Fickerig

Jaja. Da bestellt man sich bei BlueMovie einen Pornofilm auf Abruf, ist dann aber zu feige selber anzurufen wenns nicht klappt, und schickt daher seine Freundin vor, die auch schon ziemlich gereizt klingt...
:)

Schonwaschgang

Sehr geehrtes $Hersteller-Team,
ich bin mit ihrem Mobiltelefon $Modell überaus zufrieden.
Es hat nicht nur eine einfache Bedienung, sondern bietet auch viele verschiedene Funktionen. Darüber hinaus besitzt es eine hervorragende Qualität, die durch eine kleine Wascheinlage (30°C Schonwaschgang) besonders betont wurde, da keine seiner Funktionen in irgendeiner Weise geschädigt worden sind und das Mobiltelefon genauso wie vorher funktioniert. Deshalb bin ich froh, ihr Mobiltelefon-Modell gekauft zu haben, da es bei anderen Mobeiltelefonen schon vorgekommen ist, dass das Handy danach nicht mehr funktionstüchtig war.
Mit freundlichen Grüßen

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Die wäscht Ihre Telefone regelmässig? Mutig, mutig.

Kollegen

Heute kriegen mal die Kollegen Ihr Fett weg - muss zur Abwechslung einfach mal sein.
Für alle Fachfremden: es gibt sogenannte "Pendings", das heisst, dass ein Kollege - egal aus welchem Grund - einem anderen Kollegen einen Fall rüberschiebt.
Hier mal ein paar hübsche Pendings, und meine (Gedanken) dazu:

Modell: "Sonstiges"
Text: Kunde hat Fragen zum Gerät.

(Cool. Danke für die Infos. Könnte man sich sonst ja darauf vorbereiten...)

Modell: $Receiver
Text: $Receiver verhält sich komisch.

(Soll ich den jetzt ermahnen, sich anständig zu verhalten?)

Modell: $MP3-Player
Text: Gerät lässt sich nicht einschalten. Bitte Rückruf.

(Gerne doch. Aber wieso hast Du keine Telefonnummer geloggt?)

Und jetzt der Knaller:

Modell: "Sonstiges"
Text: Bitte Rückruf!

Todesschicht II

*klingeling*
CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Haahhaallooo.. der Scheissndregg scheht nisch"
Ahja. Das Bier war heute Abend bestimmt wieder lecker.
CCA: "Was geht nicht?"
HvB: "Diesches Dingggn hier!"
CCA: "Meinen Sie unseren Receiver?"
HvB: "Scheenauu, den Reschiever, diesches Drrreeggsdingn!"
CCA: "Was genau geht denn nicht?"
HvB: "Schar nigs scheht nisch!"
CCA: "Also geht alles?"
HvB: "Neeeeeeeee! Schar niggs scheht!"
CCA: "Herr von Boedefeld, sind Sie sicher, dass Sie nicht lieber morgen anrufen wollen?"
HvB: "Neeeeiiin! Das scheht schon allet!"
CCA: "Okay. Weswegen genau rufen Sie denn jetzt an?"
HvB: "Wegen dem Dinggn, dat sasch isch dochsch die janze Zeit!"
CCA: "Ja, wegen unserem Receiver. Aber was ist der FEHLER?"
HvB: "Da jeeeeeehhhhtttt niiiiiiiigggs!"
Grrrrrrrrrr... ich hasse die Todesschicht.

Todesschicht

Bei uns gibt es die sogenannte "Todesschicht", das ist die Schicht die um Mitternacht endet. Im Grunde genommen sitzt man ab 22 Uhr nur noch dumm rum und wartet auf den bedauernswerten Menschen, der um diese Zeit nichts besseres zu tun hat als uns wegen irgendwelcher Bagatellen zu belästigen - zum Beispiel, weil der per Video-on-demand bestellte Pornofilm nicht flüssig läuft (hey, siehs positiv - so lernt man, seinen Orgasmus zu verzögern) oder weil man aus Versehen das Menü seines Receivers auf russische Sprache umgestellt hat.
Mit anderen Worten: es ist stinklangweilig.
Was tut Ihr, um euch zu beschäftigen, bzw. was würdet Ihr tun? Vorschläge bitte über die Kommentarfunktion, oder den Link "Mail an den Autor" auf der rechten Seite.

Hmmm...

Wir haben hier einige $Modellname Notebooks mit der Docking-Station $Produktname im Einsatz.
An der Dockingstation ist ein Lautsprecheranschluss und ein Line-In-Anschluss vorhanden. Ist es möglich den Line-In-Anschluss als Mikrofon-Anschluss zu benutzen? Bisher funktioniert nur der Mikrofon-Anschluss direkt am Notebook (nicht an der Docking-Station) als Mikrofon-Eingang, das Mikrofon funktioniert nicht am Line-In der $Produktname...
-
Ich überlege momentan, ob ich da jetzt wirklich drauf antworte, oder einfach die Mail unkommentiert zurücksende. Antwort steht ja schon drin...

Mixfieber

Der CCA geniesst gerade ein langes Wochenende, darum gibts an dieser Stelle mal wieder einfach Musiktips.

Zuerst mal liegen sich Queen und 50 cent in den Haaren.

Wer Rap nun gar nicht mag, dem gefällt vielleicht dieser Mix aus Depeche Mode und Goldfrapp. Goldfrapp Remix von Depeche Mode - Halo.

Plan B

Okay, nehmen wir einfach mal folgendes an:
Ihr seid selbständig mit einem Hotel. Ihr habt circa 30 Betten und ein entsprechendes Wäscheaufkommen. Dementsprechend viel Wäsche habt Ihr auch.
Nun muss diese Wäsche auch gewaschen werden, logisch. Also schafft Ihr euch eine Waschmaschine an - allerdings keine Heavy-Duty-Waschmaschine, wie man es eigentlich erwarten sollte, sondern eine stinknormale Waschmaschine aus dem Elektrofachmarkt. Gut, Ihr nehmt natürlich das Modell mit 7 Kilogramm Fassungsvermögen - aber Ihr nehmt nur eine davon. Lassen wir uns das nochmal auf der Zunge zergehen:
Ein Hotel. 30 Betten. Eine stinknormale Waschmaschine.
Nun geht diese Waschmaschine irgendwann innerhalb der Garantiezeit kaputt, und Ihr habt natürlich keinen Plan B, und schon gar keine zweite Waschmaschine. Also ruft Ihr den Hersteller an, wo man Euch einen Termin in 3 Tagen anbieten kann. Das ist natürlich nicht schnell genug, denn immerhin habt ihr ja ein Hotel mit 30 Betten.
Und nur eine Waschmaschine.
Manchmal frage ich mich echt, was bei den Leuten im Kopf vorgeht.

Ja, aber

...

CCA: "So wie es aussieht, ist Ihre Smartcard defekt. Wenden Sie sich bitte an $Pay-TV-Anbieter, damit dieser Ihnen eine neue zusendet."
HvB: "Ja, aber warum können Sie das denn nicht machen?"
CCA: "Wir haben leider keine Smartcards, wir sind nur der Hersteller der Box."
HvB: "Aber Ihre Nummer steht doch in der Anleitung!"
CCA: "Richtig, wenn Sie Probleme mit der Box haben sollen Sie bei uns anrufen, damit wir die Fehlerursache feststellen koennen."
HvB: "Aber wie kann ich denn jetzt wieder Fussball schauen?"
CCA: "Indem Sie sich eine neue Smartcard kommen lassen."
HvB: "Aber warum können Sie mir keine schicken?"
CCA: "Herr von Boedefeld, bitte schauen Sie kurz auf die Bedienungsanleitung. Was steht da denn drauf?"
HvB: "$Herstellername!"
CCA: "Und jetzt schauen Sie bitte mal auf Ihre Smartcard. Welcher Name steht da drauf?"
HvB: "$Pay-TV-Anbieter!"
CCA: "Und welche Nummer haben Sie gerade gewählt?"
HvB: "Die aus der Anleitung."
CCA: "Wo $Herstellername draufsteht, richtig?"
HvB: "Ja!"
CCA. "Na also. Haben Sie sonst noch Fragen?"

Tippfehler

*schnipp*
Ich habe mir gerade diesen LSD-Fernseher gekauft,
*schnapp*

...und die Farben sind schön buuuuuunt....

Live long and prosper II

Wieder einmal möchte ich nach Durchsicht der Logs einige Kollegen gruessen:

Hansenet, Toshiba, DELL, Gothaer Versicherungen, Lufthansa, Kabel Deutschland (schreibt mal bessere Tickets *g*), Arena ("Ich hab die Faxen dicke!"), Premiere, Medion, G-Data, Freenet, Teleos, Telekom, Arcor, Versatel - und alle, die ich jetzt vergessen habe.

Irgendwann müssen wir mal einen Stammtisch organisieren, oder sowas ;)

Verrrbotten!

Manchmal weiss man nicht, ob man jetzt lachen oder schlucken soll.

CCA: "Und jetzt gehen Sie bitte mal an den Fernseher..."
Frau von Boedefeld: "Nein, das mach ich nicht!"
CCA: "Aber ich wuerde da gerne etwas mit Ihnen ausprobieren."
FvB: "Das geht aber nicht! Ich darf nicht an den Fernseher!"
CCA: "Warum dürfen Sie denn nicht an den Fernseher?"
FvB: "Mein Mann hat mir verboten, irgendein technisches Gerät anzufassen - wenn da nachher was kaputt ist, hab ich den Ärger am Hals! Also vergessen Sie das ganz schnell wieder!"

In eigener Sache (mal wieder)

Drei kleine Negerlein, die gingen in die Welt...

Seit einiger Zeit bin nur noch ich davon übrig. Weil sporadisch mal Leute anfragen, wer denn überhaupt hinter diesem Blog steckt, habe ich mein Profil mal ergänzt. Einfach rechts auf das Headset klicken.

Ihre Kundennummer ist... mir eigentlich scheissegal.

Bruder Hermann

Heute hatte ich mal richtig Spass inne Backen mit Bruder Hermann, Prior vom Kloster Sankt Maria Magdalena Hassenichgesehn. Man stelle sich das folgende Gespräch bitte mit einem dicken, jovialen bayrischen Akzent gesprochen vor. Aber von Anfang an...

CCA: "Begrüssungstext," ...was issn jetzt schon wieder schiefgelaufen?
Bruder Hermann: "Ja, hallooo! *Nuschel* Hermann hier! Ich hab da mal eine Frage!"
CCA: "Ich höre?"
Bruder Hermann: "Oh wie schön, jemand der zuhören kann - also, wir haben hier so eine Mikrowelle, ich glaube der Typ ist 3365 oder so..."
...hektisch aktuelle Datenblätter zusammenraff...
BH: "...die is nun schon knapp 5 Jahre alt oder so..."
...entspannt zur Kaffetasse greif...
BH: "...und die hat da doch so zwei runde Dinger, da vorne dran, wo man so rumstellen kann..."
CCA: "Sie meinen die Drehschalter für Leistung und Garzeit?"
BH: "Rrrrichtig! Hach Mensch, Sie kennen sich ja richtig gut aus!"
CCA: "Nun ja, sonst wäre ich hier wohl auch falsch."
...langsam steckt der mich mit seiner Fröhlichkeit an...
BH: "Also, jedenfalls kann man diese Drehschalter da ja so auf einen Metallstift stecken, und dafür haben die innen ja so einen Schacht, und dieser Schacht von dem einen der ist jetzt gebrochen."
CCA: "Lassen Sie mich raten. Und Sie würden jetzt gerne einen neuen bestellen?"
BH: "Rrrrichtig! Mensch, wie Sie das alles wissen!
CCA: "Ich hab einfach in meine Kristallkugel geschaut. Okay, nehmen wir mal Ihre Daten auf. Wie war Ihr Nachname gleich?"
BH: "Tragen Sie ruhig einfach Bruder Hermann ein! Ich bin hier der Prior von unserem Kloster."
CCA: "Okay, normalerweise Duze ich meine Kunden ja nicht, aber für Dich mache ich mal eine Ausnahme, Bruder Hermann."
...Kundendaten aufnehmen, Kundennummer ansagen, Nummer der Ersatzteilbestellhotline geben...
BH: "Sag mal, hast Du nicht Lust auf ein wenig unbezahlte Arbeit? Wir suchen immer jungen Nachwuchs wie Dich!"
CCA: "*grins* Und wovon soll ich leben?"
BH: "Waaas, leben will der auch noch! Beten und arbeiten reicht doch!"
CCA: "Klingt reizvoll, aber ich glaube ich würde mit dem Zölibat nicht klarkommen. Pass mal auf, Bruder Hermann... das Porto kommt Dich vermutlich teurer als der Schalter..."
BH: "Ja, das habe ich auch schon befürchtet."
CCA: "Ist der Schalter denn innendrin ganz kaputt?"
BH: "Naja, da ist so ein Riss in der Mitte, der fast bis nach unten geht..."
CCA: "Also nur gespalten?"
BH: "Mensch, wie weiss er das immer!"
CCA: "Naja, Bruder Hermann, bei Dir kommense zum Beten und bei mir zum Meckern, und in beiden Fällen müssen wir nicht hören was Sie sagen, sondern was Sie meinen. Hömma, du nimmst Dir jetzt erstmal Isolierband und ein bisschen Kleber, und dann machste folgendes..."

An meinem letzten Arbeitstag...

Nein, ich hab nicht gekündigt, habs nicht vor und werde es wohl in absehbarere Zeit auch nicht werden - aber heute überlegte ich, was ich an meinem letzten Arbeitstag wohl tun werde. Hier die Top 10 der Ideen:

10- Mich am Telefon mit "Grossmeister CCA" melden. Darauf bestehen, dass man mich auch so anredet. Wenn der Kunde sich weigert, theatralisch seufzen und sagen "Vergib Ihnen, denn Sie wissen nicht was Sie tun." Dann auflegen.
9- Alle 45 Sekunden den Kunden in die Warteschleife legen mit Ausreden wie "Ich hol mir mal einen Kaffee", "Ich muss mal aufs Klo" oder "Sekunde, da läuft gerade eine scharfe Blondine mit Megahupen über die Strasse, das muss ich mir anschauen".
8- Nach dem ersten Satz des Kunden tief einatmen, dann in verschwörerischem Ton flüstern "Ich kann jetzt nicht reden... ruf später wieder an!".
7- Dem Kunden statt einem Techniker einen Exorzisten empfehlen.
6- Wenn ein Kunde einen Vorgesetzten verlangt entgegnen "Das geht jetzt nicht. Der hat gerade eine Kollegin zum Diktat." Diktat betonen und danach dreckig lachen.
5- Mitten im Gespräch auflegen. Dann sofort zurückrufen und den Kunden ärgerlich zusammenstauchen: "Hömma, Meister, niemand legt einfach so auf bei mir. Deine Garantie kannste Dir jetz abba ma gepflegt in die Haare schmieren!"
4- Weibliche Kunden mitten im Gespräch unterbrechen und fragen: "Fühlen Sie sich am Ende des Tages auch so einsam?". Dabei möglichst schleimig klingen.
3- Mitten im Satz des Kunden anfangen laut zu schnarchen.
2- Den Kunden nach seinem Namen fragen. Nochmal nachfragen. Dann, nach einer kurzen Pause, fragen ob ers wirklich selber ist. Nach einer weiteren kurzen Pause kichern, glucksen, und einfach auflegen.

Aber das, was ich am allerliebsten machen würde, ist... *Trommelwirbel*

1- Statt dem üblichen Begrüssungstext mit dem Satz melden:
"Sie werden sofort mit dem Oberbefehlshaber verbunden. In der Zwischenzeit hören Sie ein wenig deutsches Liedgut."
Dann möglichst schlecht deutsche Marschmusik imitieren. Ufftata Ufftata Ufftaufftaufftata...

Zweideutig

Situation: Montag morgens, kurz nach dem ersten Kaffee. Klein CCA versucht, seiner Kundin zu erklären, wie Sie mittels zweier Adapterkabel SCART-->AV und Cinch-->Klinke den Ton am Scartanschluss abgreift. Vorhang auf, Ton ab.

"Achten Sie bitte beim Kauf darauf, dass die Adapterkabel jeweils in einen weiblichen und männlichen Teil enden, sonst passt das nicht, und Sie koennen es nicht hinten reinstecken."

Uuuuh... Angst.

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, hallo. Ich will gerade $Programm bei $Pay-TV-Anbieter schauen, und da geht der Ton nicht."
CCA: "Ja, das kann gut sein. Sie sind heute schon der Dritte, bei dem das nicht geht. Ihre Postleitzahl, bitte?"
HvB: "08151"
CCA: "Und Ihre Telefonnummer, bitte."
HvB: "0815-1234567"
CCA. "Ja, passt, scheinbar liegt da eine Störung vor."
HvB: "Wie meinen Sie das? Das ging die ganze Woche einwandfrei!"
CCA. "Gehen denn die anderen Programme?"
HvB: "Ja, natürlich!"
CCA: "Dann haben Sie wohl ein Problem mit dem Signal. Da können wir leider nichts dran ändern."
HvB: "WAS?"
CCA: "Die Box funktioniert einwandfrei, das Kabel ist auch in Ordnung, Sie haben eine Signalstörung."
HvB: "Aber das ging bis heute doch! Und ich hab nichts geändert! Die Box stand einfach nur da! Und jetzt habe ich keinen Ton! Dabei spielt doch Dortmund!"
CCA: "Herr von Boedefeld, das bestreite ich ja auch gar nicht. Aber wenn Sie offensichtlich akzeptieren, dass unsere Box von einem Tag auf den anderen kaputt gehen kann, wieso sollte dann nicht auch das Signal von einem Tag auf den anderen gestört sein?"
HvB: "Wie war Ihr Name?"
CCA: "CCA. Cäsar-Cäsar-Anton."
HvB: "Na warte, Bürschchen, Du wirst dich noch wundern!"
CCA: "Wie meinen Sie das bitte?"
HvB: "Eure Scheissbox ist kaputt, und Du erzählst mir hier irgendeinen Mist von Signalstörungen! Dir werd ichs zeigen!"
CCA: "Herr von Boedefeld, ich zittere bereits wie Espenlaub. Darf ich Ihnen aber vorher kurz noch Ihre Kundennummer nennen, worunter ich diese Anfrage geloggt habe?"

Generation Walkman...

Wehe, der beschwert sich irgendwann, dass er taub ist:

[Toneinstellung]ist bei den Geraeten fuer den deutschen Markt deaktiviert.
Grund hierfuer sind Bestimmungen zum Laerm- bzw. Gehoerschutz. Leider koennen wir Ihnen daher nicht weiterhelfen. Wir koennen leider auch nicht auf auslaendische Firmwareversionen verweisen, die diesen Bestimmungen eventuell nicht unterliegen. Wenn wir das koennten, muessten wir Sie auch darauf hinweisen, dass selber durchgefuehrte Firmwareupdates immer auf eigene Gefahr geschehen.

Jaja...

CCA: "Welches Modell haben Sie denn?"
FvB: "Ähhh, ich weiss nicht... diesen ganz neuen da... den aus Aluminium..."
CCA: "Ach, ja. Mit 1 Gigabyte oder 2 Gigabyte Speicher?"
FvB: "Fragen Sie mich doch sowas nicht - ich bin eine Frau, ich hab von sowas keine Ahnung!"
CCA: "Okay, Sie dürfen das ruhig sagen. Ich hätte jetzt schon ein Messer in den Rücken bekommen von meinen Kolleginnen..."

Disclaimer...

Am Besten schreiben wir in Zukunft in unsere Bedienungsanleitungen alles so rein wie bei den Amis:

Sehr geehrte Damen und Herren, ich habe vor etwa einem Monat o.g. Notebook gekauft, mit dessen Funktionalität ich sehr zufrieden bin. Dem Notebook war keine Schutz hülle beigefügt und in der Dokumentation gab es keinen Hinweis darauf,dass die silberne Oberfläche sehr empfindlich ist. Mitte Juli nahm ich das Notebook mit in den Urlaub. Ich transportierte es in meinem Rucksack mit meinen wichtigsten Unterlagen als Handgepäck im Flugzeug. Bei der Ankunft am Urlaubsort sah ich mehrere Verfärbungen auf der Oberfläche, die ich zunächst als Schmutz interpretierte. Als sich diese 'Flecke' nicht entfernen ließen, bemerkte ich, dass es sich um regelrechte Scheuerstellen handelte, was sehr ärgerlich ist, da ich sonst mit dem Notebook sehr zufrieden bin. Bitte geben Sie mir Bescheid, wie sich diese beseitigen bzw. reparieren lassen.

Wir sind scheisse.

Unsere Firma ist übrigens scheisse. Diese wohlfundierte Meinung eines Kunden gründet auf folgenden Argumenten.
1. Wir wissen nicht, welches Modell er sich bei einem Internetversand gekauft hat.
2. Wir kleben unsere Scheissetiketten mit Seriennummer und Modellbezeichnung auf die Geräte, und die lassen sich dann auch noch schwer entfernen.
3. Wir schicken keine Techniker raus, die kostenlos die Fussleiste an seinem Kühlschrank anbringen.

Warum nur...

...werde ich automatisch misstrauisch bei dem Satz...
"(das Gerät) ist mir auch nicht runtergefallen!"
...in Verbindung mit einem Displaybruch?

Hobbybastler

Manche Leute darf man nicht in die Nähe von technischen Geräten lassen. Dazu gehören insbesondere Hobbybastler mit einem nervösen Lötkolben.
Sonst könnte es passieren, dass diese aus Sparsamkeit mal flugs ein Scart- mit einem HDMI-Kabel zusammenlöten...

Das "PAL auf HDTV-LCD-Trauma"

Ich habe mehrmals telefonisch mit der Hotline telefoniert.
Keiner konnte mir weiterhelfen. Ich habe für den LCD-TV 2600 Euro
bezahlt inkl. Vor-Ort-Service bei XXX. Kaudatum am 06.06.06

Das Bild ist zu 90% einfach unerträglich!
Wieso ist es so, das daß Bild z.B. Reportagen vom ZDF,Animationen z.B.
einige Werbungen,DVD, oder die Spiele der Fußball WM, einfach phänomenal
ist. Genauso wie ich es haben möchte.
Bei den restlichen Programmen, wie gesagt ca 90% von allen Programmen
ist das Bild unscharf, die Farben sind unnatürlich, teilweise griselt
es. Ich sitze vor dem Fernseher und denke, daß ich 2600 Euro bezahlt
habe für so ein schlechtes Bild, das kann wirklich nicht sein. Meine
Freunde lachen mich aus. Keiner würde mir die Hälfte vom Kaufpreis geben
, da das Bild schlecht ist. Ich rege mich jeden Tag auf. Glauben Sie mir,
ich werde krank dadurch. Ich habe ein besseres Bild bei
meinem kleinen TV im Schlafzimmer das schon 15 Jahr alt ist.

Am TV liegt es nicht da bei einigen Sendungen das Bild gut ist.
Ich habe einen Digitalreceiver [...] Darüberhinaus habe
ich Antennenkabel und Scartkabel von Oehlbach, also sehr gute.

Was machen wir jetzt? Ich kann den TV nicht zurückgeben, da die 2 Wochen
Rückgabefreist vorbei sind, [...] Glauben sie mir ich bin kein Spinner, ich habe bei dieser
Mail nur das aufgeschrieben, was mich jeden Tag krank macht. Ich bin
einfach überhaupt nicht zufrieden. Ich bitte Sie den Fernsehr
zurückzunehmen und mir den Kaufpreis zu erstatten.

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Zur Erklärung: unser Fernsehprogramm wird in der Regel mit 704x576 Pixeln ausgestrahlt. Interpoliert auf die 1366x768 Pixel ergibt sich halt der Digitalzoom-Effekt - Unschärfen und Mängel werden sichtbar. Laut History hatte man das dem Kunden auch erklärt - das KabelSIGNAL wäre schuld, nicht die KABEL.
Kurz und knapp:

"Keiner konnte mir weiterhelfen."

Stimmt.

Socken

Auf den ersten Blick haben schwarze Löcher und Waschmaschinen wenig gemeinsam, auf den zweiten Blick schon.
Da wäre zum einen die Tatsache, dass in beiden Dinge verschwinden - einfach so - und kein Mensch weiss, wo diese Dinge landen.
Okay, werden jetzt einige einwerfen, bei der Waschmaschine weiss man schon; entweder im Laugenbehälter, oder im Flusensieb.
So einfach ist die Sache aber nicht, sonst würde hier statt Text einfach nur ein leeres Feld stehen.
Und es geht nicht um Socken, wie der Titel andeutet - das war nur eine raffinierte Ablenkungstaktik, damit jeder denkt, es ginge um Socken.

In Wahrheit geht es heute um Weichspüler.

Die geneigte Leserschaft mag an dieser Stelle vielleicht etwas gelangweilt gähnen und sich fragen:

"Wo ist der Witz? Weichspüler landet in der Wäsche."

Das ist in der Regel richtig. Weichspüler landet in der Wäsche, oder bei zu viel Schwung in der Pulverkammer und dann in der Wäsche, oder auf dem Boden vor- bis neben der Waschmaschine.
Okay, oder er zieht in die Socken, und verschwindet dann mit denen im Nirvana. Aber ich wollte ja nicht über Socken schreiben.

Jedenfalls ist es bei 99% aller Menschen so, dass der Weichspüler irgendwo landet, im günstigsten Fall in der Wäsche. Nur nicht beim Herr von Boedefeld, bzw. Familie Boedefeld. Dort löst sich der Weichspüler irgendwo zwischen Kammer und Wäsche in Wohlgefallen auf. Die Wäsche riecht nicht nach Weichspüler, die Kammer ist aber trotzdem leer - und auf dem Boden ist nirgendwo eine austretende Flüssigkeit zu lokalisieren.

Also, ganz klar, das kann nicht so bleiben - und schliesslich haben wir ja Garantie. Die deckt alles ab, auch verschwundenen Weichspüler und schwarze Löcher. Leider beschäftigt mein Arbeitgeber keine Astrophysiker, die ich zur Sicherheit des Technikers mitschicken könnte. Vielleicht hätte ich stattdessen neben "Kunde verlangt ausdrücklich Techniker" noch "Bitte Seil mitnehmen und vor Waschküche festbinden, schwarze Löcher entwickeln starke Gravitationsfelder!" schreiben sollen?

Chauvi-Funktion

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, judden Tach, isch hab hier Ihren DVD-Rekorder, und da funktioniert die Schowie-Funktion nisch"
CCA: *Räder rattern*
CCA: "Entschuldigung, welche Funktion funktioniert nicht?"
HvB: "Naaaa, die Schowiefunktion!"
CCA: "Würden Sie mir das bitte mal buchstabieren?"
HvB: "S-H-O-W-V-I-E-W"

Ach so, ja klar. Die funktioniert auch nur bei Frauen.

Ersatzteil

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Ja, Herr von Boedefeld vom Blödmarkt Dauhausen hier. Sie haben uns das falsche Ersatzteil geschickt!"
CCA: "Kunden- oder Auftragsnummer bitte."
HvB: "0825/z"
CCA: "Okay, habe ich vorliegen. Was ist denn nun das Problem?"
HvB: "Wir wollten eine Abdeckplatte für eine Waschmaschine, Typ WS4312P, und wir haben das falsche Teil bekommen - die sieht ganz anders aus!"
CC:. "Was meinen Sie damit bitte?"
HvB: "Normalerweise sind diese Abdeckplatten grau gesprenkelt, diese hier ist weiss."
CCA: "Lesen Sie mir doch bitte mal die Artikelnummer vom Lieferschein vor."
HvB: "ET-DA12345"

CCA klickt sich schnell durchs Service-Manual...

CCA: "Das sollte das richtige Ersatzteil sein."
HvB: "Ja, aber das sieht nicht danach aus!"
CCA: "Haben Sie denn schon probiert, es anzubringen?"
HvB: "Nein..."
CCA: "Probieren Sie das mal bitte?"

Raschel, fluch, schepper.

HvB: "Ähhhmmm..."
CCA: "Passt?"
HvB: "Ja, hat sich erledigt... Entschuldigung..."
CCA: "Immer wieder gerne. Danke für Ihren Anruf."

Kein Signal

*Klingeling*

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Hömma Meister, dat Zeuch hier geht nisch!"
CCA: "Worum geht es bitte?"
HvB: "Na, isch hab hier doch dieses päi Tevau, und euer Gelumpe funktioniert nisch!"
CCA: "Okay, Sie haben also einen unserer Receiver. Empfangen Sie über Kabel oder Satellit?"
HvB: "Na, isch hab hier dat Kabeldings!"
CCA: "$Anbieter1 oder $Anbieter2?"
HvB: "$Anbieter!"
CCA: "Okay, was meldet der Receiver denn?"
HvB: "Der sacht immer: Kein Signal. Dat kann aba jar nisch sein, im Haus funktioniert das astrein!"
CCA: "Wo betreiben Sie den Receiver denn jetzt?"
HvB: "Na, isch hab mir da so ne Jartenhütte jekauft, und da steht er jetz."
CCA: "Haben Sie in Ihrer Gartenhütte denn eine Kabeldose?"
HvB: "Neee, dat hol ich mir aus dem Haus."
CCA: "Wie lang ist denn das Kabel?"
HvB: "Dat is schon n Stück."
CCA: "Okay, wie lang ungefähr?"
HvB: "3 Jahre!"
CCA. "Nein, nicht wie alt... wie lang?"
HvB: "Also, isch hab da zwei mal fuffzich Meter verlecht."
CCA. "Zwei mal fünfzig Meter?"
HvB: "Ja, einmal hat nisch gereicht, also hab ich dat mit ner Lüsterklemme verbunden!"

So dumm kann doch keiner sein...

*Klingeling*

CCA: "Begrüssungstext"
HvB: "Gute Tag, ich brauch Techniker!"
CCA: "Worum geht es denn?"
HvB: "Meine Kühlschrank ist kaputt!"
CCA. "Was genau ist denn kaputt?"
HvB: "Licht ist kaputt!"
CCA: "Oh. Da können Sie ganz einfach die Lampe selber wechseln. Wissen Sie, wie das geht?"
HvB: "Nein, Lampe in Ordnung! Muss sein Kühlschrank!"
CCA: "Entschuldigung, ich dachte Ihr Licht wäre kaputt? Können Sie mir das genauer erklären?"
HvB: "Ja, Licht kaputt! Geht immer aus kurz bevor Tür ganz zu!"
CCA. "Ääääääh..."

Stöckchen

Das Spiel habe ich jetzt eine Weile beobachtet, und nun hats mich halt auch erwischt.
Also, beantworten wir mal ein paar Fragen:

Warum bloggst Du?

Irgendwo muss man ja mal den ganzen Dreck loswerden, der einen den ganzen Tag beschäftigt. Das ganze begann eigentlich als Gemeinschaftsprojekt und just for Fun, beschäftigt und erfreut mich mittlerweile aber mindestens eine Stunde am Tag.

Seit wann bloggst Du?

Angefangen hats eigentlich mit meinem Kochblog.
Mittlerweile vernachlässige ich den sträflich... aber derzeit wohne ich alleine, und nach der Arbeit hab ich selten Lust, für mich selber kreativ zu kochen. Meistens greife ich derzeit auf das kulinarische Angebot im Viertel zurück, oder halt die bereits veröffentlichten Rezepte.

Selbstporträt

Ein komischer, neuen Leuten gegenüber etwas scheuer Computerfreak. Aber wenn ich jemanden erstmal besser kenne, taue ich eigentlich recht fix auf.

Warum lesen Deine Leser Deinen Blog?

Gute Frage. IMHO-TEP natürlich nur zum Meckern, einige Besucher - ihren Hosts nach zu urteilen - aus beruflichem Interesse, und der Rest kann sich ja mal in den Kommentaren auslassen ;)

Welche war die letzte Suchanfrage, über die jemand auf Deine Seite kam?

Frisierte Rasenmäher.

Welcher Deiner Blogeinträge bekam zu Unrecht zu wenig Aufmerksamkeit?

Oh, keine Ahnung. Sorry.

Dein aktuelles Lieblings-Blog?

Phantastische Welten, weils ein Berufskollege ist. Aber auch andere Blogs lese ich sehr gerne. Aber man muss sich bei so einer Frage ja festlegen...

An welche vier Blogs wirfst du das Stöckchen weiter und warum?

An die Tigermaus, weils eine wirklich liebe Kollegin ist. Sowohl on Board als auch beruflich. An die Unixkiste, weil auch Geeks gerne mal auf etwas rumkauen. An den Bankblogger, quasi als Mitleidsstöckchen ;)
Und an Versteckt-sein, weil sie eine gute Freundin ist.

Einsamkeit

Manchmal rufen bei uns Leute an, die haben ganz offensichtlich gar kein Problem mit unseren Geräten. Und eigentlich auch gar keine Fragen. Sondern offensichtlich eher ein Problem mit Einsamkeit.
Und das sind lustigerweise nicht alles alte Leute. Manchmal verirrt sich auch ein - zumindest von der Stimme her - relativ junger Mann oder eine Frau an die Hotline. Zugegeben, das kann manchmal ganz kurzweilig sein, insbesondere an langweiligen Sonntagen in der Todesschicht von 14:30-23:00.
Aber manchmal fragt man sich dann doch, ob man nun technischen Support oder Seelsorge macht.
Gestern brach mir eine Frau am Telefon fast in Tränen aus. Das Gespräch hatte ganz belanglos mit einigen Fragen zur Bedienung ihres MP3-Players begonnen. Der, den Ihr Mann ihr vor einem Monat geschenkt hat. Zum 2-jährigen. Mit den ganzen Liedern drauf, die an dem Abend im Radio liefen, als Sie sich das erste mal zu einem Date verabredeten und auf einer Wiese irgendwo in Bayern bei Kerzenlicht Wein tranken.
Und dieser Mann liegt jetzt nach einem Motorradunfall im Koma.

Herrjeh, *das* sind Probleme. Ich glaube, wenn mich danach ein Kunde wegen seinem blöden Pay-TV-Receiver angerufen und angeblökt hätte - naja, is ja auch egal.

Chaos

Jaja, im Bewerbungsgespräch wurde ich mal gefragt, ob ich denn imstande bin organisiert zu arbeiten.
Leichtsinnigerweise habe ich damals mit "ja" geantwortet. Hätte ich mal gewusst was mich erwartet...

Also, jedenfalls haben wir einen neuen Kunden. Grosser Pay-TV-Anbieter.
Was wir nicht haben ist ein Prozess, wenn bei dem eine unserer Boxen durchknallt.

Aber so muss das wohl sein - macht einfach mal, keine Ahnung was ihr tun sollt, aber macht mal.

Was man manchmal antworten möchte...

Sehr geehrter Herr von Boedefeld,

vielen Dank für Ihre fordernde Mail.
Wir möchten Ihnen hiermit mitteilen, dass wir es natürlich sehr bedauerlich finden, wenn Ihre Waschmaschine 6 Monate nach Ablauf der Garantie die Füsse streckt. Das nimmt uns fast so übel mit wie die Bockwurst, die heute morgen in Dortmund geplatzt ist.
Weiterhin sind wir sehr beeindruckt von Ihren Ausführungen über die eigenhändig vorgenommene Reparatur an selbiger Waschmaschine, die Sie mit einem Bohrer und Metallschrauben plus Muttern vorgenommen haben. Zusammen mit Ihrem Titel "Dipl. Ing." lässt uns das geradezu in Ehrfurcht erstarren.
Dennoch sind wir ein wenig überrascht, um nicht zu sagen: befremdet, wenn Sie uns am heutigen Donnerstag eine Mail schicken, in der Sie eine Kulanzreparatur bis Montag fordern - zusammen mit dem Hinweis, dass aber vor Freitag keiner zu Hause ist, weil Sie ja noch im Urlaub weilen.

Sehr geehrter Herr Dipl. Ing. von Boedefeld, wir wagen kaum Sie darauf aufmerksam zu machen, müssen es aber trotzdem tun:
1. Ihre Garantie ist abgelaufen.
2. Kulanz ist freiwillig.
3. Unsere Mechaniker möchten hin und wieder ein Wochenende auch bei Ihrer Familie oder Freundin verbringen.
4. Wenn wir etwas reparieren sollen, seien Sie gefälligst zu Hause.
5. Lassen Sie Ihren Bohrer demnächst dort, wo er hingehört - weit weg von unseren Produkten.

Mit herzlichen Grüssen

Ihr CCA.

Backoffice

Manchmal überkommt mich das Verlangen, eine automatische Feuerwaffe zu greifen und sinnlos Menschen zu töten.
Zum Beispiel heute.
Okay, das benötigt jetzt eine Erklärung.
Unser Auftraggeber bietet da momentan eine Gutscheinaktion an. Damit man diesen Gutschein kriegt, muss man die Seriennummer seines Geräts angeben. Die Seite, wo dies geschieht, ist in Flash gemacht - schlimm genug.
Nun haben wir in letzter Zeit gehäuft Anfragen von Kunden, bei denen dies einfach nicht klappt.
Klein CallCenterAgent kniet sich da also mal rein und lässt sich von 3 Kunden sämtliche erforderlichen Daten schicken, die für die Registrierung notwendig sind, um der Sache mal auf den Grund zu gehen.
CallCenterAgent findet folgendes heraus:
Unsere Seriennummern haben am Schluss eine Prüfstelle, genauer gesagt einen Buchstaben. Eine Seriennummer kann also so aussehen:
123ABC45678D.
D ist die Prüfziffer.
Wenn man nun 123ABC45678D eingibt, kriegt man eine Fehlermeldung. Wenn man allerdings 123ABC45678 eingibt, kriegt man einen Gutschein.
3x getestet, 3x validiert. Die Prüfziffer ist überflüssig.
Also meinen nächsten Vorgesetzten informiert. Antwort:
"Das muss das Backoffice offiziell bekannt geben, ansonsten dürfen wir das nicht als Wording verwenden."
Okay, fassen wir zusammen:
Es gibt ein Problem. Es gibt eine Lösung. Diese Lösung wurde von jemandem gefunden, der in der Nahrungskette weit unten steht.
Und genau darum dürfen wir diese Lösung eigentlich nicht offiziell kommunizieren, sondern müssen auf das OK vom Backoffice warten.

Flecken

*Klingeling*
CCA: "Begrüssungstext"
FvB: "Guten Tag, meine Waschmaschine funktioniert nicht richtig."
CCA: "Was genau funktioniert denn nicht richtig?"
FvB: "Die wäscht nicht richtig."
CCA: "Okay... können Sie das vielleicht noch etwas genauer eingrenzen, was nicht funktioniert?"
FvB: "Ich habe eben die Hosen von meinem Sohn gewaschen, und da sind immer noch Flecken drin!"
CCA. "Was für Flecken?"
FvB: "Motorenöl!"

Irgendwann dreh ich hier durch...

Fristen

Ein Tip an alle Kunden: wenn Ihr einen Transportschaden meldet, z. B. einen Kratzer in eurem neuen Fernseher - verlasst euch nicht auf den Verkäufer.

CCA: "Damit ich Sie richtig verstehe, der Kunde hat am 19.7.2006 den Fernseher bekommen und am 20.7.2006 bei Ihnen den Transportschaden gemeldet?"
Verkäufer von Boedefeld: "Ja, genau."
CCA: "Warum rufen Sie dann erst heute an? Wir haben da eine 7-Tages-Frist... die ist vor 4 Tagen abgelaufen?"
VvB: "Naja, ich war im Urlaub."
CCA. "Tut mir leid, da kann ich jetzt nichts mehr machen. Die Frist ist abgelaufen."
VvB: "Hmm. Wo kann man den Fernseher denn reparieren lassen?"
CCA: "Firma X in Z, Y-Strasse."
VvB: "Okay, dann werde ich dem Kunden die Adresse geben und ihn dorthin verweisen."
CCA: "Haben Sie bitte mal eben die Telefonnummer des Kunden für mich?"
VvB: "Aber sicher. 0815-1234567. Rufen Sie da jetzt an und teilen Ihm die Adresse mit?"
CCA: "Nein, ich teile ihm mit, dass seine Transportschadenmeldung verschleppt wurde und wir daher leider nichts mehr für ihn tun können, bevor es wieder heisst wir wären schuld. Guten Tag."

Wer nicht will...

CCA: "...da ist die Garantie leider bereits abgelaufen, aber Sie können einen Kulanzantrag stellen."
HvB: "Nein, das werde ich nicht tun!"
CCA: "Oh... warum nicht?"
HvB: "Ich fang doch jetzt nicht an bei Ihnen zu betteln!"
CCA: "Herr von Boedefeld, wir reden doch nur von einem kurzen Schreiben mit Rechnungskopie..."
HvB: "Das will ich aber nicht! Ich verlange, dass Sie das auf Garantie reparieren!"
CCA: "Aber die Garantie ist abgelaufen."
HvB: "Dann geh ich eben zu meinem Anwalt!"