Fickerig

Jaja. Da bestellt man sich bei BlueMovie einen Pornofilm auf Abruf, ist dann aber zu feige selber anzurufen wenns nicht klappt, und schickt daher seine Freundin vor, die auch schon ziemlich gereizt klingt...
:)

Schonwaschgang

Sehr geehrtes $Hersteller-Team,
ich bin mit ihrem Mobiltelefon $Modell überaus zufrieden.
Es hat nicht nur eine einfache Bedienung, sondern bietet auch viele verschiedene Funktionen. Darüber hinaus besitzt es eine hervorragende Qualität, die durch eine kleine Wascheinlage (30°C Schonwaschgang) besonders betont wurde, da keine seiner Funktionen in irgendeiner Weise geschädigt worden sind und das Mobiltelefon genauso wie vorher funktioniert. Deshalb bin ich froh, ihr Mobiltelefon-Modell gekauft zu haben, da es bei anderen Mobeiltelefonen schon vorgekommen ist, dass das Handy danach nicht mehr funktionstüchtig war.
Mit freundlichen Grüßen

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Die wäscht Ihre Telefone regelmässig? Mutig, mutig.

Kollegen

Heute kriegen mal die Kollegen Ihr Fett weg - muss zur Abwechslung einfach mal sein.
Für alle Fachfremden: es gibt sogenannte "Pendings", das heisst, dass ein Kollege - egal aus welchem Grund - einem anderen Kollegen einen Fall rüberschiebt.
Hier mal ein paar hübsche Pendings, und meine (Gedanken) dazu:

Modell: "Sonstiges"
Text: Kunde hat Fragen zum Gerät.

(Cool. Danke für die Infos. Könnte man sich sonst ja darauf vorbereiten...)

Modell: $Receiver
Text: $Receiver verhält sich komisch.

(Soll ich den jetzt ermahnen, sich anständig zu verhalten?)

Modell: $MP3-Player
Text: Gerät lässt sich nicht einschalten. Bitte Rückruf.

(Gerne doch. Aber wieso hast Du keine Telefonnummer geloggt?)

Und jetzt der Knaller:

Modell: "Sonstiges"
Text: Bitte Rückruf!

Todesschicht II

*klingeling*
CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Haahhaallooo.. der Scheissndregg scheht nisch"
Ahja. Das Bier war heute Abend bestimmt wieder lecker.
CCA: "Was geht nicht?"
HvB: "Diesches Dingggn hier!"
CCA: "Meinen Sie unseren Receiver?"
HvB: "Scheenauu, den Reschiever, diesches Drrreeggsdingn!"
CCA: "Was genau geht denn nicht?"
HvB: "Schar nigs scheht nisch!"
CCA: "Also geht alles?"
HvB: "Neeeeeeeee! Schar niggs scheht!"
CCA: "Herr von Boedefeld, sind Sie sicher, dass Sie nicht lieber morgen anrufen wollen?"
HvB: "Neeeeiiin! Das scheht schon allet!"
CCA: "Okay. Weswegen genau rufen Sie denn jetzt an?"
HvB: "Wegen dem Dinggn, dat sasch isch dochsch die janze Zeit!"
CCA: "Ja, wegen unserem Receiver. Aber was ist der FEHLER?"
HvB: "Da jeeeeeehhhhtttt niiiiiiiigggs!"
Grrrrrrrrrr... ich hasse die Todesschicht.

Todesschicht

Bei uns gibt es die sogenannte "Todesschicht", das ist die Schicht die um Mitternacht endet. Im Grunde genommen sitzt man ab 22 Uhr nur noch dumm rum und wartet auf den bedauernswerten Menschen, der um diese Zeit nichts besseres zu tun hat als uns wegen irgendwelcher Bagatellen zu belästigen - zum Beispiel, weil der per Video-on-demand bestellte Pornofilm nicht flüssig läuft (hey, siehs positiv - so lernt man, seinen Orgasmus zu verzögern) oder weil man aus Versehen das Menü seines Receivers auf russische Sprache umgestellt hat.
Mit anderen Worten: es ist stinklangweilig.
Was tut Ihr, um euch zu beschäftigen, bzw. was würdet Ihr tun? Vorschläge bitte über die Kommentarfunktion, oder den Link "Mail an den Autor" auf der rechten Seite.

Hmmm...

Wir haben hier einige $Modellname Notebooks mit der Docking-Station $Produktname im Einsatz.
An der Dockingstation ist ein Lautsprecheranschluss und ein Line-In-Anschluss vorhanden. Ist es möglich den Line-In-Anschluss als Mikrofon-Anschluss zu benutzen? Bisher funktioniert nur der Mikrofon-Anschluss direkt am Notebook (nicht an der Docking-Station) als Mikrofon-Eingang, das Mikrofon funktioniert nicht am Line-In der $Produktname...
-
Ich überlege momentan, ob ich da jetzt wirklich drauf antworte, oder einfach die Mail unkommentiert zurücksende. Antwort steht ja schon drin...

Mixfieber

Der CCA geniesst gerade ein langes Wochenende, darum gibts an dieser Stelle mal wieder einfach Musiktips.

Zuerst mal liegen sich Queen und 50 cent in den Haaren.

Wer Rap nun gar nicht mag, dem gefällt vielleicht dieser Mix aus Depeche Mode und Goldfrapp. Goldfrapp Remix von Depeche Mode - Halo.

Plan B

Okay, nehmen wir einfach mal folgendes an:
Ihr seid selbständig mit einem Hotel. Ihr habt circa 30 Betten und ein entsprechendes Wäscheaufkommen. Dementsprechend viel Wäsche habt Ihr auch.
Nun muss diese Wäsche auch gewaschen werden, logisch. Also schafft Ihr euch eine Waschmaschine an - allerdings keine Heavy-Duty-Waschmaschine, wie man es eigentlich erwarten sollte, sondern eine stinknormale Waschmaschine aus dem Elektrofachmarkt. Gut, Ihr nehmt natürlich das Modell mit 7 Kilogramm Fassungsvermögen - aber Ihr nehmt nur eine davon. Lassen wir uns das nochmal auf der Zunge zergehen:
Ein Hotel. 30 Betten. Eine stinknormale Waschmaschine.
Nun geht diese Waschmaschine irgendwann innerhalb der Garantiezeit kaputt, und Ihr habt natürlich keinen Plan B, und schon gar keine zweite Waschmaschine. Also ruft Ihr den Hersteller an, wo man Euch einen Termin in 3 Tagen anbieten kann. Das ist natürlich nicht schnell genug, denn immerhin habt ihr ja ein Hotel mit 30 Betten.
Und nur eine Waschmaschine.
Manchmal frage ich mich echt, was bei den Leuten im Kopf vorgeht.

Ja, aber

...

CCA: "So wie es aussieht, ist Ihre Smartcard defekt. Wenden Sie sich bitte an $Pay-TV-Anbieter, damit dieser Ihnen eine neue zusendet."
HvB: "Ja, aber warum können Sie das denn nicht machen?"
CCA: "Wir haben leider keine Smartcards, wir sind nur der Hersteller der Box."
HvB: "Aber Ihre Nummer steht doch in der Anleitung!"
CCA: "Richtig, wenn Sie Probleme mit der Box haben sollen Sie bei uns anrufen, damit wir die Fehlerursache feststellen koennen."
HvB: "Aber wie kann ich denn jetzt wieder Fussball schauen?"
CCA: "Indem Sie sich eine neue Smartcard kommen lassen."
HvB: "Aber warum können Sie mir keine schicken?"
CCA: "Herr von Boedefeld, bitte schauen Sie kurz auf die Bedienungsanleitung. Was steht da denn drauf?"
HvB: "$Herstellername!"
CCA: "Und jetzt schauen Sie bitte mal auf Ihre Smartcard. Welcher Name steht da drauf?"
HvB: "$Pay-TV-Anbieter!"
CCA: "Und welche Nummer haben Sie gerade gewählt?"
HvB: "Die aus der Anleitung."
CCA: "Wo $Herstellername draufsteht, richtig?"
HvB: "Ja!"
CCA. "Na also. Haben Sie sonst noch Fragen?"

Tippfehler

*schnipp*
Ich habe mir gerade diesen LSD-Fernseher gekauft,
*schnapp*

...und die Farben sind schön buuuuuunt....

Live long and prosper II

Wieder einmal möchte ich nach Durchsicht der Logs einige Kollegen gruessen:

Hansenet, Toshiba, DELL, Gothaer Versicherungen, Lufthansa, Kabel Deutschland (schreibt mal bessere Tickets *g*), Arena ("Ich hab die Faxen dicke!"), Premiere, Medion, G-Data, Freenet, Teleos, Telekom, Arcor, Versatel - und alle, die ich jetzt vergessen habe.

Irgendwann müssen wir mal einen Stammtisch organisieren, oder sowas ;)

Verrrbotten!

Manchmal weiss man nicht, ob man jetzt lachen oder schlucken soll.

CCA: "Und jetzt gehen Sie bitte mal an den Fernseher..."
Frau von Boedefeld: "Nein, das mach ich nicht!"
CCA: "Aber ich wuerde da gerne etwas mit Ihnen ausprobieren."
FvB: "Das geht aber nicht! Ich darf nicht an den Fernseher!"
CCA: "Warum dürfen Sie denn nicht an den Fernseher?"
FvB: "Mein Mann hat mir verboten, irgendein technisches Gerät anzufassen - wenn da nachher was kaputt ist, hab ich den Ärger am Hals! Also vergessen Sie das ganz schnell wieder!"

In eigener Sache (mal wieder)

Drei kleine Negerlein, die gingen in die Welt...

Seit einiger Zeit bin nur noch ich davon übrig. Weil sporadisch mal Leute anfragen, wer denn überhaupt hinter diesem Blog steckt, habe ich mein Profil mal ergänzt. Einfach rechts auf das Headset klicken.

Ihre Kundennummer ist... mir eigentlich scheissegal.

Bruder Hermann

Heute hatte ich mal richtig Spass inne Backen mit Bruder Hermann, Prior vom Kloster Sankt Maria Magdalena Hassenichgesehn. Man stelle sich das folgende Gespräch bitte mit einem dicken, jovialen bayrischen Akzent gesprochen vor. Aber von Anfang an...

CCA: "Begrüssungstext," ...was issn jetzt schon wieder schiefgelaufen?
Bruder Hermann: "Ja, hallooo! *Nuschel* Hermann hier! Ich hab da mal eine Frage!"
CCA: "Ich höre?"
Bruder Hermann: "Oh wie schön, jemand der zuhören kann - also, wir haben hier so eine Mikrowelle, ich glaube der Typ ist 3365 oder so..."
...hektisch aktuelle Datenblätter zusammenraff...
BH: "...die is nun schon knapp 5 Jahre alt oder so..."
...entspannt zur Kaffetasse greif...
BH: "...und die hat da doch so zwei runde Dinger, da vorne dran, wo man so rumstellen kann..."
CCA: "Sie meinen die Drehschalter für Leistung und Garzeit?"
BH: "Rrrrichtig! Hach Mensch, Sie kennen sich ja richtig gut aus!"
CCA: "Nun ja, sonst wäre ich hier wohl auch falsch."
...langsam steckt der mich mit seiner Fröhlichkeit an...
BH: "Also, jedenfalls kann man diese Drehschalter da ja so auf einen Metallstift stecken, und dafür haben die innen ja so einen Schacht, und dieser Schacht von dem einen der ist jetzt gebrochen."
CCA: "Lassen Sie mich raten. Und Sie würden jetzt gerne einen neuen bestellen?"
BH: "Rrrrichtig! Mensch, wie Sie das alles wissen!
CCA: "Ich hab einfach in meine Kristallkugel geschaut. Okay, nehmen wir mal Ihre Daten auf. Wie war Ihr Nachname gleich?"
BH: "Tragen Sie ruhig einfach Bruder Hermann ein! Ich bin hier der Prior von unserem Kloster."
CCA: "Okay, normalerweise Duze ich meine Kunden ja nicht, aber für Dich mache ich mal eine Ausnahme, Bruder Hermann."
...Kundendaten aufnehmen, Kundennummer ansagen, Nummer der Ersatzteilbestellhotline geben...
BH: "Sag mal, hast Du nicht Lust auf ein wenig unbezahlte Arbeit? Wir suchen immer jungen Nachwuchs wie Dich!"
CCA: "*grins* Und wovon soll ich leben?"
BH: "Waaas, leben will der auch noch! Beten und arbeiten reicht doch!"
CCA: "Klingt reizvoll, aber ich glaube ich würde mit dem Zölibat nicht klarkommen. Pass mal auf, Bruder Hermann... das Porto kommt Dich vermutlich teurer als der Schalter..."
BH: "Ja, das habe ich auch schon befürchtet."
CCA: "Ist der Schalter denn innendrin ganz kaputt?"
BH: "Naja, da ist so ein Riss in der Mitte, der fast bis nach unten geht..."
CCA: "Also nur gespalten?"
BH: "Mensch, wie weiss er das immer!"
CCA: "Naja, Bruder Hermann, bei Dir kommense zum Beten und bei mir zum Meckern, und in beiden Fällen müssen wir nicht hören was Sie sagen, sondern was Sie meinen. Hömma, du nimmst Dir jetzt erstmal Isolierband und ein bisschen Kleber, und dann machste folgendes..."

An meinem letzten Arbeitstag...

Nein, ich hab nicht gekündigt, habs nicht vor und werde es wohl in absehbarere Zeit auch nicht werden - aber heute überlegte ich, was ich an meinem letzten Arbeitstag wohl tun werde. Hier die Top 10 der Ideen:

10- Mich am Telefon mit "Grossmeister CCA" melden. Darauf bestehen, dass man mich auch so anredet. Wenn der Kunde sich weigert, theatralisch seufzen und sagen "Vergib Ihnen, denn Sie wissen nicht was Sie tun." Dann auflegen.
9- Alle 45 Sekunden den Kunden in die Warteschleife legen mit Ausreden wie "Ich hol mir mal einen Kaffee", "Ich muss mal aufs Klo" oder "Sekunde, da läuft gerade eine scharfe Blondine mit Megahupen über die Strasse, das muss ich mir anschauen".
8- Nach dem ersten Satz des Kunden tief einatmen, dann in verschwörerischem Ton flüstern "Ich kann jetzt nicht reden... ruf später wieder an!".
7- Dem Kunden statt einem Techniker einen Exorzisten empfehlen.
6- Wenn ein Kunde einen Vorgesetzten verlangt entgegnen "Das geht jetzt nicht. Der hat gerade eine Kollegin zum Diktat." Diktat betonen und danach dreckig lachen.
5- Mitten im Gespräch auflegen. Dann sofort zurückrufen und den Kunden ärgerlich zusammenstauchen: "Hömma, Meister, niemand legt einfach so auf bei mir. Deine Garantie kannste Dir jetz abba ma gepflegt in die Haare schmieren!"
4- Weibliche Kunden mitten im Gespräch unterbrechen und fragen: "Fühlen Sie sich am Ende des Tages auch so einsam?". Dabei möglichst schleimig klingen.
3- Mitten im Satz des Kunden anfangen laut zu schnarchen.
2- Den Kunden nach seinem Namen fragen. Nochmal nachfragen. Dann, nach einer kurzen Pause, fragen ob ers wirklich selber ist. Nach einer weiteren kurzen Pause kichern, glucksen, und einfach auflegen.

Aber das, was ich am allerliebsten machen würde, ist... *Trommelwirbel*

1- Statt dem üblichen Begrüssungstext mit dem Satz melden:
"Sie werden sofort mit dem Oberbefehlshaber verbunden. In der Zwischenzeit hören Sie ein wenig deutsches Liedgut."
Dann möglichst schlecht deutsche Marschmusik imitieren. Ufftata Ufftata Ufftaufftaufftata...

Zweideutig

Situation: Montag morgens, kurz nach dem ersten Kaffee. Klein CCA versucht, seiner Kundin zu erklären, wie Sie mittels zweier Adapterkabel SCART-->AV und Cinch-->Klinke den Ton am Scartanschluss abgreift. Vorhang auf, Ton ab.

"Achten Sie bitte beim Kauf darauf, dass die Adapterkabel jeweils in einen weiblichen und männlichen Teil enden, sonst passt das nicht, und Sie koennen es nicht hinten reinstecken."

Uuuuh... Angst.

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, hallo. Ich will gerade $Programm bei $Pay-TV-Anbieter schauen, und da geht der Ton nicht."
CCA: "Ja, das kann gut sein. Sie sind heute schon der Dritte, bei dem das nicht geht. Ihre Postleitzahl, bitte?"
HvB: "08151"
CCA: "Und Ihre Telefonnummer, bitte."
HvB: "0815-1234567"
CCA. "Ja, passt, scheinbar liegt da eine Störung vor."
HvB: "Wie meinen Sie das? Das ging die ganze Woche einwandfrei!"
CCA. "Gehen denn die anderen Programme?"
HvB: "Ja, natürlich!"
CCA: "Dann haben Sie wohl ein Problem mit dem Signal. Da können wir leider nichts dran ändern."
HvB: "WAS?"
CCA: "Die Box funktioniert einwandfrei, das Kabel ist auch in Ordnung, Sie haben eine Signalstörung."
HvB: "Aber das ging bis heute doch! Und ich hab nichts geändert! Die Box stand einfach nur da! Und jetzt habe ich keinen Ton! Dabei spielt doch Dortmund!"
CCA: "Herr von Boedefeld, das bestreite ich ja auch gar nicht. Aber wenn Sie offensichtlich akzeptieren, dass unsere Box von einem Tag auf den anderen kaputt gehen kann, wieso sollte dann nicht auch das Signal von einem Tag auf den anderen gestört sein?"
HvB: "Wie war Ihr Name?"
CCA: "CCA. Cäsar-Cäsar-Anton."
HvB: "Na warte, Bürschchen, Du wirst dich noch wundern!"
CCA: "Wie meinen Sie das bitte?"
HvB: "Eure Scheissbox ist kaputt, und Du erzählst mir hier irgendeinen Mist von Signalstörungen! Dir werd ichs zeigen!"
CCA: "Herr von Boedefeld, ich zittere bereits wie Espenlaub. Darf ich Ihnen aber vorher kurz noch Ihre Kundennummer nennen, worunter ich diese Anfrage geloggt habe?"

Generation Walkman...

Wehe, der beschwert sich irgendwann, dass er taub ist:

[Toneinstellung]ist bei den Geraeten fuer den deutschen Markt deaktiviert.
Grund hierfuer sind Bestimmungen zum Laerm- bzw. Gehoerschutz. Leider koennen wir Ihnen daher nicht weiterhelfen. Wir koennen leider auch nicht auf auslaendische Firmwareversionen verweisen, die diesen Bestimmungen eventuell nicht unterliegen. Wenn wir das koennten, muessten wir Sie auch darauf hinweisen, dass selber durchgefuehrte Firmwareupdates immer auf eigene Gefahr geschehen.

Jaja...

CCA: "Welches Modell haben Sie denn?"
FvB: "Ähhh, ich weiss nicht... diesen ganz neuen da... den aus Aluminium..."
CCA: "Ach, ja. Mit 1 Gigabyte oder 2 Gigabyte Speicher?"
FvB: "Fragen Sie mich doch sowas nicht - ich bin eine Frau, ich hab von sowas keine Ahnung!"
CCA: "Okay, Sie dürfen das ruhig sagen. Ich hätte jetzt schon ein Messer in den Rücken bekommen von meinen Kolleginnen..."

Disclaimer...

Am Besten schreiben wir in Zukunft in unsere Bedienungsanleitungen alles so rein wie bei den Amis:

Sehr geehrte Damen und Herren, ich habe vor etwa einem Monat o.g. Notebook gekauft, mit dessen Funktionalität ich sehr zufrieden bin. Dem Notebook war keine Schutz hülle beigefügt und in der Dokumentation gab es keinen Hinweis darauf,dass die silberne Oberfläche sehr empfindlich ist. Mitte Juli nahm ich das Notebook mit in den Urlaub. Ich transportierte es in meinem Rucksack mit meinen wichtigsten Unterlagen als Handgepäck im Flugzeug. Bei der Ankunft am Urlaubsort sah ich mehrere Verfärbungen auf der Oberfläche, die ich zunächst als Schmutz interpretierte. Als sich diese 'Flecke' nicht entfernen ließen, bemerkte ich, dass es sich um regelrechte Scheuerstellen handelte, was sehr ärgerlich ist, da ich sonst mit dem Notebook sehr zufrieden bin. Bitte geben Sie mir Bescheid, wie sich diese beseitigen bzw. reparieren lassen.