Keep it simple

Vorausgegangen war ein Gespräch über einen Monitor, der laut Kunde früher Auto-Pivot beherrschte - das heisst: ein eingebauter Schalter / Sensor erkennt die Bildschirmposition und das Bild wird automatisch gedreht, beispielsweise ins Hochformat.
Nur, dass dieses Modell laut Datenblatt niemals Auto-Pivot beherrschte, lediglich manuelles Pivot, also ein Gelenk zum Drehen ist vorhanden, der Bildschirminhalt bzw. die Ausgabe der Grafikkarte muss aber manuell umgestellt werden. Also dem Kunden diese Vorgehensweise nahegelegt.

HvB: "Ja, aber das ist so umständlich. Da muss man jedesmal umdenken, wenn man mit der Maus die entsprechenden Optionen ansteuert."
CCA: "Dann stellen Sie doch einfach um *bevor* Sie den Monitor drehen?"
HvB: "Ööööh..."

Meisterröstung

Es ist ja eher selten, dass "richtige" Profis bei uns aufschlagen; die Regel ist eher der normale User.
Diesmal schien es zuerst anders zu sein; ein Fachbetrieb für Elektrik hatte eines unserer Geräte laut eigener Aussage einer bestimmten VDE-Prüfung unterzogen, wobei es abgeraucht war - als nämlich locker-flockige 520 Volt durchgejagt wurden.
Eher nicht der typische Garantiefall, wenn man das mal so sagen darf.
Nun wollte der Meister halt Garantie haben, denn wenn so eine VDE-Prüfung das vorschreibt, dann muss das Gerät das ja auch aushalten.
Also setzte sich ein Kollege mal hin und recherchierte das genauer, wobei dann doch einige offene Fragen auftauchten. Naja, eigentlich nur eine.

Mit welcher Berechtigung unterzieht man ein Faxgerät einer VDE-Prüfung, die für medizinische Geräte vorgesehen ist? Vor allem das Faxgerät einer Strassenmeisterei?

Naja, vielleicht stand es ja im Erste-Hilfe-Raum.

Gut, dass wir drüber gesprochen haben...

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ich möchte mich beschweren! Ihre Hotline kostet 14 Cent die Minute, das ist doch unmöglich!"
CCA: "Ja, ich gebe zu das könnte besser sein. Aber widmen wir uns doch lieber Ihrem Anliegen, wie kann ich Ihnen helfen?"
HvB: "Das IST aber mein Anliegen!"
CCA: "Nur die Hotlinekosten?"
HvB: "Ja!"
CCA: "Keine Frage zu einem unserer Produkte?"
HvB: "Nein!"
CCA: "Also nochmal. Sie rufen hier nur an, um sich zu beschweren, dass Sie dieser Anruf 14 Cent pro Minute kostet?"
HvB: "Ja! Ich finde, das sollten Sie wissen!"

Montaaaaaaaaaaaaaaag... :(

Lecker Pansen...

HvB: "Schahaaatz, Du gehst doch gleich einkaufen - bringst Du mir dann ein paar von diesen leckeren, frischen Schweineherzen mit?"
FvB: "Klar doch! Steht schon auf meiner Liste."
HvB: "Haste dir auch die grauen Ratten aufgeschrieben?"
FvB: "Die mit den roten Augen?"
HvB: "JAAAA! Und einen Laserdrucker!"

Verschlimmbessert

Unser Auftraggeber hat ja eine neue Homepage, bzw. ein neues Design. Alles jetzt "schön" in Flash.
Flash scheint unseren Chefs überhaupt gut zu gefallen, denn seit einiger Zeit... moment, fangen wir anders an.
Also jedenfalls mögen unsere Chefs Flash sehr gerne, darum gibt es auch die Handbücher zu unseren Notebooks seit einiger Zeit als Flashmanual.
Persönlich mag ich ja textlastige Handbücher lieber, also beispielsweise als PDF. Darum sass ich dann gestern Abend hier, wollte noch zu einer Kundenanfrage recherchieren (leider haben wir bei der Arbeit kaum bis gar keine Zeit dafür) und steuerte darum direkt den Bereich unserer Homepage an, wo man "Handbücher" zum Produkt runterladen konnte, nicht "Flash-Handbücher".
Also klicke ich und warte darauf, dass der PDF-Reader von Ubuntu aufspringt.

Nur, um folgende Frage von meinem Linux-Netbook zu bekommen:

"Sie möchten folgende Datei herunterladen:
(Dateiname).EXE"

Na fein, ich habs ja wenigstens versucht. :(

Simon sagt

HvB: "...wann kommt denn endlich der Paketdienst? Ich warte jetzt schon zwei Tage! Ich muss auch mal einkaufen!"
CCA: "Moment... Sie sitzen seit ZWEI TAGEN zu Hause und warten auf den Paketdienst?"
HvB: "Natürlich! Ihr Kollege hat doch gesagt, die kommen und holen das ab, vielleicht schon am nächsten Tag!"

Einen Erklärbär später, dass die auch eine Karte mit Kontaktdaten hinterlassen und mehrmals kommen, und wirklich NIEMAND hier die Kunden zu Hause in Ketten legen will...

HvB: "Ja, wenn Ihr Kollege mir das so erklärt hätte... dann geh ich jetzt mal ein paar Dinge erledigen."

Eigentlich ja vorbildlich, aber auch irgendwie gespenstisch. Wozu man Kunden wohl sonst noch bewegen könnte?

Räuber, Diebe, Banditen!

Vorab wünsche ich ein Frohes Neues Jahr! Leider habe ich das erste mal ein Grund zur Beschwerde. Ich bin seit Jahren ein Großer Fan von $Marke Geräten, sei es im TV, DVD, Handy und Computerbereich.

Leider wird dieses Vertrauen gekränkt, als ich mir kurz vor Weihnachten eine 1TB Interne Festplatte gekaut habe.

Ich kam erst a, gestrigen tage dazu sie einzubauen, da ich um in den Festplattenblock zu kommen ein teil des PC`s zerlegen muss. Als ich diese dann Formatierte und Benennen wollte musste ich feststellen das ich keine 1000GB Platte erwarb sondern eine gute 900GB Platte . Wenn ich eine Festplatte in einer gewissen Größe kaufe möchte ich auch ca den Wert der angegeben ist und keine wo 80GB Fehlen. das ist schon eine eigenständige Festplatte.

Bis jetzt hielt es sich in grenzen, da fehlten mal 20 oder maximal 30GB.

Aber so etwas ist schlicht unverschämt.

Bin ja Froh keine 1,5 TB gekauft zu haben, da fehlen dann sicher schon 200GB?!

Bei meinen 6 Festplatten der Marke $Marke ist mir so etwas noch nie vorgekommen. Ich wünsche eine gute und gescheite NICHT Vorgedruckte Antwort oder Ersatz, sollte dies nicht der Fall sein wird das mein allerletztes Produkt aus Ihrem Hause sein, ebenfalls werde ich mir die Arbeit machen die Medien zu informieren. Die sind immer ganz Heiß auf solche Storys.

Mmmh. Auch kein Link? Schade.

Also gut, die ehrliche Antwort lautet: wir spenden von jeder Festplatte 10% für soziale Zwecke. Dafür steht extra an jeder Produktionslinie ein Chinese mit nem Saitenschneider, der genau 10% rausknipsen soll. Leider gehts nicht immer so genau.

Äpfel und Birnen

HvB: "Welches mit dem $Modell vergleichbare Notebook hat denn Solid State Disks?"
CCA: "Keines."
HvB: "Dann kennen Sie sich aber schlecht in ihrem Gebiet aus! Mindestens eines hab ich schon gesehen."
CCA: "Ja, echt? Welches war das denn?"
HvB: "Das weiss ich nicht mehr, hab ich mir nicht gemerkt."

...letztendlich haben wir uns drauf geeinigt, dass wir durchaus tragbare Computer mit SSD anbieten, ein 13" Subnotebook mit 1.4GHz und ohne optisches Laufwerk aber eher nicht mit einem 17" Dualcore 2.1GHz und Multiformatbrenner vergleichbar ist... *rolleyes*

Frohe Weihnachten

Ich kann Weihnachten ja nicht so viel abgewinnen, aber egal... feiert schön! Ordentliche Weihnachtsmusik hab ich auch anzubieten... :)

Wald, Baum, Brett.

FvB: "...über $Handyprovider hab ich auf dem Netbook immer noch kein Internet."
CCA: "Haben Sie schon unsere $Verbindungssoftware installiert, die Ihnen der Kollege gemailt hat?"
FvB: "Nein. Ich weiss nicht wie ich das auf mein Netbook kriegen soll."
CCA: "Haben Sie es denn nicht heruntergeladen?"
FvB: "Doch, aber auf meinem anderen Computer. Mit dem Netbook komme ich doch nicht online."
CCA: "USB-Speicherstick?"
FvB: "Oh! Ja, stimmt... das könnte ich eigentlich machen..."

Virenscanner

Kunde ruft an, Internet Explorer zickt rum.

CCA: "...und einen Virenscanner haben Sie auch?"
HvB: "Ja."
CCA: "Welchen denn?"
HvB: "Oh.. äh... der heisst Tee... Uuuu... Eennn... Eeee.."
CCA: "Tune Up Utilities...?"
HvB: "Ja, genau! Ist der gut?"

-.-

Ommm

Sehr geehrte Mitarbeiter von $unsere_Firma,
seit einigen Jahren kaufe ich bewusst ( und aus Überzeugung wg. der hervorragenden Qualität ) Handies von $unsere_Firma. Warum? Weil ich vor vielen Jahren einen koreanischen, buddhistischen Mönch kennenlernen durfte, der mich, in seiner Weisheit und Lie benswürdigkeit, tief beeindruckt hat. Seitdem ist alles aus Korea bei mir schon positiv besetzt, so auch $unsere_Firma! Ich richte heute eine verzweifelte Bitte an sie, dass sie vielleicht ihren Einfluss auf die vietnamesische Regierung geltend machen könnten, die buddhistische Mönche und Nonnen, die Anhänger des weltweit geschätzten Zenmeisters Thich Nhat Hanh sind, nicht die Erlaubnis gewähren möchte, den Buddhismus zu praktizieren und diese sanfte Gemeinschaft bedroht:
http://helpbatnha.org/2009/12/mob-storms-phuoc-hue-temple/#more-3285
Bitte helfen sie mit, dass Produkte in einer freien Welt produziert werden, in denen die Religionen nicht verfolgt werden.

Oooookay, mal auf die To-Do-Liste setzen:
1. Bill Gates und Steven Ballmer überzeugen, alles nach Windows XP aufzugeben.
2. Auf vietnamesische Regierung einwirken, dass diese doch bitte die Religionsfreiheit respektieren.
3. Pfandflaschen wegbringen.

Electrocution

An die HDD wurden 20 Volt / 3,8A angeschlossen. Am Controller ist der Varistor BUF C749 durchgeschmort, der rest ist inordnung.
Wo kann ich so ein Bauteil erwerben.
Bitte um Rückantwort
Mit freundlichen Grüssen

Arme Festplatte... aber wenigstens keine Anfrage nach Kulanz.

Sonst noch Wünsche?

Es wäre gut, wenn es das Netbook mit Windows XP Professional Service Pack 4 gäbe. D.h. $unsere_Firma sollte sich dafür einsetzen, das Microsoft Windows 7 nicht weiter verfolgt und sich auf die Weiterentwicklung von Office 97/2000 und Windows XP konzentriert. Der Weg über Vista und Office 2003 ist noch immer für viele Anwender wie mich abschreckend.

Ja, was denn nun?

Auf ihren Hompage steht Bei einem Defekt steht Ihnen unser Vor-Ort-Abholservice (mit Leihgerätestellung) zur Verfügung.

Auf dieses Produkt gewährt Ihnen $unsere_Firma 36 Monate Garantie.

Ich habe das Gerät über $Onlineversand gekauft und da Steht nur 36 Monate Garantie.

Was gilt hier?

36 Monate und 36 Monate sind auf jeden Fall flasch, wir geben in Wirklichkeit 3 Jahre.

Überfordert

Vom Kollegen erzählt bekommen:

CCA: "...und dann können Sie auf unserer Homepage im Supportbereich den Treiber downloaden."
HvB: "Das wird mir zu kompliziert. Ich leg jetzt auf."
*klick*

Aber ich WILL!

(Kunde hat den Standardinstallationspfad für Programme per Registry umgebogen, nun schlägt die Installation unserer Software fehl.)

CCA: "...dann ändern Sie den Wert bitte zurück auf den Ursprungswert."
HvB: "Ja aber die Installation sollte doch auch auf D:\ funktionieren?"
CCA: "Prinzipiell schon, tut es so aber offensichtlich ja nicht."
HvB: "Ja, aber das MUSS gehen!"
CCA: "Nö. Wenn dem so wäre würden wir ja jetzt nicht miteinander sprechen, oder?
HvB: "..."

Er hats dann irgendwann doch eingesehen... :)

Nobody is perfect

Typischer Fall von "Ich will doch nur mal eben..."

...in diesem Fall führte die Abkürzung leider durch den frischen Teppichkleber.

:)

Servicewüste!

Kunde rief an mit einer Modellbezeichnung, die mir überhaupt nichts sagte. Nach einigen Nachforschungen...

CCA: "...da habe ichs, das erklärt einiges. Das Gerät ist von 1992, da haben wir hier leider keine Unterlagen mehr zu, bedaure."
HvB: "Ahja, das ist mal wieder typisch Servicewüste Deutschland!"

Reportage: Hotlines

NTV hat die Kollegen bei den Samsung-Notebooks besucht und mal etwas gefilmt.
Die Sendung ist hier online.

Und nein, ich bin da nicht dabei :)