "Sollte es eigentlich. Steckt die fest?"
HvB: "Isch weiss nit."
CCA: "Oder klemmt die Klappe?"
HvB: "Ach, is die hinter der Klappe da?"
[...]
CCA: "So, sehen Sie jetzt wieder ein Programm? Oder sehen Sie wieder eine Fehlermeldung?"
HvB: "Neee."
CCA: "Leuchtet da eine grüne Lampe am Receiver?"
HvB: "Jaaa."
CCA: "Hmmm..."

*Gehirn zermarter*

HvB: "Soll isch denn den Fähnsäher jetz wieder einschalten?"

Kopf -> Tisch